《我和陳醫生》第25章 No.24
從市醫回來后,陳醫生持續在醫院忙碌著,而我依然在醫院附近的咖啡店趕稿……
日復一日,終于,在春節前,陳醫生安排了三天年假,和我有了一個短暫的旅程。先去了香港,主要是去AIA坐天,吃了富豪車冰淇淋,打卡了很多網紅店,一天下來,真是夠嗆,讓我們直接放棄了第二天的行程,在福田高鐵站附近找了個酒店,直接睡了一天。
第三日,我們去了順德,以吃為主,順便游玩了清暉園。記憶里第一次去清暉園是媽媽帶我去的,好像是他們單位的團建,當時去了不小孩,就數我年紀最小,大概是六歲還是七歲吧。
一晃眼就三十了,重游此地,頗有慨。
園子還是那個園子,只是陪我來的人變了陳醫生。見我盯著他不放,他突然靠近,在我角啄了下,笑著說:“再看就犯法了。”
我笑。
他說:“那麼認真的看著我,想什麼呢?”
我答:“想說眼前的陳醫生是真的陳醫生嗎?總覺不太真實。”
他上揚的弧驟然一滯。
我拉過他的手,一一掰著:“像是一個夢,隨時要醒。”
他抱住我,沒有說話。
從清暉園出來后,在附近吃了個午飯,好像是螺螄,陳醫生并不吃,但是我的巨,我提了一口,他看著我猶豫了半秒,答應了。
全程他看著我吃,還出“這種東西真的有那麼好吃”的疑,我看著他,滿臉壞笑,夾了塊酸蘿卜喂到他邊,非要他嘗,大概是因為之前的談話讓他對我疚,所以他勉強自己配合我,將酸蘿卜吃進里,滿臉都是抗拒,我看著既好笑又可憐,最后還是心,放過了他。
在租的車上睡了一覺,再出發去了漁人碼頭,陳醫生先是慣著我騎了自行車,然后又陪我在7-11吃了冰和關東煮,最后兩人去碼頭看黃昏,他從背后抱著我,將我圈在一個狹窄的地域,頭低下來,靠在我的肩上,說話時候,聲音就在我耳邊響起,輕輕的,很有磁。
“還想去哪里玩?”他問我。
我歪著腦袋靠在他的腦袋上,想了一會兒,說:“想去南京。”
不知道聽誰說,南京的梧桐很,突然想起。
他吻了吻我的耳垂,答應著:“過了年,個時間帶你去。”
“真的?”我很懷疑。
“真的,到時候空一個星期出來,帶你去你想去的地方。”
“那我還想去蘇州,杭州也不錯。”
正所謂上有天堂,下有蘇杭,還真的特別想去走一遭。
“好——”他將我抱在懷里,“以后每隔一段時間我就安排帶你去玩,去你想去的地方玩。”
“我想去的地方可多了。”我傲了起來,“就怕你一年陪我走個三四趟也走不完。”
“如果年輕的時候沒有走完,可以等我退休了,我每天都帶你去不同的地方,看日出,看日落,看雪,看楓葉……”
他說的何其好,我本連想都不敢想,因為當我決定要跟他在一起的時候,就已經清楚明白自己要面臨著什麼,不僅僅是孤獨。
“什麼味道?”我忽然問他。
他仔細聞了聞,回答說:“好像是蛋撻。”
我回過頭來,央著他:“我想吃。”
他側了側臉,示意我。
我掂起腳尖,在他側臉輕輕一啄:“可以了吧?”
他笑,迎著夕,溫和雅致。
就在碼頭附近有家蛋撻店,我們到的時候已經賣完了,需要等下一批出爐,陳醫生看了看時間:“那就把火車票改一下。”
因為我們是租車游玩,所以需要坐火車回家,按照原計劃現在就要出發去火車站,如果要等蛋撻出爐,就要改簽火車票。
我點頭:“改改改,晚點回去就是。”
他一手圈住我的腰,不懷好意笑了笑:“不回去也可以。”
我配合他的戲,抱住,一臉警惕:“想做什麼?”
他笑,臉近:“吃了你。”
我一掌過去,力道很輕:“想得。”
他無奈,抱我,失至極的語態:“真可惜。”
蛋撻出爐以后,我們飛奔到火車站,進站前,最后一口蛋撻進肚,扔了垃圾回來,陳醫生已經取好票,看著我,突然從包里翻出紙巾,替我了。
我一臉無趣:“按照電視劇的劇,你應該親掉我里的蛋撻渣。”
他摟過我的肩,一邊往前走一邊說:“在我的劇里,紙巾和你的更配。”
我:“……”
說他很會談的那個艾歡一定不是我。
在火車上,陳醫生提起了最近網上比較火熱的一個傳染病話題。
這些年總是聽說這里那里有傳染病,我也沒當一回事,可陳醫生很較勁,一邊跟我普及傳染病知識,一邊讓我警惕,先是去人多的地方,其次是出行要注意防范,因為他這話,我人剛下火車就上淘寶買了盒口罩,以防萬一。
從來沒有想過,我的這盒口罩為了2020年熱議的話題。
從順德回來后的那幾天,和陳醫生的幾個約會都泡了湯,剛開始他說陪我去買年貨,人已經到了街上,一個急診電話就把陳醫生給call走了,他將車鑰匙留給我,讓我自己買完東西開車回去。
還有一次我想給他添兩件服,在商場轉了一圈,沒買著,說是在附近吃個飯歇歇腳,菜剛上,他又被醫院call走了,還是一樣,留了車鑰匙給我。
眼睜睜看著他走,卻沒辦法生氣,究竟還要重復幾次,我才會發這個緒呢?
我不知道。
但疫的發,改寫了我和陳醫生的結局。
新年前夕,新冠在武漢發,湖北淪陷。一個不關心實時政事的我,甚至還有這樣的千千萬萬中國人,睜開眼的第一件事便是打開手機,看確診新增人數。
我以為千上百的確診人數足夠令我震愕,但我錯了,當我得知陳醫生要去武漢支援的時候,何止是震驚,我直接崩潰了。
他是醫生,這是他不容推卸的職責。可全中國,千千萬萬個醫生,為什麼非他去不可。
這種自私的想法,大概不只我有,還有那些為子送行、為伴送行、為父母送行的千千萬萬醫生的家屬,都會有。
我紅著眼找到陳醫生的時候,他正從超市回來,買了一堆的冰淇淋,我知道,那是他為了哄我用的。他停在我的面前,笑著,沖我揚了揚他手里的冰淇淋:“看,我給你帶了什麼?”
我下意識的退了一步,然后是一邊搖頭一邊上前扯過他手里的冰淇淋,狠狠的砸在地面,迎著夜風,我努力忍著眼眶的淚,看著他,一句話都說不出來。因為我不知道該說些什麼,阻止他嗎?不,我不僅沒有這種資格,更加沒有這個權利。那麼,支持他嗎?我更加做不到,我真的做不到。
后來我發現,除了撒潑,我什麼都不能做。
他站在原地,笑容開始僵,因為他也明白,他沒有辦法安我,甚至沒有資格和權利來安我。
我們之間像是頭頂的最親近的兩顆星星,看似只有一步之距,明明那麼近,卻無法擁抱在一起。我用力抹掉眼角的淚,沉默的離開。
那是一個不懂事的行為。
可是我,真的不想再繼續懂事了。
原本的艾歡,就是不懂事的,為了一個陳醫生,著自己學會懂事,太累了。當一段讓人開始疲倦的時候,就意味著……該結束了。
疫是一場無聲的戰役,他要沖到前線,為人民戰。
那我呢?
那個一次又一次被丟下的我呢?
不知道為什麼,心臟總被一針刺著,這樣的畫面,這樣的場景,這樣的覺,好像在夢里見過一樣。
那天晚上,我睡不著,思緒也很。
三點到了,我還醒著,看著窗外的路燈,何其無辜,卻偏偏要陪著我一起失眠,等天亮。
終于到了五點,我終于不了,從床上起來,打開臺燈,隨手了本書出來,一頁接著一頁的翻,直至翻到最后一頁,空白的尾頁讓我忍不住提筆,寫下——
夏天夠熱,冬天夠冷,世界夠大,而陳醫生,足夠我。
可是,時間,它不允許這種足夠。
陳醫援鄂后,我的生活逐漸頹靡,本沒有白天黑夜之說,一天到晚躺在床上,抱著部手機,看著那持續增長的數字,何止讓人恐懼。
姜慶又一次小心翼翼的推開我的房門,喊了句姐,我眼睛一不的看著手機,找尋關于武漢的任何新聞資訊,一遍又一遍的瀏覽,生怕自己錯過了什麼。姜慶見我沒應,自徑走上前,輕輕的將垂落在我臉上的頭發勾到耳后,又喊了句姐,我終于看向了他。
姜慶說:“下去吃點東西吧,大姨擔心了好久。”
“嗯。”我沒有靈魂的應著。
“剛剛我去了趟陳哥家,發現他家冰箱有好多冰淇淋,你吃完飯,我們一起去他家吃冰淇淋好不好?”
我搖了搖頭:“你先下去,我洗漱一下就下去吃飯。”
終于見我有些神頭,姜慶歡天喜地起來:“好好好,那我下去等你,給你盛碗湯。”
我是真的不,隨便吃了點東西就回房了,睡了一覺,做了個噩夢,夢見自己的牙全掉了,沒有流,也不疼,驚醒的時候,眼角還掛著淚。那刻,我像是瘋了一樣飛奔到陳醫生家,抱住樓梯扶手的柱子,坐在樓梯上,渾在發抖。
上一次做這個夢的時候,是國慶節,同樣是牙掉了,沒有,也不疼。當時覺得這個夢好玩,就說給了媽媽聽,媽媽聽了以后跟我說做這種夢是有含義的,代表著我邊有人要去世,我自然不信,但卻恐懼著,所以第二天就湊著媽媽開車回了鄉下,陪了外婆四天,第五天凌晨五點多的時候,媽媽把我醒,燈刺眼,我按著面無表的媽媽,一個可怕的想法在我的腦海一閃而過。
我的直覺何其準。
外婆去世了,就在那個早上。
眼淚并沒有從我的眼里流下,我極其平靜,先是換服,然后洗漱,最后……將姜慶醒,看著他洗漱完,然后平緩的告訴他這個事。
姜慶和我截然不同,他聽了以后,眼淚很快從他的眼角流了下來,他一邊抹著淚一邊往外走,客廳里,外婆的床就在那里,掛著蚊帳。姜慶緩慢上前,拉開蚊帳,看著外婆,眼淚流線。
我站在姜慶后,遲遲沒有離去,就那樣,安靜的,看著外婆那張年邁的臉龐,皺紋在臉上,千萬壑,證實了歲月的流逝,證明了時間的虛度。我的視線慢慢變得模糊,眼眶依然沒有覺到滾燙的淚水,只是腦袋一片空白,眼睛沒有焦點,而已。
那一夜,我躺在床上,合不上眼。當姜慶抱著枕頭出現在我房間的時候,我才有些回神,拍了拍自己的床,示意姜慶上來。姜慶爬上床,抱住我一手臂,輕輕喊了聲姐,我應著,他問:“你怎麼不哭?”
“哭不出來。”我誠實回答。
“不難過嗎?”他又問。
“難過。”我看著他,有些心疼,“但就是哭不出來。”
“為什麼呢?”
我搖頭:“不知道。”
也許那個警示我的夢讓我有了幾天的過渡時間,所以當外婆離世以后,我并沒有太多的緒,難過嗎?難過。傷心嗎?傷心。可就是哭不出來。
就像是看過了無數遍的電視劇,知道了劇,盡管傷心難過,卻沒有辦法哭出來。我當時是這麼理解的。可后來有人告訴我,是因為過于悲傷,所以無法哭泣。
而這個人,是陳醫生。
我仍然記得,他去世的那年,他一樣沒有流淚,非常平靜的理著他的后事,當我媽媽提醒他要通知親戚來奔喪的時候,他微微一頓,安靜的抬起眼皮,定定看著媽媽好久,最后他說:“我不知道要通知誰。”
那句話,讓我眼淚決堤了。
他承著不應該是他這個年齡該承的東西,讓人忍不住想要抱他。
而現在,眼淚溢出我的眼眶,極其任。
我相信,如果陳醫生到了外婆那個年齡,安詳的離開,我絕不流淚。可現在,我們剛剛開始,好多地方還來不及去,好多話也沒來得及說,他就這樣離開我的世界,我不甘心。
起碼,再多給我十年。
十年,就夠了。
我是那麼想的,可陳醫生不是。
為什麼說他不是這麼想的呢?因為我有證據。
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