每天的這個時候，我總是祈禱自己可以睡。

高中——或者稱為煉獄更為恰當！如果有什麼方式能夠彌補我的罪過，那恐怕就是我讀高中的記錄了。這種厭煩不是我曾經會過的，每一天看上去都要比前一天更加極度無聊。也許這就是我睡眠的方式——如果說，睡眠的含義就是在變幻的時期于呆滯狀態的話。我凝視著食堂角落水泥墻上的裂紋，想象著它們所呈現的花紋其實并不存在。這是唯一的方法，可以不讓我聽到那些如同潺潺流水般涌我大腦的嘈雜聲音。幾百個這樣的、被我忽視的聲音、讓人極其厭煩。

說到人類的思想，我過去聽到了全部，現在又有了一些。今天，所有的想法都消耗在這件瑣碎的事上——一個新增加的、小小的轉校生。這個小小的變讓他們全都激起來。我可以從每個角度和一個又一個的想法里看到那張新面孔——僅僅是個普通的人類孩。因為的到來產生的興是多麼煩人——半數毫無大腦的男已經開始幻想自己和談起了，只因為是這里看到的唯一的新面孔。我艱難地試圖把這些愚蠢的想法趕出大腦。

只有四種聲音讓我自回避，是出于禮貌而不是厭煩：我的家庭，我的兩個弟弟和兩個妹妹。因為我的存在讓他們常常失去自己的私人空間。我盡力給他們我能夠提供的私人空間。如果我可以做到的話，我會盡力不去聽他們的想法。盡我所能，但事實上……我知道很難。

羅莎莉——和往常一樣，正在想著自己。從別人的眼里瞥見自己，開始考慮自己的外貌是多麼完。羅莎莉的思緒就像一汪淺水，淺顯得沒有任何讓人驚喜之。

艾特——他正因為昨天晚上在摔比賽中輸給了賈斯帕而火冒三丈，這將會耗盡他所有的耐心，忍到下午放學，再來一場心準備的比賽。我從沒有因為聽到艾特的想法而到冒犯，因為對他而言，沒有什麼是想到了而不能大聲說出來的，他總是能想到做到。或許，我只是對聽到其他人的想法而到疚，因為我知道那些是他們不想讓我知道的事。如果說羅莎莉的思想是一汪淺水，那麼艾特的思想就是一片沒有影的湖面，純凈得如同玻璃般亮。

那麼，賈斯帕的是……痛苦。我忍不住嘆息。

“德華”——麗在的腦海里著我的名字，立刻就引起了我的注意。我很高興我有一個過時的名字。因為任何時候、任何人只要想到任何關于德華的事，我的腦袋就會條件反般的自轉過去……這很讓人惱火。當然，現在我的腦袋并沒有轉過去，因為麗和我都很擅長私流，而且很會讓別人注意到我們。我的視線繼續停留在墻壁的隙上。

“他打獵打得怎麼樣？”問我。

我皺起眉頭，微微了。沒有任何東西可以給其他人暗示，無疑，皺眉頭讓我能夠打發掉這種無聊。現在，麗心里的聲音已經拉起了警報，我在的腦海里看到正以的預見能力關注著賈斯帕。

“有危險嗎？”繼續搜尋著，進到不久后的將來，快速瀏覽過那些無聊的畫面，找到讓我皺眉的原因。

我慢慢地把頭轉向左邊，好象正在看著墻上的磚頭，嘆氣，然后再轉向右邊，回到天花板的裂上面。只有麗知道我是在搖頭。

松了一口氣，“如果況變得很糟糕，一定要讓我知道。”

我只是了眼睛，從天花板到地上。

“謝謝幫忙”。

我很慶幸我不用大聲的回答。我能說什麼呢？“不客氣”？很難這樣說。我不喜歡去聽賈斯帕的掙扎。真的有必要像這樣做實驗嗎？

距離我們上次捕獵已經過去整整兩周了，對于我們其他人來說，那不是非常困難的時間度，除了一些偶然的不舒服——如果一個人走的太近或者風吹錯了方向。但是人們很離我們太近，他們的直覺告訴他們：我們很危險——這是他們永遠想不明白的事。

賈斯帕現在就于非常的危險的狀況中。此刻，一個坐在離我們最近的桌子另一頭的小孩在和的朋友聊天，并且用手玩弄著短短的淺棕頭發，暖風機吹過來的氣味，我早就習慣了這些氣味帶給我的覺——嚨里干燥的灼燒，胃里空的，不自覺的繃，里流出過量的毒、、、這些覺太正常了,通常我很容易把它們忽略，但此刻由于我聽到了賈斯帕的反應，使我自己的覺也比以往更強烈、更難忽略了。雙倍的比我自己的要強烈得多。

賈斯帕讓他的想象飄離他，幻想著他從麗邊站起來，到了那個小孩的邊，傾在耳邊低語,讓自己的到的嚨，想象著從細膩的皮下跳的脈搏里涌出一熱，在他里過。

我踢了一下他的凳子。他上了我的目,低下頭.我聽到他心的愧和掙扎。

“對不起”賈斯帕低語道。

我若無其事的聳聳肩。

“你不會做任何事的”麗輕聲地安他,“我看得見的”。

我忍住不去拆穿麗的謊言，并做了個鬼臉。我和麗必須團結一致，能聽到別人的想法或者看見未來的幻象，這并不是一件輕松的事，這使我們為了怪中的怪，我們必須像保護自己一樣保護對方的。

“只把當做一個陌生的人的話，將不會對你有什麼幫助的”麗用音樂般聽的聲音飛快的說道，對于任何人類而言，即使坐得再近，也不會聽清在說什麼。

“的名字惠特尼，有一個很的還是小嬰兒的妹妹，的媽媽還邀請過埃斯梅參加們家的天派對，你還記得嗎？”

“我知道是誰”賈斯帕簡單的說，他轉過臉凝視著遠屋檐下的小窗戶，結束了對話。

他今晚必須去狩獵了，像這樣冒險去訓練他的忍耐力是荒謬而可笑的。他應該接他的局限、并去攻克它。他之前的習慣使他很難適應我們所選擇的生活方式，他沒必要用這種殘忍的方式來勉強自己。

麗嘆了一口氣，站了起來，像往常一樣端起裝食的托盤（當然只是擺設），離開了。賈斯帕獨自呆著，知道賈斯帕此時此刻已經不想再聽的鼓勵了。

盡管羅莎莉和艾特在外人看來是更甜的一對，但是真正能像了解自己一樣了解對方每一個想法的，卻總是賈斯帕和麗，就好像他倆能讀取對方的心聲一樣。

“德華?庫倫”！

本能的反應，我朝傳來我名字的聲音方向去。當然這不是傳統意義上的“”，而只是在腦海中想到我的名字。我的目鎖定在一個帶有一雙巧克力大眼睛的、蒼白的心形的面孔上，盡管在此之前我沒有親眼看到過，但在別人的腦海中，我早已知了這幅面孔——一個新來的轉校生——伊莎貝拉?斯旺。鎮上斯旺警長的兒。因為一些原因而搬到這里，“貝拉”不厭其煩的糾正每一個全名的同學。

我到無趣的轉過頭來，但立刻我意識到不是剛才在腦海中提到我名字的那個人。當然，已經對庫倫家族產生了興趣。我聽到了那個我名字人的想法在繼續。

此刻，我意識到那個聲音是杰西卡的，心喋喋不休的想法已經打擾我有一段時間了，當把對我最初的迷轉移走的時候，對我來說真是莫大的解。在過去看來，逃堅定的、荒謬的白日夢是近乎不可能的。每當做白日夢的時候我不止一次的想告訴，當我的和牙齒接近的時候將會發生什麼，那將消除那些惱人的奇怪想法。一想到對此的反應我就忍不住想笑。

（到底有什麼好的）杰西卡繼續想著，（并不是非常漂亮、也不那麼可，真不明白為什麼艾里克一直看著他，連麥克也是）想到后面那個名字時，心抖了一下，那是新近迷上的目標——普普通通卻很歡迎的麥克?牛頓，然而他完全沒有注意到。

（不過看來麥克并非對這個新來的孩毫無覺，相反他看時眼睛發亮）杰西卡的想法慢慢接近卑鄙的邊緣，盡管表面上對那個新來的轉校生熱洋溢，并對著所了解的有關我家人的消息，表現出極大的友好。這個新來的一定會向問起關于我們的一切，我心想。

（今天，所有人都在注視著我）杰西卡沾沾自喜地想到了另一件事（貝拉和我要一起上兩堂課，是幸運嗎？我打賭麥克一定想問我“上什麼”）

在這些瑣碎的、毫無意義的想法把我瘋之前，我試著把這些婆婆媽媽的話題屏蔽在我的大腦之外。

“杰西卡?斯坦利正在向那個新來的斯旺的孩講庫倫家的壞話呢”我朝艾特呢喃道，想借此分散我的注意力。

他輕笑了出來，低聲說：“我希能做得更好點兒”

“實際上，毫無想象可言。僅僅是純粹的閑話暗示。一點恐懼都沒有。我有點失了。”

但是，那個新來的孩呢？對這些閑話也失了？

我努力去聽那個新來的孩所聽到的，貝拉，思考著杰西卡的話。當看著我們這個奇怪的、如同筆般蒼白的、人人都極力躲避的家族時，想到了什麼？

某種程度上，我有責任弄明白的反應。我扮演著哨兵的角，找不到更好的詞來形容了，對于我的家人來說，為了保護我們。如果有人加重對我們的猜疑，我可以盡早地給家人警告，并提供一個有效地撤退方案。這樣的事經常發生——一些富有想象力的人類會在書里或是電影里見到過我們。大多況下，他們都猜錯了，但比起危險的搜查來說，搬到一個新的地方是更好的辦法。非常非常的況下，有人類會猜對答案。我們本不給他們有嘗試催眠的機會。我們就是很簡單地消失，為一段不讓人恐懼的記憶……

我什麼也沒有聽到，盡管我已經近距離地聽到了杰西卡自己那些漫不經心的心獨白。就好象沒人坐在旁邊一樣。太罕見了，那個孩離開了？看起來不大像，因為杰西卡還在喋喋不休，我又檢查了一遍，到失去了平衡。檢查我那“超常”的聽力可以帶給我的信息——這是我以前本沒有做過的事。

再一次，我把注視的目鎖定在那雙睜大的褐眼睛上。就坐在剛才坐的那個位置，看著我們，這好象是一件很正常的事，我猜想，因為杰西卡仍然在用那些關于庫倫一家在當地的流言蜚語來取悅著。

也認為我們會是很正常的一家？但我沒聽到一句竊竊私語。

當低下頭，藏起因為盯著一個陌生人而到的尷尬失態時，人的紅暈在的臉上散開。賈斯帕依然看著窗外，這實在是太好了。我簡直難以想象，一整池的鮮對于他的控制力會有什麼樣影響。

臉上的緒是如此的清晰，就好象它們已經被一一拼寫在的前額上一樣：驚訝——當毫無意識地被那些存在于我們之間的細微差別所吸引時！好奇——當聽著杰西卡的話故事，和一些……令人著迷？這不是第一次了，對他們來說、我們計劃中的獵，我們是麗的！然而，最終、當我與的目相遇時，我卻尷尬萬分。

當然，雖然的想法在奇怪的眼神里是那麼的清晰——奇怪，因為它們深邃，褐的眼眸深總是平淡無波——從坐的位置上，除了寂靜，我什麼也聽不到、什麼都沒有。

我到片刻的不安。這是我以前從未遇到過的。是我出了什麼問題嗎？我覺得我和平時沒什麼兩樣。著急，我聽得更困難了。我屏蔽掉的所有聲音，此時一起在我腦中迸發出來。

……想知道聽的音樂……或許我可以說一說那張新CD……麥克?牛頓正在想著，隔著兩張桌子的距離。

看哪，麥克正在看。全校有一半的孩都在圍著他轉，他還不知足嗎？埃里克?約克正滿含嫉妒地想著，同樣是圍繞著那個孩。

……真惡心。你一定認為很知名或者有些……甚至連德華·庫倫也在看……勞倫?莫勒瑞臉上妒意橫生。還有杰西卡，正炫耀著的新朋友，真好笑……惡言惡語從這個孩的思想中源源不斷地涌出。

……我打賭所有人都問過了。但是我想和說話。我要想一個更有創意的問題……阿什麗?唐玲默念著。

……或許會和我一起上西班牙語課……瓊?理查德森希道。

……今天晚上要做的事太多了！還有英語測驗，我希我媽媽……安吉拉?韋伯，一個安靜的孩，有著不同尋常的想法，是那張桌子上唯一一個沒到那個貝拉的轉校生影響的人。

我可以聽到他們所有的想法，聽到那些從他們的腦海中一閃而過的、無足輕重的事。但是一點也沒有來自那個不愿意與人流的轉校生的任何想法。當然，我能聽到和杰西卡所說的話。我不得不放棄去聽的思想，而是盡量去聽那從房間另一端傳來的低沉而清晰的聲音。

“長著紅褐頭發的男孩子是誰？”我聽問道，并用眼角的余瞄了我一眼，看到我還在看時，又馬上撇開了眼睛。

假若我有時間，希那種對的聲音起作用的聽覺可以幫助我找到反應思緒的音調。然而我在無法接近它們的地方迷失了，我很快就失了。通常況下，當人類產生想法時，會與他們的生理聲音產生相同的聲調。但是這個安靜的、害的聲音并不悉，它不是回在這個房間里的百分之一的聲音，我很確定這一點。完全是新的聲音。

（哦，太好了，傻瓜！）在回答那個孩的問題前，杰西卡這樣想著。“那是德華，他很帥，當然，別浪費你的時間了。他還沒有和誰約會過。很顯然，我們這里的孩子，沒一個他看得上眼的。”吸了口氣。

我轉過頭，藏起我的笑容。杰西卡和的同伴們不知道們沒能引起我的注意該是多麼幸運的一件事哪！

轉瞬而逝的詼諧之后，我產生了一個連我自己都不明白的奇怪的沖：那個新來的孩沒有意識到杰西卡思想中的邪惡，我到一莫名的沖，想要倆之間，保護伊莎貝拉?斯旺，讓這個孩遠離杰西卡那越來越黑暗的思想。這是從未有過的覺。為了嘗試找到這背后的因——我再一次審視這個新來的孩。

也許這只是長久以來埋藏在我心底的、強者保護弱者的天而已，這個孩看起來比的新同學們更加脆弱，的皮是那麼的亮、以至于很難相信那可以保護抵外部的世界，我能看到那清澈蒼白的皮下有節律跳的脈搏、、、但是我不應該把注意力放在這上面，我很適應我所選擇的這種生活，只是現在我像賈斯帕一樣，沒必要卷毫無意義的。

似乎沒有注意到此刻的眉之間有一道不明顯的皺痕。

這真是難以置信的令人沮喪！我能夠清楚的看到坐在那里和陌生人談，為大家關注的焦點，而這卻使到張。從脆弱的肩膀和纖細的背部所呈現的姿勢來看，我能覺到的害，好像更期待到冷落。而這些我只能憑覺，憑實際看見的，憑想象。在這個平凡的人類孩上，我什麼都無法聽到，這是為什麼？

“我們可以走了嗎？”羅莎莉低聲說道，打斷了我的注意力。

我帶著一寬，讓視線離開這個孩，我不想繼續把力放在這上面——這使我煩躁，我不想僅僅因為的思想是藏起來的，而對產生任何興趣。毫無疑問，當我最終找到一種破譯思想的方法時，它也只會像任何人類思想一樣，淺薄而毫無意義，本不值得我努力期盼知道它們。

“那個新來的也已經害怕我們了嗎？”艾特問道，等著我的回答。

我聳了聳肩，他沒興趣再追問下去，我也不應該有興趣。我們從桌子旁站了起來，離開了自助餐廳。艾特，羅莎莉和賈斯帕正裝扮三年級學生，他們去上課了。我扮演一個比他們年輕的角，我去上我二年級的生課，準備好要面對乏味的課堂。對于一個擁有兩個醫學學位的人來說，我很懷疑，在一個才智平庸的班納先生的課堂里，能挖掘出什麼令人新奇的東西？

在教室里，我坐在我的座位上，讓我的書——我的道，里面沒有我不知道的容——再一次的在桌面上打開。我是唯一一個單獨就坐的學生，人們還算聰明，知道害怕我，他們求生的本能足以使他們遠離我。教室里的人像吃午餐時那樣漸漸多了起來，我靠在我的椅子上等待時間流逝。再一次，我希自己能夠睡覺。

因為我還在想，當安吉拉陪同這個新來的孩走進門，的名字就闖了我的注意力中。貝拉似乎像我一樣害。我敢打賭今天對于來說一定很煎熬。我希我能對說點什麼、、但那聽起來卻很愚蠢。

（太棒了！）麥克?牛頓想道，將椅子轉過來看著那個孩走進來。我從貝拉?斯旺站著的地方仍然聽不到任何東西，真空的思想應該會激怒我、使我煩躁不安。走的更近了，正穿過我旁邊的過道、到達老師的講臺。不幸的孩，只剩下我旁邊的座位可以坐了。我自把那一邊的桌子清理了一下，把我的書摞一摞。我懷疑是否會在這里坐得很舒服。至要在這門課上呆半年。不過也許坐在旁邊，我就可以挖掘出的了——并不意味著我從來要這麼接近，也不意味著能找到什麼值得聽的東西。

貝拉斯旺走到熱風機前面，的氣味從排氣孔向我吹來。的氣味像閃電般擊中了我。本無法想象那一瞬間對我作用的強烈力量。頃刻間，我從未這麼不像一個人類，我曾經功保持的偽裝現在然無存。我是一個捕食者，就是我捕食的獵。世界上除了真相沒有任何能夠站得住腳的解釋。

這間屋子里不再有目擊證人——他們已經在我腦海中間接的被殺死了。關于思想的已經被我忘記。的想法對我來說已經沒有意義了，因為已經沒有多時間可以思考了。我是一個吸鬼，而有著八十年來我所聞到過的最香甜的。我從沒想過會有這樣的氣味存在。如果我知道，我會在很久以前就開始尋找，我能想象得到的味道、、、

像火一樣點燃我的嚨。我的被灼燒的很干，口中涌出新鮮的毒，這對于驅趕沒有毫的幫助。我的胃伴隨著的回聲而翻騰著，我的突然糾結在一起。一秒鐘還沒有過去，仍舊用同樣的步伐順風朝我走來。

當的腳踩在地面上，的眼睛的看瞄了我一眼——很明顯，這是個想藏的作。當到我的視線時，我在鏡子一樣的大眼睛里看到了自己。看到了我臉上的震驚，這，使多活了一些時候。

沒有使事變得容易，當看到我的表，紅再一次涌上的臉頰。使的皮出現我所見到過的最味的。的氣味像濃霧一樣籠罩著我的大腦。我幾乎無法思考。我的思想在怒吼著，慌的抵抗控制。現在走的更快了，好像知道要躲避什麼。的倉促使變得笨手笨腳——被什麼東西向前絆了一下，幾乎撞在我前面的那個孩上。容易傷，脆弱，比一般人類有過之而無不及。

我試圖把注意力集中在眼中的那副面孔上，那張臉令我反。那是我惡魔的丑陋面孔——那張我曾用數十年的努力和不屈的訓練才擊退的面孔。此刻怎麼這麼容易就浮出了水面！

的氣味又一次把我包圍。分散了我的注意力，幾乎將我推離座椅。不——！我的雙手抓住桌子的邊緣，盡力想把自己穩在座位上。木頭沒有勝任這項任務，我的手碾碎了支柱，帶出一把木屑，我的指紋留在了殘留的木頭上。

消滅證據——這是最基本的法則。我迅速將留下我手指形狀的木頭弄末，讓它僅留下一個凹凸不平的小，用腳將灑在地板上的木屑踩碎。

消滅證據——間接殺害——我知道接下來一定會發生什麼。這個孩將一定會坐在我的旁邊，而我將一定會殺害。這教室中無辜的旁觀者，其他的十八個孩子和一個男人，在看見他們不該看見的一切之后，他們將不能再活著離開這個房間。

我在我的犯罪計劃面前退了。即使在我最邪惡的況下，我也沒有想過這種兇殘的暴行。在過去的八十年里，我從來沒殺害過無辜的人。而現在，我卻計劃著一下子屠殺二十個無辜的人類生命。鏡子中魔鬼的面孔正在對我嘲笑。盡管我的一部分在抖著離開那個魔鬼，而另一部分卻還在計劃著。

如果我先殺了這個孩，在其他人反應過來之前我只有十五到二十秒的時間這麼做。如果開始他們沒意識到我在做什麼，我將有更長一點的時間。將沒有時間尖或到疼痛。我不會殘忍的殺死。看在那令人發瘋的的份上，我能夠給這個陌生人的只有這麼多了。

但這之后我將必須阻止其他人逃跑。我不必擔心這些窗戶，對于任何一個想從這里逃的人來說它們都太高太小了。只是那扇門——堵住他，就把他們都困住了。當他們驚、恐慌、作一團時，試圖把他們全部干掉會有些困難。但不是沒有可能，不過一定會有很多聲響，比如說尖聲，一定會被聽見的……那麼我將不得不在這黑暗的時刻里殺死更多無辜的人```

可是——當我謀殺其他人的時候，的就會變涼了

那人的氣味折磨著我，我的嗓子被干的火焰灼燒著……首先必須解決這一屋子的目擊者。我在腦海里勾畫出整個邪惡計劃的藍圖。

我現在坐在教室中間的位置，最遠的后排。我會先攻擊我右邊的人。我估計，每一秒，我可以咬死四、五個吧、咬斷他們的脖子——那樣不會引起很大的。是的、右側——哼哼、那會是我的幸運方向，一定要出其不意，讓他們本來不及反應。然后，我會再繞到前面，然后，再回到左側，我將會用去最多五秒鐘的時間——去殺死這一屋子的人。

顯然，時間太長了，長得足夠讓貝拉知道即將發生在上的事、長得足夠讓到到害怕、長得足夠、、如果這一切沒把嚇傻，那也會尖。不過，一聲弱無力的尖是沒有辦法招來其他救援的。

我深深地吸了一口氣，它甜的氣味在我干的靜脈里如同火焰一般燃燒著，一直燒到我的口，燒毀我算計過的每一個念頭。正轉過來，幾秒鐘之后，就會坐在離我幾英寸遠的地方。我心里的惡魔出了滿足的笑容。

這時，有人在我左邊猛地合上了筆記本。我本沒有看清這個即將死亡的人究竟是誰。但是，這個作卻帶來了一陣尋常的、毫無香味的氣味，輕輕拂過我的臉龐。就在那短短的一秒之，我又恢復了理智。在那珍貴的一秒之，我腦海中浮現出兩張面容、錯重疊。

一張——是我的，或者已經不再是了。它有著紅的眼睛、他是深藏不的心魔，曾經殺死過難以計數的人類。他、絕對是一名殺手！殺手中的殺手！專門針對惡魔的殺手！他、有著神一樣的力量，不得不承認——他掌控著生死大權、將死亡游戲玩弄于掌之間。這樣的借口讓我獲得了些許解，是的，我曾經吸食過人，但我所殺死的人——都是一些品行不端的惡。比起我來，他們的人早就因劣跡斑斑的罪行喪失殆盡。

另一張面孔——是卡萊爾的。這兩張面孔沒有任何相似之。它們就像是最明的白晝與最黑暗的夜晚。沒有理由讓它們如此相象。從生理角度而言，卡萊爾不是我的親生父親，我們沒有共同的貌特征。我們相似，只因為我們都是同一種。每一個吸鬼都擁有冰雪一般蒼白的；而我們眼睛的相似則是另一回事了——是自我抉擇的反應。即使找不到任何相似的理由，我也可以想象，我的面貌已經開始與他接近，從某種程度上而言，在最近這七十年不尋常的歲月里，我接了他的選擇，并且追隨著他的腳步。我的外貌沒有改變，但我覺得，好象他的一些經驗與智慧開始烙印在了我的表上，他的憐憫之心會浮現在我的角，他的忍耐力會銘刻在我的額頭。

但是，此刻，我與卡萊爾的一切相似之都被那張惡魔的臉遮住了。仿佛又回到了那段黑暗歲月，我與我的制造者、我的前輩、我的父親所共度的、所能夠記得的好往事統統都消失無蹤，什麼也沒有留下。我的眼睛就像魔鬼一般，燃燒著火紅的火焰；在我上，所有和卡萊爾的相似之都將永遠消失。

我知道，卡萊爾那雙善良的眼睛不會審判我；我知道，他會原諒我將做出的那些可怕的暴行——因為、他我。因為、他知道我比我自己想象中的要好得多、、、即使我現在證明他錯了，他仍然會我。

貝拉?斯旺在我旁邊的椅子上坐了下來。作僵，并且伴有……因害怕而產生的笨拙？芬芳的，如同一片來勢洶洶的云彩，籠罩著我的全。我極其厭惡地轉過——因為厭惡我心中那個想要傷害的惡魔。為什麼非要到這里來？為什麼非要出現？為什麼非要打破那藏在我毫無生命的的平靜？為什麼？為什麼？為什麼這樣一個毫無攻擊的人類要被生出來？會毀了我的。

我轉過臉，看著，像是突如其來的仇恨，毫無道理的惱怒席卷了我的。誰是這一切的制造者？為什麼是我？為什麼是現在？為什麼注定要我失去努力了一個世紀的一切？就因為在偶然間、選擇來到這個小鎮？為什麼要到這里來！為什麼？！

我不想變一個魔鬼！我不想殺死教室里這些無辜的孩子！我不想失去在我已經犧牲掉的生命里所得到的一切！我不會的！也不可能影響到我！但是、的氣味——這絕對是個問題，那藏在中的、讓人著迷的甘甜。如果有什麼辦法可以讓我堅持住……如果有足夠的新鮮空氣可以讓我的頭腦保持清醒……如果……

貝拉?斯旺朝我搖了搖那長長的、濃的褐頭發。瘋了嗎？那樣就好象在鼓勵一個惡魔！讓他變的更加興張！現在，再也沒有任何清新的微風把這些人的味道從我面前吹走了。所有的一切都將消失。

沒有，沒有任何可以幫到我的微風。但是，我可以不用呼吸。我屏住了呼吸；很快、我就會解了，但還不完全。我的大腦里依然殘留著那氣味的清晰記憶，舌還留有著它的味道。我堅持不了多長時間了。或許，我可以再多堅持一個小時。一個小時！這僅有的時間，讓我足夠有能力遠離這一屋子的害者，這些不該被我傷害的無辜的人類。如果、我是說如果我可以堅持住的話、這短短的、又無比漫長的一個小時！

覺真不舒服，不是因為不能呼吸，因為我的本就不需要氧氣，但是，我的本能，它依然沉迷在那氣味當中，如此深刻。就像是捕獵途中的路標，就像是危險來襲時的警告。雖然我到危險的時候并不多，但是，自我保護意識與其他普通人類一樣的敏。雖然不舒服，但是、我還可以忍！！比其聞著的味道更加難以忍的是，我的牙齒正在想穿那層的、薄薄的、明的，咬住那熾熱的、潤的、跳的——

一個小時！就一個小時！我不能總想著那氣味、那味道！這個安靜的孩把的頭發擋在我們中間，低著頭，用頭發罩住了筆記。我看不到的臉，不能從那雙純凈的、深邃的眼睛里明白的。這就是要把的頭發擋在我們中間的原因嗎？在我面前藏起的眼神？是害怕？還是害？或者、是要保守的？

與本能的和仇恨相比，之前因為聽不到的想法而產生的憤怒已經變得微不足道了。現在，這種緒正完全控制著我。因為我恨這個坐在我旁邊的、脆弱的、如同孩子般的孩，恨帶給我的邪惡和。會毀了我家人給我的，我想為一個好人的夢想……我恨、恨！恨讓我到的一切——這好像有點兒用、是的，仇恨和憤怒讓我的不再那麼強烈。我用盡所有的思緒，努力讓自己忘記一件事——忘記嘗起來會是什麼味道！

仇恨與憤怒、、我已經沒有耐了、、這一個小時難道還沒有結束嗎？而當這一個小時結束以后……就會走出教室，那麼、我要做什麼？我可以向介紹我自己。你好，我德華?庫倫。我可以送你到下一節課的教室嗎？會同意的。這是種禮貌。這已經讓我到恐懼了，因為我已經猜測會的，會順從、這是種禮貌。

然后，就會走在我旁，我很容易就可以把帶錯方向。森林里的小路上荊棘蔓延，就像魔鬼的手指一樣縱橫延綿，然后，我們會一直走到停車場的蔽角落。我可以告訴，我把書忘在車里了……會有人注意到，我是見過的最后一個人嗎？外面像往常一樣下起雨來，兩個披著深雨的影，不會引起太大的注意，否則，我會立刻走開。

當然，我不會是今天唯一一個注意他的學生（雖然沒有一個人像我這樣對高度的關注），麥克?牛頓，當在椅子上坐立不安的時候，他一直在觀察著每一次重心的轉移——與我如此地相像，這讓到不舒服，只因為任何一個人都會有這樣的，只因為在的氣味摧毀所有善意的念頭之前，我希、麥克?牛頓會留意到，是否會和我一起離開教室。

如果我能再延長一個小時？能延長兩個小時嗎？灼燒的痛苦讓我退卻了。會回家，家里沒有別人。斯旺警長整天都在上班。我認識去他家的路，因為我認得這個小鎮里的每一幢房屋。他家就在樹林邊上，周圍沒有住得近的鄰居。即使尖，也沒人聽得見，或許、本就沒時間尖。

這樣做是最好的選擇了。我已經有70年沒嘗過人的滋味了。如果我能屏住呼吸，我可以拖延兩個小時。那麼，當我放一個人獨的時候，其他人就不會到任何傷害了。沒理由不接這個方案，我心里的惡魔也同意了。殺死那個無辜的孩，努力地、耐心地忍耐，去保護這教室里其余19個人的生命。這樣，至讓我覺得自己比惡魔仁慈一些，雖然這聽起來就是狡辯。

雖然我恨，但是我知道我的仇恨是毫無道理的。我知道，我其實真正憎恨的是我自己。如果死了，那麼我會恨我們兩個人。就這樣，我想了一個小時——想象著殺死的最佳方案。我竭盡全力不去想象那副真實場景。那對我來說要容易得多，想太多我會失去控制，最終殺死所有在場的人。所以，我計劃著，就這樣耗過一個小時。

就在即將下課的時候，過頭發的隙飛快地瞥了我一眼。當我注視著——看到眼中的恐懼時，那毫無道理的仇恨又一次席卷了我的全。當再次躲回到頭發的庇護后面，的臉紅得發燙——我幾乎就要崩潰了。就在這時，下課鈴聲響了。鈴聲救了我——應該說，我們都獲得了拯救。，逃過了一劫。我，逃過了讓我恐懼并憎惡的、噩夢纏繞的一個小時。

我沒有辦法以我應有的慢速度離開教室。如果有人看到我，他們一定會對我的移方式產生懷疑。幸好，沒人注意到我。所有人的思緒都圍繞在那個差點在剛剛過去的一個小時里死于非命的孩上。我躲進了我的汽車。我不愿躲起來。這聽上去像是膽小鬼。但是現在，毋庸置疑，我必須這樣。現在，我沒有足夠的修行繼續生活在人類周圍。如此集中力克制自己不要去濫殺無辜，剛才的努力已經耗盡我所有的修為，讓我沒有力氣再去抗拒其他人了。但是，我不能放任自己變一個魔鬼，否則剛才的努力就白費了。

我放上一張平時放松自己緒的CD，但它現在對我一點用也沒有。不，現在唯一能幫助我的，是隨著雨吹落進我車窗的、涼爽的、潤的、干凈的空氣。雖然我現在還清晰地記得貝拉?斯旺的氣味，我大口大口地吸這些新鮮的空氣，好讓它能洗刷掉印染在我心里的邪惡。我又恢復了理智。我又可以繼續思考了。我又可以戰斗了，繼續和那個困擾我的心魔戰斗。

我不會去的家里。我不會殺害。很顯然，我是個理智的、有思考能力的生，我可以選擇。任何時候，總是有選擇的。

和教室里的覺不同，但我現在已經離開了。或許，如果我非常、非常小心地避開，那就不需要改變我的生活。我喜歡我現在中規中矩的生活，為什麼我要讓一些令人惱火的、味的小東西來破壞我的生活呢？我不會讓我父親到失、我不會讓我母親到擔心痛苦。是的，這也會傷害我的養母。埃斯梅是那樣的彬彬有禮、溫善良，讓埃斯梅痛苦是不可饒如的。

真是一個諷刺——我居然想保護這個人類孩遠離來自杰西卡?斯坦利的嘲諷。對伊莎貝拉?斯旺而言，我只是無數自告勇愿意充當保護者當中的一個。而我的保護對來說，要比任何人都重要得多。麗在哪兒？我突然很想知道。看到我用很多種方法殺死了那個斯旺的孩了嗎？怎麼沒來幫忙——阻止我，或者像以前一樣幫我收拾殘局？是不是因為集中力為賈斯帕排除困，而忽略掉了這些可怕的可能？難道是我比我想象中的還要強壯？還是我真的什麼都沒做？——不，我知道這不可能。麗一定是把力都集中在了賈斯帕上。

我搜尋著會出現的方向，那幢小樓里的英語教室。我沒花太長時間，就鎖定了悉的“聲音”。我猜對了。所有的思緒都圍繞著賈斯帕，每分鐘就會隨著他的決定而檢查一次。我希我可以讓給我點建議，但同時，我又很高興不知道我的這些邪惡計劃。對我剛才盤算著的那場大屠殺一無所知。

我的又燃起新的火焰——愧的火焰。我不想讓他們任何人知道這些。如果我可以避開貝拉?斯旺，如果我能試著不去殺死——即使在我這樣想的時候，惡魔還在我心里扭著，不滿地咬牙切齒——然而，沒有人會知道。如果，我能遠離的氣息……

沒有理由不去嘗試。我選擇好了，希做卡萊爾認為我應當做的。離放學還有一個小時。我決定立刻開始付諸行。這總比呆在停車場要好，隨時有可能經過這里并毀掉我的努力。又一次，我到了對這個孩深深的憎恨，雖然這樣對并不公平。我討厭無意間給我帶來的力。會使我變我所憎惡的魔鬼。

我走得很快、哦，不，是太快了，但沒人注意到——當我穿過小小的校園走到辦公室時，貝拉?斯旺沒有理由會穿過這條路上我，會像避開瘟疫一樣避開我。辦公室里除了輔導員外再無他人，這正是我想要的。沒有注意我悄無生息地走進辦公室，

“庫伯夫人？”有一頭紅得不自然的頭發，這個人抬起頭、瞪大了眼睛看著我。無論他們之前有多次見過我們之中的任何一個，一些連他們也無法解釋的原因總會使他們見到我們時措手不及。

“哦”倒一口氣，有點慌，理了理的襯衫。（真是可笑）心里想（他年輕得可以做我的兒子了。太年輕了、我不能那樣想……）

“你好，德華，我能為你做點什麼？”的眼睫在厚厚的眼鏡后面激地眨著。

——不舒服，但我知道該怎樣變得有魅力、如果我愿意。這很容易。我知道人們會如何看待一種、迷人的語調或姿態。我向前傾了傾，上的目，我裝作凝視著毫無深度的、小小的、棕的眼睛。的思維已經開始混。這很容易。

“我想我需要一些有關課程安排方面的幫助，”我用天使般的嗓音說道。

“當然可以，德華，你需要怎樣的幫助？”（太年輕了，他對我來說太小了）心里不斷地重復著。當然，錯了。我比爺爺還要大，但據我的學生檔案，是對的。

“我在想是否可以把我的生課改為高年級自然科學課，也許是理？”

“班納先生有什麼問題嗎，德華？”

“一點也沒有，只是我已經學過這門課的相關容了……”

“是在阿拉斯加州嗎？你們都上過那里的補習學校吧”薄薄的撅了起來，當思考的時候。（他們都應該去上大學。我聽老師抱怨過，總是完的滿分，回答提問時沒有一次猶豫，考試時從來沒有做錯過——就像他們找到了在每門課上作弊的方法。瓦爾納先生寧愿相信有人作弊也不愿承認有學生比他還聰明……我敢打賭他們的母親一定在給他們額外輔導）。

“事實上，德華，理課現在已經相當滿了。班納先生討厭一個班多過25個學生”

“我不會給他添麻煩的。”

（當然不會、庫倫家從來沒有不完的人）“我知道你不會，德華。但那里沒有足夠的座位了”

“那麼，我可以免修這門課嗎？我可以利用這段時間自學。”

“免修生課？”的不由得張開了（瘋了，在你已經學過的課上坐一節課能有這麼困難麼？一定是班納先生出了什麼問題。我懷疑是否應該和鮑談談這件事？）“那樣你的學分就不夠畢業了。”

“我明年會趕上的。”

“也許你應該和你父母商量一下。”

我后的門開了，但無論是誰，我沒去理會，我把所有注意力全部集中在庫伯夫人上。我更近地湊近，并把眼睛睜得更大。當它們是金而非黑時，會湊效的。黑使人們害怕，的確是這樣。

“拜托了，庫伯夫人？”我使自己的聲音盡量溫和而難以抗拒、相當的難以抗拒。

“難道沒有別的課讓我選嗎？我相信某個地方一定有空位的。六小時的生課并不是唯一選擇……”

我對著微笑，小心翼翼的不把牙齒完全出來，以免嚇到，并盡量使臉上的表更加和。

的心跳更快了（他太年輕了）狂的在心里提醒自己，“好吧，也許我可以和鮑談一下——我是說班納先生，我可以了解一下是否——”

一秒鐘之，一切都變了：這個房間的氣氛，我來這兒的使命，我向這紅發人傾過去的原因……之前我所做一切，現在全變了另一個目的。

一秒鐘之，薩曼莎?威爾斯打開門，把一份簽過字的過期紙條扔進門口鐵筐里，又匆忙出去，跑出了學校。一秒鐘之，一陣風穿過開著的門，吹過來，一秒鐘之，我意識到第一次進門的人的想法竟沒有干擾到我。我轉過，盡管我不需要確認。我慢慢的轉過，克制著那即將背叛我的。

——貝拉?斯旺背靠墻站在門旁邊，手里抓著一張紙。當理解了我暴而冷漠的注視時，的眼睛瞪得比平時更大。的味道浸了這狹小而悶熱的房間中的每一寸空氣，點燃了我的嚨里的火焰。

又一次，怪從鏡子般的眼睛里回瞪著我，一張魔鬼的面。我的手懸在桌子上面、猶豫著。我思考著回過頭來、繞過桌子、用足夠的力量把庫伯夫人的頭撞在的桌子上——殺掉。兩條命，比二十條命好，是一筆好買賣。怪焦慮的，的等著我去做這件事。但總是有選擇的——不得不做出選擇。我克制住自己，并把卡萊爾的臉龐鎖定在眼前。我轉過面對著庫伯夫人，并聽到心對于我表變化的驚訝。離開我退到一邊，但的畏懼并沒有讓我停止。

我用盡幾十年來所掌握的自控力，使自己的聲音平緩流暢下來。肺里還剩有足夠的空氣讓我再匆匆說幾句。

“那麼，沒關系。我看得出來那是不可能的了。多謝您幫忙。”

我轉過，沖出門口。當我經過和僅幾英寸之隔時，我試著不去那個孩溫暖的鮮所散發出來的熱量。直到我坐進車里，才冷靜下來。我的車子在路上狂飆，絕大多數的人類已經撤離了那里，所以沒有太多的目擊者。我聽到了一個二年級學生的聲音，開始留意，而后又放棄了……（那個庫倫是從哪兒來的？就像是從天而降一樣……我怎麼又開始幻想起來了。我媽總是說……）

當我鉆進我的沃爾沃時，他們已經坐在車里了。我盡力控制著自己的呼吸，但是我卻像就要窒息而死一般地大口大口地吸著氣。

“德華？”麗問我，聲音里充滿了警告。

我只是朝搖了搖頭。

“你到底發生了什麼可怕的事？”艾特問我，暫時從對賈斯帕沒有專心與他比賽的專注中分出神來。

我以倒車作為回答。在貝拉?斯旺也追著我來到這里之前，我要把這些都甩開。我心里潛藏著的惡魔，正在我的里浮現……我轉了個彎，然后加速。

不用回頭看，我就知道艾特、羅莎莉和賈斯帕都把頭轉向了麗。聳了聳肩。看不到已經發生的事，只能看到即將發生的事。現在，正在為我預測著未來。我隨著的預見審視自己，然后一起到驚訝。

“你要離開？”低聲問道。

其他人現在又開始注視著我。

“我會嗎？”我從牙里出話來。

又‘看’了一遍，因為我的決心已經搖，我的未來也因為另一個決定而轉向黑暗的旋渦。

“噢！”

貝拉?斯旺，死了。我的眼睛，因為鮮而燃燒得通紅。這種預見將很快來臨。在保證我們能夠安全撤離、重新開始之前，我們都要在這段小心翼翼的時間等待著……

“噢！”又說道。畫面變得更了。我第一次看到了斯旺警長的家，看見貝拉站在小廚房的黃櫥柜旁，對著的背影，我從影里慢慢接近、再接近一些。

“停！”我吼道，我承不了了。

“對不起。”低聲說，睜大了眼睛。

惡魔欣極了。

腦海里的畫面再一次轉換了場景。黑夜中一條寂靜的高速公路，公路兩旁的樹上覆蓋著積雪，正在以每小時200邁的速度飛馳著。

“我會想你的。”說，“無論你離開的時間有多短。”

艾特和羅莎麗換了一個眼神，那里面充滿了不安

我們已經來到了岔路口，即將開上回家的公路。

“把我們放在這兒吧。”麗指著說，“你必須自己和卡萊爾說清楚。”

我點點頭，車子嘎的一聲，立刻停在路旁。

艾特、羅莎莉和賈斯帕默默地下了車，我走了以后，他們會去問麗的。麗拍了拍我的肩膀。

“你會做出正確的選擇的。”小聲說著，這一次不是‘預見’——而是命令。“是查理?斯旺唯一的親人。那也會殺了他。”

“對。”我知道，對于后面的理由深信不疑。

輕輕鉆出車子，站在其他人旁，擔憂地瞪了瞪眼睛。在我掉轉車頭之前，他們已經消失在樹林里，蹤跡全無。

我朝著小鎮飛快地駛去，我知道在麗斯腦海里的那副畫面將會像閃燈一樣，迅速從黑暗轉向明。當我以90邁的速度開回到福克斯之后，我不知道自己要去哪里，哪里可以收留我、哪里可以讓我容。去和我的父親說再見？或者去擁抱我心中的魔鬼？公路在我的腳下延、甚至還來不及留下胎駛過的痕跡、就飛速地被我拋在后……（第1章——《初見》完）