序郝仁日記

假如時倒流我能做什麼？

找你沒說的卻想要的。

想假如，

是最空虛的痛。

阿信問：為什麼幸福都是幻夢？一靠近天堂也就快醒了。

阿信唱：或許更像落葉，看似飛翔卻在墜落。

我想那是因為幸福，總離不開短暫的命運。

因為短暫，所以麗，所以舍不得，所以無法忘記。

注定沉湎。

——by郝仁日記

第1節

我的生活又復于規律。

寶寶出生后，親好像重新注進了我的生命。

我媽和Peter簡直像兩塊揭不開的狗皮膏藥，牢牢了上來。他們以爬樓不方便為理由，強行將我接到了新房，24小時照顧我和寶寶。

有孩子前，我連想都沒想過原來照顧寶寶是一件這麼忙碌的事，我比以前截稿期的時候更加忙碌，忙得連遐想的時間都沒有。

莫怪人家都說：母親是世界上最偉大的人。

為此，我對我媽的態度好了許多，好到常常忍不住就紅了眼眶。

有些什麼時候都不晚，有些卻永遠都補救不了。

易笙去世后，總冠楚楚毫無瑕疵的Peter好像一夜老了許多，常常話說了一半就紅了眼眶。直到最后，一直想要拯救父子關系的他都沒能和易笙和好，沒有從易笙口中得到一句原諒。

我想，這會是他心口上永遠無法愈合的傷，時不時地刺他的心。

或許，也因為這樣，Peter特別珍視寶寶，連看著他的目里都帶著可以融化一切的溫。

平安很幸運，一生下來就有了世間所有，只除了父。

我替他高興，也替他難過。

但這是現實，沒辦法改變，無力改變。

至于易笙的媽媽，我沒有再去關注，不值得我浪費時間。縱然，也是一個應該偉大的媽媽，但到底不是，所以不值得我施舍同。

我只要照顧好寶寶就好，那是易笙在這個世界上生存過的，唯一的證據。

何況，每當我這麼說的時候，每個人都會出寬的笑容。這樣很好，生活已有許多苦悶，他們不必再為我繼續煩心，徒增困擾。

他們相信終有一天，我也可以直面易笙的死亡，然后好好地生活下去。

我媽常常替我梳頭，仿佛我還是個孩子，總是著我漸漸變長的發，輕聲地說：“郝郝，一切都會好起來的，你會好好的，生活也是。”

我還年輕，我的人生還很長所以我可以好起來。

《火影忍者》中五代日火影綱手說：“死亡就伴在忍者邊，有時也會看到無法接的死亡，但如果不突破那障礙，就沒有未來。”

每個被留下的生命都必須面對死亡，會遇見無法接卻不能不接的死亡，至親，至，區別只是早晚而已。

所有人里，只有依然風雨無阻每天來看我的秦云沒有這麼覺得。

我不知道他又想了些什麼，我不關心。我沒有反駁任何人，卻也沒有告訴他們——我好像已失去了睡眠機能。

打從住進新家后，我幾乎睡不著覺，常常整夜、整夜著沒有星星的夜空，回憶著我絕算不上漫長的二十八年，我和易笙的點點滴滴，各種喜悅，各種悲傷。

然后，我發現：原來這二十八年可以這麼長，長到我日日夜夜地想，也讀不盡、看不完。

原來，我的生命，已經足。

我還能記得，小時候，易笙牽著搖搖擺擺的我去掏鳥蛋，卻捅到了馬蜂窩。他嚇得丟下我就跑，一邊跑一邊，我卻呆呆地連跑都不會了。

眼見馬蜂片地朝我撲來，他竟跑回來揮舞著短短的手臂，吸引馬蜂的注意力。

結果，我只有幾個小包包，他卻被蟄得住了院……

我還能記得，小時候，只要我和其他小男孩玩過家家，易笙就會生氣地去打人家，把人家打得哭不休。

別的孩子被打了當然不會甘心，結果人家父母一狀告到家里，他還拉著我的手，一臉不服氣：“郝郝是我一個人的新娘子，我憑什麼給他道歉！”

他堅定的模樣弄得大人們哭笑不得，罵也不是，打也不是，最后連跑來告狀的家長都開起了玩笑：“郝郝，厲害啊，小小年紀就有忠心的小騎士了！不過以后別和別的男孩玩過家家了，你們家易笙啊，可暴力著呢！你要替我們大胖著想，他一油，經不起打！”

我還能記得，我們的初吻其實不是發生在小河塘邊。

他五歲的時候，踮著腳尖，吻了四歲的應該在午睡中卻因為想吃蛋糕而沒能睡著的我……

我還能記得，他第一次跟我求婚其實是在小學四年級。

那時候績很好長得很乖的我還有人氣，有別的小朋友非常時尚地給我寫了不過百余字的所謂書。

易笙非常生氣，把好看的信紙撕得碎，還一把抓著我的手腕，相當認真地問：“郝郝，你長大以后嫁給我，好不好？”

我們拉鉤上吊，說了一百年不變……

可是，我還沒能嫁給他，沒能為他披上世界上最的那件婚紗，他為什麼就離開了？

眼淚一點點潤開襟，我仍固執地著深深的夜空，等待著傳說中由死去的人變化的星星，給我一個答案。

哥，告訴我啊，這是為什麼？

然后，天亮了。

我沉默著，看著日出。

又是一天。

時間明明沒過去多，卻恍如隔世。

第2節

我每天都會帶著寶寶飯后散步。

走走停停，停停走走。

因為睡眠嚴重不足的關系，我的力極速下降，而與之反比的是，寶寶直線飆升的重。平安打出生起就很能吃，實效很高地吃了就長，很快就胖得沒了腳后跟，鞋子總是穿上就掉，最后只能打個包，裹兩了小粽。

我抱得越來越吃力，不得不發現：原來，散步是個力活兒！

我寶寶嘟嘟的小臉蛋，看著他可的模樣，也忍不住淡淡的笑意：“讓你吃，讓你吃，小胖豬！”

寶寶對“小胖豬”這個詞似乎很不喜歡，抗議地揮舞著小小的拳頭，憤怒地掙扎著的小，卻因為人小力微，終不能得逞！

抗戰許久，終于以失敗告終，都悶中還要對視勝利者得意的表，寶寶氣惱了，小一撅，腮給鼓鼓，頗有要給我氣吞山河來一下的架勢。

眼見況不對，小家伙要制造水災了，我忙討好地調整了抱姿，盡可能讓他舒服，這才換他大爺一個滿足的笑容。

看著著我打盹的寶寶，我終于松了口氣，寶寶在哭這方面異常彪悍，也不知道像誰，每次都哭得一家大人捂著耳朵四下逃竄，他還一個人High得很起勁。

我和易笙……都不是哭的人。

或許，我是。但我總喜歡找一個角落，地哭，除了易笙，誰也不給看。

而易笙，他幾乎是不哭的，倔強，頑強，卻也曾在我面前，為我的委屈為我承的痛苦為他對我的愧疚，哭得不能自已……

因為他我。

他是世界上，最的我那個人。

我著寶寶的臉，輕輕地說：“平安啊，縱然你出世就沒了爸爸，但你是因為生下的孩子。”

而這份，不會變質，永遠不會。

所以，平安，你是幸福的，比我和易笙都要幸福。

我抱著寶寶一路走回自家大院，輕輕搖了搖懷中打瞌睡的寶寶：“平安，這里是‘家’哦。”

“……”寶寶只回給我一個火星人才能聽懂的呢喃，打了個大大的哈欠，在我懷中找了個比較舒服的地方，繼續倒頭大睡。

能吃能睡，難怪一油！我有些不甘心，去搔寶寶的胳肢窩，結果只得到憤怒威武的一拳頭——正中下！

不愧是打籃球的易笙的兒子……我委屈地創的下，寶寶卻已經抓住了珍貴的時機，睡得昏天暗地了，小小的還直噴泡泡。

我只好干干地抱著他，坐在花壇邊，看著夕逐漸染紅天空，一片，兩片……

我看著泛黃的墻壁、青石的地板、展開軀的老桑樹，一切的一切，悉至極。

只有回到這里，我才有一種安心的——這里所有的角落，任何地方，都泛濫著我和易笙的回憶，好的，悲傷的。

小小的我和小小的他，相著的我們，歡笑著的我們，哭泣著的我們，躲在老槐樹下親吻的青的我們，還有手牽著手一邊散步一邊爭執誰該洗碗的我們……

我和易笙在這里長大，在這里相，在這里分手，然后回到彼此邊，許了一個過早結束的永遠。

這是我的起點，我的開始，我的一切。

我們說過要在這里住上一輩子，如果要被強迫拆遷，那還可以嘗試當一回威武的釘子戶！

想到易笙理所當然地說著不厚道的行為，我不由輕輕笑了起來。

然后，凍結——“爸……”

我很意外地看到了一個多年不見的人——我的父親，那個因為母親的背叛憤而離并再也沒有回過頭的男人。

十多年不見，他看上去老了很多，面容滄桑，背也有些微駝，但是干干凈凈的，服也是名牌貨，似乎過得還不錯。我聽說他又結婚了，對象長得普通，但是個實在人，怎麼實在，我不清楚，也不關心。

我只是意外，意外他會出現在這里。他在離婚后就沒有再出現過，即便遇見，也只是在這個城市的某條街上，隔著幾個車道的馬路，相互冷冷地一瞥。

從來沒有一次，我們這樣直直地撞上，面對面地，不得不正視對方。

何況，還是在這里。

我相信自己的表必然驚訝，因為當他看清楚我的時候，亦從愕然變了尷尬，似乎還帶著些許愧疚。

只是，已沒有必要了。我不再是需要父的孩子，我現在已經是個媽媽了，我默默垂下眼瞼，并沒有太在意他有些微微發抖的聲音：“……郝郝，好久不見……”

“嗯。”我點點頭，沒有多說什麼，只是為皺眉的寶寶調整了一個姿勢。

“這是……”我爸看著我懷中的寶寶，微微一笑，有些生，有些尷尬，但很真誠，“你的孩子？”

“嗯，我和易笙的孩子。”我將寶寶抱過去給他看，像所有的母親那樣炫耀著自己的孩子，“您看，是不是很漂亮？”

“易……笙的？你們……在一起了？”我爸一怔，表說不出的復雜。

“是啊，不好嗎？”我淡然地笑著，輕輕拍著懷里的寶寶。

“不，只是沒想到。”他恍恍惚惚地看著我，“你是不是還在生我的氣？我知道自己不是一個好父親，最初是遷怒，后來是后悔，沒有臉面對你，不知道怎麼面對你，所以一直都不敢……”

“那些都不重要了！”我打斷了他，抬起頭看著他微紅的眼眶，對于早就不奢求的，有的只是厭倦和疲憊，“那些都不重要了，我并沒有因為你不在而不幸，所以沒有必要說抱歉。”

抱歉又有什麼用？我已經不幸福了，如果他當初能帶我走，易笙的媽媽還會如此地仇視我嗎？我不知道，真的不知道，就算知道，也沒有用了……

“……是，你說得沒錯。”父親因我的一席話很是難堪，側過臉輕聲喃喃，“也罷，只要你過得好就可以了，易笙他還好嗎？”

易笙？我停住了作，看著懷中外貌個完全是易笙翻版的寶寶，許久才輕輕吐出一句，“他走了。”

“走了？”

“是啊，他走了。”我驀然抬起頭，看著這個我曾深深過的長者，突然笑了，“他和你一樣，都不要自己的孩子了……”

不出所料，我看到我爸倏然睜大的眼睛。

“郝郝……”他不敢置信地看著我，我看到他眼中的自己，正綻放著璀璨的笑，笑容如花一般爛漫好，可是眼里的水珠卻大滴、大滴地往下掉，一刻不停地往下墜著。

流不盡的淚，停不下的笑：易笙終于甩了我一次，并且連報復的機會也沒留給我。

瞧，他永遠都比我聰明。

在我們的戰場上，他永遠都是贏家。

直到最后一刻。

我歪著頭，笑著，哭著，問父親：“怎麼辦？爸，你告訴我好不好，怎麼才能讓他改變主意？到底要怎麼做，他才可以回來？”

聞言，我爸的眼里一下迸出了淚，他的眼里映著我的笑，以及他的恐懼。

他糙的手指上我的眼，試圖去那些幾乎要弄瞎我的水：“郝郝，到底發生了什麼事？你別嚇我啊……”

嚇？這就嚇到他了嗎？我笑出聲來，抱著寶寶更湊近了他，仿佛要說出什麼驚人的一般，地、小心翼翼地說道：“爸，知道嗎？易笙他死了，被他媽媽殺了，永遠也不會回來了……”

“哐當”一聲，本抱在我爸懷中的不知什麼東西掉在了地上，發出很大一聲巨響，仿佛敲碎了世界。

“怎麼……會？”我想我爸一生就算是被我媽背叛，也沒有這樣的驚嚇過，他嚇得幾乎站不住，緩緩地抱著腦袋，蹲了下去。

他再也看不到我了，他知道這一生我已經沒有辦法原諒他了。

最后留在我眼里的，是他驚訝中難掩的濃濃的痛，仿佛一下被人揭開了藏的傷疤。

鮮，頓時淋漓。

仇恨就像一把無的利刃，刺傷了所有人。

正因為疼得忍不了，才恨不得所有的人，都沉溺在這痛苦中。

我終于還是瘋了。

第3節

我不記得自己是怎麼抱著寶寶回到家的，我的狼狽應該嚇到了我媽，一臉惶恐的表，讓我笑得愈發厲害。

我把寶寶塞進我媽的懷里，一直很乖的平安仿佛知道了什麼，莫名就大哭起來。

我媽手忙腳地哄著，我在邊上無比溫、無比深地深深看了他一眼。

然后轉回房。

我用拆信刀割了腕。

一刀，又一刀，用力地，錯地，割著手腕。

鮮順著細細的刀痕，或多或地滲出。

很是麗。

我看著那些撲進眼簾的紅，笑得幸福：“哥，我來找你，好不好？”

我抱著易笙的照片，安靜地坐在床邊，著窗外。

我想知道他會不會來接我，會不會再像過去那樣魯地抱著我，然后抖地說他想我，好想、好想我……

這一次，我們應該能夠天長地久了吧？

我真的被抱住了，然而抱住我的，卻不是我期待的那個人。

秦云破門而了，伴隨著我媽的一聲尖，他一把上前拉起了我。

我恍惚地看著眼前的這個人：不是他，不是哥，不是……

我不知道他對我做了什麼，我只知道自己被騰空抱起，飛快地被轉移著。

我茫然地看著一切，不知道什麼，陷了黑暗。

寧靜的、安詳的、無盡的、沉寂的黑暗。

好冷啊……

哥，你在哪兒……

為什麼還不來找我？

再睜開眼睛的時候，跳眼簾的是蒼白的天花板。

我很失，我知道自己被救回來了。

我很失，我知道自己笨得連脈都找不到。

我很失，我本沒有等到我的那個人，他沒有來找我。

我好失，好失。

我失得不想醒來。

世界變得蒼白一片。

從易笙死去的那一刻開始，世界便再沒有過任何，只有刺目的鮮，才能浸染我的視線。

我變得很喜歡睡，整天昏昏沉沉的。

這樣很好，因為恍恍惚惚時我總能看到他——易笙會勾著角，微微笑著，有些壞心，卻又無比溫。他總遠遠地著我，低低地、無奈地嘆息：“郝郝，郝郝，你這個傻瓜……”

這樣也沒關系，我至看到了他。

我多幸福，笑眼里滿是喜悅的淚水。

我總是流淚，沒日沒夜，沒有理由。

我開始變得恍惚，聽不清別人的話，也慢慢看不清眼前的東西。

我分不清落在手背上的，是自己的淚，還是別人的。

我不會說話，只偶爾喃喃：“哥……”

我以為自己會一直這樣下去，直到生命最后一天。

我知道這樣不好，我不應該這樣，但是我走不出來。

世界好像只剩迷障。

在這里，我至不會痛苦，不需要強歡笑，不需要假裝自己已經沒有事，不需要假裝自己可以好好地活下去，有沒有易笙都無所謂。

堅強總是說得容易，做得很難。

我很累，可是沒有人知道。

我睡不著，沒有人可以幫我。

我不到痛，我好彷徨，我很害怕，但所有人都只是跟我說：“會好的，會過去的。”

無限重復。

可是，到底要怎麼好，要怎麼過去？

又有誰能教我？

我不好，一點也不好。

我盡了力，很辛苦，可還是過不去。

易笙死了。

死了。

我一天天虛弱下去。

我不知道自己離死亡的距離還有多遠，只能依稀聽到耳畔越來越久的哭聲，很多人的哭聲。

我常常被人抱著，用力的，魯的，溫的，分不清楚。

偶爾，我能聽到我媽聲嘶力竭地喊：“郝郝，你怎麼能殘忍，你怎麼能丟下媽媽！”

是嗎？這次終于到我了嗎，到永遠被丟下的我，丟下別人了嗎？

我笑了，有點小小的滿足。

或許，這樣也好。

我終于還是醒了一次，沒想到面對的，卻是一臉憔悴的秦云。

他看上去很不好，但是墨黑的眸子，灼灼的目，很是燙人，“郝郝，你很高興？折磨了所有人，你滿足了嗎？”

我木然地看著他，不言不語。

但是，我想，我笑了，誠實地笑了。

下一刻，我看到秦云抿的，及倏然舉起的手掌。

我以為他會打我，狠狠地打偏我的臉，像易笙的媽媽曾經做過的那樣，狠狠地揍著對他們何其殘忍的我。

他似乎也真的很想打我，很大力地張開臂。但終究，落不下來。

最后，他刮過來掌只是輕輕地上我的臉。

然后，這個在我面前幾乎從未失過態的男人，第一次流了淚。

他沒有求我，沒有罵我，只是問我，流著眼淚，抖地捧著我的臉，無比悲傷地對視著我的眼睛，一遍遍地問我：“郝郝，你這樣做，和易笙的母親有什麼不同？”

他指著什麼都不知道睡在我媽懷中的平安，不停地問我：“你看看平安，看他啊！他已經沒有父親了，你還要讓他失去母親嗎？”

他一臉失地對表木然的我說道：“郝郝，你和易笙的媽媽完全一樣，本沒什麼不一樣！你們都可以為了自己的，完全不在乎自己的孩子！”

……

好狠，他真的好狠！

這比打我一千、一萬個掌還要疼上數十倍！

我抬頭看著秦云，忽然覺得他是那樣陌生。

原來在他眼里，我和那個毀了我所有的人，一模一樣。

原來只要他想，他真的可以比易笙更加毒辣。

我想要說話，想要拉扯角，卻怎麼也使不上力。

我只能緩緩地慢慢地低下頭抱住自己的膝蓋，將自己很小很小的一團。

好冷……

原來，我連死也不可以……

對不起，我并不知道。

我真的不知道。

第4節

我決定離開，帶著寶寶。

當然，還有不曾離開過我的易笙的骨灰。

我鄭重地發誓：我不會再做傻事，絕對不會。

我不想變易笙的媽媽，死也不想。

那是這個世界上我最厭惡的人，我怎麼可以為？

我才不要！

何況，我可以面對易笙的怒火，可以面對易笙的別扭，卻不能面對他的失。

我不想死了之后看到的，只有他對我的無盡的失。

我沒有一個很好的媽媽，他也沒有，可是我不能讓平安也沒有。

人活著，總要有個念想。

有了這個念想，我想自己可以很好地活下去，未必是幸福的，但會好好地生活。

我的人生中并不是沒有易笙缺席的日子，事實上還是相當長的一段時間。

我可以把這當做另一段等待，綿長的等待。

但，終會有盡頭。

我可以做到。

我打算給自己999天，來沉淀這份幾近絕的心。

我必須走下去，必須面對曾無法面對的死亡。

不然，我不可能有未來。

我有很好的朋友，宋依初二話不說給我搞定了所有手續。

嫁了一個方便的男人，連帶著我也跟著方便起來。

如果這就是當拖油瓶的覺，那除去卓奇殺人般恐怖的目，一切還算不錯。

他兇狠地對我：“快給我滾，別老待在這里礙眼！”

他對我讓他老婆掉了一地淚非常憤怒，但是末了，他還是說了：“記得活著回來！別讓我老婆太擔心！”

他到底是個好人，雖然爛了點。

我對著他深深一鞠躬，二鞠躬，三……

最后一鞠躬沒能完，因為那個沒品的男人對我扔了拖鞋：“老子還沒死！”

我吐了吐舌頭，溜得飛快。

我聽到后傳來的，是宋依初暢快的大笑。

聽著悉的笑聲，我也忍不住泛起了笑意。我已經給帶去太多悲傷，至在我離開前，能給帶去一些些開心。

現在這樣，很好。比較不好的是……我無奈地低頭看著手中的兩本簽證，一本當然是我的，可還有一本，卻是秦云的。

我頭疼地了太，想起宋依初一臉無奈還帶點狡黠的解釋：“前段時間，他突然跑到我家，比老板還老板地跟我老公說：我替你工作！那丫的態度太強，才華太驚人，卓奇雖然臭著張臉，還是妥協了。所以他現在應該算是你的同事，你們同時公派！”

我大概知道秦云的想法，可我不想再拖著他，我已經是一個快30的有孩子的未婚媽媽了，我配不上他。

何況，我心里只有易笙。

我的沉默改變了宋依初的表，終于放下偽裝，嘆了口氣，說了實話：“郝郝，原本，我也不贊他這樣跟著你！你知道嗎，他為了跟你一起還匆匆辭了職，他做了很多委曲求全的事，就為了求原來公司的諒解，他承了很大的力……”

“這些日子，他為你做的，我都看在眼里。我知道他是個好人，可是，郝郝，我很了解你，我知道你不可能接他。”

“我很自私，不想你在承悲傷的時候，還要為他到愧疚，可是……郝郝，那家伙本不是人類能說服的！”

回想起宋依初角搐的模樣，我的頭疼得更厲害了，我不難想象秦云板著臉一聲不吭可怎麼也說不通的模樣。

我們到底也認識多年，我對秦云這牛脾氣也不是完全不了解。

可我找到秦云后，還來不及說些什麼，他已經先發了話：“郝郝，我只是去工作，與你無關。”

拜托！我無奈地笑：“秦云，我發誓不會再做傻事，我發誓會讓自己好起來，你不要跟來了。”

“我只是替自己謀福利罷了，我也想看看這個世界，看看你說的那些麗的地方。我只是去工作去旅游，怎麼是……”

“秦云！”我打斷他，抬起眼睛看著那張悉的臉，無比真摯地說道，“秦云，我們不可能的。你這樣做只會讓我覺得自己欠你太多，多到我只要一看到你，都會覺得力非常的大。”

秦云沒有說話，撇過頭去不再看我。

我知道自己把話說得太過，傷了他的自尊，傷了他的，更傷了他的心。

可是長痛不如短痛，我不想白白拖著他，不想再浪費他的青春。

他值得更好的。

以前的郝郝配不上他，現在的，更是。

我抱著寶寶，提著行禮，重新踏上旅途。

沒想到臨行時，我媽卻怎麼也不肯松手，還一個勁兒掉淚。

我回抱了抱，這麼多年來，第一次主抱了：“媽，別擔心，我會回來的。”

哽咽地厲害，終于點了頭：“嗯，我等你，郝郝，你一定要回來！”

我笑了笑，環視了下來送行的朋友，沒有秦云。

然而，我怎麼也沒想到的是，我居然在飛機上遇見了他。

秦云不知道通過什麼關系，提前等在頭等艙。他不顧我一臉愕然的表，一屁坐到我的邊。他從僵的我的懷里抱過已讓我胳膊酸疼的小平安，一邊逗弄著他，一邊頭也不抬地丟下一句話：“我的人生要怎麼過，由我自己決定，值不值得由我自己判斷。至于你，郝郝，你若是覺得力過大就自己想辦法調節吧，我幫不上忙！”

我……我好想吐！這個牛一樣頑固不化的家伙！

我覺得自己此刻無比能會宋依初當初的郁悶心，明白一向安分的角為何能搐得那般厲害……

罷了，罷了，要跟就跟吧，反正你大爺是牛，拖也拖不走！我癟癟，惱怒地戴上眼罩，偏過頭大睡特睡：你要帶孩子是吧？盡管帶個夠！累死你！

平安，咱就讓他見識見識——啥黑般的哭功、八戒般的食量、皇帝老子般難伺候的段吧！

第5節

我沿著同樣的足跡，幾乎走遍了世界每一個角落：

我再次去了之城維羅納，吃著冰激凌，在午后的下散步，在朱麗葉之家端端正正地寫上我和易笙的名字；

我又去了寧靜的芬蘭島，坐在孤寂的炮臺邊，安靜地聽它隨風唱著那些逐漸淹沒在人類記憶中的古舊歷史；

我繼續在威尼斯迷路一百次啊一百次，不管走過多次，依然會迷失在糾結的各種小道上，永遠為找不到賓館而愁苦！

我甚至還去逛了塔林老城，那里依然俊男泛濫災，走過的每個人拉出去都可以考慮選，街邊的小賣鋪價依然仿若打劫，出租車司機還在明目張膽地繞圈子敲詐……

在這些曾經走過的地方，我曾經笑過，摔過，恣意的，縱過的地方，我再次做了很多自己想都不敢想的事，親眼見證了那些得近乎神話的地方。

沉淀了千年的文化，抖散著醉人的。無比好的行程中，所有的煩惱都顯得那樣渺小，那樣不值一提。

只是，我依然還在思念易笙，每天每天，思念他的點點滴滴。

可這些想念，已漸漸變得不那麼悲傷。

我已能帶著微笑在博客里寫日記，寫自己走過的旅程，所有有趣的小細節。

我希將來再見到易笙的那一天，能好好地告訴他所有——他沒去過的那些地方，他沒看過的那些風景，他沒嘗過的那些食，我和寶寶都會幫他驗。

只要一想到這些，我就覺得生命一下變得有意義起來。

是啊，我不能不開心，不能不快樂。因為當我再遇見易笙的那一天，我一定要把世界上最麗、最有趣的事統統攤在他的面前，讓他驚艷讓他后悔。

我要他后悔自己的離開，后悔自己的錯過，后悔丟下我和寶寶，一個人走。

我漸漸離了失眠的困擾，又要旅游又要工作還要照看孩子，加倍的忙碌解決了我的失眠問題。

事實上，我睡得非常好，作息很正常——每天晚上八點半就和寶寶一起睡，然后在早上五點半在寶寶拍打爬等各種手段中被狠狠弄醒，無一日例外。

我很愉快，因為我又可以夢見易笙了，常常都夢見他。

我謝周公，真心地謝。

我過得還不錯，漸漸開始長，氣也好了許多。

我留在博客上的照片讓宋依初們很放心，們甚至開玩笑說，再這樣下去，我的噸位定會向寶寶那個小胖豬靠近——雖然有的時候，連我也這麼覺得——

寶寶八個月大就會媽媽了，囂張地用胖胖的小短手指著我的臉，紅艷艷的門撅著，“媽媽，媽媽”歡個不停。他看著我這樣，看著秦云也這樣，看著路人甲乙丙丁還是這樣……

我已經可以暢快地和周邊的人開玩笑，雖然還會刻意地避開易笙不談，但一切的一切，真的好多了。

我甚至覺得曾快要將我瘋的那999天，并不是那麼糟糕。

因為那個時候，我至有一個人可以恨，可以怨，可以等待……

現在，我卻只能面對，面對再面對——他死了，不會回來。

我覺得心在逐漸地麻木，不會疼，不會痛，不會流。

但，也在慢慢枯萎。

我漸漸開始相信，世界上真的沒有過不去的坎。

易笙的離開甚至算不上是一個坎，那只是另一個等待的開始，且是一個漫無止盡的等待。

這樣，已是足夠。

秦云一直在我邊，從未離開。

他還是老樣子，話不多，多是靜靜地看著我們。

他從未提過任何要求，沒有說過往，甚至沒有要求過我的付出。

他只是靜靜地守在我和寶寶后，無微不至地照顧著我們，推拒不得。

我完全不知道自己要怎麼對他才好，只覺得欠他的好像有天那麼高，幾輩子都還不清楚。

這些日子，秦云真的幫上很多忙，甚至可以說沒有他，我完全不知道自己和寶寶是不是還能像這樣好好的。

我太過焦急，太過天真，以為帶著寶寶也不過多一個孩子罷了。

事實上，這遠比我想象的艱辛——寶寶第一次生病的時候，我們才剛出國半個月，他小得連路都還不會走。

眼看著一向健康跋扈的小家伙滿臉通紅，難得哭都哭不出來，我真的嚇壞了。

我怕得不知如何是好，只能陪著寶寶一起掉眼淚：“寶寶，寶寶，你怎麼了？別嚇媽媽啊！”

是秦云，當機立斷地將寶寶送醫院，照顧小的同時，還不忘安大的：“郝郝，別擔心，現在寶寶需要你，你必須冷靜下來，把寶寶的狀況告訴醫生，我的口語沒你好……”

在寶寶生病期間，他一直利落地照顧著寶寶，還幫我們辦理好各種麻煩的手續。

他就像一棵大樹，一聲不吭撐起了我和寶寶的世界，為我們遮風擋雨，讓我們乘涼避。他真的將我和寶寶照顧得很好，一日日，一月月，一年年，未曾改變。

他釋放的善意，我可以假裝不懂，但寶寶不會。平安對秦云簡直喜歡到骨子里，黏他比我更甚，一天都不能看不見。

他們總是玩在一起，親熱得不得了。寶寶甚至在人前喊他爸爸，秦云還強調說干爹也是爹。

我無法反駁，只能不斷地退讓。在親無間的他們面前，我總是無奈點頭。

我偶爾還會為此吃點小醋，著寶寶的臉問：“說，喜歡秦云，還是媽媽？”

寶寶非常為難，可憐兮兮地皺著小眉頭，大腦袋晃著，思考得非常辛苦，讓我異常焦急，“快決定，選媽媽的話，晚上有布丁哦！”

“喜歡媽媽！”寶寶完全不猶豫了，非常堅定地做出了正確選擇。

于是，我歡喜地牽著同樣歡喜的寶寶，手拉手往超市走去：“寶寶，你是男孩子，男孩子要專一，你說了喜歡媽媽的，不可以變心哦！”

寶寶歪著胖胖的小腦袋想了一會兒，才下定決心一般點了點頭，聲氣地說：“嗯，寶寶是男子漢，那媽媽也要做男子漢，不可以變心，要每天買布丁給寶寶吃哦！”

……

雖然和秦云爭寵有點兒郁悶，但我不得不承認自己確實為此了口氣。因為有秦云幫忙帶寶寶，我才有了一些私人空間，可以想念，可以工作，可以回憶。

秦云不是寶寶的爸爸，我比任何人都明白這一點，秦云自己也不可能不明白，但寶寶不會明白，更不愿明白。

曾經有一段時間，在寶寶還不是很清楚爸爸含義的時候，就已經很討厭別人提到他的爸爸。走路還搖搖擺擺的他惱怒起來會壞脾氣地摔東西，而且還很明地從來只摔別人的東西……

雖然年紀很小，但寶寶非常纖細，對別人的眼神很敏。他連這一點都像極了易笙！

正因為這樣，我很容易了解寶寶的想法，也很容易討好到他，更知道如何才不會傷害他。

雖然平常常被壞脾氣的寶寶欺負，但如果真的讓我生氣，都不用刻意做些什麼，寶寶就能敏地察覺到。

往往還氣不到五分鐘，寶寶就抱著最喜歡的食，灰溜溜地垂著腦袋，跑過來扯我的：“媽媽，不氣，不氣，寶寶壞，寶寶壞，糖糖給媽媽，壞寶寶沒得吃！”

我回頭看看，寶寶的臉上又擔心又害怕，怕我真的不理他，把他扔回“撿到”他的那個垃圾桶。可胖胖的小手還把那包應該貢獻出來的糖拽得死……

我又好氣又好笑，在他的“賄賂”下，再大的氣也消了大半，誰讓寶寶是我和易笙最珍貴的寶貝呢！

我想給平安這個世界上最好的，所以才沒有阻止他把秦云當爸爸，反正秦云為他做的也真就不比真正的爸爸。何況等寶寶長大之后，他自然會明白。

我不想為了自己的執念，為了一些無謂的堅持，讓年的寶寶面對別人同或憐憫的目。

有時候，同也會是犀利的刀劍，這樣的傷口我獨自承便可以，不必帶上寶寶，他還太小。

至于秦云，因為寶寶喊他爸爸而高興不已。見我沒有反對，更是一臉欣喜，他一把抱起寶寶在他的小臉上用力香了一口，逗得寶寶開心不已，又是又是笑，鬧騰不已。

我看著這樣的他們，本以為已經麻木的心竟微微滲出一些痛。

如果是易笙，若是易笙，是不是也會這樣……

可是，他是秦云。

因為他是秦云，所以除了謝，我不知道自己還回報什麼。秦云想要的，我本給不起。我更相信自己的謝，他不會想要，會很生氣。

我還記得秦云生氣時的模樣，倏起畏懼，我不敢說，不能說，不可以說。

因此，我什麼也沒說。

我們就這樣一直拖著，誰也沒有多言。

兩年半后，我又回到了塔斯馬尼正，那個只要出手就仿佛能到天空的不可思議的地方。

我牽著臉紅潤的寶寶，抱著易笙的骨灰盒步出機場，一眼就見了那天空，清淺純凈，和記憶中的分毫不差。

我閉上眼睛深深吸了口氣，全舒暢。

我聽見自己的聲音落在耳邊，滿是懷念，又帶著點兒難以言喻的悲傷：“我回來了。”

第6節

我抱著寶寶坐著秦云租來的車，重復著當年的路線：酒杯灣、亞瑟港、皇家植園、里奇蒙德、啤酒廠、葡萄酒莊、生蠔養廠，以及可以遠眺南極大陸的威靈頓山。

我還是住在那棟雪白的小洋樓里，但是，不再按時作息。

我常常會在寶寶睡后，獨自倒一杯紅酒，沉默地走到臺上，看著被夜覆蓋的濃郁澤，順著搖的手腕，慢慢漾出圈圈漣漪。

我總是屈膝臥在躺椅上，凝著漫天的星辰，聽海浪混著夜風，低沉地唱遠古的詩歌，一曲又一曲。

在無需奔波景點的日子里，我會牽著寶寶沿著海岸線散步。

我教他釣魚，陪他看海，跟他一起可憐的沙灘，踩大大小小的腳印，畫很多很丑很傻的圖，畫我、易笙和他。

寶寶天真，指著地上的畫，笑著：“媽媽，寶寶，爸爸！”

我藏多時的眼淚刷地流了下來，我用力地抱住寶寶，哽咽地不停應著：“是啊，寶寶，他是爸爸，是你的爸爸……”

你的爸爸，易笙，是一個跟你一樣別扭難伺候的臭小子，不是秦云，不是。

我又遇見了，那個給了我很多，很多震撼的孩，Vivian。

了許多，還一樣漂亮，清瘦白皙，黑亮的長發，掌大的小臉。那雙曾經明的大眼里仍殘有一些淡淡的憂郁，但是無礙，看上去很神很健康，依然充滿活力。

我們都很意外這樣的遇見，只是，不是不欣喜的。

我綻開了真誠的笑容，迎上記憶中那個浪漫可的：“Hi，Vivian，好久不見！”我想，已經功走出了Jason的死，這樣很好。

“郝郝！真的是你！”Vivian一臉驚喜，幾乎是撲上來般給了我大大的擁抱，將我抱得的，“你回來了！”

“是啊，我回來了！”我笑眼里卻不知道為什麼有些潤，“還是這里最好。不管走過世界上多地方，總還是想要回到這里。”

“哈……哈哈，當然了！”Vivian驕傲地仰頭，仿佛這是的故鄉。

我們坐在了白沙灘上，快樂地聊天，多是說，我聽，和過去一樣。

說現在定居在這里，這里，這里有最珍貴的記憶：

Jason在這里跟求婚，屈膝半跪，撒了一地的玫瑰；在這里答應嫁給他，抱著他的臉在眾目睽睽下給了他一個無比深甜的長吻；他們說好了來年要到這里度月，以后每過五年、十年都要來這里二度月、三度月、N度月……

他們一直都那麼浪漫麻，笨拙卻真誠地相著。

Vivian遙著遠的天空，微笑，聲音卻有些恍惚：“我們在一起那麼久，但仿佛所有的回憶都在這里。最后，那個笨蛋為了保護我而蠢得死掉的地方，還是在這里。”

轉過臉看著我，猶帶著些孩子般的迷茫，“郝郝，你說，我怎麼可能離得開這片土地？”

“那就不要離開。現在，你留下了，不是嗎？”我倏然握了的手，仿佛看到了那年的。

那時的才剛戴上閃耀的訂婚戒指，笑得無比甜，如何能接人如此突兀的死訊？

“郝郝，讓我抱一下，再一下就好！”Vivian摟著我的脖子，將臉埋在我的頸窩，輕輕呢喃，“我沒事的，沒事的……”

“嗯，你沒事的，都已經過去了。”我任由抱著我，仰起臉看著天空，雪白的云沉甸甸地墜在半空住，要掉不掉，就像人的心……

我和Vivian是如此的相似，相似得讓我心驚。戴在我無名指上的戒指，仿佛還殘留著易笙的溫度。

我還能清晰地記得，易笙為我戴上戒指時的表，那麼莊重，那麼謹慎，還帶著小小的幸福，那小心翼翼的幸福笑容幾乎要將我的心都融化了去……

終究，我和Vivian，我們誰也沒能和那個為我們戴上戒指的人走進禮堂。

最后，他們還殘忍地死在了我們的面前……

我閉上眼睛，忍著吞下快要滾上嚨的味，不能再想，不能……

Vivian放開我的時候，眼睛還有些紅，但已能撐起燦爛的笑容。

不好意思地做了個鬼臉，尷尬地說：“看我，搞什麼呢！放心吧，我早沒事了，我始終相信Jason會在天上看著我，相信他期待我能過上平安幸福的一生，相信等到我閉上雙眼的那一刻，他會來我床邊接我離開……”

說到這里，的眼神變得有些夢幻，然后抬起自己的左手，無名指上有一枚巧的鉆戒，和Jason給的那個很不一樣。

“去年年底，我結婚了，他對我很好，我們之間雖沒有和Jason那樣氣回腸的，可是亦有種相濡以沫的溫馨。”

像想到了什麼似的，Vivian突然吐了吐舌頭，又補充道：“事實上，如果Jason那家伙沒用那樣的方式離開這個世界，我們之間的也應該是平安而平靜的，談不上什麼驚天地吧？”

說這些的時候，表相當自然，有一些懷念，但更多的卻是釋懷。

能這樣平靜地談論Jason，我很羨慕，也很高興。

我輕輕了的發，像自己的小妹妹，雖然我覺得遠比我，也比我更有擔當。

走在了我前面。

而我呢？又走到了哪里？

我真的不知道。

第7節

我和Vivian不可避免地談到Wang。

Vivian笑著說就算天崩了、地裂了，Wang也不會變，還會是一粒標準的圓土豆！

的話音還未落地，可憐的后腦勺就迎來一記掌擊。

然后，我的眼前就驀然跳出一粒土豆，會咒罵“誰是土豆，你才是土豆，你全上下前世來生都是土豆”的大顆圓土豆。

“……Wang？”

“郝郝？！”

果然是他，他真的沒變，一點兒也沒有！我忍不住笑出了聲，張開雙臂迎了上去，“怎麼，不歡迎嗎？”

“怎麼可能！該死的你！”Wang快步上前，熱地用力擁抱了我一下，然后屈指彈向Vivian潔的額頭，“死丫頭，怎麼都不通知我？”

“哎呦！”Vivian抬著創的額頭，一臉委屈。

“你們……”我左看看耀武揚威的土豆，右看看扁著的Vivian，實在不能騙自己說看不出他們間的親昵和悉，角忍不住一陣搐，“Vivian，你嫁的那個人該不會就是……”

Wang啊，雖然追求人是沒有錯的，但你這是犯罪啊，犯罪！

我相信我的臉一定無比誠實，Vivian才會立刻笑出聲：“郝郝，你想到哪兒去了！Wang是我的老板啦！我怎麼可能嫁給一個大叔，還是疑似外星移民的大叔……”

Wang更是異常悲摧：“郝郝，在你心里，我就是那麼禽的一個人嗎……”

我點點頭，沒有否認：“是啊。”

Wang徹底淚奔。

在Vivian的笑聲中，Wang悲憤地揚起下，45度含淚天，扯著嗓子仰天咆哮：“天理啊，公道啊，你們何在！”

可惜回應他的，只有順著海風而來的三層浪頭——“啪，啪，啪”，徹底打了他的鞋子……

在我們無比同的目中，Wang將自己蕭瑟的背影刻風中。

無限郁悶中，他邪笑地看著我無名指上的戒指，問：“郝郝，我家易笙兄弟呢？”

我倏然一怔，僵在了原地。待反應過來，已被秦云摟在了懷里。他青著臉瞪著Wang，表甚是駭人。

“秦云？”我輕輕拉了拉他的服，這才緩和了他的表。他無比溫地去我臉頰上的潤，低問：“你沒事吧？”

我才發現，自己竟流了一臉的淚。

“我沒事。”我搖了搖頭，輕輕推開他，躬抱起住我的小平安。

不出所料，他可的大眼睛水汪汪的，隨時都有掉淚的危險。每次見我難過，他都會陪著我哭，哭得比我還兇，讓我不得不停住眼淚。

這小家伙不愧是易笙的翻版，生來就是克我的。

我輕輕哄著懷中的平安，然后拉起角，將平安抱給驚在原地的Wang，“寶寶，叔叔。”

我告訴Wang：“他平安，是我和易笙的孩子，三歲半了。”

我垂下眼眸，不去看他們的表，只是怔忡地盯著腳下雪白的沙。

許久之后，我聽見自己的聲音，幽幽的，遙遠的，仿佛來自另一個時空，“Wang，知道嗎？易笙他死了……”

我看到落在腳邊的水珠，大顆，大顆，連一串，不停掉著，瞬間模糊了視線；我聽到懷中的寶寶發出響亮的哭聲，驚天地；我聽到秦云落在耳畔的低沉的輕哄聲，帶著骨的疼痛……

原來，我才走到這里。

一回頭，就能看到原點。

我離開，已有947天，兩年又217日。

如此漫長的時間，我會笑會鬧，會折騰會扯淡，卻還是學不會前進。

我用類似永恒的麗數字，苦苦守候等待著的奇跡，終究只是一個幻影。

947日，又快是一個999天。

我終究忘不了那疼痛。

那天晚上，秦云第一次開了口。

他說：“郝郝，嫁給我吧，我會對你好，一輩子。”

他說：“郝郝，還記得嗎？你不止一次承諾過——你會好好的，一直好好的。”

我沒有答應。

第8節

秦云走了，意料之中。

他到底是男人，有他的自尊，遲早會不住。

這個世界上沒有誰真會等誰一生一世。

面對這個意料之中的結果，我以為自己會很平靜。

我沒想到看到空的房間時，自己的心里竟會有一些說不出的空虛，瞬間就蔓延了全……

我怎麼可以？

我的人只有易笙，只能是易笙，永遠都是他。

我不會變，就算這四年來，日日夜夜陪著我的人都是秦云。

我把問題產生的原因歸結為預料之外的無措——寶寶總吵著要爸爸。

一天兩天，平安都為找不到爸爸皺了整張笑的小臉。他明明還不到四歲，卻已經懂得了等待。

每天夕西下，寶寶就會放下手中的玩，抱起秦云送的玩偶，屁顛屁顛地跑到門口等“爸爸”回家。那個時候，任何東西都吸引不了他的注意力。

等不到他想要等的那個人，寶寶會飛快地跑到廚房抱住我的許久都不肯放。

他用自己的方式難過著，雖然他或許連難過是種什麼東西，究竟為什麼而難過都不知道。

我很心酸，盡管，不應該。

Wang來看過我兩次，帶來了許多我喜歡的葡萄酒。

他并不知道我已經戒酒，因為我一旦喝了酒，就會恍惚得不想醒來。

他告訴我，他一直在等我，因為易笙給他發了郵件，說會等我生下寶寶后帶我到這里度月。

他一直在等，一直，一直，等得心都發了謊。

他說他想看到最幸福的我們，手牽著手，出現在他的面前。

他說他不想再看到另一個Vivian，那個孩在Jason死后半年出現在他的公司門口，落魄得像個游魂。

他說他那時候真的以為會這樣死掉，的眼里連一生氣都沒有。

他幾乎用盡了所有的辦法，卻只能讓像個行尸走般活著，沒有一點笑容。

他很害怕會就這樣死掉，最后還是的丈夫，漸漸暖了干涸的心。

開始信仰基督，相信轉世，然后慢慢有了笑容。

的丈夫接了的所有，包括的過去，他們過得很好。

我笑著說：Wang，你錯了，Vivian是先信仰了基督，相信了轉世，才能接現在的丈夫。

我告訴他說：Wang啊，我知道你希我好。雖然我們的況非常相似，但我和Vivian到底不一樣，不可能一樣。

我想他知道了秦云的離開，才會出現。

寶寶很討厭Wang，他任地決定因為Wang的出現，秦云才會離開。

他并不知道，那罪魁禍首，其實是我。

我默默看著寶寶甜的睡，一遍遍輕聲地呢喃著：“對不起……”

我竟又開始失眠。

Vivian來看我的時候，秦云已離開十日。

我們一起去海邊散步，帶著寶寶。

最近，我常到海邊散步，常常在白的沙灘上，一坐就是一整天。

寶寶對沙灘似乎永遠不會厭倦，滾來滾去，用貝殼畫出一個又一個ET，然后指著他們甜甜笑著：“爸爸！是爸爸！”

我瞅著那些恐怖的ET，沉痛地點了點頭：“嗯，是秦云……”

我真對不起他！

Vivian亦是一臉忍的表，捂著自己的臉，努力讓自己不笑出來，還故作親切地對寶寶說：“你畫得好捧，爸爸真帥！”

寶寶很得意，趴下小小的，力在沙灘上塑造更多ET！

我靜默地看著他，Vivian則意有所指地說：“他們很好？我是說寶寶和那個……”

“他秦云。”我淡淡地笑，遙遙著藍天，“Vivian，你也是來勸我的嗎？”

“勸你什麼？郝郝，我并不認識他。”Vivian笑，帶著讓我心驚的徹，“希有人來勸的人是你，郝郝，你有罪惡嗎？”

“我……”我反地想要反駁，卻在見Vivian如泉水般清澈的眸子時，什麼話也說不出來。

“郝郝，你很害怕吧？”Vivian輕輕環住我的肩膀，那樣溫又那樣殘酷地穿了所有，“所以要用一次次的拒絕來警告自己，來提醒自己——你不會背叛易笙哥。”

我的眼睛一下就了，啜泣迸出嚨：是的，說得沒錯，說得都對。

我好恨自己，恨自己居然會想念，想念一個不是易笙的人。

我怎麼可以！

我明明還在想著易笙，明明還深深著他，怎麼能去思念另一個男人！

我怎麼可以！

我從來不知道，自己是這樣差勁的人，差勁得讓我恨不得狠狠割自己幾刀。

Vivian拉著哽咽的我，任我低聲地發泄著，只是輕輕拍著我的背，安著我的緒。

許久之后，才輕輕放開我說：“郝郝，你把自己當什麼了？你只是一個普通人而已，你沒有那麼偉大，你會寂寞，也會脆弱，你不可能守著一個等待這樣過一生，那樣消極地活著，你會讓邊所有的人都不好。”

“那個秦云的男人……一直陪在你的邊，是嗎？他對你和寶寶都很好吧？”

“你在自己都沒發現的時候，已經被他了，不是嗎？”

“放棄你的人是易笙哥，他自己沒有努力活下來，所以他活該失去你的這一世……”

“你何必覺得罪惡，說白了，你只是想讓自己好過一點，你想證明自己足夠偉大，但是這又有什麼意義？”

“郝郝，你這麼聰明，怎麼就摔在這個坎上？就算你真的了偉大的人，除了孤寂的一生外，你還得到什麼？”

“你這樣和古代抱著貞節牌坊不放的蠢人又有什麼區別？人家還是環境所致，你呢？”

“我不是勸你接那個男的，我也不知道你們是否合適，我只是希你明白，想要喜歡另一個人的心，并不可恥。”

……

Vivian說了很多，每一句都中了我的心，我知道是希我好過，是希我過得好一些。

沒有錯，放不下的人，是我自己。

我怎麼也沒有辦法忘記最后說的那句話：“郝郝，Jason是為了救我而死的，所以你現在所有的罪惡，我曾經都有過，甚至現在依然還會有……但是，我們總要向前看，我們要為還活在這個世界上的關心我們的人，好好活著，試著幸福生活。”

的微笑綻放在夕中，是那麼麗，麗得晃痛了我的眼，“郝郝，我相信自己仍然著Jason，但是我現在過得很幸福，和一個值得我付出一生的男人，過得很幸福。”

問我：“郝郝，你真的就不想要幸福嗎？”

我流了一夜的淚，看到我眼淚的寶寶，也哭了了把小時，最后泣著陷睡夢。

我一直抱著他，直到手臂麻痹，都舍不得放下。

躺在桌上的手機閃著淡淡的銀的，上面是宋依初發來的短信——

“郝郝，假如這個世界上還有一份真，我相信那或許就存在于你和易笙之間。

但如果這個世界上還有所謂麗的，我想那必然是秦云對你的。

郝郝，你是幸福的，你很幸運。

郝郝，你要好好的。”

三天后，我接到了秦云的短信，上面只有簡簡單單一句話：“對不起。”

心，驟然一窒。

我本以為它早已麻木，再覺不到痛，卻被這久違的痛意深深穿刺著。

我強迫自己對上那三個疏離的字眼，一遍遍在心中對自己說：“這樣也好，就這樣吧……”

這才是最好的結局。

第9節

塔斯馬尼亞很麗，很寧靜，仿佛黃泉河邊。

我在這里過得很安心，有一種枯竭后的安寧。

我像患上毒癮一般迷著信樂團并不特別出名的一首歌——《假如》。

每天、每天，不嫌厭倦地聽著：

一份能承多的誤解，熬過飄雪的冬天；

一句話能撕裂多深的牽連，變得比陌生人還遙遠；

最初的越像火焰，最后越會被風熄滅；

有時候真話太尖銳，有人只好說著謊言；

假如時倒流我能做什麼，找你沒說的卻想要的；

假如我不放手，你多年以后會怪我眼我或；

想假如，是最空虛的痛！

唱得多好：想假如，是最空虛的痛。

倘若所有的如果都會帶來相同的結果，那麼我便不想。

逃避，有時候也是一種生存之道。

我什麼都不想，全心全意地照顧著寶寶，空閑時就重舊業畫圖，將塔斯馬尼亞所有的麗，變張張漂亮的水彩畫。

婉婉對我近期的作品都很滿意，雖然我又開始了無限拖稿的生涯，氣得常常在網上圍追堵截我甚至痛下狠手，過國際漫游來演繹越見湛的獅子吼：“郝、慢！你現在、立刻、馬上給我把稿子了！！”

寶寶對婉婉的聲音很敏，每次聽到都會興地拍地，和那廂的咆哮相輝映，震得我的太都疼了。

這個時候，我總是特別想念秦云，想念得不得了——因為只有他，才能制服這個多的小子。

最近寶寶因為運過度，從小胖胖變了小壯壯，這倒是件好事，雖然小孩子胖點可，但是太胖了也不健康。

不過，寶寶還是每天都去等秦云，我想那是因為時間過得還不夠久吧。電腦上標注的日期清清楚楚地告訴我這看上去格外漫長的日子，才不過一個多月罷了……

我不該想他。

我離開，已998天，我該為自己定一個歸期。

我媽還在等我，寶寶也該上兒園了，不該再跟著我四漂泊。

最重要的是我的簽證也即將到期，我并沒有當黑戶的打算。

我開始大肆收拾行李，將東西一樣樣打包。寶寶卻全然不肯配合，不停給我搗，把整好的東西又拿出來，或者把秦云丟在這里的東西塞進行李箱里。

面對我生氣的面孔，寶寶第一次沒有妥協。他死死拽著自己的小包包，漂亮的大眼睛里含著兩泡淚水，又委屈又憤怒：“寶寶要等爸爸！”

末了，不等我發話，他又強地說：“媽媽也要等爸爸！”

我蹲下，對視著寶寶堅定的眸子，卻突然不知道自己該怎麼和他解釋——秦云并不是他的爸爸，那個轉離去的男人或許永遠也不會再回來了……

我徹底傷了他的心，他用了四年時間，四年的陪伴，四年的守候，最終只換來一個心碎的結局。

秦云今年已經32歲了，卻還孑然一，跟著我東奔西跑，居無定所，還要拼了命地為卓奇開拓海外業務。他已經付出了所有他可以付出的，卻沒有得到他唯一想得到的。

我看著寶寶固執的小臉，看著他臉上明明白白的想念，那些所有想說的借口便哽在了嚨，最后變了一聲聲的嗚咽：“對不起，平安，對不起……”

我將秦云帶進你的世界，在你習慣了他的陪伴之后，又將他從你的生命中生生剝離開去……

我好殘忍。

寶寶抱著我的脖子，不停著我的眼睛：“不哭，媽媽，不哭，我們一起等爸爸……”

第10節

我以為我和秦云就到此為止。

可是，他卻回來了，風塵仆仆，在我離開的第999天，他出現在了門口。

寶寶歡呼地撲沖上去，不停喊著“爸爸，爸爸，爸爸”，歡喜得不能自已。

秦云一把抱住他，將他攬在懷里，流出的思念竟不遜于寶寶。

我站在原地，不知道自己應該作何反應，只能那樣傻傻地看著他們。

秦云一抬起頭，就看到了這樣傻傻站著的我。

四目相對，難以形容的尷尬，難以形容的僵。

我別開了視線，卻還是能清晰地覺到秦云依然灼熱的目，始終落在我的上。

半晌后，我終于聽到了他的聲音，有些干，有些苦楚：“我一直等你的電話，但始終，都沒能等到……”

他自嘲地一笑，“你從一開始就和我說得很清楚，我也很傲然地說過，值不值得我自己會判斷，我覺得值得……事實上，我真的沒有后悔過，變了的是我，是我變得太過貪心了……”

他說：“對不起，郝郝。”

他說：“那些話，我不會再說了，讓我回來吧……”

眼淚，不停地涌出眼眶，不管我怎麼用力去捂、去，都停不下的淚。

恍恍惚惚中，仿佛聽見了自己的聲音，正反反復復地說著：“為什麼？你本沒必要做到這個地步……”

秦云輕輕摟著我的肩膀，非常朋友的距離：“我也不知道，我也試著去放手了，可是我發現自己做不到，不管是你還是寶寶，我都割舍不下……”

他近乎哀求地說：“郝郝，讓我待在你邊吧，直到你再也不需要我的那一天……”

他說：“我不是為了你才待在你邊的，我是為了我自己，因為離開比被你拒絕更加不快樂，所以我選擇留下……”

我知道，秦云真的我，非常、非常的我。

他當初沒有為丹做的，不愿為丹做的，現在已全都為我做盡。

我仰起頭，天頂麗而致。這里多麼漂亮，仿佛是從話里搬出來的小別墅，白墻紅頂，依海而立。我和易笙曾約定月要在這里，可現在住在這里長達半年的，卻是我和秦云。

時間不知道過去幾何，是下一刻或是許久之后，我聽到自己不很確定的聲音，還帶著一意，輕輕響起在沉默的空氣中：“秦云，你的求婚還有效嗎？”

摟著我的手臂倏然一僵。我抬起眼瞼，不意外地看到秦云一臉的不可思議表：不敢置信，驚喜萬分，還有一難以形容的小小期待。

他期待的神是那樣虔誠，仿佛已將自己的心小心翼翼地捧在手上，我怎麼忍心踐踏？

如果說易笙是這個世界上我最的那個人，那麼我想眼前的這個男人，就是這個世界上最我的那一個。

我曾經無數次想過，如果當初我先遇見的那一個是他，會不會一直幸福著？

我曾經無數次想過，如果我能聰明一點點，我是不是就會牽住他的手，走向幸福？

我曾經無數次想過，如果我沒有放開他的手，是不是我早就幸福得想不起易笙是誰？

可是，這個世界上沒有如果。

我先遇見的那一個是易笙，我注定要當一個傻瓜，所以縱然他已經走到我的面前，我依然狠心將他推離。

我以配不上他為理由，滿足著自己的心，為自己的堅貞洋洋得意。

我真可恥。

我手上那張憔悴疲憊的臉，他繃的讓我的心一陣陣地疼，“秦云，我不知道還要用多時間，但如果你愿意再等我一下，再等我一下下的話，我……”

“我會等你，一直等你！”秦云覆住我的手，將我的手在他的臉上，眼眶微微發紅，“郝郝，只要你愿意嘗試著回頭看看我，我就會一直站在這里等你。”

“如果你等不下去也沒關系，你有選擇……”

“不，我一定會等，一定！”秦云毫不猶豫地打斷我，雖然并未得到我承諾，依然咧開笑得像個孩子，“郝郝，你知道嗎，我從沒有像現在這一刻那樣希這個世界上真有神存在，我不知道和誰嘮叨我的激……”

看著他興滿足的模樣，聽著他卑微得一點兒也不適合的話語，我只覺口一痛，才止住的眼淚又流了下來。

原來，我沒有變，一直都是那個哭的郝郝。而秦云也沒有變，一直都是那個沉默卻的男孩。

在所有人都抨擊我不相信我的時候，只有他笨拙地寫了一張沒有署名的紙條，真誠地希我能“好好的”。

他并不是第一個為我打架的男孩，可他這一生卻只為我一個人打過架。

他明明知道我和易笙之間的一切，所有的所有，卻還是毫無怨言地走到了我的邊，甚至像疼親生兒子一般疼著平安。

他已為我舍棄了所有，易笙都再三猶豫舍不得為我放下的，他連思考都沒有統統為我放下。

莫怪宋依初說我很幸運，我很幸福。

我誠然同意：此生遇見秦云，夫復何求？

老天到底還是厚待了我一回。

三年后。

我又回到了塔斯馬尼亞，帶著剛出生的兒小八。

當我牽著已經變小小紳士的平安步出機場時，不難發現今天的塔斯馬尼亞，又是個好天氣，朗朗的天空，清淺麗，和記憶中的分毫不差。

當然，不遠那位宛如一粒圓土豆的男人也是如此！

我搐地看著Wang，這家伙好像永遠不會老，更是完全不會變。

我突然覺得Vivian當年說得或許沒錯，這家伙該不會真是從哪個特殊的星球移民過來的吧……

我笑開了，快步上前用力地擁抱了一下又試圖擺酷但依然以失敗告終的Wang，然后在他十年如一日的熱問候中，了眼眶。

我聽見自己清脆的聲音落在耳邊，帶著些笑意，又有點兒懷念。

我聽見我說：“是的，我很好，非常好。”

我們又開始重復著同樣的路線。

這一次一家四口，坐著Wang的旅行士，心暢快地舊地重游著：酒杯灣、亞瑟港、皇家植園、里奇蒙德、啤酒廠、葡萄酒莊、生蠔養廠，以及可以遠眺南極大陸的威靈頓山。

我指著車窗外那些個有牛花紋但長得很像馬的，頗為認真地給兒子介紹：“那些黑白紋的就是牛和馬雜出來的！”

誰知道平安鄙夷地看著我，說：“別傻了，這怎麼可能！你怎麼會相信這麼鬼扯的東西！媽，你真是笨死了！”

我……

我郁悶得想吐，我可以吐出一升來！

Wang捶著方向盤，笑得死去活來。

我又到了神奇的亞瑟港。

我在這里撒了一半易笙的骨灰，看著它們飛在風中，然后徐徐飄落在海面上，心也跟著沉淀。

這是易笙生前最想念的地方，他說要帶我私奔到這里。

我對著飄散在空中的他的骨灰，微笑：“哥，我現在很幸福，可是給了我幸福的那個人，卻不是你。

你后悔嗎？后悔沒有拼了命地活下來嗎？

哥，如果你不甘心的話，那麼……下輩子，下輩子一定要來找我，好不好？”

人究竟有沒有下一世，我真的不知道，但我無比虔誠地希：它能存在。

“這樣好嗎？”秦云抱著流著口水睡得很香的兒，靜靜走到我邊，站定。

“我想，這會是他想要的。”我抬起頭，給了他一個燦爛的笑容，“平安呢？”

“在那里。”我順著秦云的視線看去，發現小帥哥正和Wang一陣海聊，他悉的皺眉我很清楚地知道，這孩子顯然是在進行他的第一萬零一次的抱怨——對他可的名字。

“看來，他真的很討厭他的名字。”秦云也立刻猜到了，可見平安平日里的疲勞轟炸做得多麼到位！

“這是他的命！”我不以為然地聳了聳肩，笑意十足，“我小時候也沒為我的名字郁悶過，我只是讓他會會他娘的心，這對他以后追老婆是很有好的。”

“是嗎？”秦云的角微微了，顯然沒辦法相信，但他還是非常厚道地強迫自己相信了，“希他能找一個不輸給媽媽的好孩。”

“我這樣的？那他也太不幸了吧！”我拍拍秦云，“我們家不幸的人已經有一個了，不需要更多！”

“我很幸福。”秦云綻開微笑，俊朗如。

半晌后，他又突兀地迸出一句：“郝郝，我只要有你的今世，已是滿足。”

我微微一怔，隨即，是難以抑制的不停上翹的角：“是嗎？”

“嗯！”

哥，看，我真的很幸福，對吧？

你真笨，居然笨得去死掉！

所以現在，哥，我們只能說：再見了。

但，下一世，天涯海角，滄海桑田，不管在哪里，我都會等著你！

等你來找我。

風輕輕掠過，夕將天空染得橘紅一片。

恍惚中，我仿佛看到一個小小的男孩，單手在袋里，一臉的不耐煩：“郝郝，你還在看什麼呢！回家了！”

“好的，哥！”一個小小的孩，飛快地撲向那個男孩。

“笨蛋！小心一點！”一臉不馴的男孩摟住孩的作，卻是那樣小心。

他將小小的手藏在自己的掌心。

夕的剪影中，是一高一矮兩道背影。

兩只小小的手，相扣。

真。

我不出滿足的微笑，眼角落一滴晶瑩的水珠。

這樣，就好。

塔斯馬尼亞是座奇跡之島，它躺在南極邊，卻長著遠古時期赤道附近的植。

因此，很多學者認為它曾屬于赤道版圖。

我認同這個理論，并毫無理智地認為自己和它很像，仿佛只有這樣才能讓我更理直氣壯地生活在大洋彼岸——逃避并非懦弱，有時只是為了讓自己過得更好。

我們都知道生活中有一種東西做時間，它的威力無比巨大，即便面對逃避也能產生驚人的效果。而我一直飄洋渡海昂首期待著的，就是這樣的作用。

終于，我還是等到了我的幸福。

我回頭，看著沐浴在夕中的那個沉默的男人，和圍繞在他邊的兩個孩子，微笑。