回到家，我吃了兩片安神藥，一頭扎在床上，昏死一般地睡去。

醒來時，我的頭很重，很累，不明白自己為何大白天的睡在床上。過了一會兒，才記起前因后果，突然間很想再去吃兩粒藥，我已經太疲憊，可終是不能放縱自己。

我爬起來，洗完澡，趕去醫院。剛出電梯，就看到宋翔和陸勵并肩站在窗戶前，沒有談，只一人夾著一煙在吸。本來很明亮，可繚繞的煙霧嚷一切都灰暗了。

聽到腳步聲，陸勵轉頭看向我，我問：“麻辣燙醒了嗎？”

“醒了，不過不肯見我們。”

我點了下頭，從他們邊走過，剛推開病房門，在上打盹兒的王阿姨立即警覺地直起子，看是我，才放松了表，又靠回上。

我走向病床，麻辣燙聽到聲音，側頭問：“媽媽？”

我呆住了，疑問地看向王阿姨，王阿姨眼里含著淚水說：“是蘇蔓來看你了。”

此時，我已經走到的病床前，麻辣燙笑著說：“哦，我看出來了。”

我俯下子問：“你覺怎麼樣？”

“很好。”

看著臉上的微笑，我想大哭，又想怒。很好？這就是很好嗎？可一切的一切只能化作沉默。

麻辣燙說：“媽，我想和蔓蔓單獨呆一會兒。”

王阿姨立即站起來，“好，你們說話，我下去轉轉。”

“媽……”

“什麼？”王阿姨的手搭在門上問。

“不要再罵宋翔了。”

王阿姨勉強地說：“不會的。”

等王阿姨關上門，麻辣燙笑著搖搖我的手，“屋子里就剩我們兩個了嗎？”

“嗯。你能看見我嗎？”

“能。就是遠看不清楚，近能看到。”笑，“你躺到我邊，好不好？”

我下鞋子，到側躺下。

問：“宋翔還在外面？”

“嗯。”

“其實我不恨他，待會兒你出去和他說一聲，讓他回去吧！”

“要說你自己說。”

麻辣燙掐我的耳朵，“我知道你心里再生氣。可是你想呀，我六年前就這個樣子，這才是我本來的樣子。老天莫名其妙地給了我六年時間，讓我認識你，我們一起玩過那麼多的地方，值了！”

“值得個鬼！我還有好多地方沒去！”

麻辣燙一味地笑著，我卻眼角有淚，地將淚痕拭去。

問我：“蔓蔓，你還喜歡宋翔嗎？”

我老老實實地回答：“喜歡，不過現在有些討厭他。你呢？”

麻辣燙的表很困，“我不知道。我剛知道他是許秋的男朋友時，覺得他和我爸一樣可惡。你說你要做癡，沒人攔著你，可你不該再出來禍害人。我一前途大好的青年，北京城里煙視行的主兒，怎麼就稀里糊涂地陪他演了這麼狗的一出劇。當時他若在我邊，我肯定得狠狠的帥他幾個大耳刮子。”

我聽得哭笑不得，問：“現在呢？”

“現在沒什麼覺了。覺得像做了場夢，我看不見的時候，急切地想知道這個人是什麼樣子，然后上帝讓我知道了，然后我就又看不見了。”麻辣燙咯咯地笑起來，“宋翔可真慘！本來是個香餑餑，突然之間，我們都不待見他了。”

我也笑，“對不起！我應該早告訴你我喜歡宋翔。”

“沒有關系的。事過后，每個人都是諸葛亮，可在當時當地，我和你都只能做當時當地認為最好的選擇。”

我握住的手，“麻辣燙，你在我爸面前答應過陪伴我一輩子的。”

的眼睛里有點點淚，“你人好，會有很多人喜歡和你做朋友，喜歡和你玩。”

“們不會在凌晨四點被我吵醒后，不但不生氣，還陪我說話。也不會在我重冒的時候幫我吹頭發、涂指甲油。”

麻辣燙不說話，我輕聲說：“麻辣燙，不要離開我！”

眼中有淚，面上卻帶著笑，“你以為老娘想離開這花花世界呀？雖然宋翔把我當作許秋的替，我怪傷的，可我沒打算為了他們去尋死，不值得！這兩個人一個是我討厭的人，一個不喜歡我，我憑什麼為了他們去尋死？只是我的理智再明白，卻無法控制潛意識深的指令，我就是討厭許秋這賤人，我也沒辦法！不過你別擔心，我爸是誰？許仲晉呀！跺跺腳，北京城也得冒個響。他雖然不喜歡我，可我已經是他唯一的兒了，他總會有辦法的。不過你先別和宋翔那禍水說，讓他好好愧疚一下，反省反省！”

我的心安定下來，笑著去掐的，“你這張呀！”

笑，把頭往我的方向挪了挪，地挨著我。兩個人頭挨著頭的躺著，有一種有人依靠的心安的覺。

白日里靠藥本來就睡不好，此時我和麻辣燙有一搭沒一搭地說著話，竟迷迷糊糊地睡了過去。醒來時，發現病房中坐著許伯伯和王阿姨，我大窘，趕忙下床穿鞋，麻辣燙被我吵醒，迷迷糊糊地我：“蔓蔓？”

“在。”

笑，“我做了個夢，夢見我倆去夜店玩，看到一個男的，長得怪正點……”我眼疾手快，捂住的，對著許伯伯干笑：“許伯伯好！”

許伯伯微笑著說：“你也好。”

麻辣燙的笑容卻立即消失，板著臉閉上了眼睛。

我對麻辣燙說：“我明天再來看你。”又和許伯伯、王阿姨道再見。

走出病房，我看到陸勵和宋翔仍然在病房外。陸勵看到我，指著自己手腕上的表，“你知道你在里面待了多久？”

我剛想說話，病房的門又打開，許伯伯走出來，陸勵和宋翔立即都站起來，陸勵了聲“許叔叔”，宋翔低著頭沒說話。

許伯伯朝陸勵點了下頭，對我說：“我們找個地方坐一下，可以嗎？”

我當然說“可以”。

許伯伯領著我走進病房旁邊的一個小會議室，他關上門，給我倒了杯水，“剛才看到你和小憐頭挨頭地躺在床上，給我一種錯覺，好像是我自己的一雙兒。可實際上，小秋和小憐從沒有這麼親過。”

我不知道能說什麼，只能低著頭喝水。

“小憐給你講過和姐姐的一點兒事吧？”

我謹慎地說：“講過一點點。”

許伯伯似看我心中的顧慮，淡笑著說：“我以前喜歡小憐‘憐霜’，手后，我就再沒過‘憐霜’，可整天忙著和我斗氣，竟從沒留意過這個變化。”

我心里明白些什麼，期待地問：“瞞麻辣燙移植的腎臟來自許秋是伯伯的主意嗎？”

他點頭，“小憐現在的狀況很不好，排斥反應很強烈。六年前，腎臟衰竭時，半年多視力才退化到看不見。可現在，從昨天發病到今天，只一天時間，就已經半失明。醫生已經在全國找尋合適的腎臟，可那畢竟是人的腎臟，不是什麼說買就能買到的商品，我怕即使我有辦法，也來不及了。”

剛燃起的希破滅，我的水杯掉到地上，鞋子全被打了，卻連移腳的力量都沒有。

許伯伯的表也很悲慟，“我今天坐在家里，一直在思考這個問題。不管醫學上怎麼解釋這件事，我覺得原因歸結底在小憐自己上，也許也不想這樣，可的大腦忠實地執行了心底深最真實的意愿——痛恨、抗拒來自小秋的腎臟。”

對于父親而言，最痛心疾首的莫過于子反目、白發人送黑發人，他已經全部遇到，我想說些話，可任何語言都是蒼白的。

他將一本日記本放到我面前，“這是小秋的日記，日記本是媽媽留給的，從能寫字起，就習慣于對著日記本傾吐喜怒哀樂，這個習慣一直持續到出車禍前。”

我心中的疑點終于全部弄清楚了，“許伯伯知道許秋小時候對麻辣燙所做的事？”

許伯伯沉默地點了點頭，眼中滿是哀慟和自責。

“可是，我不明白為什麼要把日記本給我？是要我告訴麻辣燙你知道所承的一切嗎？你為什麼不親口告訴？”

“我已經失去一個兒，不能再失去另一個兒，特別是今日所有的‘惡果’都是我當年植下的‘孽因’。如果我能在娶阿云前先和小秋商量，先征詢的同意，注意保護的心理，也許不會那麼恨小憐；如果我能早點兒發現小秋是什麼樣的孩子，早點兒教育，也許本不會有后來的車禍；如果我能對小憐盡到做父親的責任，的神不會長年抑，也許的腎臟本不會生病。我很想解開小憐的心結，可我無能為力。冰凍三尺非一日之寒，我和小憐將近三十年的隔閡，不是說我努力就能立即化解的。我把這本日記給你，是把最后的希寄托在你上，請你留住！”

坐在我面前的男人去了一切世俗的華，他只是一個早生華發、悲傷無助的父親。我把日記本抱到懷里，堅定地說：“我會的，因為我也不能再承一次親人的死亡。”

我和許伯伯一前一后地出來，許伯伯和陸勵打過招呼后返回了病房。我坐到宋翔邊，“宋翔，麻辣燙腎臟衰竭的速度非常快，已經半失明，照這樣的速度下去，恐怕本等不到合適的腎臟。”

宋翔木然地看著我，曾經朝氣蓬的眸子泛著死氣沉沉的灰。剎那間，我因為麻辣燙而對他的怨氣煙消云散。如麻辣燙所說，我們都不是事前諸葛亮，我們只能在當下作選擇，也許錯誤，可我們都只是遵循了自己的心。

“不怪你。”

宋翔的手痛苦的蜷拳頭，指節發白。

我想了很久之后，說，“我剛知道你和麻辣燙在一起的時候，痛苦得恨不得自己立即消失在這個世界上。可不管我心里怎麼難過、怎麼痛苦，從來沒怪過你。我一直耿耿于懷的是你究竟有沒有過我，是自始至終沒過，只是被我了，還是曾經過一點兒，見麻辣燙就忘記了。其實，我不在乎答案是什麼，可我想要一個答案，請你清清楚楚明明白白地告訴我。”

“蘇蔓，你怎麼可以現在還糾纏這些？”陸勵眼中有難掩的失和苦。

我沒理會他，仍對著宋翔說：“我想請你好好想想你和麻辣燙之間的事，的好究竟是因為有和許秋相似的眼眸，有許秋的腎臟，還是有一點點是麻辣燙？答案本并不重要，重要的是你想明白了自己的心。宋翔，你知道我們的確你，如果失去你，我們會痛苦、會哭泣，可這石階上好的不僅僅是，痛苦、哭泣過后，我們仍會鼓足勇氣繼續下面的旅程，但我們需要對過去、自己曾真心付出的一切做一個代。答案就像一個句號，讓我們可以結束這個段落，開始下一個段落。”

我站了起來，頭也未回地大步離去。陸勵大步跑著從后面追上來，“回家嗎？”

“我要先去買幾罐咖啡。”

“做什麼？”

“研究治療心病的資料。”

他看了一眼我懷中抱著的袋子，沒說話。

回到家里，我坐到桌前，扭亮臺燈，左邊是小餅干，右邊是咖啡，拿出日記本剛想翻開，卻又膽怯了。

我走到床前，俯瞰著這個繁華迷離的都市。

這個日記本里，我不僅僅會看到麻辣燙，還會看到宋翔——從十七歲到二十七歲，他在我生命中缺失了七年。

看到他眼底抑的傷痛時，看到他溫和卻沒有溫度的微笑時，看到他禮貌卻疏離的舉止時，我無數次想知道那七年的歲月里究竟發生了什麼？我想知道被時掩埋的，可是答案真放在眼前時，我卻畏懼了。

很久之后，我轉去客廳，給自己倒了一杯酒，也許我會用到它。

鎖上門，坐到桌前，我翻開了日記的第一頁。

全是一個子一寸、兩寸的黑白照片。照片中的子五并不出，可貴在氣質、意態軒昂，頗有巾幗不讓須眉之態。照片下的紙張泛著褐黃，有的照片如被水打過，皺皺的。

我眼前浮現出一個孩兒躲在自己的房間里，一邊看著照片，一邊默默地掉眼淚，淚水滴落在照片上。

思慕的母親呀！你怎麼舍得離開你的小寶貝？不管父多麼厚，永遠彌補不了缺失的母，而且爸爸馬上就要不再屬于我一個人，他要迎娶另一個人，他要和另一個人生孩子，他會們。

我翻向了下一頁。

為什麼我要那個人媽媽？不，我只有一個媽媽！難道爸爸已經忘記媽媽了嗎？他們說這個人長得比媽媽漂亮，不可能！媽媽才是最麗的。媽媽，即使全世界都忘記你了，我也永不會忘記你！

放學回家，發現媽在下的椅子不見了，那個人說椅子太舊，正好有個收破爛的來收舊家，就賣了。爸爸聽到了，沒什麼反映。我恨他們！那把椅子是媽媽買的，是媽媽坐過的，難道爸爸忘記了嗎？

爸爸買了兩件相同款式的服，大的給我，小的給小丫頭。小丫頭很開心，穿好后過來我也傳。我“姐姐”，我是姐姐嗎？不是！我警告不許我“姐姐”，聽不懂，傻子一樣地說“可你就是我姐姐呀”。我不理，等走了，我故意把墨水打翻，把自己的子弄壞，我媽媽只有我一個兒！小丫頭竟然和爸爸說，把的子然給我。笨蛋！白字！和媽媽一樣沒文化的人！難道看不出來我比大嗎？

小丫頭上樓梯的時候走不穩，我罵笨蛋，還朝著我笑，真是個可憐愚蠢的家伙！我這個年齡，已經能背出至三百首唐詩了。

昨天晚上，我去上廁所的時候，經過爸爸的房間，聽到里面有聲音，突然就想聽他們在干什麼。我到門上，聽到了那個人又是笑又是氣，他們在干什麼？肯定不是好事！真是壞人！回去時，我把膠水倒到小丫頭的頭發上，早上的頭發全部粘住了，痛得直哭。

我看到那個人抱著爸爸，我好難過，想哭卻哭不出來。我跑下樓，小丫頭在地上畫畫，看到我“姐姐”，我走過去，一把把推倒在地上，警告再我“姐姐”，就打死。哭了，我飛快地跑掉，一邊跑卻一邊哭。

那個人見到我的老師竟然自稱是我的媽媽，我想說不是，可我說不出來，還要乖乖地站在邊。我怕別人說我沒家教，爸爸說媽媽是世界上最有氣質和風度的子，我怎麼可以被人說沒有家教呢？

小丫頭學算數了，來問我問題，我笑瞇瞇地告訴：“你很笨你知不知道？這些東西簡單到是個人就會做。”撅著好像就要哭了，我把自己得獎的畫給看，又指著的畫告訴：“很難看，不要掛在我的旁邊，我覺得很丟人。”掉著眼淚地把自己的畫撕掉了，把蠟筆也扔了，告訴那個人不喜歡畫畫。

我喜歡當著所有人的面小丫頭“妹妹”，他們總喜歡對自己的小孩兒說：“看人家許秋，多像姐姐。”小丫頭卻不再我“姐姐”了。我高興嗎？我不高興！為什麼？不知道。我應該高興的，對，我要高興！

爸爸和那個人出去吃飯，家里只有我和小丫頭，小丫頭吃完飯就在看電視，以前喜歡畫畫，還喜歡過跳舞，都放棄了，現在變了一個什麼都不做的人，只知道窩在上看電視。我在房間里畫畫，不知道為什麼就畫了這幅畫，竟然是小丫頭。

日記里夾著一幅素描圖，一個小姑娘低著頭在畫畫，畫角是許秋的簽名，不管是畫還是簽名都能讓人到畫者的才華橫溢。

自從我上次當著小丫頭同學的面嘲笑了，小丫頭就開始躲著我。真沒趣！我決定變換一個游戲。

我買了兩個草娃娃，告訴小丫頭我們一人一個，眼睛亮晶晶的，很開心，膽怯地問我：“真的嗎？”我很和善的說：“真的，以后我們一起澆水，等娃娃長草，看誰的頭發長。”很開心。

我把自己的糖果分了一半給小丫頭，那個人和小丫頭都很開心。我也很開心，看們如此可悲，一點點糖果就能收買們的心。

我告訴小丫頭可以我“姐姐”，很開心，一再問我：“真的可以嗎？”我說“真的”，就立即了，我答應了，我和都笑了。

學校詩歌朗誦比賽，我鼓小丫頭去參加，說自己不行，我說：“可以的，你的聲音好聽，一定可以的。”小丫頭去報名了。

我的計劃功了。詩歌朗誦比賽上，小丫頭當著全校人的面出了大丑，底下的人都在笑，我也在臺側校。我以為會哭，可知識盯著我，我有些笑不出來了，卻覺得沒道理，所以仍然在笑。把草娃娃扔了，我把自己的草娃娃也扔了，本來就是魚餌，只是用來引上鉤。

……

許秋的日記都很間斷，也不是每天都記，有時候大半年才寫一點兒。能到并不是一個習慣傾吐心事的人。不過只這些點滴文字，已經能大概看出許秋和麻辣燙長變化的心路歷程。我看到許秋從自己的小聰明中嘗到甜頭，把小聰明逐漸發揚大；我看到麻辣燙越來越自卑，越來越膽小，用越來越沉重的殼包裹住自己，包裹得恨不得自己形。隨著們父親的職越做越大，實際上在家里陪伴們的時間越來越，常常是兩姐妹和一個老保姆在一起生活。有一段時間許伯伯被派駐外省，大概考慮到北京的教育環境更好，所以把兩姐妹仍留在北京，某種程度上來說，兩姐妹是對方唯一的家人，可們沒有相依做伴，反而彼此仇視。

我一頁頁看下去，對許秋竟是有厭有憐，在看似才華橫溢、五彩紛呈的背后，是一個寂寞、孤獨、扭曲的靈魂。時時刻刻關注著自己邊的影子——麻辣燙。的游戲就是接近、傷害、遠離、再接近，我甚至開始懷疑究竟是討厭麻辣燙才傷害，還是為了引起麻辣燙的注意才故意傷害。

日記的時間逐漸接近許秋出國，我的心也越來越沉重。這個時候，麻辣燙和許秋已經誓不兩立，可許秋已不屑于將心機用在麻辣燙上，在日記中流出的更多的是對麻辣燙的蔑視，以及驕傲地宣布：兩人一個優秀一個平庸的原因是因為的母親是一個優秀的子，而麻辣燙的母親是一個沒文化、沒教養的子。

出國后的許秋，憑借自己的聰慧和才華無往不利，著周圍男子的追逐，卻在日記里對他們極盡嘲諷和蔑視。

在一次中國學生會的聚會上認識了宋翔。其實自始至終沒有提起宋翔的名字，但是我確信這個“他”就是宋翔。

我從沒見過人可以笑得這麼干凈，可是的背后仍然是嗎？每個人都有暗面，他的暗面是什麼？

真好玩，我把電話給了他，他卻沒有給我打電話，生活正好太貧乏，我喜歡腦筋。

朋友在海灘聚會，聽聞他也會去，所以我也去了。我穿了一件很麗的子，帶上我的小提琴。吃完燒烤，大家點起燭燈，圍坐在沙灘上聊天。朋友請我拉一首曲子，我欣然同意，故意站得距離他們遠一些，給他一個大海邊的側影。我選擇了《梁祝》，因為滿天星子映照下的大海讓人寂寞，聽聞他會寫古詩，那麼我相信他會懂。一曲完畢，連遠的外國人都在鼓掌，我匆匆回去，只想看清楚他的眼底。可他的眼中有欣賞，卻無異樣。

我的琴給他拉過了，我的素描給他看過了，雖然還沒到給他跳芭蕾舞的地步，但也巧妙地讓他邀請我跳過舞。那麼熱烈的拉丁舞，我若蝴蝶般飄舞在他的臂彎，可是他仍然沒有心！真震撼，從小到大，對于男生，有時候一張畫著他們沉思的素描，邊上一個我的簽名，就足以讓他們死心塌地。他追尋的是什麼？

我打算收留一只流浪狗，給他打電話，說自己的車壞了，可已經和慈善機構約好去接流浪狗，問他是否送我一程，他同意了。我從網上撿了一只最丑的狗，估計別人都不會要它，他看到狗也吃了一驚，說我很特別。我是很特別。

他來給狗狗送過幾次狗糧，我巧妙的讓他邀請我和狗狗去散步。其實，男生都不難控，只要你有足夠的微笑和溫，他們會很容易執行你的暗示，卻以為是自己主。

我給他看我給希工程的捐款，把小孩子寫給我的信給他看。他和我聯名資助了貴州的兩個小孩兒讀書。他經常過來給狗狗送狗糧。我經常去看他打籃球，在籃球場邊畫素描。真奇怪！我畫素描不再是為了給別人看，我只是想畫下他。我甚至不再重視表現形式以及是否麗，只是努力抓住霎那間的覺，可他反而對這些素描不釋手，他的眼睛中已不僅僅是心上。

帶狗狗出去玩，我用小提琴學者狗狗的聲拉琴，和狗狗一唱一和，我不優雅，也不麗，他卻著我大笑。

人節，他給我打電話，約我出去。我問：“你知道今天是什麼日子嗎？”他說知道。我同意了。我真的開心，從沒有想到我會因為一個男孩子能約我出去而開心，這種覺讓我惶恐，可它多麼甜。

快樂嗎？這種覺是快樂嗎？我覺得自己不是自己。我習慣于將自己藏在黑暗中，窺伺、分析他人，而他卻帶著我在下奔跑。加州的太燦爛了，而他比加州的更燦爛。

我停下來，放下手中的咖啡，換上酒，喝了幾口后才能繼續。

和他告別，我已經走到檢票口，他又突然把我拽回去，吻我。我不習慣于把自己的心暴在人前，只讓他輕輕了一下我的，就推開了他。他就像一個太，可以肆無忌憚地表自己，我被他的飛揚和明所吸引，卻不習慣于他的直白與飛揚。我也飛揚，但是我的飛揚是可以營造的，只是給外人看的一道風景線。他的飛揚確實自然而然的，是他最真實的心。他不明白我們的差異，我卻一清二楚。

紐約大概才是真正的國際都市，在曼哈頓島上，匯集著世界上最有錢的一群人，也匯集著世界上最落魄的一群人，白日里眾人公著所有的接到，夜晚每一條街道卻都屬于不同國家的流浪者。世界上還有明和暗對比如此強烈的都市嗎？我喜歡紐約，我覺得它更像我。

他在昏醉中衫不整地掉到我的面前，摔碎的花瓶把我的子濺。他隨手撿起地上的花遞給我，笑著說：“小姐，如果我摔倒了，只是因為你過分的麗。”所有人都在大笑驚，只有我和他的眸子冰冷。上一個瞬間，他和一個人在樓梯上激；下一個瞬間，他邀請我與他跳舞，說我和他有相同的眼眸。

今天，我嘗試了大麻。

他推薦我把大麻和烈酒一塊兒用，我嘗試了。

他給我白，我覺絕了。他笑，膽小了？我告訴他，我被地獄吸引了，但是還沒打算墜地獄。他吸了一點兒，然后吻我。暗中，只有我和他，我沒有拒絕。

如果說他是明，那麼他就是黑暗。當他給我打電話時，我覺得我明；可是當我看到他優雅地端起酒杯，向我發出邀請時，我覺得我和他共醉。

我喝了幾口酒，理了一下思路，許秋習慣于把自己藏起來，所以的日記短小而模糊，這里面有兩個他——一個是宋翔，一個應該是在紐約新認識的人，一個掉到面前的人。不知為什麼，我突然想起了那個親吻我手背的男子。我說不清楚自己什麼覺，心口痛得厲害，休息了一會兒，才敢繼續往下看。

我們分一支大麻，我問他為什麼不用白，他說“因為我也不想墜地獄”。他會吸，但是嚴格控制次數，不會上癮。他吻我，我告訴他我有男朋友，他不在乎地笑。

我們發生了關系，他用了強迫，但是我不想說自己是無辜的被強xx者。人骨子里也許都被政府，他只不過滿足了我潛藏的。他驚訝于我是，我的回答是給了他兩耳。我和他在電話里發生了第一次爭吵。

我長吐了一口氣，這段文字的前半段應該是許秋和那個人，最后一句才是和宋翔。

和客戶吃飯，到他，我們都沒有想到有一日會在明相遇，我們都驚訝于彼此的份，裝作第一次遇見，像正常人一樣握手。晚飯結束時，接到他的電話。我和他說話時，他也走進了電梯，電梯里只有我們兩個人，他把手進了我的服里。我的男朋友正在電話里對我說著話，而我在另一個男人手下息。我知道他是故意的，他縱、愚弄他人，偏偏我也是這樣的人。

我和他吵架的次數越來越多，每次都是我挑釁、激怒他。而我可悲地發現，我挑釁的原因竟然是因為愧疚！我竟然會愧疚？我以為這種已經從我的生命力小時了。如果說我從他上試圖尋找到暗，卻失了的話，那麼我也許會為他生命中最大的暗。難道我是尋找不到，就制造？

我告訴他我男朋友要來紐約工作了。他大笑，“你還沒把小弟弟扔掉？”我不知道該怎麼回答。

在機場看到他的瞬間，我的心奇異的，簡直不像是我的心。我們一起吃飯、一起聊天、一起看碟，晚上他親吻完我的額頭就回自己的住。他待我如最純潔的公主，卻不知道我是黑夜的舞者。

我打電話告訴他，我不會再見他，我和他的關系就此為止。他笑著說：“等你厭倦了和你的小弟弟玩王子公主的游戲時，你知道在哪里能找到我。”我也笑，告訴：“我會知道我們的結婚請帖如何寄給你。”

我的兩個傻同事被調走，他們直到走都不知道是誰讓他們栽了大跟頭。我幫他們收拾東西，送他們下樓，他們對我激，我在微笑下冷笑。他來接我吃飯，我卻突然煩躁。和他大吵一架。我不是天使，可他們喜歡我是天使，我覺得寂寞。

曼哈頓島畢竟很小，半年不見，平安夜，我們終于在時代廣場見面，隔著人山人海，我依然覺到我的靈魂奔向他，我早已經靈魂離，而我的男朋友仍然牽著我的手，興高采烈地與人群還清新年。他牽著伴的手穿過人群向我們走來，我想逃，卻又，只能看著他一步步走近。他和我打招呼，和我的男朋友握手，一見如故的親切，這個人又來愚弄他人！我悲哀憐憫地看著旁一無所知的人。我突然憎恨他的善良無知，無法控制自己，在平安夜里和他吵架。我說出來的話嚴重傷害了他，可我竟然是想保護他，讓他不要到我的傷害！

我使用了一點兒小計策，讓他出尊貴的朋友看到了一點兒不該看的東西，給了他一耳。他知道是我做的，也知道我是報復他平安夜對我男朋友的愚弄。他沒在意，只是把我向角落，狠狠地吻住了我。而我掙扎了幾下后，竟然抱住了他，比他更激烈地吻他。原來，我是一朵只在暗中綻放的花。

我現在越來越懶惰，很多時候，對冒犯了我的人，已經懶得花費心力去追究。可是，我竟然不能容忍他人冒犯我的男朋友。我問他介意嗎？他說他會用自己的能力讓謠言小時。可我討厭別人將他與那些暗齷齪的事聯系在一起，所以我燃起了熊熊烈火。最初散布謠言的人徹底和華爾街說了再見，他的妻子席卷了他所有的財產。可我的男朋友一無所知，仍用他自己的方式專注地做著自己的事，反倒是旁觀的他一清二楚。他對著我的眼睛說：“知道嗎？你有一個邪惡的靈魂。”

我發現許秋越來越強調“我的男朋友”幾個字，出現的頻率越來越高。寫這幾個字時，常常力氣大得能劃破紙面，是不是用這種方式在警告自己記得宋翔的存在？

我們的吵架越來越頻繁，我不知道自己究竟想做什麼。我沖時提出分手，可是他真正轉離開時，我卻害怕。我不想一輩子在黑暗中起舞，我喜歡他令我的心的覺，我喜歡他對著我歡笑的樣子。我抱住他，對他一遍遍地說“對不起”。他驕如的笑容，已經被我黯淡了芒，我所喜歡的東西，正在被我摧毀。我該放手？我該放手？

小丫頭腎臟衰竭，父親很焦慮，那個沒用的人在哭泣。我沒有悲哀的覺，只有荒謬的覺，這個世界很混，上帝說他會獎勵善者，懲罰惡者，那麼為什麼不是我？而是小丫頭？

我終于嘗試了白，那是以墜地獄為代價嘗試天堂的覺。連他都用憂慮的目看著我，警告我不許主去尋找白。我摟著他的脖子問：“你怕什麼？”他說：“我怕你真的墜地獄。”我問：“難道不是你替我打開地獄的大門，邀請我進的嗎？”他著我的臉頰不吭聲，最后說：“你和那個小弟弟分手吧！”我嘲笑他：“讓你損失了上千萬的人不能用‘小弟弟’來稱呼。”他生氣了，懲罰我的方式是把我呀在了下。我的在沉淪，我的靈魂卻在上升；我的在歡笑，我的靈魂卻在哭泣。

我們又吵架了，我罵他，又抱住他，乞求他原諒我。我的男朋友第一次沒有吭聲，也沒有回抱著我，他只是目沉郁悲傷地凝視著我，好似要看到我的靈魂深。我恐懼，地抓住他，似乎想把自己塞進他的心里。如果在那里，我是不是就可以沒有暗，只有明？是不是我就不會有寂寞的覺？

小丫頭正在失明，父親問我要不要回去看，我找了個借口拒絕了。我沒力去演姐妹溫，如果要怨怪就去怨怪上帝是瞎子。

自從上次吵架后，一個星期了，我的男朋友沒有聯系我，也沒有接我的電話。他給我打電話時，我正在跳舞。他問我可不可以請一個星期的假，他想和我單獨出去一趟。我的舞步慢下來，我的黑暗舞伴卻不樂意了，要扔我的電話，我只能摟住，用我的平復著他的怒氣。我的男朋友在電話里問“可以嗎？”我說“好”，掛掉了電話。舞步飛翔中，我的眼淚潸然而下，我知道我即將失去他——我的明。從此以后，我將永遠與黑暗共舞。

這是日記的最后一段，看來許秋沒有把日記本帶去黃石。

我捧著酒杯一口氣喝完剩下的酒，仍覺得心中抑，又去倒了一杯，走到窗前，拉開窗簾，外面已經朝霞初，整個城市沐浴在清新的晨中。

樓下的小花園中，逐漸有晨練的人聚攏起來，打拳的打拳，舞劍的舞劍。我放下酒杯，跑下樓，跟在一群老頭老太太后打著太極拳。一套拳法打完，他們朝著我笑，我也朝著他們笑。

抬頭，灑滿樹丫，微風吹拂下，樹葉，點點金，若碎的金子，閃耀著麗的芒。

我瞇著眼睛，對著太做了個擁抱的姿勢。這個世界，黑暗總是與明共存，我們無法逃避黑暗，但是我們永遠可以選擇擁抱明。