縱使有一天，它們會被海水腐蝕，會被時間磨平，可是誰也不能否認，它們曾那樣真實地存在過。

01

等到波士頓已經冷到就算是在連外套羽絨服都不了的時候，那位博主還是沒有答應我換掉博客名字的要求。

他在我的留言下回復：“你在波士頓？”

我指責他：“你怎麼可以查我的IP！”

這一次他大概正在電腦前，很快就回復了我，并且善意地提醒：是你先破解我的碼的。

對方用“破解”這詞其實太禮貌了，我分明是，非法侵。我只好認栽：是的，我在波士頓。

回完之后我也沒有在意這件事，就用實驗室的電腦做實驗去了。下午放學的時候才想起來收自己的筆記本，網頁上有新的留言，他問我：“波士頓的天氣如何？”

天氣如何不知道自己上網查啊，我在心里默默地吐槽，卻還是回答了他：“不下雪的時候天氣還好。”

他再一次很快回復了我：“謝謝。”

我這個人其實沒什麼脾氣，他一對我客氣，我立刻就覺得特別愧疚，翻看人家的博客，雖然什麼也看不懂，但我的行為也過分的。

“抱歉，”我立刻回復，“我不應該侵你的博客。”

“沒關系，反正你也看不懂。”

對方這樣回答我，我的愧疚登時“嗖”的一聲然無存。說話果然是一個藝啊，很顯然，隔著互聯網，我對面的那位同學就不怎麼懂這項藝。

“你給我等著！”

對方似乎并沒有把我的話放在眼里，他改了話題，問我：“你為什麼非要我改博客名字？”

我想了想，回答他：“因為我想要買一條連。”

對方沒有再回我，估計是把我當神經病了。我了懶腰，天不早了，也該回家了。

我晚上回去的時候顧辛烈已經在書房里做設計圖了，一大張紙攤開來，戴著我的黑發圈，咬著鉛筆搔首弄姿。

我去冰箱里拿汽水，忍不住隔著一條走廊嘲諷他：“都什麼年代了還手繪？不知道嗎，科技使人進步。”

“姜河，”他疑地抬起頭，“你今天怎麼了，吃火藥了？”

我有這麼明顯？我不好意思地低下頭看自己的腳尖，然后想了想：“遇到一個神經病，棋逢對手。”

見我沒事，顧辛烈又重新低下頭去畫設計圖，我有些好奇：“你在做什麼？作業嗎？”

“嗯，”他咬著鉛筆，“不是。”

見他遮遮掩掩，我也懶得打聽，換了拖鞋就上樓去。走到一半想起一件事：“周末我們在家吃火鍋嗎？”

“可以，”他先點了點頭，“鍋和電磁爐前幾天借給玲瓏了，我讓明天帶去學校給我。”

“這樣吧，”我想了想，“你把也一起上吧，人總是養眼的，吃火鍋人多才熱鬧。”

“行。”

回了房間后我躺在床上，回味了一下我和顧辛烈之間的對話。紐約那一夜的記憶還歷歷在目。

波粼粼的河面，無比璀璨的帝國大廈，漫天的星，和星下他深的雙眸。

我不知道該如何回應他的表白，他卻笑了起來：“姜河，你不要覺得為難，我告訴你，不是想要你答應，我只是想讓你知道這件事。姜河，笑一笑。”

回答他的，是我努力綻放出來的笑容，那是我認識的，最的一個笑容。只有這樣的笑容才擔得起他如此深。

他皺起眉頭，嫌棄地看我：“丑死了，不行，重新笑一個。”

我沖他揚起拳頭：“找死哦？”

他笑嘻嘻地捂住頭，裝出一副很害怕的樣子。什麼都沒有變，我想，唯一變的，可能是我那顆越來越的心。

與被，都會讓我們變得更加溫和徹。

02

周末的時候，許玲瓏還沒有來之前，我和顧辛烈已經去超市買來一大筐食材，雖然自制火鍋比不上國的火鍋，但是在國，每一次吃火鍋對我來說都是驚天地的大事。

我一邊切著土豆片一邊哼著：“你走路姿態，微笑的神態，潛意識曾錯過的真……”

顧辛烈在一旁剝蒜，肩膀一聳一聳：“姜河，你唱歌真是從來不走音，因為都沒有在調上過。”

我斜了他一眼：“說話注意點兒寶貝，我手上拿的可是菜刀。”

顧辛烈怨婦般幽怨地看了我一眼，然后埋下頭繼續剝蒜。許玲瓏到的時候我們正好做完準備工作，直接抱了一個紙箱子來，里面裝著做的炸、三文魚壽司、烤蛋糕和香腸。

我一邊樂呵一邊客套：“哎呀，這麼客氣干什麼，多不好意思啊。”然后瞪一眼顧辛烈：“看看人家做的蛋糕！”

顧辛烈撇撇：“差不多嘛。”

許玲瓏好奇地問：“什麼差不多？”

顧辛烈開始給我眉弄眼，我沒懂，口而出：“哎，別聽他瞎說，他做的蛋糕和爛泥沒什麼實質的區別。”

許玲瓏驚訝地瞪大了眼睛：“顧辛烈？你還會做蛋糕？”

顧辛烈使勁瞪了我一眼，大概是想表達“讓你別說為什麼你非要說”，然后他沮喪地垂下頭，無打采：“那，那又怎樣！”

許玲瓏輕輕搖了搖頭，笑著問：“那你下次可以帶來學校也請我吃一點嗎？”

笑起來臉頰上有酒窩，活潑人。這天穿著白的翻領羊大，頭發隨意地扎起來，整個人顯得神采奕奕，一笑一顰都能畫。連我都不由得看呆了，心想：上帝是如此不公平，一腦地把所有的都獻給了。

可顧辛烈不甚在意，搖了搖頭，滿不在乎地拒絕了：“你不是會做嘛。”

又笑了笑，好像早就知道對方會有這樣的反應一樣。

每一次看到笑，我就油然而生一種自卑，覺得自己的頭發好像還沒洗，指甲也沒剪，為自己的邋遢到局促和愧疚。我看了一眼自己上被洗得褪的套頭衫，地跑回房間里，一件一件地選起服來。要是趙一玫在就好了，我看著自己一柜的休閑裝，絕地想。

見我許久都沒出來，顧辛烈在門外問：“姜河，你干嗎呢？”

“沒事！”

我手忙腳地找了一件與季節不符的牛仔套在上，打開了房門。

顧辛烈愣了愣：“你干嗎……”

話還沒說完，我就尷尬地打斷了他：“快點吃飯吧，我死了。”

走到客廳，許玲瓏看到我的打扮，先是一愣，然后回過神笑了笑：“很好看。”

我十分不好意思地低下頭，我知道我其實是在東施效顰。

許玲瓏就連吃飯都特別好看，不會故意裝得特別優雅，涮好牛也是和我一樣大口吹氣將它吹冷，再一大口吃下去，可就是有著說不出來的好看。我和顧辛烈一如既往地喜歡搶對方喜歡的東西來吃，在的襯托下，我覺得自己簡直就是一件起球的劣質。

笑著給我夾了一塊牛：“這里還有很多。”

我不好意思地收回放在鍋里的筷子：“謝謝。”

“別理，就是覺得搶著吃才香。”顧辛烈一點面子都不給我留。

我放在桌子下的腳，狠狠地踩向他。

吃火鍋果然是人多更熱鬧，我們放了很多墨西哥青椒進去，我被辣得通紅，一把鼻涕一把淚的。

顧辛烈一直在給我倒飲料，還不忘數落我：“能不那麼丟人嗎。”

我瞇著眼睛笑了笑，又瞟了一眼許玲瓏，面不改，無比鎮定地繼續涮著火鍋，我脆弱的小心靈又被嚴重打擊了。

吃完火鍋后顧辛烈被我留在廚房里收拾桌面和洗碗，許玲瓏不好意思，一直說著要幫忙，我笑著拍了拍的肩膀：“沒關系啦，走，我送你出去。”

出了溫暖的家門，一陣寒風吹來，我冷得打了個哆嗦，許玲瓏問我有沒有事，我笑著擺擺手。

猶豫了一下，問我：“你們平時都是這樣相的嗎？”

“我們？你說我和顧辛烈，”我疑地點點頭，“對啊，還能怎樣。”

“我不是這個意思，我是說，”頓了頓，大概是在找合適的句子，“他平時和我們在一起不是這個樣子的。”

“那是什麼樣子？還能比這更蠢？”

許玲瓏笑了笑：“我們這群人里，他總是為首的那一個，大家都圍著他，不敢惹他。所以上一次才專門你過來。”

“哈哈，”我樂不可支，“我們說的是同一個人嗎？”

許玲瓏沒有再說話，走到車邊，打開車門坐進去，我跟揮手：“一路小心。”

看著我言又止，最后還是搖下了車窗，看著我的眼睛說：“你真的不知道為什麼嗎？”

“因為對他來說，你是最特別的啊。”

說完，自嘲地笑了笑，搖上車窗，“轟”的一腳油門踩下去，車如離弦的箭一般飛了出去。

我獨自在原地站了一會兒，直到一陣夜風吹來，我被冷醒。我嘆了口氣，呵出來的氣在空中凝結霜，我才抱著手臂一蹦一跳地回去了。

回去的時候顧辛烈正戴著我的玫紅手套在洗鍋，他瞥了一眼鼻子凍得通紅的我：“你不多穿點。”

我笑著跺跺腳，驅走寒氣。我回屋子里又重新換上我的珊瑚絨睡，顧辛烈瞥了我一眼：“換來換去，你不嫌麻煩嗎？”

我整個人都掛在沙發上嘆：“好啊。”

“是的，”顧辛烈一副公事公辦的語氣評價道，“但是，世界上麗的人太多了……”

我斜視他。

他臉不紅心不跳大氣不一本正經地繼續說：“比如我。”

“找死啊。”我笑得差點從沙發上摔下來。

見我恢復正常，他才松了一口氣，認真地說：“姜河，你很好，真的。”

“知道了知道了。”我有些不好意思，別過頭去換電視節目。

03

沒過幾天，我收到趙一玫的短信，跟我說要回國一段時間，我如果要聯系的話，等回國之后開通了全球漫游再告訴我手機號碼。

我十分驚訝，因為最近并沒有假期，我忙給把電話撥過去：“你怎麼了？”

“沒，”電話里的語氣十分輕快，“就是回去一陣子。”

我的直覺告訴我不對勁：“到底怎麼回事？”

趙一玫握著電話，沉默了十幾秒后忽然大聲地哭了起來，撕心裂肺的，像是個無助的小孩。

我靜靜地等哭完，也不知道過了多久，才慢慢鎮定下來，告訴我：“我媽得了癌癥。”

我一下子握了電話，不知道該說什麼。

慢慢地說：“是晚期，癌細胞擴散得非常厲害，上午沈放打電話給我我才知道。我買了今天晚上的飛機，我現在已經在機場了。”

我一下子變得口拙，只能干地安：“沒關系的，你別擔心。”

每次到了這種時候，我就特別痛恨自己，要是我能夠幫承擔痛苦就好了，就不必說那些蒼白無力、聽起來又假又客套的話了。

“我好害怕啊，姜河，你不知道，我真的好害怕……”一直在電話那頭哭，“我現在特別痛恨自己，我以前老是惹生氣，不肯對好一點，只顧著自己活得痛快開心……我好后悔……”

翻來覆去地責備著自己。

我了干燥的：“肯定沒事的，伯母吉人自有天相。”

不再說話，只是一直哭。我握著電話，默默地陪。

外面的天一點點沉落，我忽然想到第一次見到趙一玫的時候，從白的雷克薩斯跑車里走出來，穿得金閃閃，一塵不染，仿佛整個世界都與無關。

這讓我再一次想起惜惜曾經問過的一句話，命運究竟是什麼，它永遠只讓很小很小的一部分人幸福，更小更小的一部分人一直幸福。

“一玫……”

我們隔著大半個國，哭得如此傷心，直到的手機沒電，“嘟”的一聲斷掉。我走出房間的時候，顧辛烈已經回來了，他坐在椅子上削蘋果，仔細地削兔子狀，上牙簽遞給我。

我有些茫然地看著他，將趙一玫母親生病的事告訴了他：“我應該怎樣才能安？”

他想了想，放下手里的水果刀看著我，認真地說：“姜河，無論你愿不愿意承認，其實這一生，能陪我們走到最后的，都只有我們自己。”

我咬住下，不說話。

生命的真相是如此殘忍。

我第二天醒來時收到趙一玫的郵件，說已平安到達，勿念。

那天以后，我每天靠著一封郵件同趙一玫聯系，大概是不愿意讓我聽到的聲音，怕我胡擔心。

在郵件里總是回復說，很好，可是的母親不太好，瘦了很多，吃不了東西，每一次做化療都很痛苦。母親很堅強，從來不吭聲說痛，也裝得若無其事，每次想哭就跑到外面的走廊去。親自照顧母親，什麼事都不讓護工來做，就好像這樣子，母親才能好起來。

也會提到沈放，說還好有沈放，他幾乎每天都來陪，幫照顧沈母，也只有他在的時候，才能安心地睡一會兒。

沈放的父親也每天都來，他連辦公室都直接搬來了病房，他其實比趙一玫還要累。一有空就坐在母親面前同講他們過去的故事，一邊回憶一邊講，有些時候兩個人的記憶不一樣，趙一玫的母親搖搖頭，他就笑呵呵地說：“好好好，是我錯了。”

趙一玫在郵件里寫到：整層樓的護士都拉著我說真羨慕你爸和你媽，我都不知道應該怎麼回答。他們之間是真正的，可以相濡以沫陪伴一生，我相信如果此時讓沈叔叔傾家產來救我母親，他也是愿意的。

收到這年趙一玫給我的倒數第三封郵件的時候，我正在超市里買水果。不知道為什麼，這里的冬天竟然還有西瓜賣，雖然價格貴得出奇。

可是珍貴珍貴，因為珍稀，所以昂貴。

在寒冷的冬天里，它顯得如此不合時宜，我咬了咬牙，買了一個回家。

回到家里，顧辛烈還沒回來，我慢慢將西瓜切開，吃了一口，只那麼一口，我忽然放聲哭了起來。

因為我想起六年前，我出國前的那個夏天，我爸瞪了我一眼，說“國的西瓜哪有家里的好吃”。

我爸說得對，國的西瓜，哪有家里的好吃。

手機里躺著一封來自趙一玫的郵件，告訴我，母親去世了。

趙一玫母親去世前，趕走了其他人，只留下趙一玫在的邊。

提了最后一個要求，對趙一玫說：“你答應我，離開沈放，今生今世，都不再他。”

趙一玫十分震驚，呆呆地看著自己的母親。曾經麗而高貴，如今卻被病痛折磨得奄奄一息。

緩緩地開口：“原諒我，是一個自私的母親。”

這是欠沈放母親的，唯一的一次自私，沒有想到最后卻要用自己兒的一生來償還。

“媽，你不要走，”趙一玫的眼淚大滴大滴落下，絕地喃喃，“求你了，我答應你，我什麼都答應你，不要丟下我一個人，媽媽，媽媽……”

回答的，只剩下一室的空空，有風吹過，窗簾在下飛舞。

我想了很久該如何回復，在命運面前，一切語言都顯得蒼白荒唐。

最后我只能寫：你要相信，我們的一生，遠遠比我們想象中還要長。

我想一定知道我未說出的話——長到足以讓我們忘卻這些傷痛，和不顧過的那個人。

一個星期后，我接到一通來自中國的陌生電話，我疑地接起來。

“姜河你好，我是沈放，”他說，“我們見過一面。”

我很詫異，將聽筒拿得再近一點：“嗯，你好。”

他問我，知不知道趙一玫去了哪里。

我這才知道，在趙一玫母親的葬禮結束后，趙一玫就失蹤不見了。手機關機，哪里都找不到，沈放通過多年前的新聞找到報社，得知我父母的電話，才聯系上我。

“不見了？什麼不見了！這麼大的一個人，說不見就不見了嗎！”我失去了理智、氣急敗壞地沖著電話大喊。

“姜河，”顧辛烈雖然不知道發生了什麼，卻還是出聲提醒我，“冷靜點。”

對面的沈放聲音很低沉，聽起來十分疲憊，可他還是耐心地對我說：“抱歉，請問上一次聯系你是多久以前？”

“一周前，母親去世那天，給我發了一封郵件。”

他追問：“在郵件里說了什麼？”

“告訴我母親去世，然后……”回想到趙一玫母親的言，我開始猶豫，不知道要不要說出來。

“可以請你告訴我嗎？我和父親都很擔心。”

這件事本來也與我無關，我嘆了口氣，說：“母親讓答應，不要再你。”

我等了很久，沈放都沒有說話。

我甚至以為他已經沒有在電話前了，忍不住開口：“你……”

這時，他才輕輕地開口：“還有呢？”

“沒有了。”我回答。

“這樣，謝謝你。”

“不用謝，聯系到一玫請一定要通知我。”

他答應后就掛斷了電話。

我放下電話，第一反應就是給何惜惜打電話，也被嚇了一跳。

“也不知道現在心里難過什麼樣了。”

“你別著急，”何惜惜安我，“畢竟也二十四五歲的人了，沒有你想象中那麼糟糕，雖然做事沖，但其實是個很獨立的人，能夠照顧好自己的。”

“誰知道呢，到底跑哪里去了。”

何惜惜想了想，換了一種方式安我：“至上有很多錢。”

被這樣一說，我頓時覺得心里真的好了許多。趙一玫從來不會虧待自己，既然上有錢，那就不用風餐宿，也不用為了貪圖小便宜而被壞人拐賣。

“我明天下班之后去家里看看吧。”

“嗯。”我這樣答應著，心里卻想到了另外一個人。

掛斷了惜惜的電話后，我握著手機猶豫了三十秒，然后嘆了口氣，在撥號盤上拔出一串悉得不能再悉的號碼。也不知道時隔兩年，他有沒有換號碼。

“嘟”了三聲以后，他接了起來：“姜河。”

忽然聽到江海的聲音，我覺得有點像是在做夢。我其實并沒有想象中那麼五味雜陳或者是心痛，縈繞在心頭的那種覺，就像是……我想了想，就像是窗外忽然下起了雪。

我愣神片刻，江海也不催我，靜靜地等著我。

“抱歉突然打擾你，是這樣的，”我故作鎮定地說，“趙一玫你還記得嗎？我最近聯系不上了，能麻煩你明天去學校的時候，幫我去導師那里問問有的消息嗎？我知道可能不太大，但還是想試試……”

說起趙一玫，我說話又開始顛三倒四起來。

“姜河，”他溫地打斷我，“沒事的。”

“嗯，”我握著手機，“麻煩你了。”

他輕輕地笑了笑，聽起來有點像是諷刺，我不太明白，他說：“好的。”

然后我就掛斷了電話。我覺得心里十分難，一不地坐著，不知道是因為趙一玫，還是因為剛才的那通電話。

顧辛烈走上前，遞給我一杯熱水：“姜河，你沒事吧？”

我兩眼通紅，趙一玫失蹤的事，想必他在一旁也聽到了不。

“你說會去哪里？回舊金山了嗎？回來為什麼不聯系我？”

顧辛烈想了想，認真地問我：“姜河，如果是你，當你不能再去你所的人的時候，你會想要去哪里？”

去哪里？我回憶起兩年前的夏天，我從馬背上狠狠地摔下來。我在人來人往的機場同江海說再見，飛機在波士頓緩緩降落。

“我會想要去一個，我們差一點點，就能一起去的地方。”

“對，一定是這樣！”

我興地拿起手機，回撥沈放的電話，將我剛剛的話重復給了他。

“你們曾經有沒有約定過，要一起去什麼地方？又或者是，有過共同回憶的地方？”

掛斷電話，我笑著對顧辛烈說：“謝謝你。”

他卻保持著剛剛的姿勢，一也不。

“你怎麼了？”我問他。

他這才緩緩回過頭來，怔怔地看著我，然后輕聲問：“這才是你來波士頓的原因，是嗎？”

看著他難過的樣子，我忽然一句話都說不出來了。

我曾經問過江海：“如果舊金山沒有金門大橋，你會選擇哪個城市？”

“波士頓。”他說。

可是舊金山怎麼會沒有金門大橋，所以他還是會去舊金山，上田夏天，最后我離開他。這一切都是命中注定的。

“對不起。”我說。

04

三天后，我接到了趙一玫從里約熱盧打來的電話。

說，這里同我們生長的國度晨昏顛倒，幾乎是另外一個世界。

“一玫，”我地握著電話，生怕就此留下，我說，“你回來好不好？”

靜了一會兒，才重新開口：“姜河，抱歉，讓你擔心了。”

我的眼睛已經通紅，忍不住開始泣。

這才慌起來，急忙跟我解釋，母親的葬禮后，護照上還有國的簽證，于是由中國直接飛往加拿大，轉機去往墨西哥，再飛到了西。

“我母親給我留了很大一筆錢，夠我食無憂一輩子了，不想讓我再同沈家有任何聯系。至于我，我很好，我其實從小就夢想著環游世界，每天都在旅途中奔波，在陌生的環境里，我會覺得沒有那麼難過。這讓我覺現在同前幾年沒有什麼區別，我在國外，我媽媽還在國，我們總是聚離多。”

“你瘋了！那你的學業呢？”

“噢寶貝兒，”在電話那頭笑起來，我甚至能想象得出眉飛舞的樣子，“好歹我也是斯坦福大學本科畢業的。”

“那你要這樣漂泊到什麼時候？不會真的想環游世界吧？”

淡淡地笑：“直到我不再他的那一日。”

短短幾個月，變了好多，又似乎什麼都沒有變，依然是那個為癡狂、在夜里抱著我和惜惜放聲大哭的趙一玫。

最后，我告訴趙一玫，沈放和他的父親都在找。

趙一玫沉默了一會兒，然后拜托我傳話給沈放。告訴他們已經回到國，只是心不佳。既然的母親已經辭世，那麼同他們也不再有什麼法律上的關系，謝謝他們的關心，珍重。

我將這些話，一字不地照搬給了沈放聽，聽完后他平靜地點點頭：“哦，好的。”

然后我忍不住多地問了一句：“你還恨和伯母嗎？”

他沒有回答我的問題，就掛斷了電話。

我十分不爽，晚上吃飯的時候忍不住向顧辛烈吐槽。

“姜河，”顧辛烈奇怪地抬頭看了我一眼，“趙一玫是當事人，蠢點也就算了，你一個旁觀者，怎麼也這麼笨？”

“說！我哪里笨了？”

“你竟然沒看出來，他有多趙一玫。”

“什麼？”我被冬瓜湯嗆住，止不住地咳嗽，瞪大了眼睛看著顧辛烈，“你是說……”

顧辛烈嘆了口氣，用“你怎麼這麼笨”的眼神看我：“如果不是因為看出來了沈放的，為什麼趙一玫的母親去世前讓答應自己不要再沈放后，還要向趙一玫道歉？如果沈放不趙一玫，那麼所做的，只是希自己兒能夠放下執念，獲得幸福。這是每個母親都會做的事，又哪里需要道歉？”

我愣住了，想起沈放在電話里那次長久的沉默，一切都豁然開朗。

可這遲來的真相，卻讓我覺得更加難過，仿佛有什麼東西堵在心頭。

“為什麼會這樣……”

我仿佛又一次看到了二十三歲的趙一玫，在舊金山的夜空下，抱著自己心的男孩號啕大哭。

而他一臉疲憊，風塵仆仆，低下頭，無奈地看著。

如今回想起來，那竟然是他們之間，最好的時了。

珍貴，珍貴，因為珍惜，所以昂貴。——他們已經為此，付出了一生的代價。

當時年春衫薄，騎馬倚斜橋，滿樓紅袖招。

年的時候，我們總以為春衫鮮亮，可何曾想過，春衫穿起來，卻是如此薄涼。

晚上睡覺前，我想了想，還是給江海發了一條短信：我聯系上趙一玫了，前幾天麻煩你了。

波士頓和舊金山有時差，他那邊大概是傍晚，他回復我：不必。

客套而疏離，便是此時的我與他。

我覺得心里很難，那種難，同當初看到他和田夏天一起合奏鋼琴曲時的難是不一樣的。那時候的痛，是痛徹心扉。而現在留下來的，就像是是海浪沖洗過沙灘后的痕跡。

經年的歲月在心頭掠過，我們曾一起共度的韶韶年華，和我對他的意，都是真實存在過的。

縱使有一天，它們會被海水腐蝕，會被時間磨平，可是誰也不能否認，它們曾那樣真實地存在過。

趙一玫給的博士生導師打電話，為的中途退學表示歉意。對方知道母親辭世的消息，知道心里難過，竟然沒有責怪。

托何惜惜退掉在國租的房子，考慮到惜惜即將結婚，我讓惜惜將趙一玫重要的東西全部給我打包寄來。

惜惜給打電話，一樣東西一樣東西地扔，后來惜惜跟我嘆，說丟掉的東西比一年的工資還要多。丟到最后，只剩下一雙銀的高跟鞋，那是當年母親和沈放的父親送給的畢業禮。

收到快遞后，我將包裹拆開來，那雙鞋同兩年前一樣閃閃發亮，璀璨奪目，怪不得每個生都鉆石。

我在電話里跟趙一玫說：“它依然麗，勝過水晶鞋。”

趙一玫輕聲一笑：“可我已不再是公主了。”

我問過顧辛烈，要不要告訴趙一玫，沈放是的。

“告訴又有什麼用？”顧辛烈反問我，“十二年了，他沒有告訴，就是因為他知道，這只會讓彼此更加痛苦。”

我想了想，憾地說：“可是，了那麼多年，卻沒讓知道。”

“其實很多時候，是不必說出口的。如果是我，我也不會告訴。我寧愿忘記我，總好過同心而離居，憂傷以終老。”顧辛烈靜靜地看著我的眼睛，“那首歌不是這樣唱的嗎？不打擾是我的溫。”