《喬和》☆、知了與嘶吼
知了——知了——知了——
知了長音蟬鳴,它總是在夏天沒完沒了的大,囂張的聲音在炎熱的空氣里更像一劑易燃,它順著我的呼吸涌向四肢百骸,籠罩了無數微小細胞,一點點,一點點地吞噬心里的靜,悶意鬧耳,愈鬧心。
我領著喬在公園里等老邱的時候,就會聽見煩躁的蟬鳴,可是這種煩躁比起另一種發慌的恐懼,并不算什麼,如果可以,我倒寧愿聽蟬鳴,也不愿聽喬絕的聲音。
“嘭!”一聲巨響隔絕了我和門里的人,房里有朦朦朧朧的說話聲和大吼大,人無措安的話如春日雨點紛紛落下,卻不能安躁狂的人。
客廳的薄簾被輕風一輕又一重地吹起,簾尾的流蘇來回漾間,約約似乎掃了什麼,細眼一瞧,幾垂在窗臺邊的白發輕飄飄地落地了。
默看了半晌那幾靜躺在地上的白發,我緩緩抬頭,外面已寂靜無聲,偌大的天同心一樣漸沉,沉的不是發黑,而是從灰里出一種異樣的暗紫,這抑的似乎也渲染了氛圍。
喬房間的門在被撞之后抖了幾下,里面傳來噼里啪啦的聲響,大概是家摔壞了。
我不喜歡傍晚,這時候,他很難過。
踱步一個來回后,我無助地將手在門上...
無助?
不,我能有什麼無助?真正無助的,是門的他們,一個是拼勁全力把溫和安全展現的母親,一個是跌跌撞撞抑制不住害怕的神病。
我甚至能想象以勇士的保護姿態,試圖替他趕走去之不盡的恐懼,黑暗鋪天蓋地涌來,只要不倒,只要他還在,孤立無援又算得了什麼。
噬心的痛還是不能麻木一切,噩夢的降臨是他眼前浮現的剜心畫面,那擊破防線的回憶如同鐵軌上沉沉來的長鳴刺耳的火車......
他的竭嘶底里,仿佛要突破這座舊樓,突破牢籠枷鎖,帶著絕而釋放什麼。
...太尖銳了,我抖著手捂住了耳朵,并非聲音尖銳,而是聲音里飽含的緒尖銳,直我發慌,慌得堵,慌得怵,我又舍不得在眼下離他而去,只能干著聽,干著承,又無能為力。
周士亦如此,為人母的心,只能被千倍萬倍的放大,再然后,比誰都要焦慮不安。
怕嚇著我,也怕出現別的況,只要上這個時候,必然隔絕別人,獨自撐起要垮的柱子,在我看不見的世界里力挽狂瀾。
手機輕輕響了,是秦裴照,大概要我回家吃飯。我不想讓在電話里聽見喬的聲音,就發了短信告訴,一會兒后回家。
我又走到窗戶邊兒上,向似乎要落雨的天空,腦中忽然浮現了一首遙遠而溫暖的歌謠......
歌謠在我的嚨里,變了幾句請求周士開門的話,剛開始好像沒聽見,里面太嘈雜了,在我加大聲量,用力拍門后,才出空搭理了我,“阿秦...乖...外面好生呆著...。”
“姨,我有辦法讓喬好一些,開門好不好?”
沒有回答我,我明白是在保護喬,亦是在保護我。我見過剛安好喬的樣子,頭發散,滿頭大汗,憔悴得像生過一場大病。
互相僵持了一會兒,我再次開口了,“你得讓我試試,不是嗎?是你的兒子,也是我的同窗,我的朋友,我的志愿對象...。”
在沉悶聒噪的嘶吼聲里,開門的聲音被淹沒了。著氣,眼圈通紅,疲憊地了一下臉上的汗后,深深看我一眼,馬上又轉進去了,“但愿你別嫌棄他。”
我語氣頗重地說,怎麼會?!
周士倒顧不上我的緒,想方設法地按住躁狂的喬,我連忙鎖了門,防止他跑出去。
他那雙狹長的眼睛比周士還要紅,猩紅如,充斥著驚惶,以及深深的痛苦。面前困般的男人,在生不如死之中苦苦掙扎,他的痛不生,令人忍不住別開眼睛。
我沒有靠近他,只立在原地,將在嚨里的歌謠漸漸和他的嘶吼聲進行了一場雙重奏。
“天黑黑,要落雨。阿公仔舉鋤要掘芋,掘呀掘掘仔掘,掘著一尾旋留鼓。依呀夏都真正趣味。天黑黑,要落雨。阿公仔舉鋤頭要掘芋,掘仔掘掘仔掘,掘著一尾旋留鼓,依呀夏都真正趣味。阿公要煮咸,阿媽要煮淡,二個相打弄鼓鍋,依呀夏都,當差槍,娃哈哈,阿公要煮咸,阿媽要煮淡,阿公要煮咸,阿媽要煮淡...。”
外婆是閩南人,后嫁到了南京來,打小就唱這歌給我聽,秦裴照以前也唱。這首歌對于閩南人的意義像是神上的避風港,聽過孫燕姿的另一首天黑黑,局外人也許就會明白這種懷念了。
歌謠天黑黑的調子原是比較輕快活潑的,只不過我沒唱出它原本的味道,唱得太過和,似箜篌演奏般空靈,似山風聲般輕飄,沒有輕快之。
我循環唱著天黑黑,用歌聲來安他,想要把我年的覺帶給他,哪怕唱得不傳統,能起碼安到他一點點那就足夠了。
也正如孫燕姿所唱,下起雨也要勇敢前進。
唱著唱著,我眼眶里,臉頰上,涌著一溫熱,我了眼,繼續清唱,“天黑黑...要落雨...。”
我的外婆已不在世,尋常我不會隨便去懷念這首歌謠,因為素來喋喋不休的秦裴照會變得安靜孤獨,我也會開始想念外婆。
外婆去世的那天,秦裴照在醫院病房里直直地坐著,啞著聲兒唱了很久的天黑黑,并沒有痛哭流淚,反而很平靜。
可越平靜,看不到的難過也越深。
年,外婆和秦裴照把天黑黑帶給了我。
現在,我又把天黑黑帶給了他們,歌聲樸實陪伴,周士始終抱著喬的頭部,親吻他猙獰流汗的額頭,也夸我唱得好聽。不知是時間的作用,還是歌聲的安定,喬漸漸平息了,他疲憊地閉上雙目,一場回憶的惡斗似乎落幕了。
我忐忑的心,終于有所平復。
周士拉起被子給他蓋上,的聲音帶著可的小固執和濃濃的希,不知是安自己還是安他,“會過去的...都會好的...肯定會...一定會。”
的碎碎念念結束,屋恢復平靜,靜得只能聽見喬不平穩的呼吸聲。
斜開墻面的書桌和滿地的小件,雜無章。
周士掃了一眼周圍的狼藉,握著我的手臂帶我慢慢退出房間,我們輕聲關門,給他安眠的時間。
才剛退出去,周士就將額頭稍微磕在了墻壁上,我手輕拍的背,頓然直起腰,眼中流愧疚,“乖孩子,對不起。”
我從口袋里搜出一張衛生紙,折疊起來幫滿額的汗,也開臉龐濡的幾縷凌黑發,糾正道:“應該說,辛苦你了。”
“是,辛苦你了,謝謝...謝謝...。”
我聲明,“不要說謝,說謝就生疏了。”
周士瞎了汗水和眼睛,又開始夸我是好孩子的話。
我的手機鈴再次響起,接通后,秦裴照對我果然一通臭罵,不管罵什麼,我都說是是是。
接電話的期間,我瞧見周士匆匆忙忙地取了一把傘過來,一指窗外給我看,我轉頭看過去,薄簾大半部分的很深,布料上的深深淺淺象征了大雨對它的摧殘,窗臺和地上也被飄進來的雨水打了,空中的雨似乎下了有一會兒,或許在我唱天黑黑的時候就下雨了。
等我的通話結束后,周士問我是要住一晚還是回家?
在外留宿?我怕秦裴照會打斷我的狗,屆時還得靠老杜罩著。稍微想象了一下在外留宿的后果,我一個激靈,取過傘準備打道回府。
周士解開手中另一把折疊傘的粘扣,不容拒絕地要陪我打車去。我屁還沒落到計程車的后座上,就以最快的速度付了車費,并囑咐司機開穩一些。
計程車由慢到快的前移,顰眉撐著腰,目送我好一會兒后,才轉消失在了雨夜老街的拐角,而雨棚遮擋下的干墻面,殘留了一個又一個手印,連了一條模模糊糊的黑線,末到拐角,也瞧不見了。
回家老老實實聽了秦裴照的數落,我才被放行,要不是有老杜幫忙的幾句話,我恐怕還有大半個小時的數落要聽。
訓起人來,比起高中教導主任有過之而無不及。
我要是反駁一句,我已經是年人了,就會瞪著強烈的金魚眼大吼,我是你媽!
都可以用“我是你媽”來封殺我的任何抗議。
對于賜予我生命而偉大的中國式母上,對于善用長輩威嚴來蔑視我平等流的親戚,對于他們理所當然而猖獗的聯手批評,被圍剿的晚輩該嘆一聲,我本好漢人格能立!今由祖規烏!
往時,只要秦裴照當祥林嫂打幾通電話給關系好的親戚訴苦,誰都可以以勸矛盾的理由來踐踏我,不由分說的教育我,肆無忌憚的批評我。
對此,我掛電話掛的相當利索。倒有一次我忍不住對大姨說了句關你屁事,還專門跑到我家來,合著秦裴照一起整治我。
我麼,來了一招假意離家出走,使秦裴照消停了大半年,也使其余親戚的態度收斂了一二。
不過治標不治本,長輩的德行始終是難以消除的通病,面對秦裴照,我可以保持沉默,面對手我家事的親戚,我毫不客氣。
于是了所謂沒教養的刺兒頭以后,他們迎面倒沒了聲音,背地里個個傳我又兇又惡,不是個好相與的壞東西,也教育自家兒不準和我往來。
說來也好笑,秦裴照聽了他們的背后話,氣憤填膺地站了我和老杜的陣隊,往后也不當祥林嫂和親戚訴苦了。
但秦裴照的念經功,可抵十個有毒親戚。
我單手著有些發昏的腦門,寫完日記后,搜了幾部健康的視頻看,選中一個相對簡單易學的腰部鍛煉,我熬夜練了大半宿,出了一黏糊糊的汗,我不了又洗了一個澡才安然上床。
都說,人要是累了,就睡得香,可是晚上我睡得并不好,渾渾噩噩間聽到的全是喬傍晚時期的那種嘶吼,飄飄忽忽的聲音,如同白日里經風吹起的薄簾,在我邊晃啊晃,飄啊飄,似遠,似近,如鬼魅侵......
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