留宿一宿，昨夜的夢記得深刻清晰。

明明是個可能人害怕的夢，卻總覺得溫暖，我知道未生就算是鬼，也是個好鬼。

離開鄉下以前，我把包里厚厚一沓錢塞給春蘭，這是我從小攢得一筆積蓄，全拿了出來。

可是他們不要，春蘭故作刻薄，著不稀罕我錢的模樣，神氣地說，長青每個月都會打生活費給他們，他們不缺吃喝。

鄭長青又我詫異了一把，我對他實在復雜。

送錢總遇上清流，個個都是正兒八經的不要，偏偏我確實欠了人，悶慌到如同噎著了什麼東西，哽得口厲害，比那即將要口碎大石的人還要沉重。

坐城郊公車回縣城里，正逢晌午，進門便聞到一濃郁的菜香味兒，就是客廳里不比窩好，放眼去糟糟一片，酒瓶子七倒八歪，臟服四搭，煙灰缸里的煙堆滿了，就歪歪扭扭地掉在茶幾上，散得到是臟灰。

鄭長青赤膊只穿了一條衩在廚房燒菜，他扭頭淡淡瞥我一眼，又轉回了頭去，繼續噼里啪啦地做飯，他扔廚的聲音人心驚膽戰，撒氣給誰看似的。

我起袖口利索地打掃客廳，該扔得扔，該得，再抱著西服襯衫丟進臺的洗機里，聽得餐桌上的人怪聲怪氣道:“吃飯的時候做什麼活兒，顯得自己很勤快嗎？”

啟了洗機，我才一聲不吭地上桌，他的手藝沒得說，縱使我們關系古怪，吃上了他做的飯，胃口也不大開，吃得風卷云殘。

我端起水杯喝一口潤潤腔，平淡啟口，“我們第一次在學校見的時候，你開車，不是不小心撞了我，你是很想撞死我，對吧。度月那次，你把我丟在山里，是故意的，不是迷了路，對吧。以前跟蹤我的人，也是你，對吧。”

鄭長青整個人微微一僵，他細膩的臉龐逐漸繃，筷子的手忽忽松，語氣不咸不淡，“對，撞你的時候，我又改變主意了。我要你生不如死，我要你一輩子都活得不如未生，未生都不幸，你憑什麼好好活？”

他最后一句，確實打擊到了我。所以我說:“嗯，我接懲罰。”

他一瞬懵得愕然，頃刻，不屑地笑，諷刺道:“你也就裝模作樣最得心應手了。”

“你不也一樣嗎？”我的回敬足足噎了一下鄭長青。

他從不浪費糧食，吃得慢，會把剩下的菜渣吃得一干二凈。吃完了，他點上煙又開始，吸得煙尾燃起微紅火，他吐出一圈淡白的煙氣，看人的目不溫不火，“去了鄉下，痛快嗎？”

我把見聞差不多告訴了他，也言辭懇切道:“謝謝你，把我舅舅一家當自家的老人照顧，私底下孝順接濟，以前什麼都不知道的我，確實是個混賬，我要是你，也想死無憂無慮的且且。”

他沉默了，煙得很厲害。

互相靜坐之間，我大概也清楚鄭長青娶我，確實是拿來做擋箭牌的意思，他和那個佳婷也沒所謂什麼，就是故意做給我看的。

娶了我一箭雙雕，既釋放了他怨恨的心態，也藏了自己的向。

夜來同床異夢，他常常古里古怪地看我，就在他看過來的那一眼，我住他的手背握，難以為道:“我知道我欠了你什麼，可是我真的不記得了，但是我還是想要跟你說一聲對不起，我這個意外，把你人生中黑暗時最初的溫暖消損了，你恨我，是應該的。”

鄭長青的眼神怔了一怔，表千變萬化，不難看出他的思緒萬千，他不言不語地慢慢回手，沒大怎麼理我，只翻轉過去背對于人，裹好了薄被不知睡沒睡。

他寬厚的背影一直未，保持著一個姿勢直至黎明。

自從道歉后，我們貌合神離地著，他也沒再暴力相待，沒再我一下，彼此都冷冷清清的。

我也不知該如何理婚姻的局面，心中舉棋不定，糊里糊涂地過著腐敗的日子。期間，喬再次給我打了一通電話來，我在頂樓上吹著蕭瑟涼風接下了，他張口第一句便我心悸，他的氣息很淺，到骨子里地說:“且且...我想你...。”

“那我來見你吧。”我主了，他卻有些慌地拒絕，“不。”

我不解，“為什麼...你上次不是想見我嗎？”

他復述了當初我拒絕他的話，“你...你結婚了，我打電話給你造困擾，你可以掛掉。”

鄭長青裝著好丈夫以前，我定然也會疏離的對待喬，現在不同了，我告訴他，“沒有困擾，只要你想見我，我就出現在你眼前。”

“不，乖些，你跟我說說話，就行了。”他說話似乎很吃力，氣息得較重，好像很累得模樣。

我一口就答應了，他低聲請求，“你一次我的全名，我一聲...喬世卿好不好。”

嗯，喬世卿。

我從不舍得他的全名，我怕在人群中有聽說過他的人，會指指點點地悄悄說，你看，他就是那個被某某老師強.神病的喬世卿。

或者，喬世卿就是那個休學的瘋子。

然后，給他帶來二次傷害。

我怕他的名字出現在公眾視野，一直，一直怕，我希他的名字被世人忘，希只有事件得到社會關注，希他被淹沒在人海中，今生不再到傷害，平平安安到底。

今生所愿，不過如此。

電話中，喬聲音小得縹緲，他含糊不清地說了一句話，我聽不清，因問:“什麼？”

緩緩才聽到他說，能不能唱天黑黑給我聽。

好，世卿，我唱。

天黑黑，要落雨。阿公仔舉鋤要掘芋，掘呀掘掘仔掘，掘著一尾旋留鼓。依呀夏都真正趣味。天黑黑，要落雨。阿公仔舉鋤頭要掘芋，掘仔掘掘仔掘，掘著一尾旋留鼓，依呀夏都真正趣味。阿公要煮咸，阿媽要煮淡，二個相打弄鼓鍋，依呀夏都，當差槍，娃哈哈，阿公要煮咸，阿媽要煮淡，阿公要煮咸，阿媽要煮淡。二個相打弄鼓鍋，依呀夏都鄉當差槍，娃哈哈。

唱完了歌，電話兩邊都沒了聲兒，死寂如天將好黑的那一刻，連一明也再抓不住了，燈影璀璨的城市通明而又蒼茫，不到底的高樓大廈間突然驚起一只咕咕短促的貓頭鷹，它撲閃著翅膀飛饒一圈，最終倉惶落在斑駁的古樹上，似乎迷失在了城市里。

我落寂道:“喬世卿，對不起，我們能重來一次嗎。”

電話里還是沒有聲兒，我一連喂了好幾次，回應我的不是喬，而是周士的一聲嗯。

我低微問，姨，世卿怎麼不說話了？你讓他給我個回應好不好。

說話的人依舊是周士，飄飄忽忽地說，功神不利索，睡著了。當時的聲音特別怪，像是在低噎，又像是在忍耐著什麼。

我未曾放在心上，那時候我也沒有多心，為什麼許久不曾聯系的喬，之前要想和我見上一面，現在又要想聽我唱歌，想要讓我他的名字。

時隔半月后，我才收到他去世的消息。聽說，是潛伏的艾滋病到了終末期，發病死亡了。

周士還讓我去原來的喬家，有東西要給我，說，是喬世卿留給我的。

我呆滯舉著電話，手里買的菜全嘩啦啦地落到了地上，周圍有路人蹲下來幫我撿菜，他們好心提醒，姑娘，你的東西掉了。

嗯，是掉了。我說完這句話，就瘋狂地奔跑起來，一口氣直接沖到了喬家去，大門輕輕掩著沒有關，我著氣推門而，一路左看右看，終來到了喬的房間。

房間不同于以往那般黑暗，窗簾被拉得很開，滿屋子的線敞亮極了。

周士看著窗外，手執一把桃木梳，慢慢梳理自己的長發，一梳就掉了好多頭發，掉落的發黑白混雜，干枯無澤。還不算老，發際線就很高了，越顯微禿的額前皺紋橫生。

聽到響，側頭微瞇著雙眼看我，抬起瘦得骨的手，指向了床上的件，啞聲道:“他要給你的，就是這些，九十九封信和公仔。”

又背著我說，喬還能走時，眼地想見我一面，就每天去公園的長椅上等啊等，從白天等到晚上，還是沒把我給盼來。

我沉靜地聽著，漸漸將視線轉至床上。

整齊的灰格床鋪中央，擺放了一個竹紋圖案的墨盒和一只像極了喬的可布娃娃，我緩慢上前捧起了男娃娃，不小心到了什麼的東西，布娃娃上便真真實實傳來了喬的聲音，溫暖干凈地念，“紅豆生南國，春來發幾枝，愿卿多采擷，此最相思。”

我怔然，這詩輕輕淺淺重復了幾遍，卻始終回于我耳畔，久久不能消散。

喬的手機，爭求了周士的同意后，我也一并帶走了。

我反反復復點著卡得不行的舊手機，在里面竟看到了當初我扮格格巫的視頻，特別的稽，應是當初的備份。

相冊中還有不知是什麼時候被他拍的照片，每一張的我，都比真人漂亮。

他的備忘錄里還記錄了一些關于我的瑣碎事，很多連我自己都不知道的生活習，都清清楚楚列在上面。

甚至有幾段虎頭虎尾的自白，大約是臨時發泄的。

他寫。

漸漸，邊人都長了模樣，我還在原地踏步，甚至是倒退。對不起...對不起...

我知道小廖喜歡，但抱歉，這次不讓。

二十歲來歲的某一天，我做兩個小時的火車座，回縣城里看，看到另一個男人牽著手，就像在承宇邊的笑笑一樣，也終于有了好的歸宿。但是，帶給我的，遠遠比笑笑深刻，好比我的后半生啊。

在快看到我的那一刻，我扯著小廖就狼狽逃了，跑的時候都沒覺到自己在跑，我酸得像是咬了許多口沒的青梅，卻不敢面對...

二十歲來歲的某一天，我又做了兩個小時的火車座，戲劇的，親眼看著，嫁人了。想哭也哭不出，仿佛一把鋒利的刀，直直在心臟上，被掏空，碎，塞回去的時候，哪里好像又踏實了點，踏實嫁了一個讓不愁生活的男人，結婚了，自此你一個人，盡量不要打擾...

等到我聽到路邊放的歌，才緩緩的，不自覺哭得稀里糊涂。從邊人，漸漸變天上夠不到的白月，也了心口灼燙的朱砂痣。

雖然老天總是在耍我，但虔誠謝陪我度過的所有日子，看著過去我們在一起的照片，看著自己即將到底的人生，我......年不識愁滋味，上層樓。上層樓，為賦新詞強說愁。而今識盡愁滋味 ，說還休，說還休，卻道天涼好個秋。

我摁著他的手機，看了很久很久的備忘錄，回憶當時，一種悲傷卡在間不上不下，咽不下，吐不出，比哭還人難。

我又一口氣看了好多封信。

第一封，一日不見，如三秋兮。

第二封，驚覺相思不，恍然只因骨。

第三封，投我以木瓜，報之以瓊琚。匪報也，永以為好也！投我以木桃，報之以瓊瑤。匪報也，永以為好也！投我以木李，報之以瓊玖。匪報也，永以為好也！

第四封，兮兮歸故鄉，遨游四海求其凰。時未遇兮無所將，何悟今兮升斯堂！有艷淑在閨房，室邇人遐毒我腸。何緣頸為鴛鴦，胡頡頏兮共翱翔！凰兮凰兮從我棲，得托孳尾永為妃。通意心和諧，中夜相從知者誰？雙翼俱起翻高飛，無我思使余悲

......

九十八封，生平第一次自私，將這樣的信留給你。以前你總我不要忘記你，現在該換我了，這是我今生最后的請求。

且且，不忘了世卿。

幾乎每一封信都是他的表白心意。我看著這些信，仿佛看到了即將病逝的他，他在瀕臨死亡，亦在瀕臨我看不著不著的發點。

后來，我的生活越來越沉寂，緒也漸漸不自主地流。

我仿佛從高空中的鋼上被拽到了泱泱深海里，無邊無際地海水直接吞噬了渺小的我，深暗的迫徐徐涌來，眼前烏黑不見，拼命浮不到水面，抓不到稻草，反被無形的手越拉越深，海流也極速地將我卷黑暗漩渦，呼吸是那麼的困難，我甚至難以到外界帶給我的知覺。

靈魂被卡的無法彈，只有軀殼在麻木地。

不想說話，不想，連手機的聲音也不想聽，只要鈴聲一響起，無端會到恐懼，因為把手機調了靜音不理會，我的家人，我的丈夫都沖我發過火。

我回避任何人的通，回避別人的聯系，到了一種極其冷漠的狀態，只蜷在冰冷的房子里，暗無天日地發呆，浮現輕生的念頭。

如同死灰灰燼一樣的我，卻有流不完的淚，萬事但凡有一點不悅，都將淚腺的機關，比如秦裴照過來調解我和鄭長青之間的關系，說話間，我已淚痕漣漣。

恨鐵不鋼地批評，哭什麼？天天喪著個臉給長青看，嫁了這麼好一個人家，還矯的這不愿意，那不樂意，有病就去醫！

于是，我就真去了一趟三甲醫院，醫生給我做了心理測量，腦電圖，心電圖，化驗等。結果讓我無波，確認患了抑郁癥。

走回來的路上，我聽見街邊放了一首簡單清新的歌，我不知道這首歌是什麼名字，平常也不聽歌，但是它的歌詞又勾出了我的眼淚。

......

我抓住散落的

繾綣的馥郁讓我張

我抓住世間的假象

沒抓住你

我包容六月清泉結冰

包容不老的生命

包容世界的遲疑

沒包容你

我忘了置瀕絕孤島

忘了眼淚不過失效藥

忘了百年無聲口號

沒能忘記你

我想要更好更圓的月亮

想要未知的瘋狂

想要聲的張揚

我想要你。

我魂不附蹲在小店外聽歌，呆抱著自己，嗚咽道，世卿，我想要你。