《作學家》第21章
xxxx年xx月xx日(十六歲)我每天都盯著手機,沒有等到他打來的電話或是發來的短信。
是不是他不愿意跟我做朋友?還是已經記不得我是誰了?又或者只覺得我是個跟他開玩笑的陌生人,沒有當做一回事?是因為聽說我脾氣不好嗎?可是……明明是他們先欺負我和媽媽,我才會對他們不好的。
我知道他是很溫的人,才會把我從路邊撿上車。
可我一點都不溫,他是不是不喜歡我這種人?我每天晚上都翻來覆去地想了很多,有時候莫名覺得委屈,鼻子一酸,又被我憋回去。
腦子里各種糾結難的想法纏繞著我,直到我在網上看到了軍區公布的烈士名單。
……越顧水。
開始幾分鐘我甚至沒能理解這是什麼意思。
所以是那個不久前還見過的、笑著我頭發的姐姐,變得跟媽媽一樣,躺在小黑盒子里,再也不會睜開眼睛了嗎?我突然覺得很害怕,把自己在被子里哭了很久。
我不要幫我送那封信了,能不能不要死掉?xxxx年xx月xx日(十六歲)我悄悄去了他姐姐的葬禮。
跟我模糊記憶中一樣抑的黑。
他站在那,在人群里,一黑,立在墓碑前沒什麼表。
手里抱著一束百合花,沉默地彎腰鞠躬,然后把那束花放在墓碑前。
轉過頭來的時候,我看到他眼眶是紅的。
那天萬里無云,太照得那麼亮,好像把所有的和溫暖都送給了人世間的我們。
可是為什麼還會有人永遠在冰冷冷的黑暗里閉上眼睛呢?死掉真的是一件很可怕的事。
死掉了,就會把好多人的心臟剜下一塊來帶走。
他們于是會永遠懷念,可是再也見不到。
此后看到的舊新景,都是,也都不是。
xxxx年xx月xx日(十七歲)我很久都沒有看見過他了,久到我又自己度過了一個生日。
這次遇見他純粹是意外,但我還是很高興。
或許是讓我覺得高興的事太了,每次我都會好好地記下來,夢到媽媽的時候說給聽。
這次是皇室的宴會。
我原本不想來的,但是他們都在房子里太煩了,我就一個人跑來了。
我找了個小角落坐著吃東西,沒注意手機掉到地上去了,等我彎腰手撿起來時,一抬頭就看到了大廳另一邊的他。
將近一年沒見,不知道是不是因為他已經結束分化期的緣故,看起來比之前了好多。
他穿著西服,端著酒杯跟旁邊的幾個人聊天,臉上帶著笑,眉眼很溫和。
那些人應該是他的朋友吧?……我看到江盼了。
他站在他旁邊,跟他講話,偶爾也跟他杯。
……說話時他也都在笑的。
對了,江盼也是他的婚約候選對象。
所以江盼……是他的人嗎?xxxx年xx月xx日(十七歲)我開始分化了。
嗓子痛發燒了好幾天,去看醫生才知道我開始了分化期。
……我其實原本沒抱很大希的。
跟姨媽那樣講,也只是想能有個可以名正言順跟他做朋友的機會。
反正最后跟他結婚的不會是我,也無所謂什麼騙不騙人了。
可是我分化了。
十七歲才開始的分化,初步檢測結果是omega。
我以為我不抱其他想法的。
可是知道消息的時候,好多我以前刻意沒想過的事一下子全都冒出來了,我有次看鏡子的時候,驚訝地發現自己居然在笑。
我想起很久以前老師上課時講過的一句話,說我們的本質里有貪婪。
……是。
因為我突然意識到,分化這件事,讓我變得更加貪心了。
不是我做了什麼,而是我敢想的東西變多了。
我坐在一個小屋子里,四周裹得嚴嚴實實,它開了一層窗戶紙。
于是我往外看去,才發現那里的飛鳥和云、風與繁花,都可以訴說著那樣盛大又的喜歡。
……我知道「朝暮」有種試劑,可以強行人為提升信息素濃度。
我用了媽媽從前留給我的財產,花了很多錢、在網上問了很多人才買到。
我也不知道自己是在做什麼。
其實明明什麼也沒想,明明知道沒有希,卻還是固執地要去做一些無用功。
xxxx年xx月xx日(十七歲)我拿到試劑了。
咖啡館里送來試劑的人又警告了我一遍注意事項:每支試劑都有編碼可以追蹤,只允許自己使用,效果不定、最多只能提升一個濃度等級,可能會產生副作用,并且對損傷不確定。
我把那支裝著明無的試劑的針筒藏在枕頭里。
最新一次的檢測結果顯示,我的信息素濃度已經是B等了,78%,濃度不算很低,分化期結束前都有繼續升高的可能。
我沒有注。
那支試劑就像一片幻象,拿在手里,好像這樣就可以自己安心一些,高興一些。
xxxx年xx月xx日(十七歲)……我夢到他了。
他……他在夢里也很溫。
我們在他的車上,車沒有開,他坐在駕駛座上,撐頭轉過臉來笑著看我。
從他側大開的車窗出去,外面是黑漆漆的天幕,星星細碎閃著,跟他笑彎眼睛里的一樣亮。
他朝著我過手來,我以為他要我的頭發,就老老實實坐著沒有。
他也確實這樣做了,頭頂傳來很暖和的溫度,我舒服地瞇起眼來,就聽到他笑了一聲,整個人都向我這邊過來了。
他的眼睛離我那麼近,呼吸都跟我纏在一起了,上一即逝的溫度,直到他重新直起坐回去,我都沒有反應過來那是什麼意思。
一直到我從夢里醒來,著在床上坐了好久,才約約反應明白過來。
……那是一個吻嗎?
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