打算寫下這個故事的時候是18年的秋天, 那時和我說還是很難釋懷，我曾在多年前聽完整的講過, 也寫過一個短篇, 說那是心里的幻想, 幻想那個人其實還是的，雖然我們都知道其實不是了。

和我說起的時候, 總是笑著的, 可笑著笑著就哭了，口中的梁嘉泓哪里都是好的，說遇上這樣這樣一個人, 真的難以忘記。

那段時間的緒很不好, 后來和我吐說，曾不想再活下去了, 恨不得就從十七樓跳下去，走出門的時候看這個世界都覺得天旋地轉的。那時，有來自各方面的力，可好在，林熙一直陪在邊。

很欣, 自己只是短暫的緒低落，而不是抑郁。

我見的時候給我了一封很遙遠的信, 一封寫給自己的信，足足有三張a4紙，六七年過去，紙張被在字典里, 保存的很好，邊角也沒有發黃，好像是昨天才寫下的一樣，只是紙上有的淚滴，暈染開了字。

有些害，很不好意思的說：“其實很中二的，可是每次翻出來看的時候就會想起那時候，如果沒有這封信，我可能會忘記很多東西。”

說那時候扔了日記本很后悔，所以后來寫下了這封信，記錄下了一些和梁嘉泓的點滴，因為不想忘記，所以時常翻出來看，把那些過往一遍又一遍在腦海里過，直到記住。

偏執的想永遠都不忘記。

我們見面時還沒去找梁嘉泓，所以心中還是有太多想說的話，我和的那位朋友說了一樣的話，我說你得去見他一面，把所有想說的話都說清，這樣沒了念想才能重新生活，沒有否定我的說法，躺在床上沉默著，仿佛在考慮。

我就開始細細品讀那封十分中二又象征著我們那個時代青春的信。

信的開頭是至2011年9月20日。

……

我記得那天星期二，天氣好。

那天我擁有你了，那般好，邊的一切都好。

21號，我們去了那家餐館，現在它已被拆，我見過它最后一眼，以及那個靠窗的位置，像放老電影一樣，有你我的影晃。

那個星期的周日我們相了好久好久，久得就像眨了一下眼睛。不知從什麼時候開始，形了一種習慣，習慣放學后有你在旁邊散幾步路，周末有你在邊說笑。

有你叮囑吃飯的短信，有你關心我安全的短信，有你說想我的短信，什麼都有你。

大概在這個島上我們走過的路太多了，去的地方太多了，說的句子太多了，以至于現在，走到哪兒都能想到你，那麼溫暖，沒有污點。只是你留我一個人去承這些，有時難以負荷。

同樣又是這個季節，這個月份，這種天氣，這種覺，一樣的服，一樣的我，只是你呢？悉的覺總讓我心口堵塞，卻只能用盡力氣往下咽，帶著對你的想念一起往下咽。

有些專屬你我的地方，我都不敢去，甚至不敢多看一眼，怕好不容易努力的會在那一眼之間崩塌。

我知道放不下不對，留念想念，都不對，可我也嘗試著有過新的開始。

我想你大概都不會知道了，我唯一謝你的，就是讓我到了極端，然后獲得更堅強的堅強。可是我去不敢再那樣喜歡一個人，我很怕會重蹈覆轍，害怕把你忘記，忘得一干二凈，然后開始忘記另外一個人的旅程。

我是念念不忘，但卻不再有和你重新開始的念頭。你扔下我，殘忍又堅決，之所以殘忍，是因為你猶豫，你走了又回過頭來說我，拉著時間又丟掉我。你一定不知道，當時說分手時的平靜淡然，我竟有種解自由的。

時常想，你是否過我，還是那三個月我只是你填補空暇時間的伴，可你說過的話我忘記不了，你的關心也常常與之矛盾，于是我變得更不能好好控制自己。

我做不到留著所有可以聯系你的方式，我怕看到你的消息，你的態，我會心神不寧。

可偏偏最后還是沒辦法徹底將你從生活抹去。

曾經你從未親口對我說過我你，你總覺得太麻，可是不久，我很意外的聽到了這句話，那麼突然，我激的只能抱住你。回想起來，那天夕艷紅，場面還是很漂亮的。

那是記得最深的吧。

我時常問自己，自己真的懂一個人嗎？

那時候自己一點都不，相比之下，你比我許多，經歷了你我才知道父母多重要，朋友多重要。

我總是任的不考慮后果。

不的我一定讓你覺得頭疼吧，有很多地方需要你忍讓，我鬧，生氣，哭，可現在我都在盡量改。

就連那天你說，斷了吧，我們再也沒有可能了，我都沒哭，然后用了很東西去填滿生活，我都以為自己真的活得很開心。

朋友們都來安我，可那些大道理我都懂，我知道我以后還會喜歡上別人，你也會，時間會修復一切，我們邊都有另一個人。

可我這個任的人啊，總覺能你很久很久。

而你一定很幸福，那個一定會很你，就算現在沒有，以后也會有。

有時候忽然覺得你幸福就好，你幸福我才能更心安理得去幸福，不然都好像是一種背叛。

有時候又好恨你，恨到咬牙切齒，最怕你幸福，最不希你幸福。

因為這世界上只有一個你啊。

天要冷了，一年又要到頭了，格外想念你在旁的溫暖。

那時候，回家路上，你有時候會很有興致的唱十年給我聽，有時會摟著我唱老婆老婆我你，也許沒和你說過，我很喜歡，真的喜歡。

我所說的那個可溫又有點孩子氣的你，他們都不認識，我既開心又難過，開心的是那樣的你只屬于我，難過的是我失去了那樣的你。

我最近常常聽許嵩的幻聽，歌詞最后一句是：如果你回頭，不要放下我。

我知道我心也是這樣想的。

說到歌，我聽了每一首你添加的歌，仔細閱讀你常聽的那一首歌的歌詞，來回揣你的想法。

忽然想起我扔掉的日記本和照片，還有種種和你有關的東西，那些是我曾經很珍惜的東西，我假裝自己也可以狠心不回頭，所以都扔了，我想你也一定一樣吧，那些照片，那條圍巾，你也扔了吧。

可我知道，這些百轉千回和矯的措詞，都是我自作自。

梁嘉泓，愿你一切都好，我也一定要很好。

葉絮

2012.9.16

……

我看完沉默了很久，笑著說：“是不是很矯很中二？像瓊瑤劇一樣。”

我搖搖頭說沒有，雖然它不似作文一樣條理清晰，但是字字深意重。

我說：“那時候，你就已經開始祝福他了嗎？”

說：“記不清了，可能是吧，如果你很很一個人，也知道自己和他不可能了，你會希他過的好吧？我知道……他也是不得已。我是想過他有沒有真的喜歡過我，可是我記得他的眼睛，記得他的聲音，我想，他應該是喜歡過我的。”

說：“從前聽不懂許多歌，如今聽懂了，卻道當時已惘然。我也時常想，如果當時能的久一點就好了，真的太匆匆。”

著天花板，眼里有淚。

說：“你看過匆匆那年嗎？電影。”

我說：“看過，結尾有驚艷到，敘事的手法很不錯。”

說：“我看評論很多人都說主在糟蹋自己，說這是典型的青春疼痛故事，三觀扭曲，我知道糟蹋自己肯定不對，可是有些人，有些人，天生格偏激烈，偏沖，常常使人變得不像自己，所以有人為跳樓，為殉，那種痛苦和不甘，沒有經歷過很難會。那句，不悔夢歸，只恨太匆匆，真的概括了青春時代的。”

秋風從飄窗拂來，吹我手中的信紙，嘩嘩作響，風中的秋意甚濃，仿佛是當年他在校門口等，香樟樹葉子緩緩落下散發的味道。

樓下的廣場傳來街頭藝人的唱歌聲，聲線滄桑通，仿佛他的心中也帶著無限憾。

他唱的是劉若英的《后來》。

歌詞那樣飄在大街小巷：

后來我總算學會了如何去

可惜你早已遠去消失在人海

后來終于在眼淚中明白

有些人一旦錯過就不再

你都如何回憶我

帶著笑或是很沉默

我說：“去找找他吧。”

于是這故事的結局便是那樣。

……

你還記得嗎？

那年我們十七，聽著許嵩，徐良，汪蘇瀧的歌，我們滿懷理想和熱，我們會因為一個男生的投籃姿勢，說話聲音，一雙好看的手，向你充滿笑意的眼眸，因為一些細小的東西而一見鐘。

我們在出的時候會跟在他后面，隔著人海尋找他的背影，會假裝轉拿書看他一眼，會把自己的作業本和他的放在一起，會收斂起自己的格，變得矯別扭，會算好時間，期待在樓梯轉角遇見他。

也許他也正好喜歡你，也許他喜歡別人，也許沒有白頭到老的結局，可喜歡過他，那就是一段。

那年我們十七，最好的我們。

謹以此文，獻給所有90后。

——完——