番外一：孟視角1

我以為他沒那麼重要

（一）

程路打電話給我說自己回國了的時候，我已經很久沒有想起過他了。

他是我年時便相識的朋友。

起初也並不喜歡，母親離開後，很長一段時間，家裡都冷清清的，我更習慣一個人待著。可他時不時便會來，小時候的他在我看來聒噪得狠，有時被他吵得煩了，我便趕他回去，他也不生氣，下次照樣開開心心地來。

我母親生我時早產，我從小便比同齡人弱，不大喜歡鬧騰，但遇到他那樣和自己完全不同格的，一開始覺得煩，時間久了，竟然覺得也能忍，就這樣，和他做了朋友。

上了大學之後，他藉著酒醉半真半假地同我表白。

我初中時便發現自己喜同，不過在我看來這不是什麼大不了的事。我的父親生風流，男的的，葷素不忌，要不是孟家同各有些，那些年他的風流韻事怕是要滿街跑。

我母親就是被他那些人死的，一心想要專的丈夫，偏偏嫁了個多的種。

我看著程路眼睛，他假裝醉醺醺的樣子，眼睛裡的忐忑和期待卻騙不了人。答應他的時候，我不知道自己不他——除了母親，我沒有在意過什麼人。

當時的我以為，自己這輩子都不會上誰，我不相信，也不相信婚姻。如果要選一個人陪伴自己，那程路是不錯的選擇。

我不太擅長理一段關係，如果程路有什麼需求，我一定盡努力配合。我知道，當時和我們相的同學朋友都覺得我對他寵至深。但程路本人卻越來越怪，他常常要挑釁我，故意惹我生氣，我不知道他是因為什麼，只能在他生氣是盡量避開。

大四快結束的時候，他和我提出分手，我覺得鬆了一口氣。前幾個月他得知我有一位婚約對像時，在我面前歇斯底里地吵鬧了一番。當時我就預到了這一刻。後來他去了國，從此我們不再有過任何聯繫。

之後幾年我慢慢接管了家裡的公司，邊也陸陸續續有過不人，可惜都不能長久。荒唐過一段時間後，心思便也淡了。

再之後遇見宜臻，他我連累了傷。我原本對他毫無印象，還是邊助理提醒之下，才空去醫院探一番。他生得漂亮，上帶著一書生氣，同我說話的時候臉紅紅的。之後有一天陳助理說他要請我吃飯，我的腦海中浮現出那天在病房裡他的樣子，便點頭答應了。

我以為他會迂迴一些，沒想到吃第一頓飯便提出了那樣的要求。說完後一副驚的樣子，彷彿提出無理請求的人不是他而是我。我沒有馬上給他答覆，這些年來我邊的人斷斷續續總是會有，但像他這樣行事的倒是沒見過。

那天的一頓飯，我看著他戰戰兢兢的樣子，吃得倒是頗為愉快。最後離開的時候我告訴他，我會考慮一下。

回去之後我給陳助理打了一個電話，請他去調查一下，我總不能留一個不明不白的人在邊。

沒多久，我就把他接到了自己暫住的公寓。

和他在一起的時候，我沒想過要和他在一起多久，也許是他不了先走，也許是我不耐煩了，想著最多半年十個月。等我意識到過了一年的時候，已經慢慢習慣了有他在邊。後來到了第二年、第三年，我覺得這樣子的生活也不錯。我的工作經常需要出差，每次回家的時候總有人在等著自己，我漸漸喜歡上了那種覺。

（二）

我赴了程路的約。

他比從前許多，我聽著他回憶我們過去的點滴，並無多慨。回憶過去是失敗者的無聊藉。我的一生中，沒什麼值得特別留的人和事，我習慣了一刻不停地向前，從不覺得當下的一刻比曾經差。

飯後，我送程路回酒店，他問起我現在的生活，我想了想，回答他，現在邊有人了。他低下頭去，似乎有些失落。我不知道他是怎麼想的，但這麼多年過去了，當年那一段，在我這裡早就過去，現在和他見面，不過是因為我們多年的誼。

當晚回去的路上，一上弦月孤單地掛在夜空中，長長的車流中，想到宜臻還在等我，一顆被程路攪得有些煩躁地心便安定了下來。

回去後他說自己看到我和程路一起用餐，我首先冒出來的不是不快，而是一不知所措，我告訴他，是以前的同學，剛從國外回來。我並不想讓程路的事節外生枝。

他看上去接了，但緒並不是很高。我以為是他工作上遇見了什麼事，我們不是什麼都分，彼此都有工作上的力，他偶爾也會到寫稿的瓶頸期。

第二天程路約了大學時的幾位好友一起吃飯。飯後，他說回國帶的服不對，想讓我陪他買服。他知道我不喜歡，又說自己剛回來，很多地方不悉，還拿出老同學的架子。我看了看時間還早，便可有可無地點了點頭。

可是他實在是太拖沓了，不是嫌這件不對，就是嫌那件剪裁不好，逛到第三家店的時候，我有些不耐煩了，便讓店員把他們店這季的新款全都包一件給他送去，他自己喜歡哪件，自己回去慢慢試好了。他一副為難的樣子，我便說，這些服他穿著最合適，而後起去付錢。

我萬萬沒想到，會在那家店裡遇見宜臻，我再遲鈍，也看出了他眼裡的傷心。他和好友在一起，很快就離開了。

我借口有事沒有送程路回去，回到家等了很久，他也沒回來，給他發了短信也沒有回復。當晚我理公務到半夜，他一直沒有回來。我和他在一起這麼久，還是第一次見他這樣「任」。

當時我並不知道他誤會我把他當作程路的替，只覺得大概是我給程路買服的事讓他不快了。不過，為好友買幾件服，並不是什麼大事，他不是那麼不懂事的人，不知他那日為什麼如此在意，一聲招呼也不打就整夜不回。

那時的我並沒有意識到，在他不回來那個夜晚，我的心裡更多的是他不在家的擔心和無奈。我不過把他的反常當作是耍子。

當晚我睡得不好，早上起來先去他好友家接他。

我想，他如果那麼在意，就帶他去多買些東西好了，那天我要趕著去開會，便讓陳助理帶他去。結果他卻上了脾氣，還說出了「程路」的名字。

如果不是刻意調查詢問，他不可能知道程路的名字，這幾年，我是喜歡和他在一起的覺，但這並不意味著他可以肆無忌憚地窺探我的私。

我想我的神已經不悅了，他竟然還不知收斂，詢問我一些不知所謂的問題，我以為這麼長的時間，我們之間至能有些默契，看來我還是高估了他。

（三）

我晾了一段時間，沒有去見他，也沒收到他任何消息。

後來再去那公寓的時候，看到他留下的門卡和銀行卡，發現他已經搬走了。一句話都不說就走，我原本以為他是個省事的，沒想到鬧起脾氣來比任何一個都大。

那段時間我緒不佳，書見了我都小心翼翼。我有太多事要做，本不在乎他到底去了哪裡，反倒是陳助理時不時就在我旁邊說些他的事，說他在C市工作。那時正好有個C市的經濟論壇邀請，平常這種邀請直接就推了，不知道那天為什麼到我手上來了。

陳助理說我最近力太大了，不如趁這個機會出去散散心。我看了他一眼，覺得他多管閒事。

到了C市，陳助理說約了和他一起吃飯。我發現，自己是有些期待的。

他剛出現在酒店門口的時候，我就看見了，有一段時間沒見，他瘦了，臉看著也不好。

看他那樣，我想，待會跟他好好說，結果他一開口就是「孟先生」。我從沒發現他這麼會氣人，剛在一起的時候，他膽怯又喜悅地我「晉」的樣子我還沒忘記，現在就生份到要「孟先生」了。

我還沒開口，他又遇見了我不認識的朋友，對方問我是誰，他說是「朋友」。

呵，我倒是沒見過有長年睡在一張床上還做`的朋友。

可惡的是，他還承認那個「鍾意」的是他喜歡的類型。我就沒見過他這樣的，就不能說句好話嗎，敢他這一晚上就是想氣飽我。後來飯也沒吃幾口，哪裡吃得下，都是陳助理出的餿主意，見了還不如不見。

隔了幾天知道那個「鍾意」是公司旗下一款產品的下個代言人，我看著他的臉不爽，底下的人換一個。我平常很關注這些，負責的人聽到指示戰戰兢兢地到辦公室來詢問，我才發現自己竟然因為生他的氣而影響了工作上的決定。

（四）

換季的時候正好趕上公司的忙碌期，我冒了。

那天我睡在公司的沙發上掛點滴，他剛出現的時候，我以為是自己做夢。那段時間，我睡眠很，睡著的時候，偶爾夢見他在公寓裡走，不時停下來同我笑笑、說話。夢醒過來，我就不記得他說什麼了，也不知道他當時為什麼笑得那麼開心。

更不明白，他現在怎麼就這麼難說話。

結果這次做夢的時間特別短，他很快就要走，我出手臂拉住他，發現手中的特別真實，手掌之下分明到了熱熱的溫，才敢確定這不是夢。

他也不像夢裡那樣總是笑著，一張臉帶著傷心，我多說幾句，他就抱怨，怪我不和他說起自己的家庭和工作，怪我不帶他去見朋友。

我帶他見過我的朋友的，但那次回來之後他明顯緒不好。

這樣的聚會我本來就不熱衷，他去了也不愉快，後來我大部分都回絕了，偶爾去了也就坐一會兒，很快便離開。至於我的家庭和工作，前者無話可說，後者不可說太多。我的生活其實很枯燥，相比說起自己，我更喜歡聽他說。

我沒想到他會這麼介意這些事，還來不及解釋，老宅那邊卻來了人。

自從我接管了公司之後，我父親便閒了下來，他年輕時荒唐得很，年級大了開始推崇修養，但上還是落下了不病。我不能不管他，只能放宜臻先離開。

從老宅出來的路上，陳助理說起宜臻來看我的時候，神張。我想起當時睜開眼睛看到他坐在一旁看著自己的樣子。他雖然上不饒人，還是在乎我的。得出這個結論後，我的心裡舒服多了。

等冒好了，我去他家裡找他，結果卻看到他和那個齊躍的朋友摟摟抱抱，還親他的臉，還他「寶貝」，完全當我是個不存在的。

要不是看在是他的朋友，我早就揍過去了。

他喝了不酒，在那邊手忙腳地按碼，臉蛋紅紅的，看著可極了。我不自地從後面抱住他，他告訴我碼是我的生日，我想把他抱回家去。

進屋後，我原本想和他好好說說，結果他又問我一些莫名其妙的問題，什麼做「因為我和某個人特別像」？莫非他這段時間糾結的就是這些？

後來他讓我在他和程路之間做一個選擇，簡直荒唐。我和程路之間那點事，他心裡是過不去了？我不知道他從哪裡知道我和程路之間的事，但那都是過去的事，我不明白他為什麼就是抓著不放。我是喜歡他，但他如果一直這麼小心眼，我也消不起。

（五）

程路回國開了一家館，他之前約了我很多次，被我拒絕之後消停了一段時間。

那次是館開業，幾位好友都去了，我推不過去，便過去待了一會兒，送一份禮。之後，他常常邀我去館看展，我不願意和他鬧得太僵，偶爾有空又上自己喜歡的畫家，會去看一看。

那天正好有一位我非常喜歡外國畫家，沒想到程路能說他來辦展，我特意了時間去看。展看到一半，我看到了宜臻，他同我點了點頭。我有好幾天沒看到他了，盯著他看了一會兒。程路問我是不是遇見了朋友，便朝他的方向走去。我想起他對程路的介意，怕他又不開心，急忙跟了過去。

程路邀他去喝咖啡，我以為他會拒絕，但他那位朋友替他答應了。

席間他很說話，我看他一個人默默埋首吃甜品的樣子，突然發現自己很想他。

我招呼服務員，又給他點了一份。我發現，雖然我們在一起這麼久，除了他同我說過自己不挑食，我對他喜歡什麼不喜歡什麼知之甚。

那天，他和朋友先走了，我也不願再待下去。離開的時候，程路邀請我週末參加聚會，我沒有拒絕也沒有接，準備到時候找個借口不去。週六那天我人在外地，收到程路的消息。他問我如果邀請宜臻會不會太唐突，我問他想幹什麼。他說既然宜臻是你邊人，邀請他不是理所當然嗎？

週日的時候我把剩下的事給手下的人，自己趕了回去。

晚上參加聚會的時候，是我第一次見到他穿正裝的樣子。他可能不習慣這樣的場合，但周圍好多人都在看他。我只想把他藏起來。

「怎麼，看呆了？」程路站在我邊，揶揄到。

我沒回答他，只想著怎麼早點帶他離開。

後來，被幾位好友拉著喝了幾杯，便聽到有人喊「救命」。我隨著人走過去，看到程路被人從游泳池裡抱了上來，他看到我出現，跑過來抱住了我，渾瑟瑟發抖。他怕水，小時候有一次我嫌他煩，沒注意把他推進了泳池了，他在裡面撲騰了好久才被人救上來，因此留下了影。

一直到周圍有人議論，我才發現泳池另一頭還有一個人漉漉地往外走。我心頭一，推開程路去追他，但他越走越快，我他也不停。後來他終於停下來，轉過面對我。

他整個人都了，一張要哭出來的臉，分不清臉上哪些是泳池水哪些是淚水，他帶著哭腔的聲音說要和我分手。

我愣在原地。

我聽到背後程路在我，他渾，站在臺階上看著我。

「這就是你的目的？」

「就算沒有我，你們遲早也會分手。」

他說得理直氣壯。可是，我難道不是這樣認為的嗎？

（六）

我輕手輕腳走進他家裡的時候，已經是凌晨時分。

我走進臥室，發現他洗了澡，睡著了。心裡的那些忐忑擔心慢慢放了下來，我坐到床邊，手了他的睡，不知道該拿他怎麼辦。

第二天早上他一醒來，便趕我走。我想跟他解釋，結果程路的電話打進來，他看了一眼屏幕，便不再說話。我沒仔細聽電話程路說了什麼，他回來的時候，我不覺得欣喜，也不到為難。如果他安安分分，我們還可以繼續做朋友，可他偏偏要生事，那通電話的最後，我告訴他：「別讓我後悔認識你，你好自為之吧。」

接著，我接到了陳助理的電話，公司有事，我只好先走。

早上出門的時候，我明明約了他晚上一起吃飯，可是到了晚上，電話也打不通，家裡也沒人。我知道，他是故意避開我。我只能在他家樓下等，結果等了幾個小時，等到就是那個鐘意送他回來，還同他拉拉扯扯。

我看不下去，把他拉到自己邊。可他不領，不僅冷漠地我」孟先生「，還執意護著鍾意，執意要分手。

以前，不是他說和我在一起的嗎？他以前不這樣的，他會很溫地擁抱我，很耐心地等我回家。

他有哪裡不滿意的地方，都可以說出來，我都可以改，都可以滿足他，這樣也不行嗎？

他看上去那麼冷漠，哪怕我難了，也毫不在乎。

那晚和他分開後，我整個人好像憋了一氣，整日留在公司加班。有時晚上留在辦公室，會看到幾個書一臉悲壯地坐在座位上，我讓他們早點下班，他們也不敢走。

這樣持續了幾個星期之後，還是吃不消了。我不喜歡生病的覺，但好像只有生病了，他才會在乎我一點。可是他來了也不說什麼讓我開心的話，一心只想走。我生氣地砸了床頭櫃的花瓶，卻看到他神張地走進來，拿起我的手臂。

本來氣氛正好，結果程路來探病。這是那次和他通話後，我第一次見到他，可偏偏這麼巧。宜臻見到他，快速放下我的手。

這下，我再傻也明白，他是真的對程路很介意。

我支開他，告訴程路以後不方便再見面。程路的臉看著不太好，他問我，宜臻就那麼重要嗎？

當時的我還沒有想清楚，但我知道我不想他傷心。

（七）

他鐵了心要分手，我生氣又無奈。

我只能告訴他，我的邊，從來不是別人想來就來，想走就走。我知道我不該這麼說，可是我不知道還有什麼方法可以留下他。

他和我約定，如果一年以後他還是想要走，我就不能阻攔。一年就一年吧，或許那個時候，我已經釋懷了。

以前和他在一起，我從沒想過要長久，我喜歡他，但沒覺得非他不可。當時，我以為是自己不習慣他自作主張說走就走。我不喜歡於被的關係。

我們又重新在一起了，我知道他心裡不願，但我不在乎。

我喜歡每天回去的時候他都待在公寓裡，那段時間，我推了很多需要外出的工作，每天只想回去見他。冬日來的時候，我喜歡他每天站在公寓門口替我系圍巾，囑咐我一路上小心。

那天晚上有一個難以推的應酬，我帶著陳助理一起去了，沒想到程路也在。他好像也很意外。

請客的那位和程家也有點。這城市就這麼大，偶爾遇到也難免。

飯後離別，程路已經醉了，他還是和以前一樣，喝醉了就往我上靠。幾次之後，我把他到了助理手上。

當天原本要回公寓的，結果接到了家裡的電話。電話裡管家告訴我，我才知道父親檢，查出裡長了一個東西，醫生建議及早院治療。但人年紀大了，固執得不行，一味我行我素。

我回到家裡勸說許久無果，最後只能強行帶著他上了去國的飛機。到了國後，安排好一切事宜，回國已經是一周後了。

以往都是他聯繫我，等我回國才發現，我已經很久沒有收到他的消息了。

我從程路那裡知道了他在外地工作的消息。他在電話裡告訴我他做完這份工作就準備回國了，國的館聘專人打理。他說想在出國前最後和我見一面。

我想著正好可以去見宜臻，便答應了他。

那頓飯吃得沒滋沒味。最後的時候，程路笑笑說：「你對方宜臻，比對我好多了。」

我抬頭看他。

「以前，你和我在一起的，別人都說你很疼我。的確，無論我提什麼要求，合理的還是不合理的，你都滿足我。最初，我也是這麼以為的。後來，我才明白，因為不上心，才無所謂。你會滿足我提出的所有要求，卻不會注意到我什麼時候難過，什麼時候生氣。

「你從來不會為了我，專門跑到這樣一個地方來。但是，方宜臻本就不理解你，你們不會有好結果的。」

我全當他胡言語。

（八）

第二天，我沒有來得及見宜臻，他就在拍攝現場出了事。

一開始我沒發現是他，直到聽到別人他的名字。我看到倒下的書櫃，看到他額頭上止不住的，只覺得自己的心跳都要停止。

我記得自己一直他的名字，他有的時候有反應了，就含含糊糊地應一句。在手室外等的時候，我想只要他好好的，讓我做什麼都行。

後來他醒了，又和我提了分手。如果這才是他真正想要的，我就全他。

回去後的某日，我喝得有些醉了，和一位至好友說起自己當時的心，又難又憋屈，但最不想讓他哭。

好友說，你這怕不是上他了吧？

？

我從沒想過這個詞。

從我年開始，便見證了我母親為瘋狂最後自殺的經過。是世間最無用的東西，它讓人懦弱，令人癡顛。我從來不覺得自己有一天會上誰，世間百態，值得我追求的太多，何必執著最不值得的那一個。

但原來，在我還沒發現的時候，我就已經因為而為他患得患失、驚慌失措。

那幾天，我只要有空閒，就會回憶起和他在一起的點滴。我想，他一時接不了，那就先從普通朋友做起。

我去了他的簽售會，這是我第一次接他的工作。除了我之外，還有那麼多人喜歡他。是啊，他那麼好，只要他願意，總會有很多人喜歡他的。還有他對門那個小明星，一臉囂張得意的樣子。要是在以前……可是現在，我只能忍了。

也不知道是哪個多，告訴了他我有一個未婚妻的事。我聽他同我說以後要離開這裡回家鄉，還說也許會相親，認識新的人。他總是知道怎麼讓我難。

我的那位未婚妻，是從小訂下的。這麼多年，也沒見過幾次面，各自有各自的生活。但這幾年，兩家之後的合作越來越切，婚期也被提上了日程。我思來想去，不知道有什麼辦法。我不能因為自己一個人，不顧公司其他人的想法。

最後，我想瞞著他好了，反正就是走個過場，做個形式。以後我和還是各過各的，等日後找個時機離婚就好了。可我沒想到他知道了我要結婚的事。婚禮進行到一半的時候，我就開始心神不寧。彷彿冥冥之中注定，換戒指的時候，我在人群中看到了他，他對著我微笑，我看不清他說了什麼。

那個時候我突然清醒地意識到，如果我真的結婚了，那麼這輩子，他都不會再和我有任何瓜葛。我不管在場的眾人是什麼反應，追了出去。

（九）

我沒追上他，被父親罵得狗淋頭。

之後，柳家的刁難、公司東的不滿接踵而來。他回來的前一天，我還在收拾自己弄出的爛攤子。

我想他肯定恨死我了，我問陳助理怎麼辦。陳助理要示弱，示弱他容易心，他建議我裝病。

那天他果然來看我。我跟他說自己沒有結婚，結果他告訴我已經有了男朋友。

我設想過千萬種可能，但從來沒考慮這種。我一直以為他是我的，原來有一天，他也會投別人的懷抱。心痛到不能呼吸，眼底的熱意湧現，我想我真的生病了。

幾天後我在視察酒店的時候見到了他的「男朋友」。一臉的學生氣，除了年輕一無是。

但他能逗他開心，他已經不知道多久沒對我那樣笑過了。

隨行的經理問我有什麼指示？

我有什麼指示？我失了，想難過都不行。

我沒想到，他那個男朋友是個不安分的，在酒吧同另外一個人親親我我。我求他多看我一眼都不行，他得到了卻不珍惜。在我還沒反應過來的時候，已經上前把他揍了。

幸好那天是一個人，不然丟臉丟大了。

在派出所的時候，我看到他匆匆忙忙地趕過來，對那兩人的親姿態一點異常反應都沒有。

其實冷靜下來的時候我就意識到了，我又沒確定過，人家說不定不是他那個男朋友。現在看來，果然不是。

那天他送我回家，明明都有男朋友的人了，還那麼溫地幫我塗藥水。我心裡又甜又酸。我不想讓他走，便想了一個借口。結果他告訴我自己本沒有男朋友。

以前，要是有人敢騙我……但現在，我多麼慶幸他是騙我的。

那天晚上我就想好了，不管他是拳打腳踢，還是摘星星要月亮。為了讓他留在我邊，我願意付出所有努力。

-番外一完-