《微表讀心全集》第28章 讓對方放下心理包袱(1)
人類的眼睛會說話,利用眼神傳達信號
我們知道馬克思與恩格斯之間的偉大友誼,卻很有人知道他們也曾經產生過疙瘩誤解,馬克思向恩格斯的道歉方法也是值得我們效仿的。
恩格斯的夫人瑪麗·白恩士因病逝世。恩格斯懷著極其悲痛的心,寫信通知馬克思。馬克思當時正於嚴重的家庭經濟危機中,他在回信中除了開頭的“關於瑪麗的噩耗,使我到極爲意外,也極爲震驚”外,沒有表現出恩格斯所期待的同與安,反而大念自己的苦經。恩格斯讀完信,又氣憤、又傷心,幾天後給馬克思寫了封信:“你自然明白,這次我自己的不幸和你對此冷冰冰的態度,使我完全不可能早些給你回信。我的一切朋友,包括相識的人在,在這種使我極其悲痛的時刻對我表示的同和友誼,都超出了我的預料,而你卻認爲這正是表現你那冷靜的思維方式的卓越的時刻,那就悉聽尊便吧!”
馬克思收到這封措辭嚴厲的信後,心裡像了一塊大石頭那樣沉重,眼看二十年的友誼發生裂痕,他深深到自己寫的那封信是大錯特錯,而現在又不是馬上能解釋清楚的時候。過了十天,他估計朋友已“冷靜”下來了,就寫信認錯,解釋況,表明心跡:“在給你回信以前,我想還是稍微等一等爲好。一方面是你的況,另一方面是我的況,都妨礙我們‘冷靜地’考慮問題。”
“從我這方面來說,給你寫那封信是個大錯,信一發出我就後悔了。而這絕不是出於冷酷無。我的妻子和孩子都可以作證:我收到你的那封信(清晨收到的)時極其震驚,就像我最親近的一個人去世一樣。而到晚上給你寫信的時候,則是於完全絕的狀態之中。”
恩格斯接到這封信,氣就消了,心頭的疙瘩解開了,他立刻深地寫信告訴馬克思:“你最近的這封信已經把前一封信所留下的印象消除了,而且我到高興的是,我沒有在失去瑪麗的同時再失去自己最老和最好的朋友。”
就這樣,兩位偉大人的一次小小隔,在相互開誠佈公、坦率換意見之下清除了。
即使再好的朋友,偶爾也會“拌”。爲了一點小事,或爲了某個意見分歧而爭論起來,這是常有的事,這時要注意理的態度和方法,否則,很可能產生朋友間的隔閡甚或信任危機。
如果因爲某事和朋友吵了架,要儘快地向對方道歉,這是解決問題的最好辦法。這種況下,不要再計較誰是誰非,因爲有些事,誰是誰非是很難分清的。這種時候,也不要太顧全面子。如果你真心實意地道歉了,一般對方也會痛痛快快地承認自己的過錯:“不,我也不對。”
真心實意地認錯、道歉,不必再推託其詞,尋找客觀原因,作過多辯解。即使的確有非解釋不可的原因,也必須在誠懇道歉之後再解釋一下,不應該一開始就爲自己申辯。否則這種道歉不但不會彌合裂痕,反而會加深你們之間的隔閡。
誠心的道歉,還應該語氣溫和,坦誠而不謙卑,以友好的目凝視對方,並多用“對不起”、“請多包涵”、“得罪了”、“打擾了”等禮貌用語。道歉的語言要簡潔,簡單明瞭地表明自己的態度。如果對方表示諒解時,可表示謝,切忌囉嗦、重複。
當對方正在氣頭上,什麼話都聽不進去時,首先要通過第三人轉達歉意。當對方“風平浪靜”時,再當面道歉。如果僵持下去,常常會兩敗俱傷。如果覺得道歉的話一時實在難以說出口,也可以用別的方式代替,如買個小禮,附上一封簡短的道歉信託人帶過去。見面時,和對方握握手,用眼傳達一下歉意也能收到微妙的效果。
識破對方心理,從而贏得別人的信任
有一次,卡基在紐約書籍出版商齊·馬·格林伯格舉行的晚宴上結識了一位著名的植學家,他以前從來沒有和植學家談過。後來,卡基寫下了這次談的經歷:“我發現此人非常有魅力。老實說,我是恭恭敬敬地坐在椅子上聽他講述印度大麻和室園藝的事的。他還跟我講了關於那些不屑一顧的土豆的事。我自己也有一個小小的家庭苗圃——他還善意地指導我如何解決我遇到的一些問題。”
“正如我所說的,我們是在參加一個晚宴,那裡當然有幾十位客人,但是我違背了所有的客套禮俗,對其他客人好像視而不見,只是一個勁地同那位植學家一連談了好幾個小時。午夜來臨,我同所有的客人道了晚安之後就離開了。那位植學家轉過去對主人說了幾句恭維我的話,說我最富於魅力,說我如此如此,這般那般。最後,他說今晚和我聊得很帶勁,度過了一個愉快的晚上。”卡基後來回憶說:“天哪!我幾乎什麼都沒有說。”
一個在三個小時幾乎什麼話都沒有說的人,竟然會爲很投機的談夥伴,實在出人意料,但事實上又在理之中。在植學家來看,卡基是把他作爲意氣相投的話友;而從卡基來看,他本人只是一名忠實的聽衆,只是不斷地鼓勵他說話。
卡基告訴那位植學家,他到了極好的款待和極大的收益——事實上也是這樣,他希從植學家那裡獲得所需要的那些知識。傾聽對方談話,有時會很容易地得到對方信任和好。
從心理學角度來說,善於傾聽會使對方心愉快,會換來對方的理解、信任和歡樂;會使對方吐出心的苦惱或喜悅;最重要的,它還能使說話者覺到自價值的存在,滿足了對方被重視的自尊心理。雙方的往也因此變得更愉快。但是,現實中許多人沒有耐心聽別人講話,因爲他們是“事業家,是大忙人”,生活節奏很快。我們不能否認,現代社會競爭激烈,一個想功的人要做的事太多,整天往往是疲於奔波,因而時間一久,也變得急躁。對“傾聽”顯得膩煩,甚至別人剛一啓齒,還未等到對方把話說到正題上,就會予以否定,一口咬定沒興趣,然後以十分武斷的口氣闡述自己的觀點。
這類人往往是想通過“短、平、快”的方式。以雄辯的口才顯示自己的能力,在公開場合打下基。但這樣做的結果,表面上看自己的目的好像達到了。事實上卻得不到別人的認同,無法建立真正的友誼,達到心靈的通。
認真地去傾聽對方的講話,就會使對方知道,你是把他們當作你興趣的人來看待的,向他們傳遞了這種信息,或許就是你能賦予對方的最珍貴的禮。當對方因爲你的傾聽而得到鼓勵時,不僅講述了他高興的事,同時也接了你的。
泄自己的是贏得信任的絕佳技巧
有個人講了一件這樣的事:
“我有一次某識的公司之託,代向某專家學者請求做一件工作,開始進行得非常順利,怎知不久該公司的經辦人突然來了一個令人到莫名其妙的電話,說是某學者忽然改變了態度,拒絕繼續工作,雖然經過多方面的努力和勸說,還是無濟於事,甚至提高報酬、延長期限,亦無於衷。
我只好親自去拜訪這位學者問個究竟,於是在某天的夜晚,我和該公司的經辦人到學者的家裡去造訪。不料這位學者所說的理由,完全出乎我的意料之外,他之所以說,恐怕自己不能履行公司方面所賦予的任務,而有不安,以及和公司的想法不能一致,其實都是由於對公司職員的說話方式有所不滿,總之,是爲了極細微的原因。
據我的判斷,想說服學者已不可能,在辭別回去的時候,我向與我同去的公司經辦人建議:究竟爲了什麼原因雖然還弄不清楚,但據我的觀察,恐怕是爲了一點細小的事故,覺得公司對他不信任。現在只有撇開工作不談,先設法向對方表示誠意和熱忱再說。”
怎料第二天早上天剛亮,這位公司的經辦人來電話告訴我說,學者已經答應繼續替公司工作了。原來自從我和他分手後,他知道學者馬上要出發去旅行,於是了一部計程車守候在學者的家門口,打算送學者到車站。他心想,事能否挽回要看學者肯不肯坐他的車了,結果果然功,學者的不信任,因此而冰釋。”
想必很多人有類似的驗,不是人的要求被拒絕,便是你的提議被打回票。當你不知道被拒絕和被打回票的原因時,與其像上面所舉的例子一樣,用各種方法去說服對方,不如用懷疑的態度,揣測對方心靈的深對你一定存有不信任,然後設法消除對你的不信任要來得有用。
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