暴風雨夜的第二日是個晴天。

我和鐘林雲的狀態卻都不怎麼明朗，眼角微腫，鼻塞嗓子疼，黑眼圈和熊貓有得一拼。

其實我這樣還好，畢竟我天生瓷娃娃似的脆弱的不行，冒發燒是常態，哭鼻子也不讓人意外。

但刮風下雨不掉淚的鐘林雲哭了，就是很稀有的事。

一大早，我指著他的紅腫的眼楮笑了老半天，最後把人惹急了，把我拽過來，一頭悶在外套里才罷休。

我在他的外套里悶悶笑著，側是洗機翻轉的聲響，額頭抵著心髒的跳。

鐘林雲的旁是烏托邦，我舍不得逃離，只想永久沉浸其中。

或許是分別的倒計時無聲在頭頂懸浮，我和鐘林雲待在一起的時間變得莫名的多，有時話題都沒有，事也沒什麼好做，就只沉默的坐在沙發上，我玩手機，鐘林雲看書，我的頭枕在他大上，夕從歪斜的臺照進來。

我曾一直覺得自己是閑不下來的人，熱鬧和新鮮是我里必不可的因素。

但現在我躺在鐘林雲大上，忽地覺得生活就這麼繼續下去也不賴。

破爛的出租屋，還算湊合的夕，我喜歡的男生在我旁，直起子就能和他接一個莫名其妙的吻。

躺、看夕、接吻，這些都是難度系數不高的作，我有信心在八十歲仍能進行。

所以現在要做的就是守在鐘林雲邊，和他一起活到八十歲就好。

不過雖然我和鐘林雲在這段時間閑出屁來，但我們始終沒能如我所願的滾上床去。

“我是婚後行為擁護者。”鐘林雲原則解釋。

我倒在床上翻白眼，吐槽︰“你不如說你是主義向往者。”

我告知鐘林雲人要學會及時樂，鐘林雲思考些許，誠實的說算了，怕我樂後拍拍屁跑了。

我氣得翻起來掐他的臉，被反制後不得不承認。

這確實是我能做出來的事。

我最擅長始終棄，年的玩拿了就扔，破損的娃娃擺滿雜間，邊朋友來來往往，也和撿了芝麻丟西瓜一般，一個都沒留下。

唯獨鐘林雲是個例外，分別數年還讓我念念不忘，飛蛾撲火般過來守著。

我嚴肅思考下，覺得這是因為鐘林雲太會吊人。

就像他現在想睡我，但又對我那麼好。

按照狐朋狗友的話來說，這種況不是不舉就是真的好男人啦。

可以托付終的那種。

我認真考慮下鐘林雲不舉的可能，又充分思考這個可能的結果。

後來驚恐的發現心給出的答案居然是。

不舉就不舉吧，和鐘林雲柏拉圖一輩子我也滿意的了。

當然，當我自我的把這個結論告訴鐘林雲時，他將我在床上把我咬到紅腫。

疼痛換來的信息是鐘林雲並非不舉，但同樣沮喪的是他寧願把自己鎖在洗手間也不願和我上床。

我憤怒的抱著被子毅然決然決定今晚分房，卻在第二天早上看到廚房里系著舊圍的鐘林雲時了心腸。

我想算了，不急這一時。

因為鐘林雲好像真的很有信心要和我結婚。

我和鐘林雲的相很愉快，那個狹窄的出租屋被我任賦予“家”的名稱。

但離別的日子很快就來了。

鐘林雲要去專業的復讀學校，學校不給帶手機，全封閉管理，我聯系不上他。

學校在山里，有專門的校車接送。

我送他去的集合地點，早做好的準備在分別時崩塌的徹底。

我的淚腺發，抱著鐘林雲哭得上氣不接下氣。

他未來的同學著車窗往外窺視，像勞改犯窺世界生活似的。

司機看不下去摁兩下喇叭，說，同學，注意一點，咱們學校不給早。

他被鐘林雲很兇的看了一眼，識趣的閉了。

“你會不會……又消失好幾年啊。”我打著哭嗝問，眼淚鼻涕全抹在鐘林雲新校服上。

“不會。”鐘林雲說，“我會去北京，不是約好了嗎，去北京了我就找你。”

“上次也約好了。”他不說還好，一說我更傷心，放聲大哭，“你騙人——”

我哭訴著他的騙人案例，轉頭又盯住他去學校要和同學好好相，這種封閉空間別得罪老師，也別惹同學……下了晚自習多出去逛逛，閉的校園容易弄出心理問題……不要在吃飯上省錢，營養不良不是好事，而且我不喜歡瘦子。

鐘林雲一一應著，很耐心的。

莫約幾分鐘後，我沒話說了，哭唧唧問︰“你有什麼想說的嗎。”

鐘林雲很輕的拍了兩下我的頭，說，我也你。

他浪漫主義的回話讓士里的勞改犯發出震耳聾的起哄和掌聲，也讓我好不容易緩和的淚腺再次崩塌。

和鐘林雲分別的一周我眼楮都紅腫著，不得不帶著墨鏡出行，為了藝考班上最奇特的風景線。

比我小一兩歲的姑娘們有時會對我指指點點，畢竟男、芭蕾、墨鏡，這三個元素加在一起實在有些吊詭的奇特。

我對們探尋的目視無睹，們中有些則因此覺得我很酷。

藝考前夕，一位舞蹈班的姑娘向我告白，說我是世界上最酷的男生，希能和我發展超出友誼的。

我寵若驚，並義正言辭的拒絕了的邀約。

我說姑娘你高看我了，我不是最酷的男生。

且我正在和世界上最酷的酷哥談。

姑娘愣了許久，最後憋出一句祝福你們。

我說謝謝，我也祝福我自己。

我和我爸達了短暫的和解，他以為我終于和那個“紋的社會小子”分開，並且改邪歸正。選擇什麼專業在這份浪子回頭的襯托下也自然顯得沒那麼重要。而我則寬容的想不管他再怎麼頑固，緣上來說他還是我的父親，且我現在需要他的錢……

我還去醫院看了我媽媽，的神狀態依舊不是很穩定，但是對我找到男朋友的消息到非常開心，也有些憂慮的乖乖兒會不會被壞小子騙走……

我笑著聽絮叨，回答不會，卻沒回答理由。

不會。

因為我既不是乖乖，也不算兒。

冬天過去後，我順利的通過了理想學習的藝考，開始回歸校園，惡補文化知識。

文三科的海洋如同風暴時刻的加勒比海域，每個風浪都想把我淹死在其中。我每日挑燈夜戰到凌晨，累到無心思念鐘林雲。

在出租屋的日子與勞累重復的日常不同，如同上輩子的生活，常會在我的夢境里出現。

在一次復習到昏睡在試卷上的深夜，我莫名覺得自己仿佛回到了某次醉酒，靠在鐘林雲背上搖晃著走過昏暗的小路。

那個夢格外的真實，醒來後卻只有慘白的燈和堆的練習冊。

我坐在黑夜里，忽地抑制不住對鐘林雲的想念。

高考後直到開學，我都在盼著鐘林雲的電話。

可是和幾年前一樣，他沒有打來。

我開始安自己說是他忙，但隨著漫長的暑假一點點消磨，我早上化著妝出門，晚上爛醉歸家，日復一日……也終究沒收到鐘林雲的電話。

醉得徹底的一個晚上，我和朋友道出我和鐘林雲的故事。

我朋友一錘定音，說我是被人騙財騙了。

我迷糊的說，也不算，他沒要我錢，長得也比我好看，要真說起來算我佔便宜。

我朋友怒我不爭，大喝，你還替他說話。

我捂著因為酒而翻騰的胃，說好好不說了。

可我還想和他在一起。

太想了，想到一提起他就心髒疼，疼到火燒火燎的胃都不算什麼了。

開學那天我自己去的，行李箱很沉，我想鐘林雲在的話一定會幫我拎，雖然一個男生幫另一個男生提行李這件事很傻，但我一向是個傻人，而鐘林雲和我在一起也會被我傳染傻的人。

傻的我布置好宿舍後在門口的保安亭待了一天，也沒能等到另一個傻。

大學的生活比高三輕松一點，沒有太多，但習慣了還算好。

我漸漸適應了作為舞蹈生的生活，早晨九點去練習室，一路猛練到晚上九點，提著酸疼的子回宿舍，玩手機的力氣都沒有。

我舍友比我好一點，兩個和朋友你儂我儂，一個和男朋友唧唧我我。

我作為一個單狗，在各種電話粥中裝死，活的心累。

開學將近一個半月後的某一天，氣溫溫涼，一早起來往窗外看，昨日還綠著的葉子一夜間稀稀落落的轉紅。

我如往常一樣準備去練習室，卻在出門前接道了一個電話。

陌生的號碼，不是黑名單。

莫名的，我心一下，接起電話。

“喂。”我說。

“喂。”

悉的聲線。

“能來下大門嗎，你們學校不讓進。”

我沉默了許久，久到電話那側的人忍不住再次發問。

“……還在嗎？”

我依舊沒有回答，而他似乎也從我急促的呼吸中意味到什麼。

“別哭啊。”鐘林雲語氣中帶些無奈，“至先來見我吧。”

托鐘林雲的福，我第一次翹掉了早課，甚至是最為嚴厲老師的那節課。

我沿著楓林校道一路狂奔，引得周圍人頻頻回頭。

鐘林雲的面容出現在紅綠黃雜的校道盡頭，約的近了。

他似乎看到我，隔著圍牆向我揮手。

而我也如十四歲那年雨巷一般，義無反顧的奔向他所在的地方。