放離開又不舍真的離開，放在邊，又怕會因此連累，我連自己什麼時候會突然死在哪里的都不知道，把綁在邊，是否對太不公平？

可比起自私來的痛苦，我更怕，會沒有在邊。

所以，即便我沒有保護自己周全的能力，我也會保護好，留住，大不了生同出，死同。

后來為了在齊安國手下救出杜云同的父親，v至倒閉。即使早已做好了心理裝備，這局也是我自己設計造的。可這終究是我唯一的心，唯一用來對抗齊安國的勢力，而今不但沒有救得了杜云同的父親，還白手送了別人一筆巨款，怎能心甘？

那段時間，我有些萎靡不振，想要挽回，至不要讓齊安國太得逞，至讓他看到這一局他不是完勝。

可是所有的努力，并沒有令我看到希，看到的只是那些惜日與我談笑風生，稱兄道弟的人的真實臉而已。

大概是怒火攻心，我的冒加重，那時候的覺可真是不好，這世上。我最不想輸給的人，便是齊安國，可是自己都尚未手，就敗得一塌糊涂了。

也罷，好累，真的好累，用盡了心去做出來的果，就這麼在一夜之間毀于一旦，還不傷敵人一分一毫，既然我如此無能。那麼也懶得再做任何多余的事，就這樣……漸漸衰死也無妨。

可就在我準備要放棄了的時候，有個人，卻在我旁邊紅著眼睛問我，“你知不知道，九十九朵藍妖姬代表著什麼？”

“恩？”

“笨蛋，九十九朵是天長地久，長相廝守的意思啊，你如果再不振作起來，再這麼折騰自己的話，你倒下了，我該怎麼辦？我沒有出息養活自己，做飯又難吃，出門又暈車，走路的話，又容易迷路，都跟你結了婚，還把第一次，第二次，第三次第四次都給了你，二婚的話人家很嫌棄我的，這輩子我就賴定了你了，你給我說說，如果你倒下了，我該怎麼辦？”

我怔了怔，對啊，我并不是一個人，除了報仇，我還要照顧白落落，是我把鎖在自己的邊，是我毀了原本可以更好的生活，我怎能因為自己的事，而對不問不顧？

哪怕是想死，那還得問答不答應吧？

那麼笨，要是我不在了，被人欺負或者過得不好又該怎麼辦？以脾氣，是不會將自己的委屈告訴家人，不讓他們擔心的，有什麼事都自己扛著。

“對不起，讓你擔驚怕了。”我很自私，只顧著自己的事，卻忽略了的。

重新振作起來，我準備去異國他鄉發展，也毫不猶豫的跟著我去。

自從踏出飛機，踏上意大利的土地開始，我的心思就全放在了工作上，我想盡快完和歐甫的易，太急于回去辦倒我的敵人。

而且我向來只喜歡自己做主，不喜歡被指揮，所以這些足以使我為之瘋狂，但因為自己這點傲慢，忘了還有一個本不會意大利語的生，跟著我背井離鄉。

忘了我不陪在邊，或許會無措，會慌恐，會害怕，會孤單。

可是這些，我那時候都沒有去考慮，我或許還沒有一個做丈夫的資格，忽略了可能會遇到的問題。

卻在自己孤單的時候，不管睡沒有睡，即便是深夜也給打電話，開視頻。想的時候就偶爾回去看一眼，而連向我抱怨一句都沒有。

直到在米蘭辦事的時候，突然過來看我，然后誤會了我和Maureen的關系，悄然離開都靈離開意大利，我才知道我的自私傷多深，或許我在離開了c市去S市開始新的生活的時候，就不應該再去糾纏打擾，更不應該把帶來意大利。

在意大利的那段日子，雖然我每天忙于各種事中，但想著有一個人陪著我，即使我們不能天天見面，再艱難再累的事都能熬過去，然后一笑了之。

可而今，無論怎麼想念，或是午夜夢回中擁抱著那個，可醒來那個人不在了，走遠了，卻仍是事實。然后那些被暫時忽略的疲憊，寂寞和痛苦都會瞬間靠過來。

這些是我最不愿面對和最害怕面對的，我不能逃避，也無可逃避，無論再苦再累再艱難，只能著，痛著熬過去。

只有熬過去，才能得到那些自己想要的，只有強大，才能保護得了自己想保護的東西。

閑時靜下來，我也沒有一刻不再害怕和后悔，害怕回國后會忘了我，會和別的男人在一起，怕我再回到那個城市時，連個等著我的人都沒有，怕我找到時，我們已經形同陌路，再沒有挽回的余地。

每次想到這些，我都會很后悔，后悔自己沒有多空陪，后悔冷落了，后悔在蹲在人群中哭泣時，沒有敢上去抱住，給解釋清楚，后悔就這麼眼睜睜的看著轉離開。

但幸運的是，我回去的時候，還在等我，沒有忘記我，也沒有跟別的男人在一起，沒有與我形同陌路，我們還有挽回的余地。

經過這次的分離，我大概是懂得了總是說的喜歡和是什麼。

原來并不是什麼可怕的東西，它不是欺騙不是凌辱，不是傷害也不是欺騙。

它是在你孤寂的時候，唯一能填補你心空缺的安，是你在苦難掙扎中唯一的稻草，是你害怕和悲傷時唯一的溫暖。

只有一個人時，你才會時時刻刻念這個人，只有一個時，你才會想要這個人給你生一個孩子。只有一個人時，那些心的缺失才能被填補。

這些或許其實并不算什麼，或許是因為兩個人相久了，習慣了在邊而已，但那又怎麼樣，答案并不重要，重要的是，得到的結果是不是你想要的，這個結果是否能令你開心。

我們還有了孩子，是在離開意大利后，跟著的哥哥和嫂子去國的時候，生下來的，還瞞著的父母，瞞著我。

是一個男孩子，給他取名秦安瀾，但是我不喜歡這個孩子，想要重新生一個孩子，但卻覺得我重輕男。

其實我不是重輕男，我只是因為每次看到這個孩子，都會想起蹲在雪花飛舞的米蘭大街上，哭泣的樣子，愧疚在懷孕的時候沒有陪在的邊，憾在生孩子，最害怕最痛苦的時候，沒有陪在邊。

所以，我想要再生一個，這一次我一定會寸步不離的留在的邊，照顧，彌補。

可是卻說什麼都不想再生了。

也罷，那就用我此后的一生來彌補我對的虧欠吧。

——每個人的一生都會遇到一個與自己宿命羈絆的人，而我大概是最幸運的，我從年時便遇到了那個與我命中注定的人。

年時，給我的心帶來溫暖，使我沒有在那些丑陋的人的影響下變得面目全非，長大后，陪在我的邊，讓我不至于在孤寂時，抓不到任何浮木。

教會了我在異國他鄉時懂得了思念，讓我明白了什麼是喜歡一個人，一個人。

給了我一個新的人生新的家。給了我這世上最大的幸運。

我不知道我懂得的那些喜歡和，是否是一直想要的那種，但我會用我的生命我的一生我所有的能力去保護和對待這個人。

此生唯一人。