看著朵朵漸漸遠去的背影，我的靈魂都好像被走了，各種緒糾結在心間，我連住的勇氣都丟失了，整個人似乎還在混混沌沌當中，甚至都沒完全弄清楚，剛剛到底發生了什麼事，直到朵朵徹底的消失在我的眼前，我才猛然發覺，自己的心，好痛好痛。

此時，林叔也緩緩走到我了旁，看著空空如也的門外，重重的嘆了口氣。或許是從小朵朵對我的辱罵太多，林叔都已經習以為常了，所以對于剛剛朵朵對我的態度，林叔也沒有問我什麼。

而我，即使很想知道他是怎麼發現朵朵的事的，但我也不敢多問，我只是盯著朵朵消失的地方，黯然神傷。我想，要是再見到朵朵，我一定跟解釋，可是，朵朵真的再也沒有回來了，留給我們的只有那倔強傷心的背影，就這樣，走出了我們的世界。

林叔在一開始的時候還沒消氣，也就沒有去找朵朵，到后來覺得不對勁，他馬上滿世界的去找，但是，找不到了，朵朵，就好像人間蒸發了一般，再沒出現過。

這個家，失去了朵朵，忽然間就變得凋零了一般，林叔仿佛一下子蒼老了許多，當初的魄力消失殆盡，雖然他對我依舊很好，但明顯的心不在焉。

他對兒的牽掛，我都看在眼里，我不習慣這樣的林叔，我不習慣這樣的氛圍，更不習慣沒了朵朵的家，一天又一天的，我都在期盼著朵朵的歸來，甚至我寧愿回來報復我，我都不想永遠的見不到。

我很想跟解釋，我很想跟道歉，那天，要是我多一點勇氣，去阻止林叔對的毆打，要是我多一點果斷，立即和說清楚，不是我告的。或許，朵朵就不會那麼絕，或許，就不會真的不再回來。

可是，時沒法倒流，世間也沒有后悔藥可以吃，梗在我心里的只有愧疚與自責，看到把我養大對我如親兒子般的林叔一天比一天憔悴，我真的很難，可我終歸不是他親生兒子，我填補不了他心里的缺失。

我的生活，越來越糟糕，我的績，一落千丈，很多時候，我都只是盯著朵朵送我的那只鋼筆，獨自發呆，我的腦海里，揮之不去的，總是朵朵的音容笑貌，雖然欺負了我那麼多年，雖然叛逆霸道，但我真的真的很想再見到，我多麼希，這個家可以恢復到從前，林叔還是那個林叔，朵朵還是那個朵朵。

可一切，已然回不到從前。

時間，就這樣在無盡的沉悶中悄然流逝，高考的前一天，林叔出門了，我一個人待在家。

看著墻上林叔和朵朵的照片，我再一次的陷了沉思，不知不覺間，我的腳步挪開了，挪進了朵朵的房間。

這還是我第一次進朵朵房間，有潔癖，房間非常的整潔和干凈，什麼都整理的井井有條，打我一進這個家門開始，朵朵就明令止我進的房，這里，就仿佛是我的地。

今天，來到這片地，我的心越發的憋悶，我實在想不通，這個干凈的孩，怎麼會干上那樣的工作，怎麼會走到如此地步。

我在里面輕輕的晃著著，著朵朵的過往，不經意間，書柜上一本紅的老舊日記本映了我的眼簾，我忍不住的就拿下了它，慢慢的翻了開來。

我沒有窺別人私的怪癖，但我卻很想了解朵朵的過去，想知道到底有什麼“苦衷”！

翻到第一頁，我立刻就被朵朵端正秀麗的字跡所染了，從上面寫的日期來看，是朵朵七歲讀小學一年級的時候。

一年級，我才開始學會寫字，沒想到朵朵已經知道寫日記了，不過，不是每天都寫，就是有高興的事發生時，才記錄下來，每篇都是短短的一兩句話，比如“今天爸爸給我買了新服，我死他了！”，“今天爸爸帶我去園玩了，好開心啊！”，“我的數學考了100分，爸爸表揚了我！”

一頁頁的翻過去，的每篇日記，幾乎都帶有爸爸的字眼。通過一年多的零碎日記片段，我也知道了，朵朵的媽媽在很小的時候，就跟人跑了，是爸爸一把屎一把尿把養大的。

在單親家庭里，朵朵對父親的依賴比一般的小孩要深一點，而林叔，也是當之無愧的好父親，為了朵朵，放棄了很多，怕后媽對朵朵不好，都沒再婚。

朵朵，曾經也是個很懂事的乖乖兒，從小，就聽爸的話，學習認真，績總名列前茅，因為小小的心十分清楚，只有績好了，爸爸才會高興，看到爸爸高興，自己就高興，沉浸在那無盡的父中過著滿足的生活，可惜，這一切，都因我的出現，而毀了。

翻到朵朵八歲寫的日記時，一篇醒目的日記猛然了我的心弦。

日記的容是：“今天爸爸跟我說，要去接個弟弟回家，我堅決不同意，可爸爸卻喝斥了我，這是爸爸第一次兇我。下午，爸爸帶回來了一個滿臉疤的男孩子，我一看就不喜歡，可爸爸卻對他很好，我討厭他！”

還沒見到我，朵朵就討厭我，見到我之后，朵朵更討厭我了。到現在我才明白，討厭我，不是別的原因，是不想跟別人分父，更擔心爸爸以后忽視了。

我的盯著這一段文字，心慨萬千。許久過后，我才繼續往后翻，后面的幾篇日記，基本上都是說，我這個丑八怪如何的礙眼，爸是怎麼樣的重視我，又是怎麼樣的忽略了。為了引起爸爸的重視，都特意做了一些破格的事，但依舊得不到關注，只得到了批評，越發的恨我。

而，當我繼續翻閱，翻到后面，發現其中的一篇日記特別的醒目，那一頁的紙，好像被水浸過，那上面的字跡，非常的潦草：“今天爸爸打我了，為了護著那個丑八怪，爸爸竟然手打我，這是他第一次打我，我恨那個丑八怪，我恨爸爸！”

以前的每篇日記，朵朵的字跡都很工整，直到我出現以后，的字開始變得有些扭曲，到這一篇，的字都完全的歪曲了，而，那頁紙也不是被水浸了，那肯定是朵朵的眼淚，當時的，是有多麼的傷心，多麼的絕？

我不知道為什麼林叔會對我那麼好，但我能深切的會，一個小孩被奪走父的悲傷。

朵朵和我一樣，早就沒了媽媽，只能全心的依賴爸爸，當爸爸不再那麼自己的時候，那種心，有多痛苦。

我深深的吸了一口氣，繼續翻閱，才發現，沒了，日記本后面，全是空白，原來，那是朵朵的最后一篇日記，從那以后，再沒寫日記了，再也沒有。這下，我揪著的心，更加的難了，自責與愧疚加倍的涌進了心頭。

我一直以為，朵朵天生就是刁蠻的，的格從來都是叛逆的。原來，以前的，乖巧可，干凈整潔學習，生活作息規律，滿心的幸福。

都是因為我的闖，才毀了的幸福，才讓變得越來越叛逆，是我，都是我害了。

雖然，做那種工作的苦衷或許不是我，但如果沒有我，不可能變現在這樣，不可能自甘墮落，不可能離家出走到今天都不回來。

我痛苦的閉起了眼，腦海里不斷的閃現出一個個畫面，畫面中，朵朵扎著兩個小辮子，在爸爸懷里開心的撒，慢慢的，的笑容不見了，遠離了爸爸，遠離了這個原本幸福的家，的面容，漸漸的模糊了...

最終，我輕輕的合上了日記本，緩緩的睜開了眼，才發現，自己不知道何時，已淚流滿面...