我們這一生，會遇見很多人。

有的人喜歡你，是因為你懂事；有的人喜歡你，是因為你長得漂亮；還有的人喜歡你，是因為你適合結婚。

但是真正喜歡你的人，他走近你，是因為看見你哭了，明白你的委屈，想給你肩膀靠，把所有的糖果和都給你。

在他面前，你永遠可以做回真實的自己。

不管你是優雅的，邋遢的，面的，狼狽的，的丑的，他都著你、寵著你。

他洗澡洗到一半也會接你的電話，他夏天吃西瓜會把中間最甜的那一口留給你，在你說想吃甜筒的時候二話不說就去排隊買給你。

因為在他眼里，你就是個一定要被特別寵的孩子，他希全世界都你，但最你的，只有他自己。

要和你的人談，婚姻要和寵你的人結。

不管還是結婚，都要記得找一個愿意把你寵小朋友、慢慢陪你長大的人。

我認識一個孩，是超級沒有安全的那種類型。

連跟朋友相，也常常會為了我是不是你最好的朋友和唯一的朋友或者我約了你三次你卻沒找過我一回這樣無厘頭的小事耍子鬧別扭。

談過幾場，幾乎無一例外都因自己的小題大做作分手。而這些頻繁的失去，又加重了的疑心，即便是聚會的時候大家聊到一個不了解的話題，也要落淚：你們是不是都不喜歡我了，我是不是多余的。

怎麼說呢，孩子過了20歲，這樣的格總是不夠討喜的，再濃厚的誼，也抵不過一次又一次的抱怨和懷疑。后來聚會的時候，大家就開始有意無意地避開。就這樣了吧，所有人都以為這就是的一生。

后來又談了一場，男方是親戚的朋友介紹的，兩人相了幾個月后確立了關系。聽跟男友同公司上班的朋友講，男友常常把的好掛在邊，今天夸溫大度，明天說獨立堅強。就是有種人眼里出西施的濾鏡吧，大家笑笑，誰也沒當真。

我再次見到這個孩的時候，差不多是一年之后，跟男友已經開始談婚論嫁，兩人手挽著手走在街上，看到我們老遠就熱地招手：“好久不見，一起喝杯咖啡？”一半為了敘舊，一半出于八卦，我們在一家冷飲店坐下，男友馬不停蹄地幫我們點餐拿甜點，坐在那里笑嘻嘻地看著他跑前跑后。

我驚訝的。從前的男朋友，但凡敢對席間的哪位孩笑一笑，立刻就會換來含嗔的淚眼：“是不是因為長得好看，你就不喜歡我了？”相識6年，這樣的大方和爽朗，眉間眼底的自信與平靜，我從未見過。就像是一只炸的貓被捋順了，終于收斂了一煞氣，溫地伏于那人肩頭。

于是幾個人開始旁敲側擊地打聽他們的史，毫沒有秀恩的，只簡單地說幾句兩個人相識的過程，就地低了頭。男友坐在一旁，看時滿眼都是寵溺，輕輕覆上的手背：“我朋友，哪兒哪兒都好。”

我在那一瞬間讀懂了的改變。他堅定的意像是的盾，讓頭一次知道，無論自己跌落何，都有他的雙眼雙手來支撐。當的好與壞統統落他眼中，而他只默默接的時候，就不想壞了，只想做他眼中最可的那個人。

一個人最好的樣子，一定是被出來的。

單久了就總覺得不會再遇到特別心的人了。

其實，很多時候，不是怕自己再也遇不到喜歡的人，而是把那些喜歡的的小心思都停留在舊人上，放不下前任，舍不得轉移。

但這些都沒關系，時間會幫我們放下。

以前總有人說，我們的細胞每七年換一次，所以中才有了七年之這個詞，那些放不下的人，七年后就會忘記。

講真，我之前不太相信這些話，但好像又確實在我上印證了。

我之前分手的時候和前任說過，我就給自己七年的時間，等七年過去，無論自己還喜不喜歡，都會放下。

就很神奇的是，從認識到喜歡在一起分手，再到我后來重新開始新的生活，真的有足足七年時間。

現在雖然偶爾還是會想起他，但卻不再有懷念，時間真的很神奇，它可以悄悄地帶走你的一切，順便治愈你。

別怕再也遇不到喜歡的人，也不要拿下一個人同舊人相比。

只要好好生活，努力變更好，做自己最喜歡的樣子，那個人也一定會在變好的路和我們撞個滿懷。

你說是吧。

你相信嗎？

頻繁地和另一個人保持高度的聯系，不管是否于曖昧狀態，都會讓人產生“親”的錯覺。

幾個月前，我剛失，在一個活上認識一個男生。從留下聯系方式那天起，他就頻繁出現在我的對話列表里。

我們聊得投機，喜好相同，星座都非常適配。我們會討論公司周圍哪家外賣送得比較快，他去見客戶打的什麼車、路上到了哪一段比較堵，這種無巨細的小事都會跟我報備，就連711里哪道菜好吃，他都會跟我分。

我相信任何一個人在這種狀態下都會覺得兩個人是合拍的，是天生一對，我當時也確實是這麼想的。

漸漸地，我就好像被這種親捆綁了一般。之后的幾個月里，我會刻意地在朋友圈里發符合他審的照片——雖然我不太喜歡，我會去看他一直在講的那部漫，會格外關注他follow的那個球星的態。

不得不承認，我有種在和他談的錯覺。

我習慣了他的說話方式，習慣了他的作息，習慣了在我十一點半說完晚安之后他還會再回我一個表。我開始期待以后，期待他跟我表白，期待他有跟我一樣的愫。

有一段時間我特別忙。忙的時候心里有盼頭，想著忙完要跟他慢慢聊，熬夜聊，還要再約出來見面。可是忙完那天——很尋常的一天，我看到他發朋友圈說換了工作，我再去問，發現他對我只有寥寥數語了。

我懵了，以前一個外賣都會跟我分的人，現在換了工作，我卻完全不知？

不痛不的冷淡，讓我甚至不知道怎麼去定義這一段。時間過去了很久，我耳機里還是會放他喜歡的樂隊的歌，還在追著他推薦給我的劇，晚上十一點半還是會習慣地看一眼手機，只是再也沒有收到他的晚安。

真的不怪我，聊天太容易給人親的錯覺了。

總覺得什麼都能聊出來，總覺得聊天就是心，在一無所有的年紀也很容易覺得不過是“每天都可以聊天”，但頻繁聊天其實真的不代表什麼，我后來才懂。

人類的關系就是這麼脆弱，就算曖昧的話題都說盡，就算用寵溺的語氣說過“今天要記得想我”，可一旦轉頭兩天不講話，也能直接就這麼斷了聯系。

那種曾經浪漫過頭的“親”，最后的收場也不過是一場什麼都抓不住的crush。

我當然有理由到失落、難過，但說到底，這是一段沒有任何實質確認的關系。就像你過櫥窗看到一條很好看的子，你每次經過都會多看好幾眼，你會跟朋友討論它的款式，可你沒有走進店鋪買下它，它就終究不是你的。

再一次經過時，它被別人買走，你也只能在心里悄悄生氣。

我一個朋友是我很佩服的那種生，理問題斬釘截鐵，從不拖泥帶水。說，如果沒有確定關系的意思，一律按照“互相養魚”理。

之前在人局上跟一個男生來電，之后每天都會聊天，有一天試探地想確認關系，對方巧妙地岔開了話題。

也沒有鬧得很難看，在對方分段子過來的時候還是能回復一串笑聲，在對方準備煽的時候自己先話鋒一轉避開，在心里，知道這不是對的親關系，所以早早樹起防備，免得后來傷心。

與我總是黏黏糊糊的格不同，不會讓自己陷進糾結與自我折磨的環境和關系里。

需要不停試探和揣測的關系注定是長久不了的。

就算頻繁找你聊天也未必代表什麼，對很多人來說這只是打發時間的一種方式。新鮮出現的時候，總覺得彼此有著說不盡的默契，那句話怎麼說的來著，「曖昧上頭的那幾秒像極了」。

只是「像極了」，實質上本不同。

我知道，人在孤獨的時候，真的很依賴這種親，忙完一天事下班有人發消息關心你，怎麼著都會心里一。

但你要剖析自己，其實你需要的也不一定就是這個人，而是這種“親”。也許換一個人來講，你也一樣，心里會有異樣的覺，你可能也依舊會為這樣的關系傷腦筋，在等待中飽嘗痛苦。

真正高質量的回應不是聊天，是真實的陪伴，是周到的考慮和明顯的優先級。這些都有了，才能拿“”出來說一說。

有意思的事那麼多，為什麼非要把安全都寄托在這稍縱即逝的偽浪漫里呢？用這種方式填補寂寞，在當下空虛也許會有所消減，可下頭之后是不會覺到快樂的。

反正這些虛幻的想象，一個接一個地總會破滅得干干凈凈。在你遇到篤定無疑的的那天，兩相對比，你就什麼都懂了。

不要因為曖昧聊天就喜歡上別人

不要因為聊天喜歡上一個人，在一起是需要一句“你愿意跟我在一起嗎”，然后回答“我愿意”，這時候你才可以放下心去喜歡！

我看到一句話，是這樣講的：“過于頻繁的流很容易造一種的錯覺，一種由習慣、信任、歡喜雜出來的假象。”跟一個人聊天久了，總會產生一種很曖昧的親。你們徹夜推心置腹，代彼此度過的人生，即便從未挑明關系，卻常會讓人覺得，兩個人已經算是在一起了。

孩子喜歡一個人的時候，總會有一些無腦，只要對方稍微釋放那麼一點點的好意，就容易會錯意。

一直幻想著等解以后兩個人的見面，但最近男生卻對忽冷忽熱起來，消息也比以前回的慢了，語氣也變得敷衍起來，也不想跟打電話了，還總稱自己不方便。

這個孩子心里突然就慌了起來，預到大事不妙。意識到自己對男孩有了依賴，這種覺就做是喜歡。

什麼喜歡一個人啊？

“真正的是抑不了的。別談卑微的暗、似是而非的曖昧友達以上人未滿，這種話。堵住了，眼睛會泄，眼睛閉上上了，心跳會泄，心跳掩飾住了，你的小作也會出馬腳。喜歡一個人是忍不住的。”

之間聊什麼話題能增進[心]

一、聊心窩里的話

心理學上有一個拉進人際關系距離的方法，“自我告白”，也就是說，你告訴對方一個小，對方會激你的坦白和信任，也會分你一個小。

這樣雙方都知道了各自的一些小，都會覺得對方像自己人一樣，心理距離拉近了不。

反證一下，如果你們聊天不這樣做，每次都聊八卦、聊新聞、聊旅游、聊吃喝玩樂，雖然也會聊得很熱火，但你是不是覺得還是不了解對方，覺距離還是那麼遙遠，對方的印象在你腦海里還是那麼模糊，無法改變各自的刻板印象，你在對方眼里是什麼樣，聊完還是那樣，沒有那種反差效果，比如本來覺得你難以接近，聊得結果還是難以接近，有距離。

所以，放下偽裝，放下矜持，你怎麼想就怎麼說，本一些，自我一些，想說什麼就說什麼，不斷地一些自己的小給對方。哪怕你自認為的缺點，反而是對方眼里的亮點呢。

二、聊年的長故事

時往事是一個比較好的話題，因為你親經歷，說起來會特別有畫面和代，一下子就把對方帶那個場景里了，就像朱軍經常在《藝人生》說的那句臺詞一樣：“試想想，一個11歲的孩子拼命跑在鄉間小路上。。。”

這就是畫面，你的形象會更加的立，人對你的想象空間更大，而且這種畫面的長故事會調對方的右腦，增加對方對你的立記憶。

三、聊天未來的規劃

老實說，很多都是掛在這一關了。

聊天的時候，生一般都會問男生的未來規劃。

年輕的男生最煩這個話題了，因為在他這個玩的年紀，是不想面對這麼深刻的問題，比如何時買房、何時買車、何時換工作、何時結婚、何時掙夠第一個100萬。

這些話題太現實，男生會覺得考慮得太早，邊走邊看唄，一下子看不到未來10年的路，走一步說一步唄。

其實，生最在意這個問題，希從你這個問題中得到安全，覺得和你在一起有奔頭，哪怕不能實現，也覺得未來很好。

所以，建議男生還是要借此機會，提前規劃自己，訂一個目標，給自己和人一個詳細的斗路徑，對雙方都有好。

四、談雙方對的理解

你可以問對方一個問題：你認為最舒服的相方式或者場景是什麼？在中你的底限是什麼？

這個問題太好了。

主要是可以獲得雙方對的理解，可以考察三觀是否一致，而且還知道了雙方各自的往忌，為以后的和諧相打下良好的基礎。

五、談開心幽默的話題

人生艱難，談點開心的東西，能放松心靈，這就是為什麼喜劇片的票房為什麼會高于苦戲的票房，大家都喜歡去影院開心，不喜歡去影院流淚。

所以，平時聊天要培養自己的幽默，多想辦法逗彼此開心，平時看到不錯的搞笑段子，注意收集到小本本上背下來。適合的場景里，抖出來，效果不錯。

另外，還要學會自嘲，自己裝，別人會反，自己自嘲自己，別人都會接，男生可以自嘲自己丑和窮，生可以自嘲自己懶和想得，這會是個不錯的潤劑。

說到自己丑，你可以調侃自己眼睛小，有一次坐飛機，空姐主給自己蓋了一個毯子。

六、談談各自邊的人和事兒

說說A和B，把他們當談資好了，人嘛，無非笑笑別人，然后再被別人笑笑，從邊的人和事兒這個話題，就會有源源不斷的話題和素材，夠你們談一輩子了。因為人和事兒都是態發生的過程。

七、談能讓各自更進步、更好的話題。

人一旦突破了親接，完了的融后，就要想辦法把各自帶生活層面，這樣才會為安全注更多的營養，如果僅僅吃吃喝喝玩玩，就會像采摘的花朵，過一陣就會枯萎。

兩個人在一起，可以相互幫忙，讓各自向更好的方向發展。

比如談如何掙錢、如何健、如何保持材、如何提升形象、如何打扮自己、如何讓自己增值、如何讓對方家人過得更好、如何判斷未來的趨勢、如何抓住機遇、如何規劃未來的發展方向等等。

這些能讓人變得進步和好的話題，都是可以增加雙方的話題。

八、談對方關心的話題會更加況

每個人在人生階段關注的話題，不會超過3條。

舉例說明，如果在大學階段，關注的話題無非是如何過四六級托福、如何考研、如何找到好工作。

社會階段，關注的話題無非如何提升形象、如何升職、如何考公務員、如何買房買車、如何保持健康、如何找到貴人等等。

聊天時候，圍繞對方的痛點和關心的話題進行，就會聊得很開心，人們都是選擇關注，都喜歡聊自己關注的話題，針對這些話題聊天，雙方都會覺得有知己的覺，哇，還是他懂我。

很多事，再喜歡也沒有用。

我的第一次放下：

我打電話問他：我想和好，和好吧？你如果說不，那我絕不會再找你。然后他說，不。

當然現在本沒放下，我一個人哭，一個人去奧廣場跑步為了不再想他，這個人熬夜止住那種空虛……

還是忍不住托了一個朋友幫我問他，他聯系我問我五一要不要見面，我當時很矯，主問了，又覺得我主的很丟人，就不想見面。

然后五一就出車禍了，出了車禍就想聯系他，他確實來了……

但我后來又反悔了，當時一方面覺得是我先找他，覺得自卑，另一方面覺得自己要毀容了，不想再繼續了。

然后病假結束后回單位上班，那段時間很忙，一直加班，也因為加班認識了一幫朋友，經常一起玩。而且好像因為摔了腦子有點影響，我已經完全忘記了我們五一還見面類似于和好了這件事。

我還記得當時我想，那麼久不聯系，如果哪天我從別人朋友圈里知道他結婚了也不會難了吧。這就是第一次放下。

當然整個過程都有一個接的過程，翻來覆去的想，一會覺得是他的問題，一會覺得自己的問題，后來哭著哭著心就狠了，也不知道是清醒了，還是在給自己打氣。就一直在想他的不好，

比如，他其實就是想讓我主提分手而已，不是我沒事找事，是我自己太傻沒懂意思，正常孩人家都不約出來玩肯定就慢慢淡了，只有我還一直任吵架，沒懂意思。

比如，他脾氣那麼差，連分手都要生提，家里也窮，以后誰嫁給他都會跟他吵架。

比如，已經搭進去5年了，但人生還有好多5年，我難道因為這5年就這樣半死不活的過一輩子嗎？

（他也有找過我，不然不會這麼多次求復合，我只說我放下的幾個瞬間）

第二次放下：

我找他復合他不愿意，十一我約他出來，他不出來。我在外面等了一天，他就是沒出來。我回去的時候心里已經決定放下了……

因為我覺得我已經給了我們一天的時間……，不行就不行吧

第三次放下:

我要放下了，他又跟我說，明天見一面吧。我還怕自己后悔，畢竟自己拒絕過很多次，又回來找人家復合。

第二天見了面，說了很多。但他也沒同意復合。

回到家后，他又給我拍他家的新變化，我就走了錯覺，以為我們會和好。

中間有聊天……

然后我又問他和好嗎。他說不和好。可能我太自以為是了，所以覺得聊了幾天又說不和好，就很生氣。打語音問他什麼意思，最后也覺得沒意思，就想再結個束，問他:你還我嗎？

他說：不了。

我什麼也沒說，再也沒啰嗦一句，就掛了。雖然掛了我就哭了，但我當時決定放下了。（就這個瞬間，因為他接著打電話過來了，所以我很迷很正常是不是）

第四次放下是：

我們已經和好了，我去他工作的地方找他了，住在新房子里。出去玩回來的路上，吵架了，我生氣提分手。他說:那就分手吧。

我是氣話，所以因為他這麼說，更生氣了，跟他爭辯幾句，然后給自己找臺階。但是他沒給。后來我就直接講出來了：我都是氣話，我都給自己找臺階了，你也不知道給我個臺階下。但他還是無于衷。

當時我心真的很痛很害怕，一方面要失去他了，另一方面，我又要沒對象的人了。

然后我們倆還是照安排去了超市，在超市里我看到了好幾對年輕或者是夫妻。突然就覺得，也許，我不來，他也會像他們一樣，找一個旗鼓相當的瘦瘦高高的生在一起，兩個人都在同一個地方工作，很順利結婚，安居，歲月靜好。

就這個瞬間，我又放下了。也只有這個瞬間。

但是他好像很神，好像總能知到我確實放下的那個瞬間，其實我什麼也沒說，他接著就開始哄我，求和好。

其實那個時候我有點累了，我覺得既然找到了一個放手的點，就別地方放手吧，一開始沒同意，說：還是分了吧。他也沒再撂臉子，還是繼續死皮賴臉地求和好。

#原來喜歡一個人會變慫。

關注了很多個博主，隔三差五就會收到各式各樣的求助投稿，好像一旦涉及，尤其是自己的，就容易瘋狂降智，什麼理啊利弊權衡啊，都為了那一瞬間的心讓步了。

前幾天聽到的一個故事，關于一米九東北大漢網南方小姑娘，他們在某探認識，線下見過兩次，一個糙老漢子平時都罵罵咧咧的，最近四卑微求教“孩子的心思“，周圍的人談起總覺得好笑，一個一言不合就掄起袖子的大高個，如今竟然扭了起來，談起那個生，立馬認了慫。

好像喜歡上一個人就是會這樣，自己都會詫異，怎麼會變得這麼不像自己，曾經的酷蓋秒變別扭，心里演練了800次的對話，一面對那個人，舌頭就開始打結，眼神飄來飄去怎麼也找不到落點

各種緒在腦子里攪了一團漿糊，一聽到那個人的聲音，心里就會咯噔一下，對方的每一個微表都在牽著神經，關于他/的所有，好像都滲到了自己的每一個神經末梢.......

自卑和不安全也不知道什麼時候悄悄摻雜到了喜歡的欣喜里，張、害、多慮、謹慎、敏、小心翼翼、患得患失，即使是這麼多所謂的負面緒在不斷地擊打著我晴不定的緒，還是會不自地想要靠近。

因為你夠好，我像追逐明亮的星星一樣，出于本能的向你跑去，可是我跑著跑著，突然意識到自己好像不夠好，起碼不夠好到你也能喜歡我，這樣的念頭像病毒一樣蔓延，原本輕快的腳步也開始沉重起來，也許正是因為這樣，那些勇敢追的人總是自帶著，讓人羨慕不已。

自卑怎麼克服？

面對喜歡的人，更會自卑地不敢抬頭，既希被看見，又害怕被了解之后遭到嫌棄。就算沒有明顯的外貌、質條件上的懸殊，也還是會下意識覺得自己配不上對方。

自卑的人，害怕別人的否定和質疑。在面對任何事的時候，都會下意識地想要給自己留條退路。

對所有發生在自己上的好事，都懷有一種惴惴不安的覺。總覺得事不那麼真實，擔心是不是哪個環節搞錯了。后面會不會大反轉，讓自己空歡喜一場。

三島由紀夫說：也許是天生懦弱的關系，我對所有的喜悅都摻雜著不詳的預。

這可能不僅僅是懦弱，而是心深缺乏安全在作祟。

一個過于自卑的人，往往過于敏，沒辦法因為自己上的某件好事而真正的開心起來。

但你慢慢就會發現，越自卑越沒人看得起，越自怨自艾越討人厭，越想跟別人吐苦水越沒人想聽。而越是、正能量的人，才越會好運。

要知道，克服自卑最好的方法，就是把焦點放在自己上，你足夠強大了，才不會在意他人。

所以不要再沉浸在痛苦的事里，從今往后云淡風輕。做個積極，向上，熱生活的人。

你要首先熱自己，才會惹人憐。