喜歡一個人的時候，對方的只言片語，對我們來說都是一道閱讀理解題。

我一直覺得，喜歡這件事，是讓你變得不像你。和互相妥協，改變對方無關，是你發自心地容易，變得細膩，能夠去知曾經沒能知的一切事。

或許以前的你是個神經大條的人，但是當你有了喜歡的人，也會去冬天的雪，來回踏在秋天的落葉上，聽它們發出咔嚓咔嚓清脆的聲音，更能敏細微地察覺到天氣的變化，因為你真的很想要同他，分這些生活中的小確幸。

或許你格溫吞，不講話，偏偏和那個人就是有很多的話講，可能因為你不習慣講話，很多時候不過是把一些話來回重復地說，還有一部分話簡單又無趣，但是你太珍惜同他講話的片刻了，因為你喜歡他。

我不知道是我的原因，還是事實的確如此，我總覺得錦上添花算不得什麼溫意，是啞說話，騙子真誠，弱者強大，膽小者勇敢。有一個人他出現，打破你的原則，為你的選擇，你明明知道這樣不像你，你失去了至一半自我，卻依然樂在其中，甘愿就這麼傻下去。

現在真的太難了。

不知道從什麼時候開始，我覺得對待三分鐘熱度的人越來越多。他們沒有耐，他們希和你吃兩頓飯就可以確定關系。

說實話，我覺得彼此都一見鐘的概率太低了。兩個人能在一起，覺很重要，聊得來很重要，生活軌跡很重要。而這些都是需要花時間花心思去相的，不是我們昨天初次見面，明天我就可以嫁給你的。

很懷念以前高中的時候，喜歡了一整個夏天，又用一整個秋天鼓起勇氣，在初冬的某個晚自習，男孩點燃煙花，整棟教學樓就像立在銀河里，然后在朋友的慫恿下，小心翼翼的對孩說出來的，我喜歡你。

以前覺得放煙花擺蠟燭什麼的都很俗氣。現在只覺得很珍貴。那份赧和熱，現在很難的到。現在他們中的大多數說著喜歡你，可你如果沒有立刻答應他們，他們就會去喜歡別人。他們的喜歡就像買菜一樣隨便。

我不知道我將來會遇到怎樣的人，我希他能和我一樣，保留對的幻想。我們不著急結婚，我們忙著認真的相。

生命里，如果你一個人，就別去害怕結局，無論結果如何，在能的時候就用力的去，不要等到失去才知道后悔，是個唯的故事，在這個蕓蕓眾生的世界里，茫茫的人海中，雖然有著無數的相遇，但真正能讓自己心的人卻為數不多，真一個人，寂靜的時會漸行漸遠，但深的不會散淡。

所以我才說我不適合啊，一旦陷進去我會變得敏自私壞脾氣，我占有超強要他的以前現在未來都是我的，我會變得異常脆弱，我會輸的一塌糊涂。

不管當初時是你吸引了我，還是我了你假如可以回到從前，我寧愿從未回復你的消息，更沒添加你好友我們只是陌生 。

“愿你畔有一人，始終小心護住你的孩子氣，著你，像深巷傳來酒香，聞之即醉”

“漸漸也喜歡上了現在的生活，沒有驚喜也沒有意外“

我們的生命，不是因為討別人喜歡而存在的，我們是自在之，我們不必討任何人的喜歡，就可以歡天喜地地背負大地，面朝青天。

只要你認定了這一點，枷鎖就被打開，你就可以自由地呼吸了。

一開始，你要考慮的是喜不喜歡這個人，而相久了，就要考慮下喜不喜歡當下的自己。

里最幸福的事莫過于被喜歡的人需要著

被需要是的表現，兩個人從陌生到悉，從悉到習慣，從習慣到依賴，到被需要。

到了一定年齡，已經看淡了言語上的浪漫，更在意的是行上的支持，是心底里的踏實，是需要的時候可以出現，可以陪伴。請別冷漠敷衍對方的需要，很多時候，粘著你，纏著你是因為在意你。

收拾好邂逅的不經意，若，請認真，若別，就是訣別。

我最近意識到有種很像溫水煮青蛙。

這種，怎麼講呢，比起那些飛狗跳的來講，省心省力，平靜。

任何時候朋友們問起“你跟他怎麼樣”，你都能回答“還行的”，是真的沒有瞞的“還行”，沒有誰在揪著誰手機里的某位聯系人問詢份，也沒有誰在為了誰吵架時的氣話暗暗記恨。

但會有這種況。當你聽到邊的朋友講，某一天胃痛得睡不著，男朋友熬夜到3、4點陪，你心里會陡然而生一張，和無法向人講起的難過，因為你下意識里覺得，如果是你胃疼，他不會陪到這麼晚。很能預料到，可能一小會兒過后，他就呼呼大睡。

并不是這幾個小時很重要……而是，你覺不到他對你真的有多麼用心。你放下緒，去這段關系里搜尋證據，發現真的搜不到很多“非常被喜歡”的細節。

“覺不到用心”并不是最難解決的。最難解決的是，他其實遠遠不算“渣男”，沒有燈紅酒綠，跟所有異關系正常，從來不會微信消息看完不回，外出也及時報備，快到節日的時候總是會記得問你“最近需要什麼”。

他沒有做錯什麼，但要評價他在這段關系里的表現，好像也就只剩這句話了。

你說過不止一次，想要他自己為你選節日禮，而不是每次都是你來指定他送什麼，他從來沒有聽進去過。你說想去迪士尼，孩兒都會想去迪士尼，他說做攻略太麻煩了，以后再說。你說，想看最近在放的片，他說你找朋友一起吧，男男的，我真的不想看。

你告訴自己，其實以上這些做不好也沒關系，的確，它們并不在實質上影響什麼，生活總是裹挾著所有難以言明的緒滔滔前進，有時候你會忘掉這種些微的委屈，但有時候，你在心里又覺得，明明這些就都是，只要他再多在乎一丟丟，就可以做好的事。

選禮、去迪士尼和看電影，都不是多麼重要的事，但要做，也真的都不難。

可問題在于，如果兩個人在一起需要的熱是70分，那他給出來的一切，加起來真的就是正好70分。

他做了最基本的事，他總是能做好最基本的事，但在這以外，就什麼都沒有了。

說起來也不復雜，就是其實沒有也可以，但孩兒都很的那種緒價值。

以前我覺得，大家雖然，但各自的生活要過好，是年人就要懂得把萬事萬都當甲方，自己聰明得、游刃有余，苦慢慢吞，未盡的殘夢慢慢熬，才能「為更好的人」——大家都在這樣說，不是麼？

現在我卻覺得，雖然各自的生活肯定要過好，但這畢竟是哎。

這畢竟是。是就一定是，釋放多余緒，多胺，荷爾蒙，疲倦的城市里很需要的所有一切，怎麼能離開緒價值呢。如果不黏黏糊糊，如果不是對方很用心，很仔細在對待，兩個人只是像異的合租室友，一起吃飯逛街買日用，那跟獨又有什麼區別，表面上是在一段親關系里，其實從未過真正的親是怎樣的眉目。

我19歲就開始寫文章，在名利場里足足地學會“不夠歡迎就會被拋棄”，我一直鞭撻自己，你寫的東西還沒有那麼多人看是因為你還不夠好，類似的話我對自己說了四五年了，有一天突然覺得我也有點兒累了，我在追逐星河，可也想要躍下星河時被很穩地接住。

我意識到，是很好的，才能接住我，70分的，不行。

最近一個朋友分手了。之前他們倆吵架吵得很厲害，給我發了他們聊天的截圖。他們倆既是，又有合作關系，男生做了什麼我不知道，但截圖里，說了很重的話，讓朋友寒了心。

可打撈場面的終究是更的人。最后撐起那段對話的，還是我朋友。發十幾條消息坦白心，表達自己的失，又有條理地重申，“我覺得我們的關系應該是建立在誠心的基礎上的”，最后又委婉地說，相信時間能改變一切，大家都能磨合得更好。

還是在給機會。

這機會給得多心碎啊，就是，當別人磨損這段關系的時候，你要去修。

他們是嗎？當然是。但是又那麼不像。他們之間沒有那種能找到的非常的聯結。

所謂溫水煮青蛙的，也是沒有真正的聯結的。很難說，這并不是通過什麼儀式和作去現的，但「有沒有很被」，能從一個關系的進行中全方位立地到，一個人對你只是“我們能和平相”，和一個人想真的很好地你，覺還是太不相同了。

沒有熱絡沒有粘膩的甜沒有溢出來的緒價值的，溫水煮青蛙的，就是鈍刀子磨人，一下子沒辦法喊痛，喊痛還會被說矯，但刀子畢竟是刀子，刀子放在，就是總有一天要破皮見。

沒有很很的星星點點，真的太難撐過漫長的人生了。

是什麼突然讓你放棄一段。

兩個字：自。

說句實話，哪有什麼突然想要放棄一段的沖，只不過是失攢夠了，想明白了、也看開了，自然也就選擇不再去了。

發自心深過的一段，所有的分開其實都是蓄謀已久的決定。

你的一次一次失、一次一次的無奈，其實都在讓你明白一個道理：ta沒有你，ta所做的這一切只不過是更自己罷了。

你的付出都不過是一廂愿，而自己的伴卻是一直的不以為然，當你累覺不的時候，自然就會想到要放手，全對方、也是在對自己負責。

一個人不你、又你多，即使他不說、你也是能夠知得到的。這就是來源于人特有的對于緒知的能力，俗稱第六。

當你失的時候，所有的第六都在告訴你：ta不是真的疏忽了，而是從來都沒有考慮過我；ta不是忘了回我，而是真的嫌我麻煩；ta不是真的在和異朋友，而是真的開始對自己變心了......

有很多時候，這其實并不是來自于一個人的臆想，而是來自于對伴多次的失而造的不信任，當你的熱一次又一次的變失時，你就明白了、自己應該看清真相、認清事實。

他連騙你的耐心都沒有，那麼自己何苦又要想法設法地騙自己？

所以有很多咨詢我的小伙伴都問過這樣一個問題：我發現ta好像真的不我了？我要不要立刻分手？

而我的建議是：為了避免彼此缺通、造誤會，先別急著分手，當你失攢到一定程度了，不妨給伴設置一個為期一周的考察期，試探一下對方的態度再做決定。

為什麼不建議立刻分手？

原因很簡單：就是避免有一部人過分臆想、缺乏通，進而誤會了伴的。而考察期的存在，就是讓你看清伴的真實想法，去驗證“分手到底是不是一項正確的決定”。

在考察期的你，可以適當地減自己的付出、不再主地聯系伴，嘗試讓自己適應一個人獨立的生活。

面對你突然的冷淡，伴如果還在意你，那麼ta一定能夠察到你的緒變化，他會主地找你通、你也可以重新審視這段中的隔閡。

反之如果你的伴面對你的冷淡，沒有任何的回應、甚至順水推舟繼續僵化彼此的關系，那麼你也可以不用再為ta找理由辯解了，ta現在可能是真的沒有那麼你罷了。

當你能夠確定伴是真的不你時，這能夠讓你在放手時更加堅定、更加有底氣。

因此當你下定決心放棄一個不自己的人時，那麼恭喜你，你已經完了一堂的必修課：自。

在線下課堂里，我經常講一句話：想要學會一個人，那麼請你首先要學會自。

因為“”在很多時候都是一場『零和博弈』，而非共贏。

你會發現：當你花盡心力去討好、拿出自己8分熱去對方的時候，對方的反饋可能只有2分。之后你便會產生自我質疑“是不是自己做的還不夠多”，于是你又加大力度拿出10分的力去經營，最后呢？石沉大海，你付出到心力憔悴、換來卻是0分的不以為然。

在里最好的姿勢，一定是用5分的力去經營，用5分的心力去好好自己。你的討好、迎合只會讓自己的付出不斷地為沉沒資本，同樣你沒有節制的付出更不會換來伴的珍惜。

所以放手一個不值得你的人，沒有什麼好憾的、也沒有什麼好留的。你終究會懂得年人經營最后一底線，不是執著、而是自保。

當你認清一個人本質的時候，沒有必要再迫自己再糾纏下去。

換句話說，你本沒有辦法醒一個裝睡的人，人家的未來規劃里本都沒有你，那麼你費盡心力地去討好、除了遍鱗傷，又能換回來什麼呢？

不要覺得自己離開了ta，這輩子就再也遇不到更好的人了。

要明白，一切的放手都是為了真讓路，所有的錯過都是為了更好的遇見。

回頭看一看為了心力憔悴、蓬頭垢面的自己，捫心自問一下：這樣的是你想要的麼？這樣的你終究又能堅持多久？

既然都知道繼續下去沒有結果的，那麼為什麼就不懂得及時止損、好好地去自己呢？

不甘？不舍？還是期盼著ta會浪子回頭？

其實你之所以猶豫和慌張，是來源于你心深的懶惰與自卑。

你不敢踏出現有的舒適圈去結識新的人，你也害怕失去之后無法得到更好的。

但是你如果連自己都不心疼、連自己都不愿意相信，那麼又怎麼能遇到一個更好更自己的人？

所以別在一個不值得你的人上付出，這不自私、而是一個年人該有的理。

有時候，好好地學會自己，讓自己不斷地變得更加優秀，這反而會讓伴更加的珍惜自己、諒你的付出。

一段真正好的，一定不是把對方當自己的全世界，而是努力地去對方、又要努力地去自己，當你為一個更好更優秀的人時，牽著對方手、帶ta看遍整個世界。

相信我，那個為了一個不值得自己的人、被搞得心俱疲的你，看起來真的很狼狽。

那個勇于跳出自己舒適圈、堅定地轉離去好好自己，這樣的你看起來真的很瀟灑。

沒有什麼好難過，放棄一個不懂得珍惜你的人，未來的你一定會謝你現在的果斷與決絕。

還記得你印象深刻的那個夜晚嗎？

有時候我會想起那些我們一起度過的夜晚。

四環邊藍壁紙的房間，空氣里總是有清淡的驅蚊水的味道。洗過澡一起躺在床上看電影，窗外有過凌晨三點的瓢潑大雨，也有過某年冬天的第一場雪。

廣場邊的高層酒店，凜冽呼嘯的風聲一次次劃過窗玻璃。你躺在我邊進沉沉的睡眠，拉著的手仍未松開。一片漆黑里我睜開眼睛毫無遮攔地看著你，心想我終于帶你回到了我的家。

東柏街陳舊的居民樓，關了燈點起蠟燭在沙發里聊天，從大學里的若干小事到古怪好玩的癖好，像是拿著窺鏡細致地瀏覽彼此的某段人生。廚房里煮著一鍋鹵蛋，房間里溢滿好聞的食香氣。

古城巷子里局促的民宿，床頭亮著一盞昏黃的燈。我喝完杯子里的最后一滴酒，快被忘的過往再度浮現，心里那個人居然又到了眼前。我轉過說「也許幾年后你就不喜歡我了。」你回答道「你又不是不了解我。」

時間大概是一個兩維的平面，發生的消逝的只要記在心里總會再次相見。

以后每天，活得比你好一點。

我很怕別人跟我說對不起，我總覺得“對不起”是很low的彌補方式，你害了別人，你跟他說對不起，不過是想對方跟你說“原諒你”“沒關系”，說到底還是為了讓自己好過。

有人斥責我不夠大度，沒事，我想只是他們沒被針扎痛過。以前我不太懂，為什麼的反面是恨，而不是淡漠，后來我懂了，一個人我會一輩子記著他，就算我不他了，我還是會記住他，恨一個人我也會一輩子記著他，就算我不恨了，我也不會忘記。

就像通宵活那晚的采訪，每個人都說釋懷，“沒什麼了”。但也僅僅是“不恨了”，他們的神還是凝重，眉頭深鎖，拳頭握，他們記住每一個細節，包括從學校天臺邊緣看下去的七樓，有多高。

現在我戒掉失眠了，每晚12點前睡著，作息正常；我不怕扎堆人群了，喜歡跟人聊天，甚至了話嘮；我不怕旁人竊竊私語，如果我做得足夠好，被人討論也算有價值；我也已經沒那麼弱多病了，每天跑步運，喝八杯水；

我寫的文章再不被你喜歡，也會有不讀者點贊和贊賞來支持我；最重要的，我找到自己想做的事，也陸續喜歡了幾個值得的人。

所以如果你看得到這篇推文，我想告訴你，我現在過得很好，我會努力讓自己變得更好，去治愈你留在我上的后癥。

我不恨你，不傷害你，不原諒你，也不會忘記。以后每天，我會活得比你好一點。

曾經有人問：失后最難熬的是什麼時候？

最讓我有共鳴的回答是：晚上睡覺時和早晨起床時的那一瞬間。

最難熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，邊哭邊把自己灌醉，或是很長一段時間的緒低落和不可抑制的想念。

而恰恰是那一個個瞬間最難熬：

早上習慣拿起手機卻發現沒有早安信息的那一刻；看到好玩的東西想發給對方，卻想到我們再也不是那麼親的時候；

喝醉是很難，吐也很難，最難的卻是吐到清醒、清醒的知道自己已經失去對方的那一瞬間。

當你真正走出了失，你會長、更加懂得自己，在下一次中你可以更加負責、更加真誠、甚至能夠更有擔當。

男生真正一個人是怎樣的？

喜歡和不同。

有的人他的確喜歡你，但他只喜歡你可溫順優雅

的樣子，你若有壞脾氣，有攻擊，有不理解和抓狂的樣子，他就會懷疑你的人品，對你產生厭惡跟你保持距離。

有的人喜歡可以對很多人，你并不是最特別的一個，他的喜歡也沒有那麼難能可貴，他可能想親近你，但你礙著他的自由了，就不喜歡了。

喜歡就是符合口味和要求，才會欣賞和尊重，則是即便不符合，也懂得包容和珍惜。

喜歡是有理由的，例如跟你在一起開心，你長得不錯，你格好，你賢惠，你溫，你笑......你的上都是優點，或者你的缺點不明顯......但就是毫無道理的，即便你們有那麼多的差異，即便你有那麼多的缺點，即便你們總會有這樣那樣的分歧，他就是不會離開，別人看到的是你失態的樣子，他卻能看到你心的掙扎。

當一個男生你，你本不需要表現優秀，因為你的一舉一都牽他的緒，不是因為有趣才喜歡，而是你，你怎樣都很有趣。你可以盡的做自己，甚至是沒有克制的瘋癲和淘氣，就是你的全部。

失業了怎麼辦，生病了怎麼辦，生了個丑孩子怎麼辦，買房怎麼辦，房子寫你的名字?

就是篤定，理解，支持，信賴，依賴，呵護，安全。

就是他會把他所擁有的一切好，都和你分，不在乎得失，不計較對錯。

遇見了要珍惜，失去了要祝福。希你也可以一個你的人。

“我反倒是不希別人對我抱有什麼期，最好是在每次靠近前就認準我，不要想象我是怎麼樣，更不要在走近后丟給我一句，原來你是這樣的，我一直都是這樣的，一直都是。”

寶，你不許繼續陷在焦慮里了，現在開始要好好的跟自己相，壞病也要改一改，慢慢的把口嗨變行力，計劃的事也要一個個的打勾完，靜下心來，在努力一些走的更穩一些，接下來一定會有更多的溫和驚喜。要好好快樂，別辜負這個秋天。ꪔ̤̮

見了太多糟糕的事，反倒覺得一切都會好起來心不好就聽歌，了就找吃的，怕黑就開燈，喜歡的東西就賺錢買，有人握你的手就可能會松開有人給你承諾也就有失的時候，經歷后才發現真正想要的東西總歸要自己去爭取，只有自己才不會辜負自己ꪔ̤̮

討好從來換不得真心。

因為沒有安全和自信，因為害怕對方離開自己，因為害怕為自己的過錯承擔責任。

所以千方百計地，為那個習慣討好別人的人，為討好型人格。

但其實，沒有誰離開了誰就活不了，活著也不靠別人的評價。

況且努力討好，本也并不能因此留下哪個人。沒有底線的人，往往更容易被第一個丟棄。

有一期《奇葩大會》上，我印象最深的，是蔣方舟說，第一次罵人，真的很爽。

不是“罵人”這件事給了快，而是“Say No”的過程中，確確實實覺到了自己的存在。

與其事事忍氣吞聲唯唯諾諾，倒不如酣暢淋漓地說出那句憋了很久的“我要”和“我不要”。

那一刻，你才可以確信你是你，不是為別人而活的你，不是那個輕易說出隨便的你。

人生那麼短，要開心，別低頭。

我所向往的生活:

和喜歡的人，買一套合適的房子，按上一扇很大的落地窗，客廳里裝上一個投影儀，白天我們彼此各自忙碌，晚上我們一起買菜做飯，飯后去散步，去看海，去吹晚風。

最后，回家看個電影，睡個好覺。