《遠星河滾燙,你是人間理想》第14章 年人的方式
我一直覺得年人的,應該是這樣的。
昨天我和朋友一起吃飯,手機收到了一個陌生號碼發來的消息,容是:“你最近還好嗎?”
朋友眼睛一下子亮了起來,然后抬起頭問我:“你說,會不會是他發的?”朋友口中的“他”,是被喜歡了很多年的男人,但并不是每個人都能恰好遇見彼此喜歡的人。朋友用了好幾年的時間,才弄明白這個人真的不喜歡,在經歷了討好、失、難過、逃避等緒過后,選擇了放棄。
刪掉了那個人的微信和電話,可是徹底放手好像真的不太容易,就像手機里收到陌生短信,心會咯噔一下,在路上遠遠看到一個人像他,會站在原地手足無措,在白天的熱鬧褪去之后,想起的那個人,仍然是他。
喜歡上一個不喜歡自己的人大概就是這樣,要一邊期待一邊失,一邊堅決一邊猶豫,一邊主一邊難過。
可是在年人的世界里,相是偶然,而不得才是常態,就算你喜歡的人不喜歡你,你也要學會習慣和坦然。
一個人喜不喜歡你,其實你最清楚。可是年人最擅長的事,不是讓自己清醒,而是自我欺騙和自我安。
你明明知道他遲回你信息不是因為忙,而是因為他不在意,可是你卻騙自己說:“只要他回復了就是在乎的。”
你明明知道你不主聯絡他,他可能永遠都不會主想起你,可是你卻安自己說:“誰主一點沒有關系。”
是你明明已經因為他難過了一百次,你明明知道他還會讓你難過一千次、一萬次,你還是會把那些不好全都忘掉。
喜歡一個不喜歡你的人,真的心酸的,要不斷地靠騙自己來給自己堅持下去的勇氣,可是結果卻總是和預期背道而馳。人生多的是而不得,但你要接、要原諒。
我的另一個朋友今年28歲,喜歡一個男人5年。在孩子最好的這5年里,心里裝著的都是他,這個男人并不喜歡,但卻一直在堅持。在這5年里,邊的朋友都陸續結婚、生小孩,只剩還是獨一人。
今年我和這個朋友一起年,在2018年的最后幾個小時,突然告訴我:“我不追了,也不等了,該結束了。”
沒有哭,很冷靜地做了這個決定,開始接納年人世界里的而不得,開始真正地告別和忘。
年輕的時候我們提起,總說生生世世,我們把一輩子甚至是幾輩子當是的期限,后來我們才發現,的期限沒有那麼久,也有可能到三十出頭,我們依然都沒有得到。
人這一生,不只是不斷地遇見,也在不斷地忘和告別,每個人心里的空位只有那麼多,讓錯的人出去,對的人才能住進來。
二十歲的失,是抱著酒瓶邊吐邊哭,一場醉酒醒來,還有力氣為難過再折騰幾個通宵。二十五歲的失,是來最好的朋友聊到深夜,哭夠了,再頂著腫起來的眼睛去趕公、地鐵。
三十歲的失,是關起門來一個人難過,不敢喝酒到天亮,不敢痛哭到凌晨,會著自己睡,著自己別哭,然后在第二天早上按時醒來,洗好臉化好妝,穿好面的服,就像什麼都沒發生過。
年人的世界,矯了,拼命多了。大概是我們都發現了,這個世界不是你想要得到,就能夠得到,每個人都要學會接憾、容忍瑕疵、不斷告別。
希你在下一次遇見的時候,好看、得、優秀,希你值得被,值得被用心對待。
我是一個慢熱的人。
現實生活中,遇到合適的人其實很難,而我剛好又是別人眼中太挑剔的人,我以前也覺得,遇到喜歡的人太難了,連都是奢一樣。
除了喜歡,懂和陪伴更重要,可是當喜歡的那個人出現的時候,你其實就已經開始忘記自己的初衷了,我覺得日久生和一見鐘并不沖突,兩者都可以喜歡到心深,喜歡到骨子里。
我也是個強勢的人,越得不到的就越想得到。
后面想想我整個的過程,我真的嘆我自己為什麼這麼堅持。我真的是一步一步把他追到手的。
但是我后來才知道,原來我之前隨隨便便說的話,他認真的聽了記了,并且還不聲的做了。
大二的時候,我也遇到了那個讓我心不已的人,可是事與愿違,他的舉讓我覺得,他并不喜歡我。我當時也沒有勇氣,不敢明說,才干出一系列蠢事。
他是大我一屆的學長,他很優秀,他特別好接近,在大家看來,真的是對所有孩都一視同仁啊。
我喜歡他我也裝作平平淡淡,語氣豪邁得像不喜歡一樣,只有自己知道對方主聯系的時候恨不得把床蹬翻幸福的模樣,剛開始的時候我只是開始裝偶遇,后來我開始給他送早餐,漸漸,我開始約他吃飯,看電影,但我從來沒表達過自己的心意。
我也面子,為什麼直男可以蠢這個樣子??
他真的不到嗎,不,其實他知道,只是不愿意說出來。我漸漸的明白他的意思,我開始心灰意冷,我開始不聯系他,我想等他來聯系我。
但是,沒有。
我忍不住了,凌晨三點,天很黑,我真的攢積了超大的勇氣,才聯系他,在樓下等他,但是我很倒霉,我們宿舍其實隔著幾條馬路,我來到了他樓下,他去到了我樓下。
見到他的時候,已經下起了雨。
隔著一道欄桿,他站在了樓上才看到我,我已經一個星期沒聯系他了,我忍不住了,他無視我的喜歡,這種太委屈太難了,我沒有其他話說。
“我喜歡你啊,你真的不知道嗎”
“先別表白了,下著雨啊,趕快先進來”
“我不!是傻子嗎?這麼久了真的不到嗎?”
“我知道我都知道!”
然后飛奔下來拉著我跑了進去,我思前想后著…怎麼就把心里話說出來了,這該死的氣氛應該怎麼理?他細心的給我倒水,干頭發,我突然間也就懂他的意思了。
其實,全部的你以為真的只是你以為,你胡思想的同時他其實也在胡思想,但是最奇妙的地方,就是它不控制,喜歡就像力一樣,是相互的。玻璃平視什麼都看不見,但是只要有一道調整一下角度,就會芒四,對人的喜歡也是一樣的,往往只要勇敢一點,就可能沐浴幸福。
我現在喜歡慢一點的關系。
兩個人花時間聊天,確定某一天一起出來看一場電影,吃飯。
了解各自喜歡吃什麼,偏哪種類型的電影,而不是說兩句話打幾天電話,像是趕著找個人擺單一樣,就匆忙的在一起。
就是想讓“喜歡”這兩個字好幾次地想要說出口,再咽回去。最后真的藏不住的時候,再告訴你。想要一個和你悉的過程,想用我的方式去你。
我想要的不是一個男生追我幾天我就心答應,漸漸變他越來越不喜歡我,而我越來越他。這種不懂得珍惜的男生我是真的怕了。
我想我以后一定會遇到一個特別我的人,不管我長發還是短發,不管我瘦了還是胖了,不管我是化了妝還是素面朝天,他都會一如既往的我。可以包容我的小脾氣,我也可以為了他改掉壞脾氣。我們不為別的,只是單純的因為而在一起。
你晚一點出現沒有關系,但遇到了,就希余生都是你。
好好生活,懷念的不一定要見面,喜歡的不一定要在一起,每一種距離和憾都有它存在的意義。
在我們的邊,總有一些活得很酷的生,你什麼事都想自己做,什麼事都可以自己做。
搬家的時候,害怕麻煩朋友,所以一個人找房子,整理品,打電話給搬家公司。
生病的時候,覺得自己一個人也可以,默默地上醫院掛號,排隊,取藥,打點滴。
堅強獨立,自強不息不是你的人生格言。
是你人生的寫照“不要麻煩別人”,“大家都不容易”這些話從小到大伴隨著你,就像小時候父母要求你“乖”。
長大后,為了讓他們放心,你表現得“懂事”。
你不斷地做一道證明題,證明自己可以,哪怕一開始不行,多跌倒幾次就知道怎樣爬起,怎樣不會摔倒。
失了不哭不鬧,生病了安然吃藥,委屈了自己抱抱,一個人闖江湖,酷得像風野得像狗。
有些人習慣把所有的酸甜苦辣都積在心底慢慢沉淀,習慣了承孤獨和失去,習慣了在白天學會偽裝,為自己最酷的鎧甲。
日積月累,已經長了沙漠里面的一株仙人掌。
獨立得讓人羨慕,也同樣讓人心疼。有人想做瓶蓋都擰不開的小公主,也有人想當一個披荊斬棘的英雄。
朋友說,一個人單久了,就會變一個刀槍不的漢子,樣樣都靠自己,所以樣樣都自己來,明明了委屈也非得說沒關系,明明有時候很累也非得逞強說一個人很好。
也許是經歷了大風大浪,凡事也都習慣了靠自己咬咬牙過去。一個人不堅強的話,弱給誰看。
似乎很有人能看到們哭,看到們脆弱得像個孩子般措手不及,相反在旁人眼里,這樣的孩往往既懂事又堅強,仿佛不需要被別人照顧,就能過得很好。邊那些溫可會撒賣萌的小生都有了一個給們遮風擋雨的護花使者。
一個朋友跟我講最近的苦楚,經常一個人躲在房間里哭,說,誰希自己過得那麼堅強,那麼獨立,還不是被生活給出來的。
所有人都教你堅強和懂事,卻沒有一個人教你示弱。你努力把最好的一面展現給別人,羨慕那些能夠哭鬧撒潑的人,但你不行,你要自個兒消化難過,即使很疼,也只能一個人悄悄的哭。
明明心里裝著一個傷的小孩,就因為有著強勢的外表,偶爾的示弱卻變了別人眼里的矯。
你明明搬不這個箱子,卻逞強的說“沒關系我自己可以的“;你明明不會喝酒,應酬時還是要禮貌的講“這杯我先干了“;你明明很在意他對別的孩好,但總裝作懂事的笑笑說“沒事呀我不會介意“。
你看,你總是拼命的出微笑,去掩飾和保護。
我們一生中說過很多違心的話,做過很多逞強的事,無非就是跟自己跟別人較勁。
你想賭,賭他懂不懂你,賭有沒有人愿意走向你關心你。
可是明白了又怎麼樣呢,最后還不是自欺欺人的想著他就是太心了,不是不我。
醒醒吧,他就是不你。男孩子也是一樣,如果一個姑娘從不理解你的良苦用心,你在心里就是沒那麼重要。
希所有人懂,逞強的另一面,是想被也被保護,是想要被滿滿的幸福包攏,也想要大笑大哭還是會被抱住。
我真的太喜歡溫的人了,會輕言細語的問你要喝茶嗎,要吃零食嗎。
難過的時候會默默的陪在你邊,不會追問你再一次揭開你的傷疤,會輕輕的抱住你給你眼淚,看著們你就會覺得,這個世界還是有很好的地方啊。
有的人看起來像談過很多次,其實都沒被好好過。
我發現有很多都是酒。
兩個人在一起就只能吃吃飯,打打游戲,旅旅游,互相送點禮什麼的。一旦遇到現實問題的時候,就會產生矛盾。
比如怎麼掙錢,比如要不要結婚,比如車子房子怎麼解決,其實很多在遇到困難的時候,第一反應不是怎麼去幫,而是會不會連累我,我應不應該離開。
不得不說在這個自由的時代,我們的變得有些廉價了,很多時候我們不是在找一個可以共度余生的伴,而是在找一可以填補軀殼搭伙過日子而已。
所以你遇到一個不僅能陪你喝酒吃更愿意陪你吃糠咽菜的人,那真的,你特別幸運!
分手后還能做朋友嗎?
我覺得這事因人而異,有的人可以理好分手之后的緒和狀態,那做朋友未嘗不可,如果做不到,那我的建議就是分手之后不要做朋友,為什麼呢?
下一任會介意,你提出分手,那麼說明你深思過,你們之間是不可能了。那分手后,你還是要繼續生活、談。當你開始新的時,那麼你的伴會介意你跟前任還有聯系。
一個男人真心你的話,那他是很介意自己的朋友跟前任還有聯系的,這會讓他心很難,并且懷疑你跟前任會存在藕斷連,他只是一個備胎這樣的想法。所以,為了避免這個麻煩,最好是做一個了斷,做一個悉的陌生人吧。
會讓你想起傷痛,分手后繼續當朋友,表面上好像是什麼事都沒發生,但分手的痛依然會停留在彼此的心中,是很難釋懷的。
分手后,若繼續當朋友,一回想起分手的那一幕,說過的那些話,分手的原因,這只會讓彼此陷的悲痛中,久久不能釋懷,這也會直接影響到彼此無法好好生活和工作,也不能順利進第二段,錯失對的人。
所以,分手了,那就把一切給時間,時間會淡忘一切,把這段忘記或者埋藏在心里的深,這才是最好的結局,這對彼此也是一個最好的代。
就讓彼此為最悉的陌生人吧
如果他真的適合你,那你們也不會分手。分手后,只能說明你們曾經過,但他并不會在你的未來里。而陪伴你走完此生的人,并不是他。
一段,最害怕的就是藕斷連。其實啊,一個人能果斷面對自己的,這不僅是對別人負責的表現,同時也是認真對待的一種態度。就要坦,不要委曲求全,更不要將就。
所以啊,這段好的過往,就當是一次長吧。彼此祝福,好好開啟新的生活。有句話說的好,你走以后,我能給你最后的溫,那就是不打擾。
能擁抱就別拉扯,能握就不要放手,既然分手了,那就讓彼此為最悉的陌生人吧。如果你現在正在面臨分手的困,想要挽回又不知道怎麼做,可以和我聊聊,讓我來教你。
別拿以前的事,來衡量現在的人,沒有人會是以前的樣子。
我們在喜歡一個人的時候,都會變得小心翼翼,而且還特別慫,想必只有在喜歡的人面前,才會變得很慫吧,畢竟害怕自己不夠優秀,配不上對方。
喜歡一個人時,自己會特別容易患得患失。會變得焦慮,害怕失去對方,我們特別容易因對方的一個行為,而擔憂未來的發展,會害怕對方因為自己說錯話,或做錯某件事,而離開自己,這是低價值,低自尊的表現。
如果輕微的在乎對方,這是好事,但如果過度地害怕對方離開自己,會不認可自己,那這種自卑會蒙蔽著自己的雙眼,看不清客觀在發生著什麼。
相的本質,要考慮相模式,要考慮彼此需求的滿足,而一個害怕被否定的人,是很難進到這一步的。
很多況下,你會因為喜歡一個人,而設想對方也喜歡自己,這樣一來,事事注意,生怕留下不好的印象,暗者的悲哀喲,都是活在自己的世界。
很多人在喜歡的人面前不夠自信,害怕那句話說錯了對方不在喜歡自己,更擔心自己哪一個舉惹到對方會讓他不開心,所以每次都變的小心翼翼,總是擔心自己想要的會失去,總是擔心自己喜歡的人會被別人所占,總之一句話就是害怕和恐懼。
有時候,如果和很重要的人發消息,他一直沒有回我,我就刪了那個對話框,總覺看到那個對話框,就好像看見了自己的卑微和討好。
喜歡一個人可能真的會變得很卑微吧,像一條狗,給點骨頭就高興的上躥下跳汪汪,可是你永遠不知道,他把骨頭上的都給了誰。
我們只要讓自己變得更加優秀,才能配得上喜歡的人,也能讓對方到你的存在,如果可以請不要讓自己太卑微。
是什麼突然讓你放棄一段。
兩個字:自。
說句實話,哪有什麼突然想要放棄一段的沖,只不過是失攢夠了,想明白了、也看開了,自然也就選擇不再去了。
發自心深過的一段,所有的分開其實都是蓄謀已久的決定。
你的一次一次失、一次一次的無奈,其實都在讓你明白一個道理:ta沒有你,ta所做的這一切只不過是更自己罷了。
你的付出都不過是一廂愿,而自己的伴卻是一直的不以為然,當你累覺不的時候,自然就會想到要放手,全對方、也是在對自己負責。
一個人不你、又你多,即使他不說、你也是能夠知得到的。這就是來源于人特有的對于緒知的能力,俗稱第六。
當你失的時候,所有的第六都在告訴你:ta不是真的疏忽了,而是從來都沒有考慮過我;ta不是忘了回我,而是真的嫌我麻煩;ta不是真的在和異朋友,而是真的開始對自己變心了......
有很多時候,這其實并不是來自于一個人的臆想,而是來自于對伴多次的失而造的不信任,當你的熱一次又一次的變失時,你就明白了、自己應該看清真相、認清事實。
他連騙你的耐心都沒有,那麼自己何苦又要想法設法地騙自己?
所以有很多咨詢我的小伙伴都問過這樣一個問題:我發現ta好像真的不我了?我要不要立刻分手?
而我的建議是:為了避免彼此缺通、造誤會,先別急著分手,當你失攢到一定程度了,不妨給伴設置一個為期一周的考察期,試探一下對方的態度再做決定。
為什麼不建議立刻分手?
原因很簡單:就是避免有一部人過分臆想、缺乏通,進而誤會了伴的。而考察期的存在,就是讓你看清伴的真實想法,去驗證“分手到底是不是一項正確的決定”。
在考察期的你,可以適當地減自己的付出、不再主地聯系伴,嘗試讓自己適應一個人獨立的生活。
面對你突然的冷淡,伴如果還在意你,那麼ta一定能夠察到你的緒變化,他會主地找你通、你也可以重新審視這段中的隔閡。
反之如果你的伴面對你的冷淡,沒有任何的回應、甚至順水推舟繼續僵化彼此的關系,那麼你也可以不用再為ta找理由辯解了,ta現在可能是真的沒有那麼你罷了。
當你能夠確定伴是真的不你時,這能夠讓你在放手時更加堅定、更加有底氣。
因此當你下定決心放棄一個不自己的人時,那麼恭喜你,你已經完了一堂的必修課:自。
在線下課堂里,我經常講一句話:想要學會一個人,那麼請你首先要學會自。
因為“”在很多時候都是一場『零和博弈』,而非共贏。
你會發現:當你花盡心力去討好、拿出自己8分熱去對方的時候,對方的反饋可能只有2分。之后你便會產生自我質疑“是不是自己做的還不夠多”,于是你又加大力度拿出10分的力去經營,最后呢?石沉大海,你付出到心力憔悴、換來卻是0分的不以為然。
在里最好的姿勢,一定是用5分的力去經營,用5分的心力去好好自己。你的討好、迎合只會讓自己的付出不斷地為沉沒資本,同樣你沒有節制的付出更不會換來伴的珍惜。
所以放手一個不值得你的人,沒有什麼好憾的、也沒有什麼好留的。你終究會懂得年人經營最后一底線,不是執著、而是自保。
當你認清一個人本質的時候,沒有必要再迫自己再糾纏下去。
換句話說,你本沒有辦法醒一個裝睡的人,人家的未來規劃里本都沒有你,那麼你費盡心力地去討好、除了遍鱗傷,又能換回來什麼呢?
不要覺得自己離開了ta,這輩子就再也遇不到更好的人了。
要明白,一切的放手都是為了真讓路,所有的錯過都是為了更好的遇見。
回頭看一看為了心力憔悴、蓬頭垢面的自己,捫心自問一下:這樣的是你想要的麼?這樣的你終究又能堅持多久?
既然都知道繼續下去沒有結果的,那麼為什麼就不懂得及時止損、好好地去自己呢?
不甘?不舍?還是期盼著ta會浪子回頭?
其實你之所以猶豫和慌張,是來源于你心深的懶惰與自卑。
你不敢踏出現有的舒適圈去結識新的人,你也害怕失去之后無法得到更好的。
但是你如果連自己都不心疼、連自己都不愿意相信,那麼又怎麼能遇到一個更好更自己的人?
所以別在一個不值得你的人上付出,這不自私、而是一個年人該有的理。
有時候,好好地學會自己,讓自己不斷地變得更加優秀,這反而會讓伴更加的珍惜自己、諒你的付出。
一段真正好的,一定不是把對方當自己的全世界,而是努力地去對方、又要努力地去自己,當你為一個更好更優秀的人時,牽著對方手、帶ta看遍整個世界。
相信我,那個為了一個不值得自己的人、被搞得心俱疲的你,看起來真的很狼狽。
那個勇于跳出自己舒適圈、堅定地轉離去好好自己,這樣的你看起來真的很瀟灑。
沒有什麼好難過,放棄一個不懂得珍惜你的人,未來的你一定會謝你現在的果斷與決絕。
生命那麼短,真那麼難,我不想爭吵,不想冷戰,不愿跟你有一秒憾。
一段婚姻里,夫妻之間偶爾鬧矛盾是很正常的事,有的夫妻吵過鬧過,很快就和好了,可有的夫妻卻很長時間不吵不鬧,就是彼此不理睬,采取冷理,于是就有了夫妻之間的冷戰和冷暴力。
冷戰和冷暴力是稍微有點區別的,冷戰要弱于冷暴力的傷害,冷戰可能只是暫時的,而冷暴力是有目的的持久的行為。
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