《柏林寒冬》9
許程說:“雪的事兒是不是定了?”
虞南不說話,低頭著他的甜筒。
他弟說:“定了定了,我媽答應了。”
之前許程生日,我們約好去雪。
我看著坐在對面吃甜筒的虞南,看著他袖口出的一小節又細又白的手腕,有點兒心猿意馬。
我問他:“虞南,你怕不怕摔?”
虞南還沒抬頭,耳朵先紅了。
這幾天他一直都是這樣,我看他,他會臉紅,我說句話他就能紅了耳。
要不是知道不可能,我甚至都懷疑,其實我們之間,是他在喜歡我。
他搖搖頭:“不怕。”
“我哥不怕疼。”虞北說,“小時候我闖了禍,都是哥替我挨打。”
“沒有,別胡說。”虞南皺著眉看他。
虞北靠著他大笑,兩人膩膩歪歪的。
他說:“開玩笑,我是總闖禍,但我媽是把我倆一起打。”
我看著虞南,發現他右邊的眉上面有個淺淺的疤痕。
“這是怎麼弄的?”我抬手,蹭了蹭他的小傷疤。
他子一滯,然后有些怯生生地說:“我……小時候跟人打架。”
“你也會跟人打架?”許程笑了,“不像啊!”
然后我聽見虞北在一邊哼哼:“還真的是,小時候我們院子里有個大我們兩歲的煩人追著我哥小媳婦,我哥煩了,就拿石頭打人家,結果自己轉的時候被磚頭絆了腳,腦門磕著了石頭上。”
他了一把虞南的臉:“這就,搬起石頭砸自己的腳。”
我看著虞北著虞南臉的那只手,沒忍住,拉開了。
然后,我在他們幾個的注視下,手了虞南被紅的臉,警告虞北說:“別掐他。”
A12
哥的手一我,像是在那個地方留下了火種。
我以前不知道,原來人的手也可以點火。
像是火柴,輕輕一劃就點燃了。
那一刻的我,被嚇著了,我不知道自己為什麼會對哥產生這種覺,猛然從我心底里冒出來的罪惡讓我抱頭鼠竄。
我逃去了洗手間,用冷水洗澡,希這水能滅了那開始熊熊燃燒的大火。
然而沒有用,有的火是不能用水熄滅的。
我看著鏡子里的自己,像一顆了的番茄,可以切開,夾在漢堡里,賣給排隊點餐的顧客。
我用手指剛剛被我弟掐過的地方,也就是被哥過的地方。
我弟掐得很用力,哥得很輕。
不知道怎麼的,看著那泛著紅的地方,我竟然想起了那個晚上。
哥在黑暗里發出曖昧不明的息,那息像是咕嘟咕嘟燒開的沸水,把我燙得褪去了一層皮。
用冷水洗臉還不夠,我打開了窗戶。
冬天,窗戶一開寒風直接就灌了進來。
我滾燙的臉撞上凜冽的風,瞬間就讓我清醒了很多。
就這樣在洗手間躲了好半天,直到差不多平靜了,我才磨磨蹭蹭走了出去。
我一回座位,哥就問我:“沒事吧?”
我趕搖頭,低頭吃著薯條,不敢再多看他哪怕一眼。
這種覺很可怕。
我以前從來沒經歷過,但是我總覺得很悉。
像是他們說過的,被寫在書里的,做“喜歡”的覺。
我從來沒喜歡過誰。
我是說,那種想要的喜歡。
去年我收到過一封書,給我寫書的,是我的同桌。
那個生績很好,長得也很可,我作為班里努力學習也只能排名中游的普通學生,是因為主申請,才有了這麼一個好同桌。
后來說,跟我坐同桌是因為喜歡我。
寫了一封帶著香味兒的信給我,上面寫:虞南,你喜歡過一個人嗎?就是,只要聽見這個人的名字都會心跳加速,跟這個人對視一下就能立刻臉紅的那種。
那時候我沒有過。
當時我拒絕了,很委婉。
我送了一個筆記本給,對說:“很抱歉,我沒辦法承接你的喜歡,但是你可以把不能告訴別人的寫在本子上,留給以后的自己看。”
很聰明,明白了我的意思。
從那以后,我們還是關系很好的同桌,再也沒有提起過喜歡我的事。
現在想來,我好像能懂的覺了。
聽見那個人的名字都會心跳加速。
跟那個人對視一下就能立刻臉紅。
被那個人到的地方就像是著了火。
看著那個人想靠近卻又不知道該怎麼靠近。
我這是,怎麼回事啊……
哥那天晚上的聲音幾乎就沒從我的腦海里消失過,更過分的是,我也是想忘掉,就越是忘不掉,甚至會忍不住去想象當時的畫面。
我覺得這有些不同尋常。
我跟哥。
我跟小北。
我試圖在小北上尋找在哥那里找不到的答案,結果小北說:“哥,你能別盯著我看了嗎?瘆得慌。我想了一天也沒想出來我最近干了什麼壞事兒,你直說吧,我腦子不夠用了。”
果然,我看著小北的時候,心如止水,甚至覺得有點兒無聊。
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B12
那天早上吃飯的時候,我爸問虞南:“是不是最近不舒服?覺你沒什麼神。”
我一扭頭,恰好跟他對視,他稀里糊涂地把筷子掉在了地上。
虞南說:“沒有。”
他的這句“沒有”,顯然底氣不足。
可是誰都沒多問。
我們出門前,爸囑咐我照顧好虞南他們倆,讓我們雪的時候注意安全。
注意安全。
我看了一眼虞南。
虞南虞北都沒來過雪場,去那里的大上,虞北不停地絮叨。
好在,他絮叨的對象是許程,我邊坐著的人很安靜。
虞南這幾天話格外,還心事重重的。
我問過他怎麼了,他卻把臉埋在書里,只顧著搖頭。
他跟我有了。
其實這麼說,本就不對,我們倆之間從來都沒有無話不談過。
共一室,共住同一屋檐下,然而,我們認識不過十幾天。
十幾天里,彼此本就不了解,我對他的一切都是過分自信的猜測。
“暈車?”我看他一直皺著眉低著頭,手搭在膝蓋上,地攥著。
“沒有。”
我遞給他一塊糖:“快到了。”
不知道為什麼,這幾天來,虞南明顯不和我說話。
他面對我躲躲閃閃的樣子,像極了我犯錯誤的那個晚上過去后再看見他時窘迫的模樣。
可他為什麼窘迫?
他不可能做了和我一樣的白日夢。
他從我手里拿過糖,手指到我的手心,被針扎了一樣趕快收回。
虞南有些慌,鼻尖滲出了汗。
我也有些慌,因為他的作讓我有些傷。
就這麼一瞬間,我們之間的氣氛變得微妙起來,過車窗照進來的也變得霧蒙蒙的,嗆得人能咳出眼淚來。
我轉過去看窗外,往旁邊挪了挪。
我看著車窗上映出的影子,跟玻璃窗上的他對話。
你討厭我了?
為什麼?
我做了什麼讓你難以忍的事?
還是你發現了我的?
我看著他低著的頭,乖順的樣子讓我沒法抱怨沒法苛責,甚至沒法問一句為什麼這樣。
他抿著,落在他的鼻尖,我竟然能想象出蝴蝶撲閃著翅膀踮著腳尖落在那里的樣子。
大停了,我們所有人準備下車。
許程跟虞北鬧鬧哄哄地走在前面,我從座位上起,對虞南說:“走吧,下車。”
為了避免跟他的惹他厭煩,我在他站起來之前就挪開,往外走。
結果卻被他一把拉住了。
他坐在那里,仰著頭看我,耳朵尖紅得像是有人故意使壞,在他那里打了腮紅。
他冰涼的手抓著我的手腕,很用力,像是企圖碎我的骨頭。
那力道讓我覺得踏實,像是他在拼命往我手腕上纏線,而他就是線另一端的風箏。
“怎麼了?”
他言又止。
司機師傅催著我們下車,我看了他一眼,突然就做了一個很沖的決定。
我牽住了他的手。
我反手拉住虞南,甚至耍了心機,跟他十指相扣。
他完全反應不過來,就那麼被我牽著手帶著下了車。
在那短短的十幾秒鐘里,他是回握住我的。
他的手指穿在我的指間,他的溫跟我的溫融。
涼意很快就散去,在下車的時候,我們倆的手分開時,他指尖已經沒那麼涼了。
我問他:“你剛才要說什麼?”
他把手背過去,眼神閃爍地說:“哥,我不是那個意思。”
我知道他在說什麼。
“什麼意思?”
但我要假裝自己不知道。
他有些急,皺著眉,許程他們倆催著我們快點走。
我問他:“虞南,你怎麼了?”
他開口的時候,都在發抖。
他說:“哥,咱們快走吧,沒事,我就是……張,沒過雪。”
說完,虞南轉就跑了,朝著他弟的方向跑去。
我站在他們后面,看著他的背影,看著他差點兒被自己絆到,突然覺得蒙上的霧被吹散了。
A13
我完了。
哥看我的時候,我覺得他的眼睛能看我在想什麼,然后那種恥就像躲不開的海嘯,直接就要了我的命。
我不能再直視他的眼睛,只能從背后地看。
其實一開始我不明白的。
我以為我對他就像是對我弟,我們是家人,是親人,我們之間是依賴依靠永遠牽連著的親。
然而,本就不是這樣。
我跟我弟一起生活了十七年,卻從來沒有過這種覺——
想他,蜻蜓落在水面那種,或者隕石撞擊地球那種。
想擁抱他,蝴蝶擁抱花朵那種,或者海浪擁抱礁石那種。
想親吻他,雪花落在山間那種,或者疾風席卷樹林那種。
這些都明明白白地刻在我里,而這一切之所以被喚醒,都是因為那個晚上。
我搞不懂自己,只覺得自己可惡。
我趁著哥不在家,打開了他的電腦,抖著手去搜索一些我必須為之而不宣的東西。
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