《柏林寒冬》11
然而,沒有這個如果。
他是我夢里那個代表了的男孩,也是我生命中貨真價實的親弟弟。
如果我們之間真的有什麼,那將會是這個家里最不幸的悲劇。
我退開半步,睜開眼看著我的床。
再回,我看見虞南的服散落在他的床上,他的外套、,甚至還有。
。
我發自制的開始想象他下它時的樣子,白凈的,秀氣的,害的。
我在自己的想象中生生把自己得走投無路。
我快速反鎖了房門,靠著他的床坐在地板上,我像個猥瑣的混蛋,嗅著他服上的氣味幻想著他的樣子,做了我最不應該做的事。
我理得很快,生怕被他發現。
當我結束這一切,水聲還沒停下,我用紙巾用力地去自己那個地方,得我疼到咬牙關。
我用這種方式來懲罰自己,讓自己打消對他的。
然而這一切本就是徒勞。
當我看到洗完澡裹著浴袍噠噠地站在我面前的虞南時,我再也沒辦法鎮定自若地看著他。
我退到窗邊,跟他對視。
他眼睛通紅,像是哭過了。
“你還好嗎?”我問他。
他看著我,突然扁扁,哭了。
他說:“哥,我難。”
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我很難。
就像是有人拿著很鈍的刀子在刮我的皮,一下一下,一邊刮一邊問我知不知道錯。
我知道錯。
但是我沒辦法。
哥回來的時候我就知道完了,我一定會餡。
他站在浴室門口的時候,我看著他模糊的廓甚至想沖出去求求他讓他抱我一下。
我站在冷水下面,那水也跟刀子似的,冷得刺骨。
于是,我從里到外都在疼。
我用了半個多小時的時間去追溯發生過的這些事,可還是抓不住那故事開始時的線頭。
我到底是什麼時候,在哪個瞬間對哥產生的這種念想?
我站在冷水下跟自己對話。
一個我說:我好喜歡他,我想讓他抱抱我。
另一個我說:你真骯臟。
我就是骯臟的,我在我親哥哥的親吻和擁抱。
我想跟他,想被他占有,想為他的獨一無二。
我從來沒有過這種覺,無法自控,像是被邪惡的厲鬼纏了。
兩個我站在那里打架,然而沒個結果。
我起一把無形的刀,順著他們的脖子就一人劃了一下,他們都消失了,冷水下還是我自己。
我被這冰涼的水弄得渾發抖牙齒打,當我關掉花灑的時候,一個可怕的念頭冒了出來。
我要告訴他。
告訴我哥,我喜歡他,想要他,然后等著他狠狠地辱我。
他罵我一句,我大概這輩子都不會再敢多看他一眼,這麼一來,我的念想也可以被斬殺了吧?
我知道這是最可怕的舉,搞不好會惹來一場家庭地震。
然而我沒辦法,我不知道應該怎麼辦。
我走出去,裹著浴袍,拉開浴室門的時候,全都在發抖。
我推門進去,看見哥。
不知道為什麼,看見他的一瞬間我竟然覺得特別委屈。
我有什麼資格委屈?
眼淚不控地往下掉,我聲音發抖地跟他說:“哥,我難。”
我真的太難了。
從小到大就不習慣有的我,強忍著這麼重要的事,不能也不敢讓任何人知道。
我只能憋著,放在心里,使勁兒使勁兒往里面藏,塞到暗的角落,我以為這樣就能慢慢忘掉它,卻忘了,這種罪惡的在角落會生長得更加旺盛。
它已經長大到快把我吞掉了。
哥擔憂地看著我,過來張地問我怎麼了。
他的手指輕輕過我的臉,很輕,但好像帶著刺,每我一下,我都疼得心都揪起來了。
他我的臉,把我摟在懷里安。
我卻趁機閉上眼睛用我下流的玷污他純潔的。
他輕輕地我的頭發,漉漉還冰涼的頭發。
他問我:“怎麼哭了?哪里不舒服?哥帶你去醫院。”
我地抱著他,因為我知道,再過一會兒,我將一輩子都失去這個擁抱。
哥好溫,可是我很快就要失去他的溫了。
我說:“哥,對不起,我真的很對不起。”
我哭得甚至沒法一口氣說完一整句話,他疑地問我:“怎麼了?你怎麼對不起我了?”
我推開他,使勁兒眼淚,生怕因為眼淚讓我看不清他的樣子。
以后我都不能這麼明正大地看他了,他會覺得我惡心。
我說:“哥,對不起。”
我不知道自己究竟說了多個對不起,但是我知道,當我幾乎自暴自棄說出我喜歡他,是那種想要跟他上床的喜歡時,他整個人都僵在了那里。
“我真的喜歡你,我不知道為什麼,不知道怎麼會這樣,我很惡心,哥對不起,我讓你覺得惡心了。”
我真惡心。
我應該被丟進十八層地獄,永世不得超生。
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我的世界在經歷著海嘯,而掀起這海嘯的,正是我煞費苦心想要藏起念的那個人。
他真是快要了我的命。
虞南在說什麼,我本聽不清。
耳朵里轟隆隆的,然后是針扎一樣的疼。
頭暈,呼吸不暢,無法控制自己的表和作。
我問他:“你臉怎麼這麼冰?”
他哭得跟個淚人似的說:“哥,是你手指涼。”
我的手指像是剛從冰窟里出來一樣,又冰又僵。
他眼睛通紅,盛了一汪水,那麼看著我的時候,像是泡在水里被剝了殼的荔枝。
白的,細膩的,清甜的,赤的。
他說:“哥,對不起,你罵我吧。”
他后退,背著門,看著我的時候眼里有數不清的星星。
每顆星星都有名字,它們:愧、悲傷、痛苦、恐懼……
我從來沒見過這樣的虞南,他不停地跟我說,讓我罵他,甚至可以手打他。
他說:“我沒辦法不喜歡你,只能讓你親手殺了我。”
他抬起手,使勁兒蹭自己的眼睛,看得我心疼。
我走過去的時候,甚至沒辦法知到自己的雙,我已經完全不知道應該如何面對。
我他,恨不得此刻就像剝開一顆荔枝一樣剝開他,恨不得像吞下一顆杏子一樣吞下他。
但是,我們之間,不能這麼放肆。
我的手抵在他的肩膀,說話的時候,大概聲音都在發抖。
我問他:“你知道你在說什麼嗎?你知道你說的喜歡是哪種喜歡嗎?你知道如果你對我產生了那種會怎麼樣嗎?”
他扁扁,像個了天大委屈的小孩子。
他說:“我知道,我說我喜歡你,是那種想跟你上床的喜歡。我聽過你在晚上自己做那種事,那之后我總是幻想自己跟你……”
他死死地咬住,不說了。
我眼看著他把自己的咬出了,他卻好像毫不覺得疼。
“哥,對不起。”
我沒辦法再聽他說對不起。
這樣的虞南我也沒辦法再拒絕。
當他上的已經染紅了他潔白的牙齒時,我不管不顧地吻了上去。
虞南似乎被嚇著了,僵在我懷里,一不。
我把他抱得很,舌尖他的。
腥味讓我有些恍惚,當我口腔里布滿了他的味道,就好像我已經占有了他。
有的時候,人是無法自控的,就像虞南控制不住自己說他喜歡我,就像我控制不住自己掉了他的浴袍。
我反鎖了臥室的門,鎖落下的那一刻我就知道,我們完蛋了。
我約聽得到他我哥,聲音抖得像是被激起浪花的水面。
而我就是撞擊著他的人。
虞南一直在哭,我沒辦法止住他的眼淚,然而在我為了安他試圖從他上躲開時,他又地圈著我,哭著和我說別走。
落日余暉中,被子被我們弄掉在地上,床單在下擰得且褶皺。
我們沒有沖破最后一道防線,但也只剩下最后一道防線。
虞南一直在說對不起,我也跟著不停地道歉。
我們究竟是在對誰道歉?
上帝嗎?
但是上帝不會寬恕我們吧?
無所謂了。
我們已經相了。
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我好像是死了,或者在夢里。
不然為什麼我等來的不是哥對我的辱謾罵,而是親吻?
我很害怕,害怕的同時卻不肯讓這夢醒過來。
究竟是不是夢?
我搞不清楚,但我知道,當我抱著他的時候,能到他的溫。
還有他的汗。
一開始我眼睛都舍不得眨地看著他,生怕夢醒了就看不到這樣的我哥。
后來我不敢再看,因為本無法控制眼淚往外面溢。
然而就算我閉上了眼睛,還是止不住淚。
我很沒用,連這麼點小事都做不好。
我閉著眼睛,不停地哥,不停地跟他道歉。
不管現在發生著的事是真是假,我都必須跟他道歉,是我把他拐進了手不見五指的山,我們索著往前,很可能從此就走不出去了。
我們這輩子都會生活在黑暗中,冷,見不到。
后來我大概哭得太難看,哥抱著我,不停地吻我。
我又回到了那個蘋果園,兩個亞當在尚未倒塌的蘋果樹下,擁抱接吻,互相,他們沉醉在對方給予的緋紅幻想中,蘋果從樹上掉落,被他們夾在雙之間。
雙之間。
哥在我。
我從來沒敢妄想這麼一天,一瞬都不敢。
可它實實在在出現在了我的夢里,我沒辦法也不想醒來的夢里。
我攀著他,像是藤蔓,攀住他的,也攀住他的。
這藤蔓是我自私的滋生的,我用我的困住了我的人。
當我終于平靜下來,哥依舊在親吻我。
他的在我的臉上,滾燙的呼吸撲在我的鼻尖,燒得我快灰飛煙滅了。
我睜開眼,覺得視線模糊,他抬手輕我的眼睛,問我:“害怕嗎?”
我說不出話,只能躺在那里。
他的搭在我上,我們糾纏了兩棵植的。
在這一刻我才明白,不停出現的那兩個亞當不是別人,正是我們。
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