《柏林寒冬》20
一下課我就跑去一樓,站在他們班門口往里看。
許程笑我沒出息,那就沒出息吧。
我看見南南他們倆坐在教室最后,虞北趴在那里睡覺,他下墊在課本上著窗外出神。
他墊著的課本是我的。
南南真的可,總會有些讓我意想不到的小心思。
之前爸帶著他們倆提前買好了課本,一人一套,誰都不。
結果回來之后,南南問我能不能跟他換課本,他想用我的。
說這事兒的時候他不好意思的,低著頭著袖口,跟我說:“哥,要不還是算了,高三復習的時候,課本上原來記的筆記……”
“你親我一下我就答應跟你換。”當時我是這麼逗他的。
然后他就笑了,湊過來仰起頭親了我一口。
南南真是很知道怎麼拿我,雖然他都是無意的。
而我也就是這樣無意地被他攥住了,心甘愿,恨不得一輩子都被他這麼攥著。
許程問我:“你干嘛不他?”
說著他就喊了一聲虞北。
課間的教室里很吵鬧,許程的聲音并沒有順利傳到虞北耳朵里。
我突發奇想,跑出了教學樓。
教學樓的窗外是一排花壇,這會兒花花草草都還沒長出來,樹也禿禿的。
我跑過去,找到了南南他們教室外的窗戶。
我突然出現在窗外,南南看著我一愣,然后就笑了。
我特別喜歡看他這種笑,像是深夜里的曇花,乍然開放,得讓人心跳加速,恨不得眼睛都變相機,把這一幕永久地保留下來。
因為天還冷,他看了看周圍,還是沒打開窗戶。
我們就那麼隔著玻璃窗互相看著,眼睛里藏著一朵一朵紅的桃花,花瓣上還寫著彼此的名字。
在這個時候我才終于明白為什麼那麼多人懷念校園里青的,這種而不宣的默契和甜,是校園生活中獨有的,是離開這里后,再也無法的。
是一生只能種一棵的蘋果樹,是一生僅有的一棵蘋果樹上結出的第一顆青蘋果。
無論是酸是甜,都彌足珍貴。
那之后,我們像是在這方面有了默契,只要沒事兒,我一下課就去那里看他。
為了不太引人注目,我不再靠得那麼近,就站在花壇對面的樹下,假裝跟許程聊天,實則在看南南。
有一次虞北發現了我們的,拉著南南出來。
虞北說:“你倆可太膩歪了,能不能照顧一下我的緒?”
許程在一邊冷笑:“你看這麼長時間了,他們有照顧過我的緒嗎?”
南南就低頭笑,紅著耳朵跟他們道歉。
晚上放學,爸經常沒時間來接我們,我們四個一起回家。
每天都是他們倆在教學樓門口等我們,四個人匯合后,我跟南南走在后面,走在晚自習放學后黑漆漆的校園里。
場只有幾盞昏暗的路燈,幾乎起不了什麼作用。
我們藏在人群中,靠得很近,經常到了最黑的地方會地牽手。
踩著黑暗,朝著亮,十指扣,把我們的甜時藏在走過的這條塑膠跑道上。
我很喜歡這種覺,在人群中抓我們的,像是舞臺劇的演員趁著熄燈接吻,我們在冒險,刺激又難忘。
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新的校園生活對我來說跟以前并沒有太多不同,我一直都不是那種友廣泛的人,所以,換了一個新的環境,有沒有新朋友對我影響并不大。
只不過,讓我很開心的是,在學校我真真正正地驗到了早的覺。
那種要躲著同學、躲著老師,躲開所有人的注意的覺,始終刺激著我的神經。
說來或許真的是緣分,我們班級有一節育課跟哥他們班一起上,我第一次發現這件事的時候,激得差點兒抓破小北的手。
他嫌棄地說:“至不至于啊?”
他不懂,等他也有了喜歡的人就明白了。
一節育課45分鐘,前20分鐘我們在育老師的指揮下又是跑步又是做的,等到后半節課,終于有了自由活的時間。
我們自由活的時候,哥正在跟人打籃球,他穿著那件和我上一樣的藍襯衫,袖子挽了起來,在人群里很顯眼。
對我來說,不管有多人擋在我們中間,我總是能一眼就看見他。
這是的表現形式嗎?
我遠遠地看著哥打球,小北已經跟著新認識的同學去玩了,他有我一起,被我給拒絕了。
我在那里站了好久,覺得哥打球的樣子很帥,初春的撒下來,好像一丁點兒都沒分給別人,全都落在了他上。
他溫又耀眼。
他是我的。
就那樣看著他,直到他發現了我。
哥看過來的時候,就像一縷突然沖破墻上的裂紋,醒了沉睡著的一棵草。
他是,我是那棵等待被喚醒的草。
我對著他笑,也不知道隔著那麼遠他看不看得清楚我的表。
但很快的,他把手里的籃球傳給了許程,然后拿起搭在籃球架上的校服外套,朝著我走了過來。
他每一步都好像踩在了我的心上,而且越來越用力,讓我越來越張。
不知道為什麼,我們明明什麼都做過了,可我每次看著他走向我的時候,還是會心跳得很快。
哥說他面對我的時候也會這樣。
我把這種反應定義為“伊甸園的”。
我好喜歡給一切命名,這是我最近才發現的事。
就像我管哥亞當,我們都是亞當,我們換了自己上的肋骨。
他走到我面前,笑著問我:“看誰呢?”
沒有人注意我們,學校里兩個男生站在一起說話再正常不過,不會引起任何人多余的遐想。
我笑著看他,回答說:“看我的心上人。”
哥笑出了聲,抬手似乎想做什麼,但猶豫了一下,放下了。
他說:“走,哥帶你去個好地方。”
他走在前面,我跟在他后。
一路上,我追隨著他,出手和他的影子牽了手。
我好喜歡搞這些小作,不告訴任何人,甚至不告訴哥。
他帶著我去了教學樓后面,那里有一個臺階,沿著臺階上去是二樓的天緩臺。
我們走上去,到了緩臺上。
哥說:“這里沒有監控。”
然后我就沖過去抱住了他。
我們躲在緩臺的角落,他微涼的手進了我的襯衫里。
我跟他抱在一起,沉浸在他的吻里。
我說:“哥,我喜歡這個地方。”
我喜歡這個地方,我們到了學校來。
不會有比我們更壞的學生了。
但是那又怎麼樣呢?
反正怎樣我都是要跟他接吻的。
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學校里的南南跟家里的他好像又有些不同。
有時候我隔著往來的人遠遠地看他,覺得自己就像是他世界的旁觀者,我站在局外看他的世界,非但不覺得落寞,反倒欣賞出了他另一面的。
我不知道這樣喜歡一個人究竟對不對,不過,這樣的喜歡,大概一輩子也就只會有一次吧。
南南有了新的校服,他和我一樣,把同款的襯衫穿在里面。
有一天許程說:“其實虞南跟你長得是有點兒像的,站一起的時候看得出是一家人。”
對于這樣的話,我不知道應該高興還是應該難過。
和自己喜歡的人長得像,其實是件很甜的事,我們的上有彼此的影子,就好像分開時對方也依舊陪著自己一樣。
但這樣的相似又仿佛時刻在提醒我們是親兄弟,雖然沖破忌為給我們帶來了不能明說的快,然而同時伴隨著的也有背棄倫常的罪惡。
我一直都盡可能不去想這些,因為我知道,南南比我更在意,我必須表現得更輕松才能讓他稍微緩和一些。
但這種事就是解不開的結,我們無能為力的。
春天之后,高三周末也要上課,每周只有周日下午的半天假。
南南會在周末的時候也跟著我一早出門,其名曰去市里的圖書館學習或者找班里其他人幫忙補課,但其實是跟著我去了學校。
我在教室上課,他配了一把班級的鑰匙,每天就在那里學習或者打瞌睡,等我課間去找他。
雖然我也不算什麼了不起的學霸,但相對來說要考上心儀的大學并沒有太大的難度。
有時候我會擔心南南,他其實很努力,但總好像使錯了勁兒,題沒做,但效果甚微。
所以,在后來這段日子,我們倆除了見面要親熱一下,我還盡可能幫他講講題。
南南總說自己笨,有一次因為一道題怎麼都解不出來,竟然趴在桌上哭了。
我安他,跟他說沒必要因為這種事哭。
結果他說:“哥,我很害怕,我怕以后考不上你的學校,不能經常和你見面了。”
他一本正經地說這樣的話,委屈得抹眼淚,可到讓我恨不得不顧教室的攝像頭把他拉過來接吻。
我其實應該告訴他,我們不應該讓左右人生,應該首先考慮自己的未來和前途,不要為了別人而決定自己要走的路,這才是一個理智的哥哥該說的話。
可是,我說不出口,我沉浸在南南對我毫無保留的里,本不想醒他。
不想醒他,自己也不想醒過來。
我在課桌下跟他牽手,趴在桌上笑著看他。
他說:“哥,你別看我了,難。”
“哪兒難?”我的手到他的大上,輕輕地用手指刮了一下他的大部。
他立刻敏地夾雙,嗔怒地看著我。
南南一點兒都不會生氣,他生氣的樣子還不如小貓炸來得兇。
我的手被他的死死地夾著,我甚至懷疑他其實是故意的。
“聽我說,”我告訴南南,“你不用想太多,只需要盡力就好,我們總能想到辦法一直在一起的。”
他不哭了,只是皺著眉看我。
“相信我。”我說,“而且就算大學不能在一個學校,那不還有隔壁麼,隔壁不行,同一個城市總行吧?”
南南扁扁,像只可的小鴨子。
他說:“我想24小時都和你在一起。”
我笑了:“行啊,等我高考結束,你也放了暑假,我們出去玩。”
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