我湊到他耳邊，故意跟他開玩笑：“到時候哥24小時都在你那里，行不行？”

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大概每個人的里都有一些不安分的邪惡因子，在我遇到哥之后，這些因子被激活，時不時就出來作怪。

就像我經常故意引哥對我做一些事，故意引他對我說一些話，那些事、那些話，都足夠讓人臉紅心跳。

然后，明明是我勾得他這樣，等到他說完做完，我還要裝出無辜的樣子，把臉埋在他懷里，抱怨他欺負我。

這幾乎已經了我們之間的趣。

我不知道哥有沒有發現這一切都是我故意的，或許發現了吧。

我喜歡聽他在我耳邊說那些話，因為我知道，全世界只有我才見識得到哥的這一面。

自從開學以來，我對他原本的世界也逐漸開始了解。

在他的同學眼里，他績優異，品行也好，長得帥卻從來一封書都不收。

一直以來老師家長都在反對早，對大家嚴加看管，但事實上，本管不住。

學校里談的男生生多得很，哥這樣的格外歡迎，但他只屬于我。

每次想到這個，我都小人得志一樣竊喜，我甚至會在偶然看見他跟別人說話時，故意走過去站到他邊。

但凡那個時刻，哥一定會把注意力全部放到我上。

我總之一邊鄙夷這樣的自己，一邊又不停地做著這樣的事。

我們會在育課的時候躲起來接吻，會在放學后牽手，甚至有幾次，我們大著膽子在晚自習下課的時候，學著其他那樣去了教學樓后面的小樹林。

我們能聽見其他小聲聊天，說了些什麼聽不真切，也并不想聽真切。

我跟哥藏在黑漆漆的小樹林里，躲在已經變得繁茂的樹后，我背靠著樹干，仰著頭迎接著他的吻。

那個時候春天已經深了，再過不久哥就要高考。

原本我對此并沒有太多擔心，可是當時間真的越來越，我就開始焦慮害怕。

一想到他去上了大學，我們至有一年的時間不能朝夕相，我甚至不敢想象這一年我要怎麼過。

我太依賴他了，是跟依賴小北不同的覺。

我現在總把自己想象哥上的一個小掛件，我依附于他才能活著，一旦他走開，我甚至不知道怎麼面對這個世界。

我本來不是這樣的。

小北說這“患得患失”，是異地之前的必經之路。

他的這些奇怪言論也不知道從哪兒學來的，我不知道對不對，聽聽就罷了。

高三高考倒計時的時候，我也在倒計時，不過我的這個時間比他們的要長一點，我倒計時的是哥離開家的時間。

我總想著，他有一個漫長的暑假，在這個暑假里我們應該做些特別的事，好在無法見面的日子里能讓我們回味，也能支撐著我在沒有他的生活中走下去。

可是，我們做什麼呢？

那種意義重大的、此生只有一次的妙回憶，應該怎麼制造呢？

小時候總覺得時間過得好慢，一天一天地數著，還是不到假期。

可長大以后發現，時間好像在眨眼間就過去了，從我第一次踏上這片土地到如今，半年過完了。

半年時間，大雪了暴雨，我也擁有了一段從前絕對無法想象的。

這座城市下第一場大雨的時候，哥參加了高考。

他坐在考場，我們四個在外面撐著傘等他。

大雨把我的心沖刷得漉漉沉甸甸，我希哥考得好，卻不希他離我太遠。

人生好矛盾，在雨綿綿的日子里，我的頭頂好像長出了一顆憂郁的毒蘑菇。

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以前總覺得高考遙遙無期，可事實上，任何事都只會越來越近。

走出考場的時候雨下得正大，站在樓門口甚至看不見校門。

我撐起傘，結果沒走出幾步就被淋了子。

許程從后面追上來問：“怎麼樣？”

“還行，”我說，“反正考完了。”

高考對于我來說，確實是意義重大的事，這期間所包含的“意義”，大概比別人還多一些。

許程問我走那麼快干嘛，我說：“南南等我呢。”

我出去的時候，一眼就看見了站在最邊上的南南，其他人都不在，我猜是被他支走了。

他喊我，管我哥，沖著我揮手。

撐著一把大傘的他看起來有些弱不風，我都擔心這風吹得更烈一點兒會把他刮走，怕這雨下得更大一點兒會把他沖跑。

我朝著他走過去，收起自己的傘，湊到了他面前。

我的手握住他攥著傘把的手，沒人知道這對我們來說是在牽手，而不僅僅是共撐一把傘而已。

他在外面站了太久，手冰冰涼涼的。

我一手跟他握著，一手攬著他的肩膀，帶著他走出了人群。

他問我：“哥，你考得怎麼樣？”

“正常發揮。”我問他，“怎麼就你自己？”

他看著我笑，我們倆在一起，說話時，他微微仰頭，幾乎在了我的耳朵上：“我讓他們先回去了。”

我看向他。

“我說你結束之后一定很累，我在這里等你，讓他們先回去準備給你慶祝。”他說話的時候，另一只手抬起來，我們站在路邊，他輕聲說，“哥，我現在還不想回家。”

三十塊錢四小時的旅店鐘點房，房間線幽暗，在雨天冷。

南南躺在微涼的床上，抱著我。

我們不是第一次來這種地方，之前為了躲開家人，找過各種借口跑出來開房。

我曾經說過，有些小賓館差得沒那麼嚴，可以我先進去登記開房，他隨后找來就好。

連鎖的賓館怎麼也比這種條件臟差的小旅館要好一些。

但南南每次都拒絕，他說在這種地方他會更有快。

我是理解不了，但這并不是什麼嚴重的問題，他喜歡哪里我們就在哪里。

因為這些日子準備高考，我們已經很久沒做過，大概這種事時間久了不做也會變得生，他像是比以前更害。

南南整個人掛在我上，不看我，地閉著眼睛，但不停地索吻，像只貪吃的小貓。

當我時隔好久再次進他，他著我的耳朵發出嗚嗚的低，很輕，可勾了我的魂兒。

外面豆大的雨點噼里啪啦地往玻璃窗上砸，像是恨不得砸破那窗戶，砸到我們上來。

一聲炸雷，我懷里的人抖了抖。

我抱他，一邊往他里種植最艷麗的玫瑰，一邊在他臉頰上香。

他全程都在嗚咽，我怕他是因為疼，偶爾放慢速度甚至想出來看看，但每一次都被他拒絕。

他不讓我離開他的，他纏著我說：“我冷，你多給我一點吧。”

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哥應該無法理解我為什麼偏偏喜歡暗又破舊臟污的小旅館。

很多時候我都被說一個過分敏的人，心思重，總是可以照顧別人的緒卻無法開解自己。

對我來說，到目前為止，最難開解的就是我跟哥的關系。

我似乎一直都沒法拋卻“他是我親哥哥”這件事，然后去理直氣壯地他的和。

所以在我看來，我滿罪惡和臟污，我就應該在這樣的地方為哥打開自己。

我見不得。

我的上長滿了苔蘚。

外面的雨聲很大，偶爾會炸開一聲雷。

我從小就害怕打雷閃電，每到這種時候，小北都會拉上窗簾在家大聲唱歌，試圖用歌聲蓋住雷聲。

這一次，小北不在，我被哥地抱在懷里。

他在我耳邊輕聲地說著什麼，語氣溫得像是春雨，那種連綿的輕盈的雨，讓我焦躁的緒逐漸得到了緩解。

人生如此，總是有一些無法解開的愁緒，無法越的鴻，就像我大概一輩子都沒法對雷聲免疫，但好在，打雷的時候永遠都有人在我邊。

我坐在哥上，扭起來，把他夾得很，不肯讓他離開我哪怕一秒鐘。

因為三個月之后，他將會離開我很久。

我們走出小旅館的時候外面的雨還是很大，哥撐著傘，摟著我的肩膀。

我整個人覺比來得時候更輕松，也更能面對下周回到學校后哥不會再出現在我教室窗外這件事了。

過去的一個多小時里，我好像被徹底掏空，也好像被填得滿滿的。

我們踩著水坑往家走，我說：“待會兒爸媽會問我們為什麼回去得那麼晚。”

“就說考完試我留下跟同學聊天了。”哥了我的肩膀，“到時候你就乖乖站在一邊聽我說就行。”

我們回去的時候，飯菜已經準備好，我很怕因為回來得晚，爸媽生氣。

但是，或許因為哥終于高考結束，卸下了重擔，他們對我們的晚歸并沒有任何微詞。

飯桌上，我坐在哥旁邊，我的另一邊是小北，對面是爸媽。

哥地牽我的手，那一瞬間，我剛剛夾起來的菜掉在了桌子上。

到了夜里，我借口不舒服，早早回屋睡覺。

爸媽催小北也早睡，結果小北說：“明天又不上學，我要陪媽看電視劇。”

我進屋后，哥跟了進來，他習慣地反鎖了屋門。

我們躺在他的床上，他滾燙的吻落在我額頭，滾燙的手著我的心口。

他問我：“心不好？”

我本來想搖頭的，但面對著哥，我說不出假話。

我說：“我舍不得你。”

他明白我的意思，把我抱得更。

“以后哥帶你私奔好不好？”他的聲音落在我輕飄飄的靈魂上，震得我幾乎魂飛魄散。

“私奔的話，你想去哪兒？”他說，“我負責準備路費，然后我們找個夜深人靜的時候，先做一場，做到痛快了，洗澡換服，牽著手跑路。”

他輕聲笑了。

私奔？

我閉著眼睛想象著我們牽手夜奔的場景，或許本就沒有一個準確的目的地的，但他就是我人生最想抵達的島嶼。

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或許有一天我們可以私奔。

我攢夠了錢，帶著他遠走高飛，去沒有人認識我們的地方。

我抹去相同的姓氏，以“人”相稱。

或許這種想法在未來某一個已經了的年紀看來，稚得有些可笑，但哪怕是我們自己也不應該嘲笑青春里最讓人熱沸騰的。