這種一旦開始，誰也別想先回去。

一起在地獄待著吧。

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我有時候真的會想，如果我跟哥的事被爸媽知道了，他們會如何反應？

說教？打罵？

傷心失？痛不生？

然后像是將樹連拔起一樣，斬斷我們的關系，或者，趕我們出門？

有那麼幾個瞬間，我恨不得讓全世界都知道算了。

我偶爾會自暴自棄地想，大不了眾叛親離，至哥一定會站在我這邊，小北也會。

我們這一生，仔細算來也不過就幾十年，在這幾十年里我為什麼不能放肆地去做自己想做的事、去自己想的人？

可是后來我又說服了自己。

世界是需要規則的，一切規則的制定都有它的道理。

我就是在這樣不斷的自我拉扯中，在堆疊起來的練習題中，在周末再無他人的家里跟哥的遠距離中，熬過了一天又一天。

以前總覺得每一天都很難熬，哥不在我邊，一分一秒我都不知道怎麼度過。

但當分離為了習慣，思念被力向上走的取代了。

我前所未有地努力學習，小北說：“你這還真是化思念為學習的力。”

大概是吧，我總覺得每做完一道題，我就離哥更近了一步。

這麼看來，早未必全都是負面影響，當我們上了一個對的人，是可以著自己加速長的。

這些日子過得平淡到還不如一碗白開水，唯一的調味就是偶爾跟哥打著電話做。

一開始我會覺得不盡興，總覺得哥沒有進來，了些什麼。

但時間久了，慢慢會出了這其中的韻味。

那是另外一種刺激，神上的刺激大于刺激。

我開始學著，就像學著學習一樣。

秋天過去，又是冬天，我們到這里整整一年了。

有時候會覺得不可思議，不過是一年的時間，竟然發生了那麼多事。

我的人生傾覆了，傾覆之后又被哥打撈起來，重新開始航行。

一切都好像不對，但一切又都似乎沒什麼不對。

我充滿矛盾地活著，一會兒譴責自己，一會兒又覺得我無罪可考。

我不知道自己應該怎麼辦了。

但好在，冬天來了之后，一切都有盼頭了。

我數著日子等著哥放寒假回來，至有兩個月的時間我們可以見面。

我要和他牽手，和他接吻，晚上睡在他邊，跟他躲起來做。

我像個貪婪的小鬼，死命地纏著他，除非我魂飛魄散，否則他永遠都不能跟我分開。

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說是半年，其實不過四個多月。

我重新回到這里的時候，正巧趕上這兒下大雪。

我突然想起去年南南他們來時也是雪天，漫天大雪迎接了我的心上人。

一下火車，冷風呼呼地襲擊了我，我一刻都不能等，朝著出站口跑去。

外面，南南在等我。

我沒讓其他人來接我，因為我知道，南南一定會來，而且我們的第一站并不是家里。

人頭攢，人聲鼎沸。

火車站永遠都擁且喧囂，但是，我也永遠可以在人群里一眼看見我心心念念著的人。

我們在寒風里擁抱，像是這個地方再尋常不過的老友重逢。

這種戲碼，大家見怪不怪，唯獨我們知道，我們倆才不是什麼老友。

我們去開了房，迫不及待地赤相擁。

好幾個月沒做過，南南又變得又繃，他又變回了我的青蘋果，酸酸甜甜，格外人。

我們在旅館的床上，冰涼的床鋪讓我們渾栗。

南南抱著我，撒似的不停地我“哥”。

我像從前那樣，一邊親吻他一邊他，然后慢慢進他。

他也像從前那樣，一邊迎合我的親吻，一邊接我的，然后讓包裹我。

我們太久沒見，所有的思念就跟外面連綿不絕的雪一樣，片刻不停。

他跟我說他很冷，那我就把他抱得更。

他說他熱，他在流汗，那我就讓他更熱些。

旅館廉價的小床被我們搖得吱嘎作響，跟床一起發出聲音的，還有南南那我好久沒有這樣毫無阻隔地聽見過的。

我的夢里人，我的投，的承載。

我說不清為什麼非要是他，但換做是別人，我大概沒法如此瘋狂。

我一直他南南，我們已經習慣了。

我深知在很多時候他都在努力忘掉自己跟我是親兄弟的這件事，但我突然想作惡。

我加快的速度，讓他連都變了調。

這個過程中，他毫無招架之力，很快就了出來。

之后的他，幾乎任我擺布，而我那邪惡的念頭也開始瘋長，終于在到達頂點，一切噴涌而出的時候，我地把他箍在懷里，輕輕咬著他的耳朵，了他一聲：“弟，你太棒了。”

我是故意的，故意提醒他我們違背倫常的關系。

他怔了一下，然后趴在我懷里哭，一邊哭一邊咬住我的肩膀，在我明明已經了之后卻不肯松懈，繼續騎在我上扭起了腰肢。

我突然認識到一個問題，當我們走在一起，至我們靈魂的一半已經瘋癲。

我說：“乖，讓哥給你眼淚，然后再繼續。”

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哥回來后我送給了他一個禮，是自從他走開始，我每天都在寫的日記。

這本日記寫滿了我的偏執和狂熱，所有“變壞”的證據都在里面，像是一灘泥沼，陷下去就沒命了。

我讓哥看見這樣的我，像是被黑藤纏繞著，然后逐漸被同化，總有一天我變了黑藤的。

是不是人的靈魂深都有作惡作怪的念頭呢？只不過絕大部分時候抑著，努力讓自己看起來正常且善良。

我寫自己扭曲的，比如，如果可能，我想變哥的手，哥的腳，時時刻刻來自他心臟的。

再比如，如果可能，我想死在他的里，為他的骨他的他中的氧氣。

這些寫下來的字我甚至不敢自己回頭去看，它們太森恐怖，像是不見星的深林。

可是，這些字又確確實實是我想他的時候寫下的，字斟句酌，真意切。

哥說：“之前不是說過，再也不做危險的事嗎？”

那次我們寫著對話的本子差點被媽發現之后，我跟哥就約定過，不再留下任何文字上的證據。

可是……

我告訴他：“我不了。”

我坐過去，靠著他：“我怕等你回來就忘了怎麼說。”

我很害怕忘，忘掉當時的那些緒，我想毫無保留地把那些噴涌而出的到哥的手里，讓他知道，我有多想他。

外面的雪總是不停，我們坐在臥室的窗邊，屋子里很暖，哥的手也很暖。

我說：“還有半年我就能去找你了。”

他看著我笑了笑。

“但是萬一……”

“對自己有點兒信心，”哥說，“等你來了，我有禮送給你。”

這個春節是我們在一起度過的第二個春節，零點之后，外面放起了煙花。

一家人都在客廳，我找了個借口，說是去臥室找東西。

哥跟著我站起來，說幫我。

爸剛要說什麼，突然被小北住，我和哥溜回了房間。

進門，反鎖。

我們甚至連燈都來不及開就抱在一起接吻。

外面在夜空炸開的煙花把屋子里晃得明明滅滅，在這樣的明滅中，我們齒相，換著呼吸。

哥在我耳邊說：“新年快樂。”

我貪婪地仰頭索吻，如果不是因為沒辦法，我甚至想立刻讓他進我。

新年的時候，應該跟所之人做，在他的甜言語和溫頂撞中開始接下來的人生。

哥問我：“你有想去的地方嗎？如果讓你選，你想去哪里？”

他問得認真，我回答得鄭重其事。

我的手指點了點他心口的位置：“我只想去這里。”

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我一直都在想，如果有一天我們私奔，究竟可以去哪里。

我問過南南很多次，讓他選的話，他想去什麼地方。

可是這孩子大概真的是個死心眼兒，每次的回答都一樣，都是我心里。

這個回答很甜，但并不是我想要的，因為我有一個，而這個很快就會變我們倆的。

春節過后不久我就開學了，其實按照規定，我應該提前幾天回去，但實在舍不得南南，愣是拖到了最后。

回到學校，我的計劃繼續執行。

很多時候生活讓人很疲憊，但這樣的疲憊卻是傳說中“甜的負擔”。

許程之前問過我：“你后悔過嗎？”

他的意思是，如果當初沒有跟南南真的在一起，現在或許就不用過著這樣的日子。

這樣的日子——必須藏起來不能讓家里人和南南知道的日子。

我說：“沒在一起才后悔吧。”

人生本來就不都是甜的，趁著年輕不勇敢，到老才憾。

我是不喜歡給自己留憾的人，既然是兩相悅，那就吧。

春節回家之后發現家里人依舊保持著原態，我們的關系并沒有被發現的跡象，這讓我放心了不。

我總是擔心南南一個人在家會面對那些棘手的問題，即便有一天真的東窗事發，我也必須得在他邊。

好在，又是一個春夏，一切都還好。

南南高考之前我特意請了假回去，陪著他過完了那幾天。

每逢高考必然下雨，這大概真的是魔咒。

南南跟虞北不在同一個考點，我們幾人狡猾地配合，讓那對兒夫妻去接虞北，而我一個人撐傘等南南出來。

就像一年前他等我時一樣，我們撐著的傘甚至都是同一把。

他冒著雨朝著我跑來，然后像顆小行星一樣撞擊在了我的心口上，我為他敞開的懷里。

一年前的一切重新沿著那條軌跡走了一遍，我摟著他撐著一把傘，走進了學校附近的一家快捷酒店。

這一次我們沒有去那又臟又的小旅館，我說：“換個地方，哥帶你玩點有意思的。”

這家快捷酒店算不上多豪華，畢竟帶著“快捷”倆字兒，等級一目了然。

但它滿足了我的一切需求——雙人浴缸和落地窗。

南南考完了，我們都松了一口氣。