我接了視頻通話的邀請，看到的是他紅著臉躺在老房子的床上，他給我看他的每一個部位，然后說：“哥，春天了，可是屋子里還是好冷。”

“冷就把服穿上。”

他就笑，手機的攝像頭對著的是他赤的雙，白、細、長，攝像頭外，他的笑聲傳來，笑得拿著手機的手都在抖。

“你怎麼這麼不解風啊？”他開始自，手剛搭到自己的上，我就已經起了。

是，我確實不解風，任誰被自己親弟弟勾引，怕是也沒法解這個風。

晏得很刻意，他在故意引我和他一起，我不聲地把手進睡里，可最后還是被他識破了。

我們一邊視頻一邊自，晏問我是不是已經決定了以后要去哪所學校讀研究生。

晏的目標是國的音樂學院，我對這些沒有研究，但也知道那算是頂尖學府，他要是真的能考上，前途大好。

他從來沒想過，我的目標并不在國。

一起出國是真的，我會出國，但不是去國。

這件事我自然不會告訴晏，萬一他惱怒又跑去找他爸媽說我點什麼不好，怕是我出國留學的事就會泡湯。

幾十萬的學費和生活費，我自己是絕對負擔不起的。

“還沒，”我說，“等你定下來。”

晏被我哄得開心，我們這樣做完之后，他氣吁吁地對著鏡頭說：“哥，下次我給你口。”

說這話的晏面頰緋紅，之前還說屋子里冷，這會兒汗水都打了他的劉海。

他鎖骨很清晰，我盯著那地方看，看得我恨不得咬上去。

“好。”我什麼都依著他，“等下次。”

出國前的那兩三年，我實在不知道應該用什麼樣的詞匯來形容。

平時在外面，活得好像是個多像回事兒的人，參加學校的活，參加各種比賽，拿獎杯拿獎學金，大三的時候，隔壁班的一個生向我告白，發微信約我在大晚上逛校園，理由是想跟我討論一下某門課程的論文怎麼寫。

其實不需要找理由的，因為很多事大家都心照不宣。

我去了，而且晏問我晚上為什麼不能視頻的時候，我騙了他。

我告訴他：“晚上學校有活，會回來得晚。”

晏有些不高興，抱怨我的大學生活太富，怕我跟別人好了。

我出門前收到了晏發來的照片，他的照。

自從我出來上大學他就睡到了下鋪，蓋我的被子，有時候睡覺還會抱著我留在家里的服。

照片上的晏上不著寸縷，目坦地看著鏡頭，他咬著，可又有點兒委屈似的。

我沒回復他，出門去跟那個生見面了。

我是故意要見那個生的。

提起這件事，也是該寫我罪宗里的。

在我剛跟晏發生關系的那段時間里，我一直堅信那都是我的無奈之舉，我不承認我對他的有無盡的，更不承認我對他的已經超出了親走向了另一個極端。

在很長一段時間里我都在自欺欺人。

我干他是因為他求我，我干他是因為我有求于他。

僅此而已。

所以當有一個孩子主來向我示好的時候，我覺得我可通過一段正常的來證明我對晏確實只是——被迫為之。

下樓的時候，總覺得手機在發燙，越是接近一樓，心里的罪惡就越重。

這一次，罪惡來自我對晏的背叛，走出宿舍樓之前我竟然回頭看去，因為覺得晏就在后看著我。

我知道是自己的心理作用，他不可能在這里。

那個晚上我跟那個生并肩繞著學校走了一圈又一圈，絕大部分時間里都是說，可是說了什麼我本就沒記住。

我滿腦子都是晏，是晏發來的那張照。

宿舍樓十點半鎖門，我提前送生回宿舍。

快到宿舍樓下的時候，試圖牽我的手，但我裝作不經意地躲開了。

這麼一躲，結局明了。

生再沒聯系過我，而我也確實證明了一件事。

我只對晏有。

之后的一整個星期我都心不在焉，室友他們笑我，說我肯定是失了，開玩笑說那生跟我約會一次失了，就把我給甩了。

隨便他們怎麼說，我都聽完笑笑就過去了。

到了周五，我買了車票，下午的時候坐上了火車回了家。

我從來沒有周末回去過，這次不僅突然回去，也沒有提前打個電話告訴他們，我進門的時候已經晚上十一點多，他們都睡了。

我輕手輕腳地進門，推開臥室房門，進去，再反鎖。

當我在晏上解他睡的扣子吻他的脖頸時，他被驚醒，看著我差點兒出聲。

我含住他的，不讓他發出聲音，我們做時，他小聲說：“哥，我在做夢嗎？”

第28章

我那次半夜突然跑回家，每個人都很驚訝，第二天一早晏他爸看見我從房間出來的時候甚至嚇了一跳。

先反應過來的還是晏他媽，問我早上想吃點什麼。

當然，那兩天晏是開心的，他周末也要練琴，時間更久，彈琴的時候總是用眼睛瞄著我。

晏說：“哥，有個好消息我一直沒告訴你。”

他的好消息就是他被國的那所音樂學院錄取了，通知書已經收到了，之所以沒告訴我是因為想當面和我說。

晏會比我早出國一年，我要在國讀完四年的本科。

我看著他的手指在黑白鍵上跳舞，他整個人都幸福到輕盈地飄了起來。

我靠著他的鋼琴看他，此時家里就只有我們兩個人。

晏抬眼看我：“哥，這首曲子送給你。”

我想起來這里的第一天，十歲的晏穿著漂亮的新服坐在這里彈琴給我。

一晃，快十年了。

晏彈鋼琴的時候，我問他：“剛才自己在臥室干嗎呢？”

他笑著不說話，繼續彈他的琴。

我們倆穿著一樣的睡，這兩年晏個子沒長，我們倆已經差不多高，但他還是瘦，又白又瘦，有時候我甚至覺得晏是不是有什麼病，不然為什麼怎麼都吃不胖？

他白得只有在我們做時臉上才有。

最后一個音符落下，這首送給我的曲子彈完了。

晏抬頭看我：“哥，你喜歡嗎？”

“喜歡。”我過去，坐在他旁邊，人生第一次把手指按到了他的鋼琴鍵上。

在這個家這麼久，我從來沒過這架鋼琴，因為覺得自己不配。

說到底，我就是自卑的，不管現在過的是什麼日子，我骨子里就是逃不掉那種自卑。

晏的手覆在我手背上，他手心是溫的，手指是有力量的。

他帶著我，教我如何彈曲調，在他的帶領下，我彈了一小段鋼琴曲。

“哥，你還記得這個嗎？”晏說，“當年你來的時候我彈給你的第一首曲子。”

他歪頭，靠在我肩膀上，我已經把手收了回來，他卻在繼續彈。

“后來我彈的每一首其實都是給你的。”晏說，“一開始我心里想的是，彈給哥哥聽，后來想的是彈給我的人聽，但哥哥和人都是你。”

他說到這里，又像是有人在我的心臟。

這幾年的大學時我簡直過的就是雙面人的生活，在外人面前，永遠優秀驕傲，值得喜歡值得敬佩，而躲開人群，我卻是一個跟我親弟弟歡的人。

一面是虛假的超群出眾，一面是真實的道德淪喪。

有時候真的覺得自己人不人鬼不鬼。

“你問我剛剛在臥室干嗎呢，”晏輕笑著說，“給自己做擴張來著，爸媽不在家，你明天晚上又要走了，我們這麼久沒見，我想多和你做幾次。”

“對了，”晏說，“哥，昨天媽還讓我問問你想好去哪個學校沒有。”

那時候我其實就覺得晏真的什麼都知道，他總是在我搖的時候說出一些刺激我的話。