阿衍,我寫下這封信的時候，正在十年前我們一起坐過的教室。

我在等著你的到來，也在等著我的新郎。

你曾經許過的希你和我這輩子都討不到老婆的愿終于實現了，因為我們注定要一起變兩個可的小老頭了。

你看到這里一定會說,我才不可。

嗯,我不可,但你一定可。

從三歲,到十七歲,再到如今的二十七歲，從未變過。

我還記得你當時問我為什麼要把結婚的場地選在實外，我笑著給你說，誰讓我們媽媽是實外校董,我們可以比在海外包一個島省好多錢,還很有意義。

沒想到你居然信了，晚上還拿著銀行卡進我的被窩，一本正經地給我說你媽媽雖然把你老婆本沒收了，但是看在我準備了這麼多聘禮的況下,又給了你好多嫁妝，說如果我缺錢,你可以全都給我，讓我千萬不要委屈。

那天明明你還在因為我欺負你太狠了,跟我賭氣,不準我回主臥，可是晚上又溜進了我的被窩，那麼認真地把你擁有的一切給我,我就突然覺得,我果然是全世界最幸運的人。

因為我的人,永遠那麼直接單純而無所畏懼地著我。

盡管我曾怯懦過。

而我人生里最怯懦也最勇敢的那三年，就是在這所校園，所以我想這里是這一生對我最特別的地方。

我在這里明白了我原來那樣你，又差點放棄你，最終還是選擇不顧一切地去你，因為你也那樣我。

或許時至今日，你仍然會怪我，為何那一年對你那樣冷淡。

不對，你不會怪我，你這麼心的小傻子，在知道我原來那樣獨自而沉默地過你的時候，只會心疼地紅了眼睛，全然忘記了自己曾過怎樣的委屈。

只是時至今日，我仍然會怪自己，怎麼能舍得就那樣看著你委屈。

可是阿衍，或許年時的就是這般，充滿膽怯，又一往無前。

我至今仍然記得你第一次拉著我看小電影的那一天，那一晚上是第一次我和你一起睡卻沒有睡好。

以前和你一起睡，夜里也總起來給你蓋被子，但大多時候都是安心的。

從小時候的抱著你，到大一點牽著你，再到大一點被你八爪魚一樣的裹著，只要能覺到你在近在咫尺的地方，我就總能睡得很好。

可是那天晚上我卻失眠了一整夜。

我很早便知道我你，是如同自己存在的意義那般你。

但是當我意識到我對你的，或許早已隨著年齡的超出了我本來以為的界限時，我的心里開始充滿負罪和不安。

我在想我怎麼能對你有這樣齷齪的念頭，我也在想如果有一天你知道了，我會不會失去你。

我一邊這樣想著，可是一邊又忍不住為你心。

或許你并不知道那時候的你到底有多迷人。

即使到了今日，我也從未再見過如你這般干凈明的年。

你是那樣笑，經常我好好寫著作業，你就突然回頭笑著我一聲秦子規，眉眼彎彎，我總是心跳就會掉一拍。

為了你這個習慣，我不知浪費了多涂改。

你又撒，每天在外面裝完酷酷校霸的模樣，一到我跟前，就子規哥哥子規哥哥地纏著我。

我那時已經明白自己對你的覺，我也知道應該避嫌，可是你抱著我，沖我撒，又或者沖我耍小無賴時，我又那樣歡喜。

我想你這樣黏我，這樣不排斥和我的親接，那麼我是不是可以稍微貪心一點，可以要得更多一點。

但我又覺得或許還可以再等等，等你再大一點，懂事一點，我再告訴你我的心意。

我甚至很壞地想，我是不是還可以對你再好點，只要我對你足夠好，把你慣壞了，你就再也不會喜歡別人了。

你每次沒有分寸地在我上抱的時候，我即使會假裝生氣地把你拎開，可是也縱著你，甚至還總是會試探你，是不是也對我有不一樣的覺。

有時候會因為你偶爾的臉紅和心跳，而忍不住笑，有時候又會因為你的一口一個好兄弟而獨自生悶氣。

我就一直這樣期待著你發現我的心意，又害怕你發現我的心意。

因為你對于我來說是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道該如何活下去。

你看到這里，必然又要兇我了，說我不應該說這樣的胡話。

可是阿衍，我說的并非胡話。

你總是問我為什麼每天都那麼忙，為什麼無論你什麼時候回家我都在書房加班。

其實許多時候我并沒有在加班，我只是想，阿衍還沒回來，我怎麼能睡得著，我又想阿衍如果回來了，他總是想要撒的，那我那時能抱抱他，多好。

哪怕只是給你做一碗西紅柿蛋面，任你吃完后把油糊了我滿臉。

我與你總是這般，無論年歲怎樣增長，都如同時，恩不疑，這樣我很歡喜，我想我們必定應當這樣走過一世。

可是我唯一沒有等到你的那一次，在搶救室外等著你時，我才突然想，原來我真的可能失去你。

而如果失去你，我當再怎樣活下去。

我想我或許活不下去。

所有人都說我沉穩理智周到，絕不會用事，犯不應當犯的錯誤。

可是阿衍，我那天滿腦子想的都是，如果沒有你，我找不到任何活下去的樂趣。

我或許會照顧子衿長大，或許會照顧姥姥姥爺至終老，或許會撐著把你在意的一切保護下去，那是我繼續活著的意義。

可是我不會再有活著的期待和樂趣。

我知道我這般想，偏執又不講道理。

但是阿衍，人世間的事，本就沒有道理可以講。

我與你的相遇，便是源自一場不講道理的別離，而我與你的相知，亦是一場不講道理的偏，所以我與你的相守，為何不能是一場不講道理的執念。

曾有人問我到底是天生喜歡男孩，還是后來才喜歡男孩。

我想都不是。

我只是你，如同我自己生命那樣的你。

所以阿衍，從今往后，你了我的丈夫，便不可以再任胡來，你要一世平平安安，與我白首不離。

而那時年的我，也是怕極了會失去你。

怕你的厭惡，怕你的疏離，怕我以為的存在的意義會離我而去，也怕你因為我而遭非議。

畢竟那時候，年上年，并不是一件容易的事。

而你又該是那樣意氣風發一生順遂的年。

所以那時候當我忐忑不安不知如何放置自己的意時，聽到你的一句惡心，我就了世界上最懦弱的人。

我不敢再看你的眼睛，我怕從那雙從來只會對著我笑的眼睛里看見厭惡。

我不敢再你，我怕你這樣干凈天真的人知道我的齷齪心思后，會覺得那樣不堪。

我甚至不敢再與你多說一句話，因為你是那樣讓人喜歡，而年的心，又是遠遠一瞥，就心跳不止。

我曾在書上看過一句話，說開花災的玫瑰，不是燦爛，是荒涼。

于是我想，那就剪掉所有的玫瑰吧。

我寧愿很多年后，你再想起我時，是憾或指責地說，你曾經對一個朋友很好很好過，只可惜那人是個白眼狼，最終漸行漸遠。

也不愿有朝一日，你提起我就是惡心的蹙眉，或是自責自己不能回饋同等的意。

而那一天，我看著你難以置信的委屈的神的時候，我并不知道自己做得對不對。

我只知道我多想抱著你，告訴你我很你，無論你想做什麼，我都會永遠陪著你，只要你能讓我留在你邊，不要讓我離開。

可是我又知道我不能。

因為你是我想要一直保護的小王子，你該在千萬寵中長大，這世界所有最好的，一生順遂，一世歡喜，而不是這條孤獨又掙扎的窄路。

所以你若無意，那這條路便不必與我同行。

我也會想，或許我只是弄錯了我們之間的，若我們離得遠了，我自然能放下這些，重新與你當朋友。

但就是，這世上沒人會弄錯這樣的。

我會因為你一個傷的神，而夜夜驚夢，然后起看你的照片，直至天明。

我會每天忍不住去看，沒有我看著的小屁孩有沒有打架傷，有沒有好好吃飯，有沒有難過不高興。

我會忍不住地想要把一切的好給你，可是又藏著不愿意被你發現。

我還會看有沒有孩又向你表白。

你這麼招人喜歡，自然是有。

那麼多孩喜歡你，那麼多朋友圍著你，你或許真的生了我的氣，總是故意犯校規惹我不高興，可是除此以外，你依舊是那個最熱鬧最快活的年。

我那時就像在自我戒斷的癮/君子，知道自己走的是歧路，知道自己有了不該有的貪。

于是那時我寫，他會一生順遂，不必與我一起。

這是那時候的我所能想出的最好的結局。

可是阿衍，我果真是這個世界上最幸運的人。

我喜歡的那個年啊，永遠是世界上最干凈熱忱的年，他永遠會不管不顧地把他所能拿出的最好的一切贈予我。

他們總說我太縱著你，說我付出太多，說我把你養得太氣，說我太委屈自己。

可是他們又怎麼會明白仿佛被全世界拋棄時，那一份天真的不加掩飾的喜歡和依賴，是怎樣溫暖的救贖。

他們又怎麼會明白，一個卑微謹慎的年，被明目張膽的偏，是怎樣奢侈的饋贈。

他們又怎麼會明白，一個怯懦退的年，被自己都快放棄的那個夢想抱著，說我想和你一輩子好時，是怎樣絕又充滿希的容。

我們相遇，是你送我的一朵薔薇。

我們相伴，是你拿著三塊兩錢的苦苦挽留。

我們相和，是你醉酒后孩子氣般難過的愿。

我們相，是你著急慌中讓我帶回家的小王子和小狐貍。

所以我明明是世上最幸運的人。

因為我擁有世間最好的人。

如果等到很多年以后，我們都兩鬢斑白，垂垂老矣，坐在街頭的長椅看著黃昏晚風時，有年輕的孩子來問，老先生，請問你覺得是什麼。

我會告訴他，就是我旁的你。

因為當我遇到你，就被冠以了你的姓名。

那是很多很多年前，從薔薇花叢里遇見你時，就注定了的屬于我的命運，也是從孩提到白首，年深歲遠里，我們因為彼此才為的我們自己。

而寫到這里，我已經看見了你。

你穿著一白西裝，在依舊是耀眼人的模樣。

那些著你的人簇擁著你，贈予你世間最多最滿的祝福和意，而你則帶著那些溫暖和意，帶著最明的笑容，穿過這個夏天最好的薔薇花叢向我走來。

一如年時。

贈我世間一切好。

所以阿衍，我想做一個更貪心的人。

你會一生順遂，也定會與我一起，朝朝暮暮，白首不離。

——全文完——