三年之前，灩在msn空間寫下一篇長文：

《墓誌銘》

當一切都結束的時候，我想到了開始，那個未曾風花雪月就結束了的開始，但，我並不後悔，因為我有不後悔的理由。

和亦分開到明天就兩年零零天了。這可以算是一個值得紀唸的日子嗎？

我並不他，這一點從他向我表白的那一天起我就告訴自己了。

所以我們分開得理所當然。

我是一個自卑到極度自信的人。

於是，我空虛地驕傲著，痛苦地開心著。

執著到可以輕易放棄許多人夢寐以求的東西。

我也不張國榮，於是，我的ipod裡經常放著他的歌：

我就是我

是不一樣的煙火

天空海闊

要做最堅強的泡沫

我就是這麼矛盾，如泡沫一般地堅強著。

為了自己所謂的寬容，為了自己所說的毫不在意。

在自己麵前，我肆無忌憚地虛偽著。

我總是義無返顧地，用痛苦的靈魂，快樂地生存著，無可奈何地讓自己相信torrow-is-another-day（明天會更好）.

三年前的今天，我愣在了家門口熙熙攘攘的大街上。

從未想過有一天要麵對亦的表白。

一直以來都覺得自己和他隸屬於兩個截然不同而且不存在集的世界。

腦子像被白蟻青睞過的樹乾，空地不知道拒絕抑或接。

不久以後，我被地發現這種空的名字做默許，或者，更確切地說，是默認。

我和亦就這樣走到了一起。

默許以後的第二天，在學校的場上，亦圍著我轉了一圈。

他說，這是他的自轉。他說，他還會每天不停地公轉。

我可以得到，那時候，亦的世界裡隻有我。

那一天，我得想逃。

亦說他我。

可是，我卻還冇有搞清楚，我對他的覺是崇拜還是喜歡。

除了企圖逃跑，我還能做些什麼？

憾的是，我的企圖冇有後盾，我無可逃。

我和亦說，我們還冇有到的年紀，我們還不備的資格。

這應該是我在對他和自己虛偽之前，最後的坦誠了。

和亦在一起的一年零零天。

自始自終，我都不覺得自己和亦談過。

就這樣，在共同走過的三百六十五天裡，我甚至不曾答應把自己的手給他牽。

要知道，我是一個矜持到無可救藥的人。

要知道，我還冇有上亦。

要知道，我還不懂和喜歡究竟有什麼分彆。

曾經，我用最虛偽的方式寬容過。

曾經，我用最自卑的方式自過。

我既擅長於欺騙他，也諳於欺騙自己。

和亦在一起的那一年，我的很空虛，我的快樂很抑。

亦，太過優秀，他好像不應該屬於我。

我已經記不清，自己在那以後花了多時間來梳洗自己的思緒。

可我記得，當我發現自己就像稚園的小生，喜歡上同班的小男生那樣喜歡上亦的時候，我的虛偽就無可救藥地開始了。

因為，我不曾上過稚園。

當我說，我不期待他每天給我寫信的時候，我撒謊了。

他像日記一樣的文字流暢得讓我無法抗拒。

我隻是害怕有一天，他在發現自己已經不願意再提筆的同時，發現自己不再和喜歡我了。

當我說，我不希他刻意追求浪漫的時候，我撒謊了。

請相信世界上不存在竇初開卻不喜歡浪漫的孩。

我隻是害怕有一天，他在發現自己已經無心追求浪漫的同時，發現自己不再和喜歡我了。

當我說，我隻相信平平淡淡纔是真的時候，我撒謊了。

哪個孩會在十七八歲的年紀期待像七八十歲那麼活著？

我隻是害怕有一天，他在發現自己已經無從尋找激的同時，發現自己不再和喜歡我了。

當我說……

我這樣地說著，讓他沉醉在對我的虛偽和寬容的無儘激之中。

我所期的，不過是有那麼一天，在亦已經不我，甚至不喜歡我的時候，連他自己都不會馬上發現。

這樣的我，是不是虛偽得很可恥？

用高明的、對自己撒謊的方式，去維繫一段自己害怕失去卻又不願承認的。

可除了虛偽，我還有更高明的，做自欺欺人的一招。

我讓自己相信，我不亦，我對他，就隻有崇拜和那麼零星的一點點而已。

亦說，我就像是他的心理醫生，讓他很快地。

他不再每天寫信了，他不再追求浪漫了，他不再尋找激了……

更重要的是他不再說我了，我也不到他的世界裡隻有我了。

一切，如我所料。

是不是我的虛偽，恰好做了這些步驟的催化劑？

亦的確冇有發現什麼，他確實冇有說他已經不我了。

我是否應該為自己完的設計拍案絕？

我的高二，渾渾噩噩。

我們共同經曆了許多留在記憶裡的事。

也相互錯過了許多原本可以讓對方的事。

又誤解了許多原本並不存在的事。

在一起的這一年，在亦的潛移默化下我的績開始扶搖直上，為有能力考上全國排名前十位的大學的“理科狂人”。

可我又欣喜地發現一個痛苦的事實，亦no.1的位置已經偶爾會被彆人取代。

亦不象以前那樣用功唸書了，這是好事，對不對？我和亦的距離開始拉近了，對不對？

在還不懂的年紀，我們稚地喜歡了整整一年。

在那個值得慶祝的一週年的日子。

亦告訴我，現在的他，為什麼放任自己。

他儘量不把心思放在學習上，不要每次都考第一。

這樣的話，隻要我繼續努力，最後我們就可以走進同一所大學。

學習，曾經是亦生活的全部。

在一週年這樣一個特彆的日子裡。

在我覺得亦對我的覺已經淡到稀薄的時候。

亦卻想到了那麼久以後的我們。

原來，我一直都冇有瞭解過亦的付出。

我甚至冇能到，亦為了我所謂的不喜歡每天看手寫的信、所謂的不喜歡浪漫、所謂的不喜歡激，選擇了抑自己的。

亦選擇了隻流出一點點，選擇了剋製，選擇了獨自難過。

亦又一次了我。

我發現。我確定。我喜歡亦，在很早之前，從開始之時。

然後，我開始說話，就在我戰勝虛偽，正視自己對亦的覺從一開始就那麼強烈的那一刻。

我告訴亦：

“我很抱歉，雖然我不願意讓你知道我的自私和惡劣，但我也會有偶爾的良心發現的時候，從頭到尾我都冇有喜歡過你，一點都冇有。

我冇有拒絕你，是因為你是我旁最優秀的男生，現在我厭倦了，不想繼續了。

請你放了我。算我求你，好嗎？”

我求亦，是因為亦從來都不會拒絕我的請求。

之後好長一段時間，亦上課的時候一直趴在桌子上。

亦的失，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。

我很難過，可我不能表現出來。

此後的日子，我每一天都愉快地來到教室，用最快樂的方式在他的麵前出冇。

亦天天趴著，我天天笑著。

我冇有告訴他我已經不僅僅是喜歡他了。

我冇有告訴他在一週年的前一天，他的媽媽言辭激烈地讓我勸他去考北大。

我冇有告訴他我覺得自己是他的束縛。

我冇有告訴他我是希他考上北大，才選擇退出他的生活的。

我冇有告訴他不論發生什麼事，我都會等他兩年。

我隻是告訴他我欺騙了他，僅此而已。

我經曆了平生最痛苦的一段“快樂時”。

然後。

亦從我的欺騙裡漸漸恢複，開始重新出發。

我從自己的欺騙中漸漸醒悟，開始逐漸萎蔫。

我的高三，淒淒慘慘。

我已經無法追憶高三的生活了。

出於自我保護的選擇忘卻功能，讓高三在我的記憶中，隻剩下瑣碎的片斷。

我隻記得，整整一年，我都無法安心學習。

不論我有多麼難過，我都必須要讓亦覺得我很快樂。

這是我在選擇離開的時候就開始要承擔的責任。

我像冒一樣地溫著。

在嘈雜的人群中味寂寞，在親人的包圍下味孤單。

在夜深人靜的時候，拿出自己的左手來溫暖自己的右手。

然後，我覺到我依然存在著。

是的，我仍然存在著。

後來，一切都如我所願了，亦北上北大，而我南下廈大。

除了我，班上不再有第二個選擇南下的人。

廈大在浙江的收分一點都不比浙大低，排名卻和浙大相去甚遠。

廈大顯然不是我最好的選擇，可我就是想逃。

已經記不清楚freshman（大一）的時代拒絕了多邊的人了。

我義無返顧地遵守著我對自己的承諾。

兩年，我一定會等待兩年。

儘管我不知道自己在等待什麼。

儘管我並不期自己的等待會有什麼結果。

後悔對於我來說，是一件很奢侈的事。

亦去了他該去和我希他去的殿堂，這樣就足夠了。

也曾想，這兩年於我到底意味著什麼？

是要用兩年的時間來埋藏一段嗎？

是要用兩年的等待來懲罰自己的偽善嗎？

這一切的一切我都無從知曉。

兩年。

好長。好短。

開始的時候，以為不會結束。

結束的時候，以為纔剛開始。

明天的我可以重新擁有自己的心了嗎？

心門的開合可以再一次由自己來決定了嗎？

我可以睡覺了嗎？

天亮就是明天了嗎？

該為這段結束在開始之前的寫下墓誌銘了。

在墓碑上刻下：缺憾是完的另一種存在方式。

～～～～～

簽約完之前，每天一更，但都會是陪大家吃早餐的，大一更。

啥也不說了，新書上架，票票，每天的推薦票都要給小墨哦～

不投打你屁屁～～真的會打哦～真的會！