這個答案很快就揭開了。有一天午休之前，小惠走到我的辦公桌前，一臉嚴肅地對我說：小兵，中午我們一起出去吃飯吧，我想跟你說件事兒。

我疑心重重地跟去了一家小飯店。飯菜都放在那裡很久了，小惠也沒有筷子，我實在是忍不住了，小惠，你我來即不吃飯也不說事，你想幹嘛？說實在，我不了這樣。

我想問你，你想幹嘛？我被問愣了。

……

我全都知道了。小惠面無表，你！還有母親！你們的事兒，我全都知道了。

怎麼會？是怎麼知道的？

你一定會覺奇怪是吧？做得那麼天無的……的眼睛充滿了被欺騙的痛苦。

小惠，你一定是誤會了……我竭力地做著無謂地辯解。

你別再騙我了！你別再繼續無恥了！我是為了母親才會忍著被你欺騙上次你在醫院裡跟母親說的話……有點哽咽，聽到什麼了？

你那麼關心我的母親，已經超出了一個婿對丈母娘的關心，你對說的話都很對我說，你甚至還擁抱了……的聲音有了泣的分，你以為我睡著了？是！我開始是睡著了，但被你們的談話吵醒了，但我還得裝著睡著，我怕嚇到媽媽！

我真的忽略了這一點，我覺眼前的一切都變了灰的。但我耳邊還是響著小惠憤怒。

上次問你潤劑的事，你還裝作不知道？你真行！的眼晴開始嚇人的紅起來，好象要把我吃了才解恨。

我媽媽是個可憐的人，我希能找一個好男人。就算是個小夥子也無所謂，只要媽媽喜歡！但那個人不應該是你！說你的時候，小惠的牙齒都磨出了聲音，一定恨死我了！

前段時間，為了讓媽媽好好治療，我就忍住了，你知道那些日子我是怎麼熬過來的嗎？一邊是我深的卻欺騙我的人，一邊是養育我卻搶走我男朋友的人，你讓我怎麼辦？這時的小惠已經是淚流滿臉，我低頭不語，我無言以對。周圍的人都奇怪地看著我們，我好想過去安一下小惠，但我已經沒有這個資格了。

現在媽媽好多了，我也沒有必要再裝著跟你有多恩了！小惠幹了眼淚，繼續說著：謝謝你對我媽媽的照顧，我知道你讓我媽媽得到了這麼多年以來，最長時間的快樂和幸福。但這種關系是畸型的，沒有好下場的，你會害了我媽媽的！你知不知道？所以我和媽媽都必須離開你，以前的苦，現在不可以再發生！小兵，我們完了！小惠說著起，看也不看我就離開了飯店，只剩下一言不發，獨自愣神的我和一桌涼了卻沒有一下的飯菜。

我不知道小惠回去是怎麼回母親說的，但憑著那麼多年們母之間的，應該不會發生什麼太不愉快的事。只是我在們之間到底是扮演了一個怎樣不彩的角？日後，會怎麼去回憶我這個帶給們快樂和痛苦的無恥男人呢？我無從尋找答案，這也許就是我的宿命。

不久，小惠就以要到外地進修為理由離開我們單位，我還會常常盯著的辦公桌發呆。而的母親也再也沒有給我打過一次電話，看來們跟我已經劃清了界線，母親是不會看著兒傷的。兒的敵人也就是的敵人，即便這個敵人曾經是快樂的源。經過小惠母親的飯店時，我也會遠遠地站在一邊，很想看看的母親，卻又怕見到的母親。

我跟自己的母親編著與小惠分手的理由，說心裡有了別的男人，所以跟那個男人走了。母親半信半疑，但看著我那麼痛苦，也就沒有再深究下去，只是用慣有方式安著我。沒有了小惠，沒有了小惠母親，我現在只剩下自己的母親這一個人，也是唯一我、一直守在我邊的人。

我象孩子似地抱著母親哭泣著，母親的依舊還是那麼溫暖，可是卻沒有足夠的溫度讓我的心暖和起來。我對人的心涼了，只是對母親還是溫熱的。因為只有對我的心永遠都是熾熱的、無私的。

母親，讓我回到你邊吧！讓我一心一意地你一個人吧！兒子累了……

與小惠和母親的分手令我痛苦了很久，我已經習慣這些人對我的寵。突然有一天，清晨醒來，們都離開了我，是那麼堅決的，不留餘地的。我的心空了……我承認開始只是貪們的、們的香、們的喃喃私語，但與們上的歡愉也令我漸漸地想去關們每一個人，只是我的這種想法，在這兩個人看來，是那麼地自私、不可理喻！最起碼，小惠一定是這樣認為的！因為我付出了，但卻沒有收獲到我想要得到的結果，所以我因人而痛苦，我因人而恐懼，除了母親！

母親至今都不知道我和小惠分手的真正原因，這真是不幸中的萬幸，我不敢想象如果連母親也知曉了這件事，我將會落得怎樣一種下場！？從始至終，母親是最最無辜的，又是那麼一個弱的溫順人，哪裡得了這種打擊！？

在以後的日子裡，我只能通過大量的工作，讓自己忘卻那些不愉快。雖然還會時常地想起小惠與的母親，但也只是一剎那的念頭。我永遠都忘不了小惠離開我時，那仇恨般的眼神。

集中力地工作換來了突出的績，我很快就得到了晉升的機會。邊又開始有了人的追逐，以前的教訓，讓我無法判斷自己的，我已經不知道們對我的有多？而我對們的興趣又能維持多久？其實生活中缺了這些人對我來說也無所謂，因為我有母親！

我和母親還在繼續著一不變的獨特生活，是我的母親，也是我的人；我是的兒子，也是的哥哥，父親回家時，我就會變回到一個孝順的兒子，有時我也會聽到他誇我懂事、、穩重。其實這都是母親的功勞。

在與母親朝夕相的日子裡，我學乖了很多，懂得關別人，做事不再沖。母親也到了我的巨大變化。當初那個因為看不得父母親熱而大肝火的無知小子，已經不複存在。

我很好地理著與父母之前的微妙關系，母親在我的心中是無可替代的，但這並不妨礙我對父親的。即便是看到們相親相的景象，我也不會再去憤怒、痛苦。

我知道，在我的家裡，父親就等於母親！有時候實在不了，我也會找幾個人來放縱一下，但也只是純粹地放縱，絕不放縱。們有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是別人的老婆，我是不會邊的人的。我與們在做的過程中都會有一個共同的特點，那就是確定對象。

我喜歡稱這些人媽媽，而我要求們我哥哥。這種奇特的稱呼是很令這些人所不解的，我只告訴們，我是個矛盾的人，明明覺生活得很累，卻偏想活得比別人彩，我累的時候就想變嬰兒，是那種還沒有出世，仍然躺在母親子宮裡的嬰兒，可以不外界的打擾，靜靜地母親獨一無二的關，所以我想稱們媽媽；但我又有很強的征服，我必須讓別人屈服於我，人在我的擺布下無論是痛苦還是，都完全控制在我的作之下，所以們得稱我哥哥。這些人接了我的解釋……

雖然與別的人發生了關系，但我堅信我依然還是深著自己的母親，那些表面現象不代表我的真實想法，我已經對那種事麻木了，失去了覺，只是純粹的需要。所以我沒有愧疚，我認為我沒有背判母親。這樣的日子一直持續了很久，直到母親介紹我認識了現在的妻子。

我與妻子的相識、相知都是母親一手辦的。我只是按部就班地去執行罷了，我的妻子是個跟母親相似的人，很漂亮，很懂得關心我，孝順父母，反正母親喜歡的，我奇怪母親為什麼會找一個那麼漂亮的孩給我認識？難道不忌妒嗎？也許是為了後代著想吧，怕媳婦太醜影響下一代！？呵呵這些對我來說並不重要，只要母親喜歡。反正我不打算再別人，所以也就無所謂醜！

我也與妻子恩過，就是在生兒子的那段日子，看著妻子日漸鼓起的腹部，想著那個我天天守著，卻不知相貌的小家夥，制造他的過程是令人愉快的，等待他的過程是令人焦急的。

我細心地照顧著妻子的飲食起居，特別是快要出生的那幾天，我興得實在不了了。即便是與母親做的時候，話題也會扯上那個小家夥？老是問一些母親懷我的時候，我是怎麼跟相的問題？當兒子出世的時候，我著他哭得發紅的臉，突然也有一種想跟著哭的沖。以前無數次的，只有制造我兒子的那一次才是最值得我驕傲、最值得我興的。

我和兒子都是勝利者，想想我們都還是一個子的時候，與那幾億個對手的競爭拼殺是多麼地慘烈？只有我們活下來了！只有我們為了母親的孩子！

人為母親之後都會變得更加溫，當然只是對孩子，從妻子的表現中我已經能看到母親的當年，兒子就是我的當年。母親的源源不斷地滋養著年的孩子，那兩顆膨脹的房曾經也是我無限向往的。母親也曾是這樣哼唱著流傳了許久的歌謠，輕輕地搖晃著我小小的。我為這好的畫面而驚歎，我也為從前的自己能夠這樣躺在母親的懷中而幸福。

母親，我以前是曾經傷害過你，盡管你不知道！經曆了那麼多事，我終於明白一個道理。那就是你才是我的最！我知道你需要我，而我更離不開你！你可以包容我的錯誤，們只會一味地指責；你可以義無反顧地保護我，們只會為了自己棄我而去；你可以為了我的快樂而獨自痛苦，們只會為了自己的快樂而與我快樂。那些人啊……在這個世界上只有母親的是最安全、最溫暖的。我放縱、我無恥、我暴力、我痛哭，全都是因為你呀，母親！

時間已經過去這麼久了，母親的漸漸老去，的皮已失去了往日的彈與澤，偶爾也會在母親的發間找到幾白了一半的頭發，我心疼啊！父親的也不如從前，而我家之後就搬出去單過。在這種缺男人關的況下，母親老得更快了。

只要有機會，我就會與母親親熱一番，雖然實在很勉強，必竟上了年紀，但我還是能覺到母親那種竭力想挽留住自己所剩無幾的快樂的積極。越是這樣，我越是想努力做得更好，讓驗到兒子是多麼地，多麼地想令幸福！

又是一個躁熱的夏日傍晚，我如約回到了父母的家。妻子帶著兒子回下面縣市的娘家去了，我因為工作的原因，不能一同前往，亦或是因為某個人不願意同去。父親上了年紀之後，似乎更在乎與那些老戰友們聯絡，即使已經有了可以與母親長相廝守的條件，卻不喜歡老是待在家中，那房子裡還是只會剩下一個獨自等待的人在守著孤獨與寂寞。

我看到母親時，正一個人在廚房忙碌，我已經習慣了被母親照顧著，所以早就不再從手中搶事兒做了。我沒有跟打招，也不知道聽沒聽到我開門的聲音，我獨自一人陷在沙發裡，松馳著勞累了一天的，聽著叮叮咣咣切菜的聲音。

好舒服……嗯？有煮螃蟹的味道，聞上去是那麼地鮮。我閉著雙眼，在漆黑的一片中忽然出現了以前很多次與母親吃煮螃蟹的景，悉、好、幸福、向往，多種瞬間湧進了我的心裡。我很不想睜開眼睛，失去這份遐想，直到母親發現了我的存在。

小兵，你什麼時候來的？怎麼也不吱一聲呀？母親的聲音還是那樣充滿了慈。

哦……累了，懶得說話。我微微睜了一下眼睛。

我就快把飯做好了，你先休息一會兒吧。

雖然我確實很累，但聽到母親這樣地關，我哪裡忍心讓一個人去忙碌，我讓站了起來，走進了廚房，立在母親的邊，看著母親安詳的側臉，媽媽，讓我們一塊兒做吧！我微笑著。

嗯？母親看著我，開始還有點驚詫，然後開心地說好啊……也笑了……

我與母親想要的生活其實很簡單，只是由於我們的特殊關系而令人們不齒，但這並不妨礙我們相，在這段中，母親是一個勇敢的人，我也需要更加堅定對的。我與母親的故事還在繼續，只是我不再需要那些複雜的糾葛，我只想一個人靜靜地與母親的相，直到我們一個一個老去……

（全文完）

媽媽篇一個關於倫理與人的故事

這是一個關於倫理與人的故事，相信大多數人是不可理解，甚至唾罵故事的主人公。但他的快樂與痛苦也是人們無法了解的。我用第一人稱來講述這個故事，因為我跟很多人一樣，都想進到主人公的心世界去探究……

我，今年三十二歲，生活在一個安靜的海濱小城。在一家事業單位任職，一個溫賢惠的妻子，一個聰明可的兒子。在常人眼裡應該是很幸福的一家三口。但我卻常常陷一種不能告之他人的深深的痛苦之中。其實說它是痛苦，有時也可以說是我有生以來最大的快樂。

說到我的快樂，我就要提到我的母親。一位曾經麗而優雅，卻由於歲月的流逝而漸漸失去了彩的人。在我的心目中永遠是無可替代的。我的故事也就是因而發生的……

十二年前，也就是我二十歲的那個百無聊賴的漫長夏日。午後的知了得人心煩意。我在自己的床上輾轉反側，這個讓我日夜盼的大學暑假，已經讓我過夠了。盤算著何時能到開學的日子。

父親是一家大企業的副總，被單位派到深圳分公司工作已經一年多了，經常國國外地飛著。只有在春節期間才有空回家。我是個獨子，沒有兄弟姐妹，又由於向的格讓我的朋友之又。在學校還好說，回到家裡我發現我的語言功能正在漸漸退化。當時的覺真想找個東西砸一砸，找個人打個架。

對了，你們一定會問，你的母親呢？不跟你流嗎？是啊，我當然有母親，但我們在一起的時候除了吃飯時面對面，有一搭無一搭地說幾句，要麼在看電視的時候，因為想看那些皂劇，而我想看育節目爭幾句。然後就真的很說什麼了。平日裡有的朋友圈子，而我也有我的事兒。

這個家給我的覺已經失去了家的意義。我常常這麼想！我躺在床上，想著回學校之前該做些什麼準備。突然，門開了，是母親。又在家待了一天，什麼也不做。唉！！又埋怨我，我不想辯解，真懶得去說什麼，但我還是抬眼看了一眼母親。就是這一眼變改了我以後的生活，直至今天。

母親穿了一件很薄的睡，可能是剛逛街回來，天太熱，沖了個涼，漉漉的頭發正往下滴著水。水珠順著發尖落到雪白的脖頸，又順著脖頸流到前。那件真睡便地在那的房上。

要知道母親是真空穿著睡的，我看得有點出神，母親好象意識到什麼，馬上轉過去，但上還不忘說一句：別老是躺著，出去氣。順便去趟市場，把做晚飯的菜買回來吧！說完便離開了我的房間。

其實說到我的母親，每個認識的人都會認為那是個大人。在年輕的時候照片曾經掛過照相館的櫥窗，而且也拍過掛曆，當然是那種舊式的掛曆。雖然現在已經人到中年，但歲月似乎還是難以掩住與生俱來的端莊與麗。

我想我的父親也是因為母親的麗而追求的吧，雖然曾經為軍人的父親一直都不承認這一點，但依我看來，就該是父親追母親。所以我剛才有那種舉，大概也是被母親的麗所吸引了吧。

人的對於一個氣方剛的年輕男子來說是個巨大的，其實說來也奇怪了，我在大學的時候盡管有不孩子主投懷送抱，但我始終不願意接他們。所以常常有哥們說我：可惜父母送給我一副高大的材一張俊俏的臉，真是浪費呀。更有甚者以為我會不會是同志，總之這種傳言太多了。我自己知道我對男人不興趣，但不知道為什麼對年輕的孩子也不興趣？

可是……可是今天母親的卻讓我第一次有了那種沖。這種念頭一閃而過，卻把我著實嚇了一跳。我裝假翻了個，懶懶地回複著母親：煩死了！我不想去買菜，我還想睡覺！

轉後的我本就不能讓自己的緒穩定下來，眼前全是母親剛剛站在我面前的樣子。漉漉的頭發、雪白的脖頸、若若現的房……我怎麼了？這到底是怎麼回事？

當晚的那頓飯吃得我沒有任何覺，無所謂，無所謂飽。眼睛總是地瞟向母親。那一晚我也特別聽話，沒有再跟母親搶電視看，早早地回到自己的房間裡睡覺去了。

我不知道母親此時此刻是否也跟我一樣，本無法讓自己的緒穩定下來。那一夜，我的思緒是混，一想到母親就會有那種強烈的生理反應。原來無法發泄的覺還會有這種形，不是砸東西、打人就能解決的。

我第一次有了的沖，雖然是對母親產生的，但的強烈覺已經讓我的恥和倫理道德然無存。當時的我只有一個意識：媽媽，我好需要你呀！一般人會認為這怎麼可能，你的沖來的也太快了。其實我也不太清楚到底是怎麼回事，但事就是這麼發生了。

清晨的太特別地刺眼，我就在這刺眼的中醒來，其實晚上我本就沒睡好。但醒來後我告訴自己：沒什麼，一切都過去了。別去想了，呵呵……

母親早就醒了，準備好早餐，我起床。雖然自己告訴自己什麼事都沒發生，但當我推開門再一次看到母親之後，那種男的沖又一次顧了我的。我盡量克制住自己不要想不要想……

媽，我上午約人出去打球，中午去海邊遊泳，午飯不用等我了！其實這都是借口，為的就是盡量跟母親單獨接。

好啊，那你小心……母親後面說了些什麼，我沒有聽見，逃也似的跑出家門。

所有的育運中我最最喜歡的就是籃球，記得高中的時候，班級之間搞籃球賽我都會參加的，總有些孩在賽場外驚聲尖著，也不知道為什麼？我想我的高也是因為籃球才會造的吧。

那幾個哥們兒陪我打了半個夏天的籃球了，我們大汗淋漓過後，又到海裡痛痛快快地瘋狂了一把。用的疲憊去驅趕心裡的煩躁還是很有效果的。中午的時候遊泳就是要挨曬的，被海水浸過的皮經過太的曝曬，很快就會變棕了。

劇烈的運過後，好呀！我沖進家門一頭就鑽進了廚房，讓我什麼事都忘了，就沒忘記吃。怎麼什麼也沒給我剩嗎？我翻箱倒櫃。

媽，家裡有什麼吃的嗎？我快死了！

……

媽……

母親一直沒有回應我，我只好走進母親的房間問了。當然推開母親的房門後，母親已經睡著了。我的直覺告訴我，你不該進來。但我的下意識又讓我不由自主地走到母親睡的旁。

此時此刻，睡著的樣子在我眼裡就象個孩子，我特別想去保護。爸爸常年在外，我也只在假期的時候才回來一趟。母親就這樣一個人獨自在家，守著這間大屋子。對於一個四十多歲的人來說，是很難的，而的份又不得不讓總是在外人面前顯得那麼滿足與幸福。其實那都是假相，我知道的！

我慢慢地靠近母親，手忍不住了一下那蓬松卷曲的頭發，很。母親了一下，我嚇得趕忙把手了回來，輕手輕腳地退出房間。

衛生間裡，我狠狠地讓水沖刷著自己，為什麼就忘不掉呢？你是的兒子，是你的母親，你那樣做，連畜牲都不如！啪啪我給了自己兩個響亮的耳。那種響聲在水流聲中顯得特別刺耳。但不知道為什麼，雖然我已經盡量在克制，但我還是控制不了自己的雙。鬼使神差地又一次走進了母親的房間……

我輕輕地走到母親邊，腦子一片空白。母親睡著的樣子非常地安靜，象一個嬰兒似的，這是我以前從未注意過的。此刻躺在我面前的已經不是那個生我養我的母親，而是一個我非常非常想擁有的人。

手指過的臉頰，是那麼地細膩，好象歲月特別眷顧似的。我的呼吸開始急促，手也開始不住地發抖，當我把悄悄地揍到母親的臉龐時，我重重的呼吸聲把母親驚醒了。

小兵，你要做什麼？母樣睜著大大的眼睛，吃驚地著我。

我也同樣睜著大大的眼睛，驚恐地看著母親。這兩雙眼睛曾經被無數人評價過是多麼地相似。但誰也沒有想到連到驚嚇的時候，也會這樣相似地著對方。

我我……媽媽……我張口結舌，不知所措。

母親可能意識到我想要做什麼，掙紮著起。但我的強烈沖，讓我瘋也似地把在下，我地抱著。我無法用語言去征服、說服，那我只能用我的去強迫。

媽媽，答應我吧，我喜歡你，我需要你，我控制不了自己呀，媽媽，求求你了……

小兵，你知道你在做什麼嗎？我是你媽媽呀！母親此刻只能用哀求的口吻去同的兒子說話，而的禽兒子已經聽不進任何勸告。

我知道，你也需要的。你答應我吧，我實在不了了，媽媽，媽媽……

雖然剛剛沖過涼，但現在又是滿躁熱，分不清是水還是汗，只覺有掖從我的臉頰一滴接一滴地過。母親含著淚的眼看著我，我也同樣用冒著火的眼睛看著。

回想當時，我可能已經不是我了，原始的已經侵占了我的全部意識，我瘋狂地親吻著母親的額頭、、脖頸、部……母親可能是怕鄰居聽到，亦或是許久沒有得到男的關。語言由訓斥變了輕輕地責怪，也由強烈的掙紮變了對我的作的回應。

我們的地著，舌頭時而糾纏在一起，時而在對方的口腔肆意地攪。必竟是年輕人的，結實而富有彈，下泛著健康的澤，棱角分明的臉龐雖略顯稚氣，但已經開始散發男人的氣息了。這一切的一切，都是對母親是極大的。

我知道，雖然心裡不想那樣做，但本能讓無法抗拒象我這樣一個的強烈要求。的手象在找救命稻草似地在我的背部抓，偶爾會有一陣疼痛掠過，但不知道為什麼，這種疼痛反而讓我更加興。

已經記不清是怎麼樣一個過程，反正當我意識到自己的行為的時候，母親與我都已經一不掛地糾纏在一起。本能讓我想立刻找到我以前無數次在黃碟中看到的那個地方。但那時的我本就不知道怎麼去找，再加上看到母親開始用的眼神看著我的時候，我更加覺不知所措，我只能在母親上，大汗淋漓地，用求助的眼神著。

母親臉上突然出現了一令我吃驚的笑容，我只覺自己被母親輕輕地扶了一下，然後，啊原來是這種覺，無法用語言去形容。

我控制不住地了一聲，母親也回應著我，興地喊了一聲我的名字小兵……母親的好溫暖呀我不敢彈，我覺一彈就要失去這妙的覺。

小兵，你一下，媽媽求你一下。啊啊……母親突然失去了往日的端莊，強烈地要求我。

哦哦我看著母親興地表，慌地開始自己的，但還沒等母親到最快樂的時候，我已經完了作為男人的秀。結束時的興讓我不住地抖著。並地擁抱著母親，恨不得把碎……

媽媽，我你，我現在比任何時候都你！我急促地呼吸著，但剛剛經曆過的歡愉還控制著我的大腦神經，包括語言也是由興的來控制的。母親心疼似地抱著我，兒子作為男人的表現也讓母親嘗到了做人的妙。

小兵，你知道你剛才在做什麼嗎？

……

你剛才去的地方，就是你曾經待過的地方。

……

呵呵，你還糊塗著呢，剛才你那樣做就可以說是‘故地重遊’啦！

啊？呵呵！不管怎麼樣，我還是很難為的，反倒是母親與開始時有了截然不同的表現。

其實大多數的男人，第一次都是這樣沒滋沒味地結束的。但就是這一次無味的，讓我從此與母親建立起一種十分微妙的母子關系。

可能是由於過度地興，再加上運了一上午，很快我就睡了過去。等我醒來的時候，母親已經做好了晚飯，好象有煮螃蟹，香味一下子湧進了我的鼻腔，大腦讓我的唾掖不控制地分泌出來。

早前被興替代的又一次侵襲過來。趿著拖鞋就跑進廚房，看到母親烹制晚餐的背影，回想起剛剛發生的一切，我從未發覺卻一直擁有的幸福原來就是眼前。

媽媽！！我猛地從背後環住母親腰，下地扣住的肩膀，又開始象個孩子似的跟母親撒。

哎呀，嚇死我了，你什麼時候醒了？可能是作太大了，著實驚了母親一下。

我了，聞著香味就來了，好象有螃蟹是吧？我四翻看，鼻子還使勁地尋找著香氣的來源。

哎呀，你這個孩子，怎麼著子就跑過來了，快回去穿服呀！真是的！

我這才發現自己起得太匆忙了，什麼也沒穿。呵呵，要是在以前被母親看到自己的，我肯定會愧難當。但現在我可以在母親面前表現出最最率真的一面，即便是這樣一種方式。我吐了吐舌頭，做了個鬼臉，母親越催促，我反而越慢條斯理地走回房間。僅僅是一個下午，我驚奇自己的變化！

晚飯後，我們沒有再進行電視大戰。天剛剛黑，母親和我便又一次投到了彼此的懷抱裡、中。我們發瘋似地要著對方。

母親必竟是過來人，在的循循教導下，我進步得很快。對那裡我已經輕車路，時不時地還調皮地挑逗一下母親。那時的母親突然間變得跟個小孩似的，滿臉泛著紅暈，當不知道該如何對付這個頑皮的兒子的時候，唯一能做的就是把頭深深地埋在我的懷裡。中不住地嗔怪著我：你老實點，不許跟媽媽淘氣！

不，我偏要！母親越說我越來勁。

別，別了，你進來好嗎？聽話，啊，好兒子……！！母親劇烈地扭著。

那你求求我！

好好好，我求求你！快，饒了媽媽吧！

那你我聲好聽的！

好小兵，媽媽求你了！母親越來越快樂，但同時又伴著想得到又得不到的焦急。

我聲哥哥，我就饒了你！我很吃驚自己怎麼會有這種想法。但發熱的頭腦已經讓我忘記了所有的人倫常理。

……啊！？……好啊，哥哥，我求求你！母親開始也嚇了一跳，但馬上因為的極大需要，什麼也顧不了了。

從那一天起，母親在床上只要興的時候就會喊我哥哥。我們也漸漸習慣了這種特殊的稱呼。看到母親迫切的痛苦表，我越發地喜歡，渾抖得更加厲害。其實我比還需要對方的。

當我再一次進那片我曾要久居卻不知所以，而今又常來常往的地方。我、母親。我們又一次去往了那片使人快樂的神花園。我閉上眼睛，能覺到眼花繚的麗彩、沁人心脾的醉人芳香、還有那鶯鶯燕燕的人樂曲。從未想過自己初為男人的覺是如此神奇，而且還是跟自己的母親。沒想到，我確實是沒有想到。

我們從黃昏一直做到夜深人靜。做累了就睡，睡醒了又吻醒對方，接著再戰。我是因為第一次經曆，而母親是因為久未經曆，我們都太需要對方了……

天亮後，醒來的母親趴在我的前，手指輕輕地過我的皮。裡喃喃地說道：小兵，我從未發現你真的長一個男人了，肩膀變得那麼寬，手臂變得那麼有力，媽媽真有點吃不消！不過從這一點說明我以前真的是對你關心太了，你不怨媽媽吧？

怎麼會？我一翻，瞪著雙眼俯視著母親，我現在你都來不及，還哪會怨你呀！母親又一次地把臉到了我的前，我地擁著母親，著上天賜給我的幸福時刻，生怕掉一分一秒。

從那一天開始，我們的談多了起來，玩笑話也開始變得肆無忌憚。天熱的話，也不必非得用那幾片薄布遮蔽，一整天都可以彼此赤誠相對。有的時候，我也會向母親打聽父親的床上功夫跟我的比較起來，哪個更勝一籌。母親只是笑而不答，不許又淘氣。我終究是的兒子，在床上覺我很男人，母親得依附於我，但回到現實中來，我還是的孩子，我得聽的話。

我打球的時間越來越，而母親也不太願意出門找的朋友逛街了。我們的生活習慣都在為彼此發生著變化，我們開始更加關注對方，特別是我！

母親做飯時我會在旁邊摘菜，目在無意間錯時，我們會會心地一笑；懶覺、育節目也不再是我在家裡的主要消遣，母親看皂劇的時候，我會乖乖地躺在的上，或擁著的肩，陪一塊兒嘻笑怒罵；看累了，我就為捶捶；有時還會把洗好的水果削了皮，喂給母親吃。

我突然間特別特別想照顧這個人，可能是因為兒子的曾經與母親的地相連一起，母親的一舉一我都會深有。哪怕是母親輕輕地咳嗽一聲，我也會張得要命。那時我心裡常常在想：原來這間大房子還是很有家的覺嘛。幸福突然間降臨在我面前，還真得好好適應一會兒。可是母親臉上的笑容雖然多了起來，但我總會不經意看到一愁苦掠過的眉間。

媽媽，我們在一起這樣生活，你開心嗎？

開心啊！？

那就讓我們一輩子這樣活著好了！

那怎麼行啊！你將來會有自己的家庭，那才是你應該擁用的，知道嗎？

可是我喜歡跟媽媽一塊兒生活！難道你不希嗎？

……我又何嘗不想兒子永遠都只是屬於我自己的兒子！可是……

媽媽，快別說了，我不想再考慮以後，我只你一個人！說完我地擁住母親弱的，我能覺到的在抖，我的肩膀的，我的眼眶也的。

媽媽！別再傷心難過了，我不要看到你的哭泣，讓我們相吧！

走出那道門，我們是母子；關起那道門，我們便是人。母親在我這裡把多年積的緒快樂地發泄著，活得太累了，整天戴著個面生活著，總是一副賢妻良母的好人形象。其實又何嘗不希得到男人的安，也就只有四十多歲罷了，並不能完全離男人的關而活著，但父親不能給予。就算父母有多麼地牢固，但無或者說缺的婚姻總不是那麼令人滿意的，至對於我母親來說，不快樂。

我與母親之間的事，在外人來看是絕對發現不出問題的。誰會想到這間住著母子倆的房子裡，每天都在上演著的劇幕呢。我已經很在我的房間裡睡覺，確切地說自從那天開始，我已經徹底搬進了母親的房間。我替代了父親，躺在他的那半張床上，做著本應屬於他應盡的義務。但我們是安全的，我們是快樂的。

男人自從有了的經曆之後，意識與行為就會發生很多的變化，開始只是對人的好奇，對男之間的親熱向往，但終歸是於啟齒與表現的；當一切順理章地發生之後，貧乏空的甜言語，一不變的方式，就會讓人產生一種審疲勞，當初的激慢慢地退去。這一點在我上就有著充份的現，老是在這間房子裡重複著同樣的事，說真的我有點厭倦了。於是我開始尋求更能令我與母親興的方式，而且我發現我的母親非但不排斥，反而給予了我積極地配合與幫助，這是令我沒有想到了。

一天晚餐的時候，我一邊往裡送著燙口的飯菜，一邊問母親：媽媽，你跟爸爸這麼多年就只是這樣做嗎？你們沒有煩的時候嗎？

這個不好說的，你也知道，你爸爸當初是當兵的，本來在家的時候就不算太多，他每次回來的時候，我們都對彼此的很新鮮。後來轉到地方後，也因為工作的原因應酬特別多，我們做的次數也就越來越了。偶爾做一次，還是很愉快的。所以也說不上厭倦……

母親還想繼續說點什麼，但我聽得心裡非常別扭，臉也愈發地難看。這時候母親才知道現在的兒子看爸爸已經不再象以前那樣了，現在多多有點敵的意味在裡面。

小兵，是你問我的，不然我不會說的。好了，快吃飯吧。

那你跟我做會煩嗎？我耷拉著臉問母親。

不會呀，我們不是很開心嗎？

可是我已經有點夠了，老是待在這裡，總是做著同樣的事，再開心的事兒也會令人生厭的！

我下意識地往裡著飯，其實吃得一點滋味也沒有。母親面出憐的神，心疼地看著的兒子：小兵，我知道你心裡想什麼，這樣吧，吃完晚飯，我們一塊兒出去走走吧！

你心裡知道什麼呀，我不是不想在家裡待著，我是想……唉！媽媽，你怎麼就不明白呢？我心裡埋怨著，但又不能說出來。其實是我想錯了，我必竟是母親的兒子，確實猜了我的心思。

我們沿著海邊走了很久。海風是鹹鹹的、的。母親卷曲的頭發在那條黑長的襯托下，顯得格外地飄逸。我走在的後面默默地注視著，母親白皙的脖頸在發間時時現，在乘涼的人群中顯得那麼高貴、端莊。

我越來越覺得喜歡自己的母親是正確的，到哪裡能找到這樣致的人呢？但在這種場合我們只能以母子的方式行進著，時而我會裝做撒地似跑過去擁著的肩膀，我想就算有人看到了，也只是以為兒子跟母親鬧著玩呢。

天漸漸地黑了下來，海的越來越深沉。我跟母親漫無目的地沿著海邊走著，我不知道母親這是做什麼？很快的，我們就來到一個小山坡，由於這裡尚未被開發，連路燈都沒有，因此很有人會走到這兒。

媽，我們來這裡做什麼呀？

母親這時突然拉起我的手，象個孩子似的拽著我往坡上奔去。走到半坡的時候，母親雙手摁著我的肩膀讓我坐在草地上，也面對著坐了下來。這時候，借著皎潔的月，我看到我母親的眼睛，那是一雙充滿激的眼睛，我看懂了。我這才明白母親的用心，是想讓我嘗試一下在大自然間放縱自己的覺。

我的火再一次被點燃了，好多天未曾有過的強烈覺又一次充滿了我的全。我的心跳在加快，我的掖在沸騰，沒想到幕天席地地親是如此地妙不可言。

我下上墊在母親下，雖然我很猴急，但我知道那些草呀石子呀，會刮傷母親、墊疼母親的。晚上的海風有點涼，但母親的是那麼地溫暖，我閉上眼睛，著母親帶給我的這次驚喜，風～～時而送來草木的香氣，進而捎來海的鹹腥，耳邊傳來昆蟲們的竊竊私語和母親的喃喃，還有那兩快樂的撞擊時迸發出的清脆聲響。

之後我才知道，我們的那種行為被稱之為野合。古時，我們的祖先也是在這樣的環境中，愉快地繁衍著自己後代，雖然我們的目的跟祖先的目的不同，但過程都是快樂的，令人的。

此時此刻，不僅僅是我跟母親溶為一，更是我們跟大自然溶為一。雖然不能象在家裡一樣放肆，張歸張，但興的緒還是一直伴著我，母親終於忍不住我的強烈攻勢：哥哥，我不了了，我到了。你放過我吧，求你了，我我……！！！！母親極度地興，但又不能大聲地喊，很是痛苦。張著，大口地著氣，迷離的眼神看著我，似在哀求。

啊？你到了？我還沒到呢。不行！！！越看到母親求饒，越讓我有不想放過的念頭。我的作更加猛烈，我盡量控制著自己的節奏。我不想讓這一刻這麼快就走掉。我甚至都能覺到我的面目變得可怕起來，母親也開始有驚恐的眼神注視著我，我非但沒有憐的覺，反而更加難以抑制地興。

正當我揮汗如雨地折磨著母親的時候。一束燈從我們上晃過。著實被驚了一下，怎麼這裡也會有人？我和母親趕快穿上。我甚至都來不及讓自己的興緒收回來，當時我真擔心會不會嚇出萎。但到底是些什麼人呢？這麼晚了還會來這裡？

燈越來越近，幾個手電筒一起朝我們走過來。母親張地拉著我的手，其實我比還要張。走到跟前後，我仔細地觀察了一下，一共有五個男人，他們的穿的服說象警察也不象警察，手臂上紅底白字的值勤在忽閃忽閃的燈下特別醒目。後來我才知道，那些人是聯防隊的。

你們是什麼人？這麼晚了，在這兒做什麼呢？

哦哦，我們……母親由於剛從興轉到驚嚇，一直有點張口結舌。

我們是談對象的！我下意地說出個這樣的理由來。那五個人，特別是最前面的一個三十多歲，象是這幫人的頭兒的男人，看了看母親，又看了看我，馬上就出懷疑的神。

談對象！？我看你們的年紀……

是啊，我喜歡比我大的人，還犯法嗎？我覺我是男人，我應該保護母親，而面對這些人不能太弱了。

你橫什麼橫呀！？我他媽揍你……其中的一個瘦高個男人想捋袖子手。結果被那個頭兒制止住了。

有話好好說，別手。什麼事得問清楚吧！看上去這個頭兒還是很明事理的。

那你們跟我們走一躺吧。必竟是他們人多勢眾，亦或是剛剛我們的行為也不知道他們看到了沒有。於是我和母親便跟著他們去了所謂的聯防隊。

一進屋他們便讓我們出示份證，我沒有帶，於是他們就讓我在一個登記本上寫一下。母親的份證被那個頭兒拿在手裡，他看了母親，又看了看份證，母親被他好一頓查看和端詳。我約看到那個男人對母親的不懷好意，所以趕快把手裡的登記本塞進那個男人手裡。

我寫好了，你看看吧！

那個頭兒看了一會兒，角出一蔭笑，呵呵，你說你們是談對象的？還沒結婚是吧？

是啊，都跟你說了是談對象的，當然沒結婚啦。我開始有點討厭這個剛才還裝好人的頭兒了。

那你們的家庭住址怎麼會是一個地方？他把登記本和母親的份證一同摔在桌子上，聲調突然高了八度，把我們在場的人都嚇了一跳。

你們說不清楚，今天就待在這兒，要不就打電話讓你們的領導和家屬來領人吧！這個可怕的男人簡直做得太絕了。我當時對他的覺就是四個字咬牙切齒。

這是我的疏忽，剛剛登記家庭住址的時候也沒多想。我當時真是恨死自己了，看來我跟母親是在劫難逃了。我拿眼瞟了一眼母親，奇怪的是的眼睛沒有流出任何的懼怕，徑直地走到那個頭兒邊。

同志，有話好好說，我們真的只去散散步才走到那裡的，不是去做什麼違法的事兒。你看你就給個方便吧。說著，母親從包裡拿出兩百塊錢，悄悄地塞進了那個人的手裡。

其實我知道，在場的人都看到了，但這是再正常不過的事了，所以也沒有人提出什麼異議。即使在學校，也會有為了通過考試而給老師送禮的事兒嘛，所以我只有憤怒的份兒。

那個男人角又出剛才的蔭笑，呵呵，當然了，我們不會輕易怨枉好人，這樣吧，你跟我進屋去把詳細況說一下。

每個人都知道母親進到那個屋子裡是什麼結果，我剛想手攔住母親，母親看到了我的沖，一邊挪著，一邊沖我皺著眉頭，示意我不要再惹事兒了。

我知道，這件事萬一鬧大了會是一個什麼樣的結果。不僅我們在外人眼裡的幸福家庭不複存在，就連我和母親都將為這個小城市裡茶餘飯後，人們的談資笑料。我眼睜睜地看著母親跟著那個臭男人進了屋。當聽到門被鎖死的聲音，我的心痛得跟刀絞似的。

媽媽，都是我害了你呀。如果我不要尋求什麼該死的刺激，如果我不胡說八道我們在談對象，如果我不馬虎大意寫上我們的家庭住址……眼淚湧出眼眶，順著臉龐無聲地落。我狠狠地咬著自己的，因為痛恨所以不覺有毫的疼痛。一是恨那個無恥的男人，二是恨自己。

當母親從那間小屋子裡出來時，我覺已經過了一個世紀那個久。走出來的母親，面部沒有毫的表，卷發還是那麼整齊，長也沒有毫的褶皺。母親是個面子的人，他不會讓外人看自己的笑話，即使在這種況下，也要保持端莊的儀態。我馬上跑了過去，地擁住母親，生怕再到什麼傷害。

那個頭兒也跟著母親從屋裡走了出來。裝腔做勢地說：事代清楚了，這不就行了嗎？好了，你們快回家吧，我們就不追究你們了。記住，晚上別再到這裡瞎轉了，太危險了！我恨了這個人的臉。狠狠地瞅了那個男人一眼，便擁著母親一起走出那個令人驚恐不安的聯防隊。

一路上，我都是這樣扶著的肩膀。害怕再有什麼不幸降臨到這個人上。本應該是我保護的，沒想到關鍵的時候反而是保護了我，這可能就是母親的偉大之吧。

母親看到哭紅了眼睛的我，勉強出點笑容，安道：沒事兒了，都解決了。

媽媽，我真沒用，我……

別說了，我是媽媽，這是我應該做的。

我們這樣一直走到家裡，路上再沒說一句話。晚上我們也沒再對方，母親背對著我，假裝睡著了，但我知道的心在流淚，都是因為我這個禽兒子。

我第一次傷害了媽媽，雖然不是我直接造的，但我有不可推卸的責任。我對說：以後一定要以百倍千倍地好去償還！但……我食言了。

因為～～我是的禽兒子！

連續幾天，我們都沒怎麼開心地笑過。即使勉強出笑容，也是那麼的艱難與心痛。但生活總得繼續，我們還是象往常那樣吃飯、睡覺。看的皂劇，我看我的育節目。雖然兩個人並排地坐在沙發上，直視著眼前那個可以播放出影象的黑盒子，沒有任何的流，看上去好象什麼事都沒有發生，但我知道母親跟我一樣，都無法使自己真正地安下心來。

有時，我好想過去抱抱母親，逗開心。可是母親卻總是將輕輕地一轉，從我的懷中離開。是想一個人好好地待著，不希別人的憐憫，特別是我。

我暫時又回到了自己的房間睡覺，夜深人靜的時候，隔壁的房間經常能傳來母親輕輕的啜泣聲。可能母親在我面前太能撐了，我發現晚上給父親電話的次數越來越多，多是一些想念的話，而且經常說著說著就痛哭起來。不知的父親還以為母親真是因為思念他而哭泣。

雖然我聽不到他們在聊些什麼，但父親肯定是說一些安的話給聽。母親的心裡太痛苦，也就只能通過跟自己最親的丈夫的傾訴來排遣。因為我也算是當事人，所以父親能給予母親的幫助，我給不了……

一個多周，母親和我都沒有再去藉彼此的，其實我的躁早就令我好幾個晚上都難以自持，只是看到母親痛苦的樣子，我不忍心再提出那種過份的要求，必竟我心裡還殘存著一點理。眼看著我的暑假就快要過去了，我不想再這樣僵持下去。

回校的前第二天，母親為我收拾行李，囑咐著我拿這些拿那些，我本就沒法聽進去。看到母親這幾天日漸消瘦的背影，我心裡的難過如湧般襲來，我實在忍不住了。

媽媽，別這樣……我猛地將擁懷中，地環住，幾日來的痛苦和著淚水抑制不住地湧出眼眶。母親心裡也委屈呀！開始只是愣愣地站著，慚慚地也用力地抱著我的，不多時我便覺到前的熱。我們就這樣站著……抱著……

孩子，也許我們真的做錯了，所以才會遭到這樣的報應！

不是的，我們相沒有妨礙別人，我們就只是想對對方好一些，不對嗎？

可是你爸爸是最最無辜的！幾前天我們通電話，越聽到他的安，我就越覺有罪，小兵，我看我們還是結束吧！我們不該這樣啊！說著，母親竟然失聲痛哭起來。

我不要結束！等我有能力我會好好照顧你，我也會好好照顧爸爸的。你放心好了！但請你不要讓我放棄你。我你呀，媽媽！

母親在我寬闊的懷抱裡，雖然是那麼地弱，好象我一使勁就能把碎似的，但我必竟還是的兒子，所以當我說出這樣的話時，語氣中充滿了一個孩子對母親不計後果的哀求。

母親沒有說話，只是哀愁地看著那個滿臉率真、看似無助的兒子。抬抬了手臂，了一下我那張從小到大不知被親吻過多次的臉。好半天，母親還是點頭了，眼神中充滿了對兒子的憐。

這就是母親，孩子的一切要求，都會極力地去滿足。只是我的母親遇到了個貪得無厭的兒子，而的兒子想要的東西卻是天底下大多母親所不能給予和滿足的。

當晚，我又睡到了母親的大床上。我們瘋狂地做，似要把前幾日那些不開心和抑，都通過的纏繞與合統統地發泄出來。我想母親還是需要的我的，從第一次開始，就已經接了我的，並且我能覺到母親已經適應了我的方式和習慣。

那一晚，所有的喃喃語都是蒼白無力的，我們就想這樣猛烈地撞擊，我們就想這樣放肆地喊。進行地過程中，我們不停地換著姿勢，嘗試著所有能夠達到人極限的位。時不時我竟然會下意識地沖母親說口，但母親也沒有表現出責怪，於是我更加肆無忌憚。我就要發泄，對那個欺負母親的無恥男人，對我這多日難以滿足的。

天亮了，我和母親都不想起床，我們就這樣相擁著。一會兒哭，一會兒笑；一會兒說，一會兒鬧。這是這個暑假我最後一次睡在母親邊，所以我特別珍惜那時的每一分每一秒，生怕掉任何一個細節。這個曾經讓我那麼厭倦的漫長假期，突然間變得如此短暫，而且時間好象過得越來越快，留在母親邊的時間變得越來越短。

終歸還是要走的。月臺上，我一次又一次的抱擁了母親，不知的人一定會認為我是個多麼沒有出息的孩子呢。我確實沒有出息，我現在比小時候還離不開母親，但離不開的意義已經發生了巨大的變化。母親只是一遍遍地囑咐我注意安全，保重。其實我不想聽這些，我只是想聽說句：我你！我會等你回來！

火車開了，巨大的車將我帶離了母親。看著暈黃燈下母親揮手的影，漸漸地消失在沉沉的夜中，我在心裡默默地流淚。這段時間我可能流了結束孩時代以後最多的眼淚。不為別人，就為了這個令我深著的人～～—我的母親。

媽媽，你等著我，你一定要等著我呀……

回到學校後，我並不能馬上投到學生的角中去。母親沉睡時的安詳、悲傷時的眼神、做時的瘋狂，關於的一切的一切，無時無刻不在我的眼前晃著。

我幾乎天天都要跟通上一陣電話，只有聽到的關，才能緩解我思念的煎熬。時間真是一劑治療痛苦記憶的良藥，我發現母親說話時的語氣，明顯比我在家裡開朗了很多。減輕痛苦的同時，也減輕了我心裡的疚。

既然暫時不能同母親朝夕相，那也不能老是沉浸在這種想念中不能自拔呀。被我放下多時的籃球又重新回到了我的邊，它是我除了母親之外的最了。奔跑跳躍中，通過激烈的撞、聲嘶力竭的吶喊，?