日子就像激流般向前流去，當你訝于時飛逝如此之快時，卻發現好像什麼都沒留下，只剩下一濺的自己。

小潔和我就像嘗了果的夏娃和亞當，除了的歡娛外，要開始去面對塵世生活的挑戰；因我不喜歡使用保險套，所以每月總要戰戰兢兢好幾天，深怕一時的愉悅卻要我們付出太沉重的代價。往往要到小潔"那個"來了后，才如釋重負地松了一口氣。就這樣，兩個還不是很的男玩著屬于人世界的游戲，卻怯于去負擔年人的責任，畢竟責任什麼的，對我們而言，是一件太遙遠，也太沉重的事……

小潔其實是個不錯的孩，尤其在跟發生過關系后，似乎蛻去了的外，熱的把我當作唯一的，知心的男友，全心全意地待我，有時使我不心虛起來。我小潔嗎？誠實地講，我也不知道……對，我也無法厘清是因為，使我無法離開；還是只是在上的耽逸，使我不忍舍而去？？不能否認的，對還是有一份奧妙的意在的，那種……是在邊時沒有特別覺；不在時又有點空虛，好像缺了什麼，也不盡然只是上的需求。心中曾燃起與分心事，甚至暴我心啞面的強烈，比的需求還強烈的，但，看到無憂無慮的幸福以及純真的心，我又不忍以此驚嚇甚至傷害到；我甚至對自己不能擺對表姊的幻想而對慚愧……一份對的愧疚使我很會哄、寵。偶爾講個小謊話來smooth我優寡斷的個對的冷落及忽視……

日子就在我自認為補補的曖昧下過去了。朋友們老早把我們當作一對，小潔我想也是如此認想定的吧！！只是我仍無法完全說服我自己去，全心全意的接。話雖如此，我們膩在一起的時間越來越長，有時蹺課上明山，或走小徑爬七星山，登頂一覽眾山小的征服。我發現我夢到表姊的次數越來越，對的容越來越模糊……但心中仍有一難以言喻的憾……

或許我欠缺的，是另一次能讓我完全對表姊死心的、澈骨澈心的傷痛吧！？

寒假沒多久，我搬回家去住。收拾行李那天，小潔來我住幫我。紅著眼眶，默默的幫我打包，著窈窕的影，我有一不舍的覺。我安著說，反正以后還會見面，我不過是搬回家住，又不是不來學校了。而且寒假到了也要回家啊！？

我不哄還好，一哄眼淚竟簌簌地流了下來，把紙箱都打了。蒼白著臉，樣子比平常憔悴許多，最后著淚眼強對我笑說，那以后要常打電話給我啊！！，我等你啊！！

著凄楚的臉龐，聽哽咽的代著，心中竟痛惜起來……我也是的啊！！我們擁吻起來，比平常還強烈認真的……

爸媽利用假期到西去玩，家里只剩我跟表姊。表姊寒假兼了一個家教，母親就是因為在家可以照顧我這個大爺，才放心的去玩的。跟小潔剛告別，心中也沒有容納第三者的空間與準備，所以兩個人相安無事了好幾天。白天去家教，我跟我那群死黨去到鬼混，磕磕牙，馬路，有時也去找找小潔，互訴一下衷曲。只是我每晚要回家吃飯，那是媽規定的，由表姊做飯給我吃。兩人在餐桌上吃飯，面對著面，倒有點家的錯覺，只是心中卻很奇異的想起了小潔的模樣。其實我心還是暗暗激小潔的，用的純，慢慢把我帶離了心中暗的角落，至在當時我是這樣認為的……

今晚我提早回家，一進門，發現表姊還沒回來。于是我先到廚房去弄了一杯果喝，順手洗洗米，放到電子鍋去煮。接著抱著一本雜志就窩在客廳看電視……看著看著竟睡著了。一直到了快八點，被表姊開門聲吵醒。表姊一臉歉然：

"對不起，有點事所以耽擱了……"

"還沒吃吧！？我馬上去煮……"，表姊向廚房踱去，我注意到眼眶有點微紅……

我在客廳呆了一會兒，覺得有些不妥，于是來到廚房。表姊圍著一條圍兜兜背對著我，低頭切著菜，我約聽到低聲飲泣的聲音……

"表姊，你還好吧！？"

"嗯……"

"我看你不要忙了，我去外面買回來吃好了！"

"你在哭嗎？"

我走到面前，刻意把低下頭去，我約看到兩行淚痕在的臉龐上拖曳著……

"沒有啦！只是切洋蔥被薰的……"

"我還以為誰欺負你呢了！！"

"要是誰欺負你，我一定痛扁他。"，我大聲的說著，好像那個壞蛋已被我踹倒在腳下。

"……"

表姊低著頭繼續切菜，我看到的淚珠一滴滴地滴落下來……

"姊！到底怎麼啦！？"

"沒有啦！……"，轉過去，似乎抑著什麼

"嗚……"

終于忍不住哭了出來，我有點心慌，好像自己做錯了什麼，惹了生氣，只是慢慢向靠去，輕拍著的肩膀。飲泣著，全著，我哄著，就像平常對小潔那樣……

我慢慢向背后靠去，也不是存心想吃豆腐，只是小潔每次哭時我必這樣做，提供一個可以依靠及流淚的臂膀。我倆越靠越近，我雙手環抱，慢慢的……將整個人抱了懷中……

似乎想到了什麼，了一下，好像驚訝于我的唐突。我只是在耳邊輕輕說著：

"沒事了……都過去了……"

似乎到我的善意，不再掙扎，我輕聲安著，慢慢轉過來，索趴在我哭個痛快，我訝于平常對如此斂的，竟在我面前如此顯，不有些起來。在我懷中飲泣著，似乎了無窮的委屈，我的口被的淚水逐漸浸……原來環抱的雙手竟不知如何擺放，只能笨拙地輕拍著的背，就像小時后對我的景……噎著，我到一親醞釀著，在胡思想間，發現自己的眼眶竟也紅了起來……只是不知所哭為何？？