清晨，大家都忙著去看日出。惟有我跟如姊，似仍陶醉于昨夜的纏綿，在被窩中耳廝鬢磨著。我們互相擁著，親著，融著彼此的兩顆心與，不知東方之既白。

　　Checkout后，趁著人還未涌，我跟如姊踏著朝，一游森林游樂區。

　　昨夜走過的路，今天走來，覺如此不同。朝霧薄薄打上一層，鳥蟲鳴，沁涼的空氣，以及過樹葉篩下的，若若現的天。我跟無言走著，心中想著心事，卻不忍以言語打破這寧靜。由于水重的緣故，地面，我牽著如姊的手走著，朝我盈盈一笑，令我癡醉的……這清晨，這路……我多麼希時就此停止；也暗自希就讓我們迷失在這山林之中，斷絕回去塵世的路……我愿為牛郎，而，愿為我的織否！？我想著想著，一分神，竟差點跌倒。

　　跟如姊上了公路局客運，我知道，這短暫的相聚或要消逝，心不有些不舍。

　　客運奔馳著，我跟坐在一起，偏過頭來倚在我肩上。手中還捧著我的左手，沉沉睡去。我著清秀的臉龐，滿足，安靜，似乎與昨夜放浪恣狂，艷麗的態有點湊不起來。或許昨夜真是那織降凡吧！？忽然抖了一下，我憐地著，遂下了上的大，披在上。我自看著窗外，車快速前進著，天候暗淡下來，不久竟飄起了微雨。雨打將進來，濺在秀發上為斷線珍珠，我趕關上車窗。沒多久，窗外景致模糊起來，車窗彌起朦朧的水汽。我在車窗上用手指寫著，想起了小時黃梅季節，與如做的游戲，……無意識寫著寫著，竟寫了大大小小，滿窗的Iloveyou……我發著呆，看水汽的變化，凝水滴下流，穿我的字。不久，豆大的雨滴打在車窗上，而我寫的Iloveyou也模糊起來，終于一個個消失不見……雨仍下著，像是人的眼淚。

　　我想著未來，心中有一傷悲，只是不知如何抑遏，只能怔怔著，握的手……

　　跟如姊回到家，才發現的他也追來了，正跟姨丈他們聊的愉快。姨丈介紹我們認識，我跟他握著手，心中卻對他燃起了一妒意。他外表很斯文，戴一副金邊眼鏡，跟我站在一起竟高出我一個頭。如姊著他，對他的來訪似乎有點驚訝與尷尬。午餐就在這種奇異的氣氛下開始了。

　　"育民，你也不算是客人了，不要客氣啊！"，姨丈熱絡招呼著他。

　　"oh……伯父，您太客氣了，我自己來就行了"，他答著，姨丈幫他夾了一塊魚。

　　"雄仔，你也自己來oh……"，姨丈也朝我笑笑。

　　"oh，oh……我會"，我也應答著，著他我不起了妒火，心中竟暗暗希他出個大錯，丟個大丑，在如姊及他家人面前，而如姊只是低頭著飯，臉有點蒼白。

　　飯后他跟如姊走了出去。我在屋陪姨丈聊著天，整顆心卻懸在他們上。我到一涼意在心中緩緩擴散，一種即將失去所的不祥預，慢慢襲上心頭。我嘗試要跟姨丈說明我跟如姊的種種，卻發覺不知如何表達，以何方式表達……又恐他們無法接……是啊！？……他們會接嗎！？倒是姨丈一直談論著那個育民人品有多好，如何品學兼優，如何為表姊自愿遲延了出國深造的機會……言下似乎作了某種決定……我心中充塞著無力，好像一隊全無希的球隊，面對著世界冠軍隊……只是，我不能，也不甘心輸啊！！

　　一顆混的心，直見到如姊回來，才稍稍定了下來。我一直試圖要跟說話，卻像有意逃避著我，連眼神也規避著我質問的目。我忍住滿腹的不舒服，只能出一點笑容來應付姨媽善意的關心。晚飯后，終于有了跟獨的機會。

　　我跟依舊在河堤上踱著。我滿腹詰問，卻不知從何問起。直到打破沉默，

　　"小雄，忘了我好不好！？"，低聲哀求著。

　　這細細的聲音聽在我耳中，猶如巨雷劈，我不由得全痛起來，滿腹的心酸悲苦，自憐自艾，就這樣無法抑遏地襲來。

　　"……"，我到頭梗塞，幾乎無法呼吸，良久良久，才出一句

　　"為……為什麼？"

　　如姊低著頭，似做錯了什麼似地，我瞥見眼眶潤了起來。咬咬下，

　　"我們……不……能……再錯下去……"，兩行清淚終于流了下來。

　　我著啞口無言，想要說些什麼，又好像全是多余……不也流下了眼淚……手去牽的手，就任我牽著手，任我用手掌娑著我的臉龐，……

　　"是因為他嗎！？"，我起了妒意，質問著。

　　搖搖頭，又低下頭，淚依舊閃爍著。

　　"即使沒有他，我們之間也不會有結局……"，幽幽說著。

　　"我們之間，本就不應有逾越姊弟的……"

　　"只是，我們都錯了！！"，說著，汨汨的眼淚流了下來。

　　"我們錯了！！"

　　"不！！"，我吶喊著。

　　"我們沒錯……"

　　"只要你我相，沒什麼錯不錯"，我辯論著，如姊紅著目眶只是搖著頭。

　　"雄……你聽我說"

　　"不！……我如姊，如姊我，這就夠了！"，我大聲喊著，似在說服著所有的人。

　　"小雄……"，的目似在哀求著我。

　　"如果……今天，我們不是姊弟……"

　　"或許如姊會接納你……但是……"

　　"但是……但是……"，有點哽咽。

　　"不！！……我只知道你也我！！"，我像個不講理的孩子。

　　"如姊是小雄……只是……"，試圖解釋著。

　　"只是他比我好！！"，我用力刺傷著。

　　"不是……小雄……"

　　"這不是重點……"，仍申辯著。

　　"我們是不可能在一起的……"，眼淚流了下來。

　　"你怎麼可以這樣！？"，我噙著淚，站了起來。

　　"你怎麼可以這樣欺騙我！？"，我后退了幾步，如姊淚流滿面……天又飄起微雨。

　　我舉高左手，傷疤依然可見，我狠狠地說

　　"我對你一片真心……你怎麼可以辜負我！？"

　　"嗚……"，如姊似乎不住我的詰問，掩面跑了回家。我不去攔，只是自個兒癱倒下來，腦中一片空白，又似塞滿了事，只是一片，不知如何條理。我坐在河堤上，癡癡呆呆的著潭中映月，隨波漾著，破碎而不真切的。天空雨越落越大，打在潭中，激起一陣陣漣漪。我猶似行尸走，只任那雨打在我上，全無知覺。只覺一顆布滿傷痕的心，猶如放在水中的糖，逐漸在雨中崩解碎裂著……

　　也不知自己到底坐了多久。回到表姊家中大家均已睡，一片漆黑，只是一點亮從如姊門下了出來。我遂推開了如姊的門。只見背向著我，坐在床頭似在沉思什麼。我著窈窕的背影，突然上前抱住。

　　表木然，似無知覺。溫膩的在懷，令我的悄悄漲了起來，和了一不甘與強烈的妒意。我似要報復似的，抱了，用手著的房。開始去親的頸項，后耳。卻不為所的……只是呆呆看著鏡子。我索撕去的睡，出了白皙的及紅罩。我瘋狂似的親吻著的，的頸，背，房，耳后……似乎要將吞噬。閉起了雙目，任我玩弄著的……

　　我將撲倒，迅速褪去的睡，出了修長的雙及人的紅。我迅速褪去全，對展開攻擊，扯去的，撕去的，親吻，狎玩著麗的……正當我縱弟弟，直搗的宮闕時，卻赫然發現的臉龐，流著兩行淚……

　　這淚仿佛在對我作最無言的控訴，這就是我口口聲聲對的嗎！？到頭來還不只是占有！？心突然到一陣迷，著化妝鏡中的自己，赤的坐在上，竟仿佛看到一只野，撲倒獵食，面目猙獰可厭。看悲苦的神，令人痛惜，心中漲滿的，就這樣慢慢消褪了下來。

　　我下床，穿起服，拉了棉被蓋在上，投給我一個激的眼，我中到一陣強烈愧疚，心卻到漸漸澄明起來。其實，是我虧欠多些。是如此為我，讓我，我，護我。而我，對真是全然的意？還是只是求的青春貌多些。到頭來，我還不是以占有為樂，不問的覺，不去設想的后果。我說要照顧一生一世，是個全然的諾言，還是騙取信任的手段？即便不是欺騙，我何德何能去實踐我的信諾？？我口口聲聲說，但是否就一定要我？如果只是單方面的認定或一廂愿，那這也不算背叛了……

　　心中電火石般閃過一堆問題，以前迷及不懂的，似乎在這一剎那，在的目中豁然開朗……只是答案越多，對的愧疚與痛惜又多了一分。對我的一切好又像影帶倒轉般在腦海中閃過……

　　我不由得跪在床前，眼淚簌簌流了下來……

　　"如姊，……我錯了！"，我滿腹愧疚不知如何表達，只能笨拙的請原諒。

　　"……"，披坐起，竟仿若神。走下床，跪了下來摟住我。我的頭埋在赤的脯中，無半點的，只是覺得好似回到兒時母親溫暖的懷中，安全的避風港。我流著淚，到后來竟涕泗縱橫……也就一任我哭了的，不斷說著

　　"我知道，……"

　　"我也有錯……"

　　我跟如姊就這樣摟著，擁著，躺在床上，直至天明。只是我心知肚明，這是我最后一次……這樣摟著。

　　不管如何偉大的，總有結局，何況是我這微不足道的癡。

　　對表姊癡的結束，比預期早，也沒想像中那樣痛苦，我還是熬了過來。或許已是第二次失，較能承打擊；或許是心對外界的能力又喪失了許多；更或許是我真的想通了，長大了，明白握手不見得能拴住一個人的心，有時懂得何時該放手，是更大的試煉吧！？……總之，這傷痛并未持續多久。

　　幻滅是長的開始，或許，我是真的長了吧！？

　　離開如姊家三個月后，才知道不久就要跟那個育民兄到國去了。如姊本來是不愿意的，主要是舍不得家，經姨媽及姨丈勸，要趕快完婚生個胖兒子給姨丈抱后，才答應了育民的求婚。婚禮在國舉行，因男方那邊都舉家移民了。

　　我最后一次看到表姊，是在離臺前一周。我跑到家去找，育民兄也在，幫打包行李。我訥訥地站著，好像又幫不上什麼忙。現在看那個育民兄，已不在那麼討厭，反覺得如姊能嫁給他，是比我強太多的。只是著表姊，心中仍有一莫名的懷。回想我生命中兩個重要的人，一個離我而去，一個即將遠嫁，而我，似乎又是孑然一，心中不有一失落。我不能怨嘆或埋怨什麼，們付出了許多，陪我走過這段青歲月，陪我長，寬容擔待我的固執與無理取鬧……

　　除了激與疼惜，對于們，我還有啥可苦可惱呢！？想著想著，心中泛起一陣甜意。我對表姊笑笑，亦回以淺笑，我激地看著，目中有淚意。

　　離開如姊家天空開始下起雨，我走了出來。不一會兒聽到如姊我的聲音。原來拎著傘追了出來。我停下來等，走了上來，牽住我的手，把傘遞給我。我向說謝謝時，卻見目眶紅了起來。惹的我也有想哭的沖，但我還是忍住。我們一路走到車站，聊著將來種種，風凄雨綿，離依依。我掏出手巾，竟是如姊送我的那條，幫著眼淚。

　　"如姊，還你"，我將手絹遞還。

　　"以后還會有生送我哩！！"，我俏皮的說著。

　　點點頭，朝我笑笑，將手絹收懷中。在站牌等了一會兒，車子來了。我放開了的手，親了臉龐一下：

　　"姊……再見！！……你要保重，不要忘記我！！"

　　"我會的！……你也是……不要再哭了！！"

　　我跳上車，客運猛地開，在朦朧的雨中似乎可見的影，仍自揮著手。我不忍再看，狠下心別過頭來，瞇起雙眼假寐。不一會兒睜開雙眼，發現自己的臉龐映在車窗上，模模糊糊，眼睛似乎有些潤，我抹抹眼睛，也不確定是剛才的雨水，還是我落下的淚……

　　【全文完】

　　三十歲的我。二十歲的歌

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<往事追憶錄>的一點補記

　　今年的春雨，下得似乎特別冗長而心煩。我一如往昔，就像許許多多在清華園的日子，穿著拖鞋，撐著傘，在微風細雨中穿梭于宿舍，圖書館，以及實驗室。這個三角形似乎界定了我在清華的所有生活。

　　偶爾，在某些心來的日子里，我會駐足于功湖畔，著湖中優游的魚群，幽雅飛著的小白鷺，老僧定的夜鷺，及隨季節變換遞嬗的樹姿。或許或許，會在某個時節，繞到后山去，然后哼著歌，踏步而下，順道繞到蓮花池去坐聽雨打殘荷。在春日時節，櫻花映的火紅，朦朧的又使我一憶起阿里山中與的驚艷。

　　當然，絕大部分的日子里，我像絕大部分的研究生，埋在書籍，paper堆中，偶爾嘆出頭來看場電影，然后在消費過自己緒后，回象牙塔，繼續做著實驗，run著電腦，make著paper，喝茶，熬夜……以種種信念說服自己安靜的蟄伏下來。

　　年前后的一個傍晚，我又踱步在清華園。踏著滿地雨過的殘紅，心中竟有一份側然。而立的年齡，照理不該再沉溺于傷春惜時；只是這綿綿雨，滿地殘紅，似乎了心一份約約的。自己審視著緒……未央歌夢已遠，有的，只是屬于剛過三十歲的，莫名的滄桑。似乎屬于二十來歲的青春，在寒風細雨中，已越揚越遠。杜鵑喧鬧在枝頭，在雨中綻放搖晃著，偶有落地化做春泥。我呆呆著，竟被一陣傷春的緒染，久久不能自已……

　　回到實驗室，我自工作著，直到深夜。四下無人，惟有收音機傳來約的歌聲陪伴著我。一首悉的老歌傳來，竟是初中時的歌。那個時代，是校園民歌的末期吧！？我們聽著蘭花草，恰似你的溫，然后于李建復的龍的傳人。只是那些人，那些事，曾以為已塵封模糊淡去的，又慢慢浮現了出來。我漸漸回憶起年的青歲月，一奇異的懷在心中醞釀著。我試圖修改著程式，希以工作來抑這浮想紛飛，無奈一顆心卻像韁的野馬，越行越遠，那是我的未央歌啊！！

　　仿佛之間，一個青青的年，怯生生開門進來。那是年的我！？

　　我不知所以的著他，他也著我，無言以對。看著年輕的自己，許多蒙塵的記憶又鮮明起來。也曾是個熱，純真，于，為賦新詞強說愁的年啊！？

　　“當時年春衫薄，騎馬倚斜橋，滿樓紅袖招”

　　我怔怔著他，心中不起了一份慚愧。而立之年的自己，所得的或說所學的又是多？是更會保護自己？圓融世？知道了更多道理？抑或是更會藏抑緒，矯飾求，喜怒不行于？我知道我長了許多，但所失去的，卻不知有多！？在學的象牙塔中，包起一層層繭，編織著種種信念，夢想，而今思來，盡是嘸然。？長大？還是找到更好的避風港及逃避悸的藉口？？捫心自問，上一次或痛哭，是什麼時候？久久，竟為自己驚人的理與日益消褪的易的心，到驚懼起來。

　　我是懷著顆浪漫的心來念書的。當初吸引我來此的，全然不是什麼師資圖書設備……只是在那個看考場的初雨的午后，與一只白鷺的邂逅。我踱在功湖上，千滴萬點的雨在湖面上畫出漣漪，突然之間，在濛濛煙雨中，一只白鷺幽雅的飛過湖面，如夢似幻，是耶非耶？！從此這幅圖案就像鐫刻在我心中的圖案，永遠無法忘懷。當下我就決定，這是我來此的理由，最正當的理由。

　　在清華的日子，就像一組永不運行錯誤的程式，規則的令人吃驚。在智識上，我自詡長了許多；但在生命上呢？我給自己留下了一個大問號。或許本就沒有生命的意義這種命題存在，即便有，每個人解答亦各有所異吧！？縱然如此，隨著畢業將即，對這里一草一木，分外悉的，有了一分眷。現在最想，同時又最怕看到的，大概是火紅的凰木吧？！那別離的。

　　突然驚覺，這過往歲月將漸淡去，變破碎而模糊的往事，而這是我年輕的歌啊！？心中起了一沖，在年輕過往的我導下，我開始敲下了一些往事，一些人，一些事，以及一些聽來的故事。偶爾那個我也會帶些客人來坐坐，講些他們心碎的過往；有時是稍微老一點的自己跑來說教一番；或是耽溺驚服于男事的年輕的我，在那邊懺悔著……于是一篇篇文字，就這樣從鍵盤間流了出來……

　　是為往事追憶錄的緣起，在此補述。

　　作者：Plover