“欒念,我想從我來北京的第一年說起。”尚之桃拉著欒念的手：“你別嫌我話多好嗎？我今天太想跟你聊聊天了。”

我22歲的時候來北京。我至今記得那一天，我來北京的第一天。那天北京下著雨，我拖著行李箱走出火車站,看到有麻麻的人。大家步履匆匆,沒人看我一眼。我手里拿著一張地圖，地圖上寫著幾行字，是我提前查好的問好的，從火車站到我出租屋的路。我一個人站在陌生城市的陌生火車站里，突然間特別惶恐。我不知道等待我的是什麼,我有點膽怯，又很期待。

我最慶幸的是能夠住進那間屋子,因為那里,讓我認識了我的朋友們。孫雨、張雷,還有我至今不敢提起名字的孫遠翥。

那一年的那個夏天，我上班的第一天,我坐在凌的一層等待辦理職手續。你推開咖啡店的門走出來，像遠古的神明。我當時就想，這世界上怎麼會有這樣的男人呢？可是這個男人見面的第一天就勸我辭職,最重要的是,我竟然覺得他說的對。

我從小就是對生活沒有大志向的人。可是這個狗男人卻激發了我的斗志。誒,你別我臉，我說的是真的。我當時真的覺得你是個狗男人啊。

同事們講話中英文摻雜，很多很多我都聽不懂。我愈發的恐慌，心想,如果我語言不通,早晚要被干掉的呀！還好我有lumi和tracy,們總是鼓勵我。我的朋友在他母校為我找了一個英文老師。那個英文老師有一個很霸氣的中文名字：龍震天。

龍震天教會我很多東西,我們一起在周末走遍北京大街小巷。也不是每一個周末，因為有時我要加班。第一次出差時跟你和lumi一起，還有grace，我們去廣州。后來有幾年，很巧合的是，每一年的那個時候我都會去廣州，于是廣州變了我很的城市。

那一年的我覺得工作太難了，我什麼都不懂，什麼都不會，所有的一切都要從頭學起。而你呢，總是用那樣的眼神看著我，好像在說：“你怎麼這麼蠢？”

即便這樣，我仍舊上了你。凌的很多孩都喜歡你，kitty也喜歡你。有一天我跟lumi在樓下遛彎，聽到kitty跟人打電話，說：“我喜歡我的老板。”我不為這種喜歡愧，因為喜歡本是一件很棒的事。

第一年兵荒馬，我也沒有什麼見識，好多當時覺得天要塌了的大事在今天的我看來都不值一提。

那年過年的時候，我坐在冰城的老房子看著外面的萬家燈火，突然特別想你。你讓我覺得孤獨。

轉眼間就到了第二年。

第二年的日子好像好過了一點，我也好像堅強了一點。這幾年發生了幾件事讓我覺得很幸福。這一年有很多第一次。

我跟我的朋友們有了第一次旅行。我們去的是泰山。我們在半夜開始爬，爬到第二天凌晨。那天我們很幸運，看到了日出。云海縹緲，太過麗，我跟我的朋友們拍了很多照片，那些照片我至今還留著。你知道嗎？有時我翻看那些照片，再看看現在的自己，就能看到歲月留下的痕跡。那年的我們都還年輕，不需要穿很華麗的服，不需要很濃的妝，就很。我特別喜歡那趟旅行。

那一年我第一次出國，跟同事們一起，去普吉島。我在那里跟你一起看了海，日出太了，我希這輩子能跟你看無數的日出和日落。那時的我對你的心意，像從沒過的人一樣。捧出的是一顆完完整整的心。

還是這一年，我第一個老板換了工作，他想挖我一起走，你說他要挖我只是因為我便宜、聽話，這讓我難過很久很久。也在那時，我突然明白，我應該正確看待自己，也應該自己每一個決定負責。

這一年，我遭遇了黑中介。我害怕極了，甚至有那麼一點懷疑這個世界，怎麼會有這麼壞的人呢？跟室友們一起去跟黑中介打架，單純的我們本不知社會險惡。最后竟然還要你幫忙。哦對了，lumi要為了我去砸人家的店。

這一年，最值得我開心的事，是我養了盧克。是，我知道你早就知道了，我給它起名盧克，是因為我著luke，而luke是我的心頭好，沒有人能替代。盧克小時候可真可，你還記得它的樣子嗎？像一個小雪球一樣跑到你面前，蹭你的腳。它還在你家里開尿，那時你特別特別嫌棄它。可我從來沒有嫌棄盧克，我好它。它能聽得懂我講話，無論什麼時候都會陪著我，我有時會兇它，它呢？總是著舌頭對我樂。盧克是這輩子唯一一個完完全全屬于我的東西，我太它了。在你不在我邊的時候，盧克就是luke。可我也會難過。我最難過的是盧克一天天變老，我知道它活不了多久了，一想到這里，我就沒法控制自己的眼淚。

尚之桃垂首抹淚。因為經歷的事越來越多，那顆心在歲月的打磨下會有鈍。卻總有一些人一些事能讓你輕易落淚。我們把這些人這些事稱之為你我心所剩不多的“之”。

欒念遞給一張紙巾，對說：“我帶盧克檢查過，梁醫生也檢查過，說它五臟六腑好著呢，再活四五年沒問題。”

“別安我，我知道的。大型犬的壽命，我每天都會查。”

欒念不再講話，所有人都知道他有一個狗兒子。大家都很難想象他這樣的人，會那麼一條狗。可他就是很盧克。

過了很久很久，尚之桃停止哭泣。

我不是很喜歡第三年。

因為第三年出現了一個特別特別惡心的人，我現在想起他還覺得惡心。我看到kitty進他房間，他卻發消息給我，他還要去欺負別的同事，他太惡心了。都的同事說起他會害怕的抖。那一年我經常做噩夢，夢里是他那張丑陋的臉。朋友們教我怎麼收集證據，并鼓勵我告發他。我這樣做了，我不后悔。

你知道嗎欒念，我一點都不后悔。我非常慶幸在這一年發現自己或許能為一個勇敢的人。一個勇敢的敢于與權威對抗的人。

那天你走進他辦公室，勒著他脖子的時候，我的心都要碎了。真奇怪，我心疼自己，也心疼你。我知道你的難過是真的。欒念，我從那時開始肯定，你一定有一顆特別的心。只是這顆心上包裹著堅的殼，別人看不到，你自己也會忽略。

還有，我特別特別喜歡你為我調的那杯“勇敢的心”。真的，那是我這一生喝到的最好喝的尾酒。

第四年，我終于去到企劃部，師從grace。grace那時是很好的人，只是我當時低估了人的復雜。這一年我又像第一年一樣，不停的學習。我對這一年的記憶不多，我記得我在五臺山上給你打了一個電話，很認真的問你要不要跟我在一起。我們開始一場平常的。

而你，拒絕了我。

我還記得維多利亞港的夜景，真的。

到了第五年，我去了西北。我以為我去那里，就很難再見到你了。可你幾乎有時間就會來。縣城很小，我們都怕出門遇到人，于是窩在我的出租屋里，一待就是一兩天。西北的風真的大，縣城里打車真的便宜，西北人可真好。我在西北做那個項目，做的稱心如意。

“你為什麼每周都來？”尚之桃突然問他。

“因為我們說過要一起冒險，我說話算話。”

他們面對面躺著，已經聊了很久很久。尚之桃卻不覺得困，還有好多話沒有講。

“第五年，我們一起去了西藏。”欒念說。

“是。”

我喜歡西藏。

拉薩的真好，街上的人們笑容溫暖，茶香醇，那家照相館的老板，拍照技真好。

我真的喜歡那次旅行，我甚至以為在那次旅行后，我們會迎來天長地久。

尚之桃咬住。

第六年最痛苦。如果說這一生有哪一年無法逾越，那就是第六年。競聘失敗沒有那麼痛苦，那只是自尊心的一次崩裂。最痛苦的是那天云霞那麼，我卻失去了最好的朋友。

欒念握住的手。

他們在昏暗之中有長久的沉默。這沉默也是一味藥，去療愈心中斑駁的傷口。起初傷口很深，后來結痂，掉痂，由深變淺，幾乎看不見。但你的手上去，卻還是能察覺那與周圍的不一樣。那里一定經歷過一場巨痛。

尚之桃的淚落在欒念掌心：“那一年，我離開了你。”

我很慶幸我真正的離開了你。即便那樣的痛苦我不想再經歷第二次。我回去的時候是冬天，冰城下了很大很大的雪，我的心里空落落的，總是填不滿。每天晚上，我都會出門踩著雪走很遠的路，耳機里放著七八糟的歌曲。有一天我在我家附近的酒店大堂看到一個男人，穿著一件黑羊絨大，姿態清高，背影疏離，我以為那是你，差一點崩潰。

“是我。”欒念輕輕說了這樣一句。

可我當時不敢求證，我怕我所有的努力前功盡棄。

我從第七年開始創業。

創業真的太難了。熬夜、應酬、巨大的力，有一段時間我的出了問題。我的大姨媽要麼不來，要麼一來半個月。有一天我走進公司，付棟看到我嚇了一跳。他對我說：“老大，那天的你看起來沒有一點生氣。”

我脾氣變得很差，也會的哭。

好在生意一點一點變好，我也終于放下你，開始全新的人生。

我給爸媽開的那家餐館，做的每一道菜都是我喜歡吃的，從小吃到大。我喜歡帶我的朋友們去老酒館吃飯，那時怕大家找不到，我在酒館門口掛了燈籠。那燈籠在冰城的雪里看起來可真喜慶，孫雨和lumi第一次見的時候對我說：“這真是一個雪里人間。”

我喜歡雪里人間這個詞，這個詞讓我覺得所有的快樂和痛苦都是生活本的一個部分，而痛苦是雪里的燈籠，能將眼前的路照的紅彤彤一片。

第十年，我又遇到了你。

“后面的故事我知道了。”欒念撥開臉頰的發：“后來你的每一天我都參與其中了。”

“謝謝你善待我。”

“也謝謝你，肯這麼一個我。”

這是我的十余年歲月。我流過無數的淚，每一滴淚水都是生活賜予我的勛章，我不曾后悔過。今天剪彩的時候你對我說：“尚之桃，歡迎你殺回北京。”這麼多年歲月一下涌我的腦海，我帶著夢想來到北京，心碎時離開北京，我以為我再也不會回來了。即便來，也只是這個城市的過客，不會長久停留。可是，我還是回來了。我永遠記得我第一天來北京的樣子，盡管狼狽，卻是我一生之中最好的時。

如果讓我重新選一次，我還會走這條路，這條路真的太了。我只是偶爾會憾，倏忽而過，邊旅人匆匆，我們總是要告別。

“欒念你是不是困了？對不起我今天講了太多話了，如果你困了，我們就睡吧。”尚之桃對他說。

“我不困。天還沒亮呢。”欒念說。尚之桃枕著他的胳膊，念桃在嬰兒床里睡，盧克趴在門口，月頭進一縷，多好的時。

“那我也跟你聊聊我吧。”欒念說。

“聊什麼？”

“聊一個混蛋的自我修養。”

“好啊。我們可以聊到天亮，甚至可以到下一個天亮。我覺得這個混蛋有時也不是那麼混蛋，這個混蛋是一個披著混蛋外的老派紳士，有老派的溫。我真的死這個混蛋了，我愿意一直跟這個混蛋糾纏下去，糾纏到死。”

那就再聊會兒吧！