《史上第一混》第三章 不是冤家不聚頭
荊軻把那把劍放在桌上,然后做了一個從地圖軸中出的樣子刺向我,我急忙跳出去兩米——那把劍我知道,是燕太子丹花百金從鑄劍大師徐夫人那里買的,而且上了劇毒,荊軻和太子丹這倆壞包好象還拿這把劍實驗過,如果當時拿這把劍的人是荊軻,那麼那個倒霉的小兵甲可能是他唯一殺過的人。
荊軻看著完好的我,出了半天神,恍然道:“原來是太短了!”
我暴跳道:“你他娘的有病啊,要是夠長老子早就讓你鐓(dui)死了!”
荊軻卻并不在意我的態度。他欣喜若狂地大:“原來是因為我太短了!”后來我把這句話前后各加了一句賣給了一家經銷壯藥的公司。
這時樓梯響,包子下班了。我急忙把那套服丟在荊軻頭上說:“荊哥,你先換著,兄弟一會再來和你討論長短問題。”
荊軻當時是坐在地上,見我要走,以45度角仰天空,出一只手,也不知丫想說什麼,我沒鳥他,出了屋迎面就上了包子,我隨手關上了門。
包子手里還提著菜,是一個很能干的人,有著來自于小家小戶的節儉和這個年紀相當的旺盛,只要不看正臉,我都發自真心地。
包子本來是要去洗菜,見我神兮兮的樣子,下意識地要進去看個究竟,我捂住門,笑嘻嘻地說:“一個朋友……在咱們這住幾天。”包子從菜籃里拿出一個茄子,握著茄子頭,把帶刺兒的把子對準我,嚴厲地說:“你只要告訴我是男是就行了!”當得知是男人之后,揮手把茄子扔進籃子,喜笑開地說:“今晚給你做紅燒茄子……”
我打開門看了一眼荊軻,見他已經基本穿戴整齊,正最后把一條往牛仔上蹬,我趕忙閃進去再關上門:“我靠,你以為你是超人啊,那是穿在里面的。”
荊軻并不在意這些小節,他隨手把扔在一邊,說:“你們的服穿起來很難。”
我很謝他沒有把我的阿迪當英雄大氅那樣披在后,看來殺手果然有很好的適應環境的素質,他既沒有對明的玻璃表示好奇也沒問我頂燈為什麼不燒燈油,比起電影里那些穿越到現代的土鱉,現出了一種與份不符的紳士氣度。
但我馬上就知道那是為什麼了:他又抄起那把匕首,問我:“可是再長就帶不進去了,怎麼辦?”看來他之所以要在塵世滯留一年,主要目的是想規劃出一個完的刺殺計劃。
我只好耐著子問他:“你當時帶的督地圖有多大?”
他一手握著匕首,另一只手在匕首尖前面一點一比畫:“這麼大。”
“你們為什麼不把比例尺放大——比如你帶去那張是1比10000,如果你把比例尺放大到1比1000,你就可以在地圖里藏一把長劍帶進去,如果比例尺是1比100,你甚至能帶進去一條方天畫戟。”
荊軻雖然沒有完全聽懂我的話,但大致意思明白了,他使勁一拍腦袋:“我真傻,真的!”然后這個荊軻版祥林嫂五投地地說,“你果然不愧是神仙!”
等荊軻解決了自己的問題,他的第一個關于“仙界”的疑問也隨之而來:“那是什麼(手指玻璃)?還有那個為什麼不見燈油(手指頂燈)?”
嘔,賣疙瘩!我被他打敗了。
幸好我的回答也很強:這里是仙界,說了你也不懂。
到了吃飯的時候,我把荊軻上了飯桌,既然還有一年時間,的總不是辦法,索讓他早點見。
荊軻到了包子熱的款待,包子是個能和我所有狐朋狗友打一片的人。
在荊軻盯著電視把飯拉到鼻子里的時候,包子在我耳邊悄悄說:“你朋友‘小賣部’開了。”我低頭從桌下一看,見荊軻穿著我的lee,八叉著學著我們的樣子坐著,拉鏈開,他那不算短也不算長的家伙正趴在口向外了,我咳嗽了一聲,他本沒往心里去。包子借口盛菜出去了,我抓時間跟荊軻說:“荊哥,涼快嗎?”他就沒聽我在說什麼,指著電視說:“那里面的小人都是你養的?”我只好站起,指著自己的臍下之說:“我們這的風俗是不能出這個來的。”
我以為他會尷尬,但是我錯了。
他把那隨手劃拉進去,還指著電視,說:“你每天給他們吃什麼?”我郁悶地走過幫他拉拉鏈,剛拉到一半的時候,包子進來了……
那天晚上我只能用實際行證明自己是個異者,包子那在昏暗燈下顯得格外妙的像臺水泵一樣把我空了,用包子的話說,要讓我就算有那心也沒那力,這樣白天上班就可以不用擔心了。直到天微微亮,我們才收拾了狼籍睡了一會,荊軻打了一夜鼾,我發現他是個不難對付的人,說白了他智力上稍微有點欠缺,特容易相信別人,這或許跟他把我當神仙有關系,只要不跟他提刺殺秦始皇,他就跟二傻子是一樣的。
白天我比平時晚了一個小時開門,剛把門板拿下來,就發現劉老六就坐在我臺階上煙,邊還蹲著個胖子,劉老六見我開門了,把煙踩滅,領著胖子進來,跟我說這胖子是我的第二個客戶,他一說這胖子的名字,我就覺到天塌地陷一樣。
有聰明的讀者也許已經猜出這胖子是誰了。
是的,他就是——秦始皇!
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