一念之間，我抓到了讓孩子變好的機會；

一念之差，我犯了一個對于心理職業者來說最為低級的錯誤。

……

xx年4月13日，

說實話，有點無聊，這段時間診所的來訪者不，我的工作是跟他們聊天，無聊的聊天。

剛走的那個大叔，我覺得他沒有什麼病，他自己也說自己沒病，只是來這里問診的理由讓我們沒法不接，他想找人說說話，花錢。

大叔是位高管，離異，兒跟了前妻，他的工作繁忙枯燥而人際關系復雜，久而久之竟然淪落到一個朋友都沒有的地步。他很苦悶又無人傾訴，于是想到了一個奇葩的念頭，跟心理師聊天。

所以我陪他聊了兩個小時，還另加了一小時的鐘，原因不言而喻，因為我便宜。話到了大叔的里就了“我賤”，明明可以婉轉的說出口，他的偏偏那麼臭，怪不得沒人愿意跟他朋友。

那孩子來我這里三次了，因為不忙，加上每個人對自己的第一次都另眼相待吧，每次我只收他媽媽一小時的錢，卻讓孩子在我這里呆整個半天。

我想治愈他病的決心不會變。

第一次我從自然語境手，跟他說話，給他念小故事，整整五個小時，他毫無反應。

第二次我采用藝治療，自己掏錢買了彩畫筆和紙，他真的了筆，結果沒有一下落在紙上，而且僅僅想把筆按進地板隙里，后來我了一個小時的地。

第三次我采用摟抱治療，他打了我幾個耳，我在抓他小手的時候發現他把自己的指甲啃得禿了甚至出了也不自知（孤獨癥患者多有攻擊或自殘行為）。后來他的掌法雖然進步不小，但我的躲閃神功也已修煉大，這次治療唯一的結果，就是他很難再打中我的臉了。

孤獨癥者嚴格遵從自己的一套習慣，我的干預訓練或許在他看來都是強迫和威脅，為了保護自己而產生了攻擊，我很難，原來一個人接另一個人竟如此困難。

……

xx年4月15日，晴

從最開始師傅就知道我違規了，畢竟投半天的時間只收幾十塊錢的買賣實在太“賤”。但沒跟領導反應，反而在我備挫折時主出援手。

于是第四次孩子的主治醫生換了師傅，我打輔助位。采用了游戲療法，鑒于孩子病比較嚴重，無法通過語言流，使用互游戲為介，嘗試肢上實現與人通。

游戲超級簡單，讓孩子坐在地板上，師傅拿了五個大小各不相同的皮球，從不同的角度和速度從他眼前滾過，希他能對移的皮球有所反應。可無論怎麼嘗試，即使我本人當球，像月亮繞著地球公轉一樣繞著他翻來滾去，孩子都無于衷。

我折騰累了，趴在地上像狗一樣氣，師傅卻毫無放棄的意思，認真的計算每次球的軌跡，球手，追上，再手，再跪著用膝蓋走過去追上。

很好看，我有點走神，孤男寡同一室（這樣的孩子可以無視），心思轉移到了跟的互上。

我開玩笑說：“師傅，第一次有人我汪醫生的時候我被嚇了一跳，這讓我想起我逗我家小狗的時候總是會吆喝“汪一聲！汪一聲！””

可惜師傅沒有理我，窗外照進來的揮灑在的上，一襲白的麗得簡直神圣。

屋里寂靜的只有朝孩子滾過去的皮球的聲音，突然我的手機鈴聲響起，我趕爬起來接電話，因為驟然響起的聲音很可能會嚇到平靜狀態下的患者，哪知——孩子的視線忽然離開了耳麥，出小手穩穩的按住了滾來的皮球。

我們都驚呆了，將近20個小時四次治療，孩子終于有反應了！雖然只有不到一秒鐘。

討厭的推銷售樓電話，我哪有錢買房？厭惡的掛斷，孩子也幾乎同時重歸孤獨，無論我們再怎麼嘗試。

猛然間一個靈涌上心頭，我撥通了師傅的電話，調的是震模式，低頭看到來電的是我，傻傻的看我一眼，居然可的差點接起來。

而我進了某種比較燃的狀態，對師傅大聲說：“給我電話。”

師傅一愣：“什麼？”

我幾乎喊了起來：“用你手機給我打回來！”同時把一個球朝孩子滾了過去。

雖然不懂我在搞什麼飛機，師傅還是按我說的做了，當音樂鈴聲再次響起，孩子也再一次出手按住了皮球。

“汪汪！”我興的不知所以竟然學著狗滿地打滾，就在瞎喚的同時自然跟師傅對視，我看到的眼中泛著喜悅的淚。

……

xx年4月30日，晴

今天，我當心理醫生滿月了。

自從巧合的發現孩子對手機鈴聲的良反應后，我意識到該給他換“音樂治療”了，正好我是個音樂迷，別看我沒錢，cd還是攢了個百十張沒問題的。

令我開心的是，無論我放哪種類型的音樂，節奏快的，慢的，古典的，流行的，港臺國產的，歐日韓的，他都會豎起耳朵仔細聆聽，最超乎我想象的，他居然審跟我差不多，我覺得好聽的歌曲，他會跟著用不一定哪個部分跟著打拍（聽歌就隨著打拍是我的不良習慣，竊以為他是跟我學的哦~）；如果不好聽的歌曲，他就會反應很弱或者干脆沒有反應。

他媽媽也來了，自從聽了音樂孩子緒好了不，攻擊和自殘行為都有所減輕，媽媽或者姥姥單獨領他來我這里（對這名重病患者，媽媽和別人區別不大），孩子都會乖乖的跟著，甚至有些迫不及待（自豪）。

媽媽給我帶了姥姥煲的湯，孩子可以完互游戲后，媽媽每次來都會給我帶點吃的呀，小禮呀，既然不是什麼重禮，我也就欣然接。

懶懶的坐在沙發上，看著孩子模仿我打拍的作幾乎一模一樣，竟忍不住慨嘆：“我覺得你更像孩子他爸。”

還是男的我聽到自己認識的最正的人說出這句話，忍不住想非非，突然意識到很久沒見過孩子的爸爸了。問媽媽的丈夫最近是不是很忙，又嘆了口氣，回答說是。

接著又跟我說，覺得越來越迷茫，不知道孩子的未來何去何從，自己的人生將通向何方。

我用自己三寸不爛之舌大大的鼓勵了一番，雖然還是郁郁寡歡，但我好像看到在我給打氣的時候，的眼睛仿佛亮了一下似的，仿佛下了什麼決心一樣。

走之前問我，無論發生什麼事，以后我都會對孩子這麼用心，直到他有天能跟正常人一樣麼？

雖然覺得的話有點怪怪的，我仍然回答說：當然了呀，我覺得我跟這孩子天生有緣。

又問了我一遍相同的問題，我還是回答的差不多。

別覺得我偉大，我真的是這麼想的。