昨天在微博上看到一段話，是這麼說的：

“我曾經不顧一切的想要靠近你，盡管你邊的荊棘扎得我滿是傷，我還是義無反顧的走向你，可你對我的不冷不熱讓我沒了勁頭。

我是超級喜歡你的，但也只能到此為止了。”

一

是啊，我一直覺得，在里有一種喜歡最廉價，就是當你明知道那個人不喜歡你的時候，你還著張臉低聲下氣地去找。

多回你幾句微信你就可以開心一整天。

給你點了個贊你就以為是在給你暗示。

你以為只要你再堅持一段時間，你總能走進那個人的心里。

你總能等到。

但實際上你錯了，你沒法醒一個裝睡的人。

更沒法一個不鐘意你的人。

你越是這樣毫無保留委曲求全，對方越不把你當回事。

如果把一腔真心都給了真的不值得。

有些喜歡要學會適可而止。

你是對有好的，但你不能一輩子不要臉吧？

二

前段時間阿水跟我說喜歡上了一個男生。

電話里的聽起來有些和小心翼翼，我逗：“那你告白了嗎？”

說：“沒有，我還不知道他喜不喜歡我。”

喜歡一個人的時候，會在乎自己今天的發型和穿著打扮符不符合他的心意。

會在乎今天的言行在大家尤其是在他面前合不合。

會在乎他今天有沒有看到心打扮了一番的自己。

你假裝和朋友們談笑風生，其實眼神一直在瞄他。

偶爾快要和他對視，就立刻轉移視線看向一邊。

也就只有喜歡才能讓一個人變得如此懷疑自己又小心翼翼了吧。

阿水在我眼里一直是一個穩重的人，可哪怕是別人的知心小姐姐。

但當面對喜歡的人時，心里的小鹿也會撞到找不到北。

阿水找了幾個朋友打聽了與那個男生有關的事。

了解到他之前有過一段。

喜歡穿匡威的帆布鞋。

喜歡喝雪頂咖啡。

喜歡村上春樹。

原本不喜歡苦味的阿水開始每天堅持喝咖啡。

從不看小說的買了幾本村上春樹的書。

不喜歡平底鞋的也換了帆布鞋。

喜歡一個人就是屋及烏吧，但你忘記了，一開始你的喜歡就是刻意的討好和吸引，他終究不是因為你這個人才喜歡上你的啊。

在準備了一段時間之后，阿水主找那個男生聊了第一次天。

不經意間提起的共同好，其實都是自己的計劃已久。

兩人越聊越投機，男生也說：“晚安，明天再聊。”

阿水心滿意足的抱著手機睡覺。

從那之后，阿水的空閑時間全部用在那個男生上了。

不是在和他聊天就是在想下次和他聊什麼。

三

就這樣聊天記錄有了幾百頁之后，阿水漸漸流出對男生的好。

下雨天的關心。

夜自修時的問候。

生病時的關懷。

以為堅持和時間可以幫打男生。

可男生卻對越來越冷淡，不再秒回的消息。

說起村上春樹的時候也沒那麼興。

發給阿水的“嗯”“哦”之類的字眼越來越多。

男生不知道該如何拒絕一個人的時候，便習慣用冷淡來擊退。

阿水意識到了男生對自己的變化，可還是不甘心放棄。

嘗試約那個男生吃飯，剛開始幾次他還會禮貌的回應今天沒時間我們下次吧。

后來就直接說沒空。

明明買好了電影票和米花，阿水卻被男生臨時放了鴿子。

當阿水真的意識到對方其實一點也不喜歡自己的時候，才告訴我自己準備放棄。

我知道，面對喜歡的人時，我們都擅長掩耳盜鈴。

為他找遍所有的借口，卻不愿意承認他本就是不喜歡自己。

其實何必讓自己喜歡得這麼辛苦這麼累呢？

你以為自己在拼盡全力制造兩個人的可能，但其實就是在給對方一個又一個傷害自己的機會。

薛之謙在歌里唱道：

可能是現在，太珍貴，讓付出真心的人，好疲憊，誰不曾用過卑微的詞匯，想留住誰。

追隨別人真的太累了，不如找個機會停下來抱抱自己。

你不是不能沒心沒肺死皮賴臉的喜歡一個人，但前提是那個人也要喜歡你，這樣你的喜歡才是有價值的。

否則你付出的再多都是倒霉、活該、浪費。

四

如果你為他一次又一次破壞原則降低底線，為他剪了短發說了謊話，他還不愿意走近你邊，那就放棄吧。

不是不喜歡了，而是喜歡不起了。

不如今天就說再見吧：

“我是超級喜歡你的，可是你不喜歡我的話，再見，我只能放棄你了。”

五

晚上清理手機文件夾的時候，翻開了一個文件夾。

里面有一篇故事。

是我曾在微博上看到的。

沒想到一直保存到了現在。

我正準備把它刪掉，卻又忍不住去看了幾遍。

猶豫再三我還是決定把它寫出來。

六

故事的主人公是個生。

“以前我特別矯，即使對一個人再失，也不舍得將這些過的痕跡刪除。

而是將它們通通都放到一個文件夾里。

照片和聊天記錄能夠看到一個人變心的過程，。

兩個人一開始有著最親的姿勢，我捉弄你的，搞怪的，正經的。

后來不知道從什麼時候開始，你不和我一起拍照了，我們每次拍照笑都不會笑了。

你以前會將我們的合照放在朋友圈，跟朋友炫耀說“這是我的朋友”。

你習慣比我睡得晚，會在睡覺之前跟我說晚安，發一大段長長的話。

第二天我問你干嘛這麼“愚蠢”的時候你著假裝什麼都不知道。

不知道從什麼時候開始，我們有了吵不完的架，吃不完的醋，和永遠都無法達一致的決定。

你沒有再對我笑了，也不會再接送我回家。

我說沒吃飯的時候你不會心疼了，我說想你的時候你嫌我矯了。

六

我們開始變得“默契”起來。

兩個人吵了架，我沒有回復你。

想以沉默讓你意識到我真的很生氣，想你快點兒像以前那樣給我來個奪命連環call。

可你一句話也不說，一個字也沒哄我。

你再也沒有在朋友圈里發過關于我的任何消息，我也默默將朋友圈里我們的合照都鎖起來。

你不再帶我去跟你的朋友們聚會吃飯見面，我也堵著氣，不再牽著你的手出各種場合。

我真的拿你沒辦法，對你好不行，撒不行，示弱不行，吵架不行，讓你吃醋也不行...

終于，在一次特別熱烈的爭吵后，我忍不住跟你提出了分手，想以分手來喚醒你的最后一點，可你卻說了一句：“好”。

我以為過幾天你肯定會回來哄我，跟我說你喜歡的人還是我，我們不要再斗氣了好嗎。

可微信對話框里一直都沒有彈出你的消息。

我不找你，你就再也沒有找過我。

互不主，互不聯系，了我們最后的默契。

其實，我們認識了這麼多年，你應該知道吧？

我一直都是那個心的人，只要你走出第一步，我就能夠朝著你將剩下的99步走完。

即使你惹得我再怎麼生氣再怎麼不開心，只要你一句好聽的話，一個堅定的擁抱，我就什麼都忘了。

但你連那一步都不舍得先為我走出來。

什麼賭氣啊自尊啊都他媽是狗屁吧。

到底，還不是因為不夠喜歡。

七

其實，我們都心知肚明。

如果一個人不再聯系你，就是他真的不想找你。

在一起的理由特別多，但不在一起的理由只有一個，就是他沒有那麼喜歡你。

我以前一直告訴自己，付出總會有回報，我努力喜歡你，你也許就會喜歡我。

但一個人主久了，真的會累。

我不想每次從早到晚的聊天都是我主給你sayhey。

我不想每次看完電影都是我主問你能不能送我回家。

我不想每次拍完合照都是我主問你能不能發朋友圈。

我不想每次鬧個緒都是我主向你低頭示撒。

我不想每次吵完架都是我主找你開口說第一句話。

太抱歉了，我真的很喜歡你。

但我真的不想再主了。

你如果真心喜歡我的話，你能不能對我主一次啊？”

八

故事不長，

故事又很長。

一個對你特別好的人，一定是積攢了太久的。

有人問過我還記得以前的樣子嗎？

我說記得。

接著他問：你喜歡以前的自己還是現在的自己。

我說以前的自己和現在的自己都沒有辜負過我。

我沒有埋怨過去的自己。

是他讓我長，一路走來都是過去的自己支撐著我。

讓現在的我為了更好的人。

我覺得有些人吧怎麼說呢，一直停著在過去，不敢面對現在。

一直像個拾荒者一樣念著過去。

以前的你或許沒有被世俗所染，一直活在自己的世界里。

所以你覺得你開心就好了，別人都與你無關。

然后越來越長大了，認識更多的人。

過打擊過背叛過傷害和離別。

時間長了，遇到事，認識新的人，像極了那些流浪貓和狗。

一有生人靠近就害怕。

但是生人手上拿著食啊。

于是一步一步有戒備的試探著靠近。

就像你學會了帶著面做人，對待不同的人有不同的態度。

活了別人眼里高冷又特別招人喜歡的人。

聽到陌生人訴苦，也只會說句“嗯”。

現在我一想，我錯了。

再問我一遍吧。

我喜歡過去的自己。

至過去的我沒那麼喜歡你