。而且自得其樂，格裏有孤獨的天。”

我想我不是因為孤獨的天，而是固執的認為我能夠忍孤獨。

大概是七月底的時候，手機那頭常澤久違的聲音響起，卻是帶我去吃飯，讓我準備一下，我啞然失笑，什麽飯局需要那麽隆重。

可是當我去了之後才嚇了一跳，那家酒店的一切都仿佛由璀璨的水晶堆砌，邊穿梭的人多半香雲鬢，妝容考究。

不是沒有去過高檔的餐廳，但是我卻在這樣的場麵裏失了神。

邊的常澤卻輕車路，進退有度，完全是對這種事見怪不怪，我隻能躲在角落裏，聽別人議論他考上了南航，父親晉升某部門部長，隻覺得自己是局外人一般。

我本能的厭惡這樣的場麵，整個場麵上我強忍著心裏的不快，淡淡的笑，適時的接話，完的表現，連常澤的媽媽都難得的出笑意。

我隻是覺得這樣的生活離我遙遠，我不羨慕，也不想擁有。

結束之後他送我回去，這城市的深夜依舊繁華如斯，無數燈火層層疊疊。白的車道線在他的腳下延，兩旁的路燈，散發著和的橙線，把他修長的影拉得更長。

我隻覺得今天這一切陌生的慌，“我不喜歡這樣的場麵，以後能不能不要讓我參加。”

他一貫和的語氣，卻帶著一種堅持，“沒辦法，我從小就是生活在這種環境裏麵的，可是不參加也不行的，媽媽剛才還說很喜歡你，以後讓我帶上你。”

我別過臉去，“我不喜歡，一點都不喜歡，我不會去的。”

他眼眸一沉，但是還是好脾氣的哄我，“江止水，別那麽小孩子氣，因為這是我的生活，既然你和我在一起，難道不能為我適應一下，改變一下？”

先前的抑鬱和不滿一下子湧上心頭，我出言反駁，“我不是不願意改變，可是這樣的改變已經我的底線。我不喜歡的事，沒人可以強迫我。”

“你的底線是什麽！”常澤的聲音徒然提高了八度，“江止水，你真的是一個自私、不可理喻的任的小孩子！”

我氣的發抖，“常澤，我是任的小孩子，我不過不願意配合你過這樣的生活，你就這麽給我蓋棺定論，你每天出去玩的時候我從來沒有問過你去向，你和李薇薇之間曖昧的關係我從來都是選擇相信你，你不讓我去參加班級的聚會，我同意了，你不喜歡我和趙景銘來往，我也順你意了，你說，你還有哪點不滿意，你還想把你的意誌強加給我到什麽時候！”

他也是氣急了，我從沒見過那樣淡然的一個人發火，深夜的路燈下他的眸那麽異樣，如深海旋渦，“江止水，我不想跟你說下去，也許我們都應該冷靜的想想！”

我冷笑，在路口和他分手，走過一家便利店，店裏老式收音機裏放著很老的老歌，原本應是梅豔芳的胭脂扣，此刻播的卻是張國榮所唱，那低沉婉轉，慢悠輕息一句“隻盼相依”。

三年高中時，此刻覺得恍若如夢，那些人，那些事，流水般的逝去。

連初都匆匆夭折，留不住“相依”。

董安妍和我出去吃火鍋，考試發揮失常，隻讀了一個二本的中醫藥大學，很遠的地方，以後我隻能和年年再見了。

致的雕花竹簾小包間，沸騰的鴛鴦火鍋，一旁的空調使勁的噴薄出涼氣。

隻是默默的夾菜，丟辣湯裏，吃的時候不顧辣味，嗆得眼淚都下來，“止水，我喜歡陳禛，喜歡到不知道怎麽辦的地步。”

我大吃一驚，“你怎麽什麽都沒跟我說，你和他到底怎麽一回事？”

“那時候你和常澤在一起，我能說什麽，每天幾乎見不到你的人影。”低下頭，漫不經心的撥著碗裏的菜，“我跟他在一起一個月，沒有人知道，然後他跟我說，算了吧，很累了，然後就結束了。”

我忽然覺得董安妍離我好遙遠，從小一起長大，無話不說的兩個孩子竟然陌生到了如此的境地，我不曾和提起過我和常澤的快樂和不快，也不說和陳禛之間的事。

我不會安別人，隻能靜靜的聽傾訴，“我知道我配不上他，我學習不好，也不漂亮，還很胖，他卻那麽耀眼，跟他在一起我自卑可是我還是喜歡他。”

黃銅火鍋的木炭吱吱的烤，點點火星散開來，紅油翻滾，的眼淚一滴一滴的砸在桌角，我手扶住，咬住，倔強的回淚水，“一想到過去，我就止不住眼淚，於是我拚命的吃東西，才能不去想起很多東西。”

“可是我越吃越多，卻越來越瘦，我想，是不是上天對我的懲罰。”

我和手拉手在湖南路上悠悠的閑逛，這個千年靜默的古城此時燈紅酒綠，街道上樹影斑駁，這是一個緩慢的城市，走到漢中門的時候，我們停下來站在城牆邊久久，古老的城牆，斑駁的印記，剎那間覺時間的凝滯，古城轉眼幾千年。

我閉上眼睛就可以想出一張簡單的南京地圖。而現在，我隻覺得沉重，這個城市讓我，讓我恨，卻不能讓我忘記。

似乎回到了小時候，我和董安妍無話不說的那段日子，的頭靠在我的肩膀上，輕輕的唱起那首孫燕姿的天黑黑，“我上讓我不顧的一個人，我以為這就是我所追求的世界，我走在每天必須麵對的分岔路，我懷念過去單純好小幸福，總是讓人哭讓人覺得不滿足，天空很大卻看不清楚……”

我想哭，卻告訴自己不可以，這就是長，從心底散發出來的寂寞和荒蕪，是代價。

真的，曾以為，他就是全世界，宇宙洪荒，我心無旁騖。

原以為，廣州和南京的距離不過是兩個小時不到的飛機行程，可是心靈的距離卻是天涯海角，我們已經的覺到了初的死期，卻固執的堅守。

九月，我來到這個繁華又破舊的都市，獨自生存，安靜的，寂寞的生活。漸漸的，我手機裏麵也沒有了他的信息，更多的是別人的，我告訴他寒假的時候我回去，他隻是淡淡的說了一聲“知道了”就沒有了下文。

那年寒假記憶中一場非常大的雪，大朵大朵的雪花，在寂靜的天空中飄落，無聲而激烈，窗外暮彌漫的古城，整個被紛揚的大雪覆蓋。我們去吃久違的酸菜魚，吃的自己熱淚盈眶，那時候就知道，有些事，注定這結局。

直到最後，我們誰也沒有以或者不來定義這場分手，但彼此都認同，不適合的兩個人糾纏下去隻怕不是好結果。

關於青春，過去了，誰都隻能說，再見。

生命如洶湧，不管何時何地，我們都隻能朝前走，青春不再，因為時間，不要我們了。

日記4月13日

我喜歡一個人在下聽歌，廣州的初春，會有冰涼的春風，翠綠的樹葉，還有暖暖的，暖洋洋的，溫像母親的吻。

滄桑中略帶沙啞、憂傷的聲音，就像傷心時候卻沒人替眼淚。

《葉子》紅遍大街小巷，但依然沒有多人記得的樣子。而這首《寂寞在唱歌》我隻聽到一個子坐在窗前月亮的影子下唱歌，一個人，背影很，空氣中彌漫了悲傷。

“你聽寂寞在唱歌，輕輕的狠狠的，歌聲是這麽殘忍，讓人忍不住淚流河；你聽寂寞在唱歌，溫的瘋狂的，悲傷越來越深刻，怎樣才能夠讓它停呢；天黑得像不會再天亮了，明不明天，也無所謂了，就靜靜的，看青春難依難舍，淚還是熱的，淚痕冷了”。

忍不住淚流滿麵。

我已經記不得過去的很多細節，隻有那些男孩孩的模糊的印象，匯集在腦海中，那些人，那些事，那些曾有過的傷，不肯老去。那些故事，俯去識，就像那些穿過樹葉的，了斑駁而又無規則的點，撿不起來，但卻完完全全的存在於視線中。

歌手阿桑有一個“寂寞人網站”，逃避的方法就是唱歌，曾經過傷的小孩，如今是大紅大紫的歌星，既然單純、寂寞。

是的，我們的寂寞隻是單純的寂寞，如那場冬季的皚皚白雪，而我們青春的故事，也是那樣寂寞如雪，單純的，稚的，有些瘋狂的，仍是寂寞的。

我的心又開始疼了，四月份的廣州和南京，已經很遠了。

集的地方（上）⑥本⑥作⑥品⑥由⑥思⑥兔⑥網⑥提⑥供⑥線⑥上⑥閱⑥讀⑥

江止水。

我吃完飯，從後門進校園，打算去李楠師兄的實驗室畫圖紙。

天已經大黑，我走過生宿舍樓的時候，有癡心張狂的男生和朋友們正在用白的蠟燭擺出巨大的心型，風起時，燭閃爍，有那麽幾點黯然逝去，而樓梯上，幸福的孩忍不住手抹去落眼底的淚水，一旁圍觀的人群，口哨聲此起彼伏，給靜謐的夜晚染上幸福的彩。

看上去就覺得很幸福，我也不由的駐足微笑，當男生把戒指套在孩子的無名指的時候，我竟然隨著圍觀的人一起歡呼，一時間掌聲雷。

他們攜手離去，人群散去，我仍是笑，不住的笑，很甜，仿佛剛才的主角是自己。

我真的為那個孩到幸福。

若是以前，我一定會嗤之以鼻，不屑一顧的。

去了實驗室，李楠師兄還沒回來，桌上有幾罐酸，草莓和奇異果口味的，我歡歡喜喜的撕開草莓口味包裝，把圖紙鋪開來，邊勺草莓果邊在腦海中構思。

醇厚的酸和香甜的草莓，濃濃的滋味在舌尖漾，角不由微微上翹，想起剛才那幕幸福溫馨的景，心好到雲端上。

李楠師兄開門進來，正好看見我一副傻傻笑的樣子，覺得好奇，“小丫頭笑什麽笑，這個口味的酸好吃嗎，看你一臉陶醉的樣子。”

我點點頭，遞過一罐過去，“心好吃啥都好，來來，一起吃，同樂、同樂！”

他笑瞇瞇的接過去，“剛才朋友打電話給我說求婚功了，同喜！”

我有些意外，“是不是在生宿舍前點蠟燭、求婚的那位，我也看到了，真巧，我看到了整個過程，太幸福了那個生。”

他點點頭，真誠的笑起來，“是呀，不枉那小子追了五年，終於八千米跑到了盡頭。”

我一勺一勺的舀酸，不住的點頭，“是啊，看到都覺得幸福，你想呀，要是我將來男朋友為我做這些，我肯定毫不猶豫的答應了。”

他噗哧一下就笑出來，“我看你到時候應該是嚇的抱頭鼠竄的還差不多。”

我哈哈大笑，“不會、不會，我一定是躲在床底下的那種，外加房門大鎖十二道。”

他也止不住大笑，“那時候你男朋友不氣暈了才怪呢，做你男朋友太不容易了。”

很不負責任的挑挑眉，我低低的笑，“唉，所以還是一個人比較好。”

有時候我會想，為什麽我越長大反而越單純，越簡單越容易