期末考試前的這一個月，各科老師都抓得很，湊得無法息。

這一個月里我和周嘉也沒有說過多話，我見到他的時候，他基本都是在埋頭學習，手里的筆轉得眼花繚，低頭沉思的模樣卻讓人很難打擾。

周嘉也的績也越來越好，相比起他剛剛放下籃球開始學習時連作業都寫不明白，總是頻頻問我，如今反而是我去請教他。

他雖然格張揚恣意，看起來不像好惹的人，但是回答問題倒很耐心。

即使他在寫自己的作業，只要我問他他都會暫時放下先回答我，甚至比當初的我對他還好脾氣。

我從前有不會的題從來不問別人，可周嘉也明明與我更像隔著天塹的人，麻煩他卻沒有一點負擔，可能是因為他從來不會擺出一副這麼簡單的題你都不會啊的表，他耀眼如太，到哪都是眾星捧月，但他對誰都好，平庸如我也覺不到一丁點兒的傲慢和不耐煩。

我的本子也很久沒寫了，我和他本就天差地別，績似乎是我和他最近的距離，如今也被他拉得越來越遠。

盡管績近也無法證明什麼，可是那種和他越來越遠的覺會讓我很害怕。

我知道他遙遠似太，但是只要有一寸能夠落在我的上，那一刻確實是我擁有過太。

為了追趕上周嘉也，最后的那一個月我都在拼命學習，生怕績一出來就被他甩下很遠。

周嘉也不知道我的心思，只當我是單單為績發圖強，有時候模擬考的卷子發下來，他斜過來看見我的績，還會給我舉個大拇指。

期末考試前一天，教室要布置考場，多余的桌子全都搬到外面去。

我們的桌子其實不沉，但是書本資料很多，也全都要搬出去。人緣好格好的生能找到別人幫忙，我只能自己慢慢搬。

我本就不運也不出門，跑八百米都能要了我的命，這些書搬出去格外費勁，再加上為了期末考試能夠考好一點，我自己買的資料也很多，全都要搬出去有點難。我只能一次搬一點，多搬幾次慢慢搬完。

當我剛把清空了書的桌子搬出去，準備回來慢慢搬書，周嘉也已經不知道第多趟幫別人搬完回來。

我低頭抱著書正費勁，沒注意到周圍人來人往。

周嘉也直接把我手里裝書的箱子接了過去，手里忽然落空，我怔愣抬頭，正看見周嘉也掂了掂我的箱子，說道:“這麼輕，你的書就這麼多點兒？”

他本就人緣好，對誰都樂觀真誠，找他幫忙的人很多，老師才安排好布置考場，就已經有很多生回頭問他可不可以幫忙搬一下桌子。

我沒想給他添麻煩，也覺得不上我。

可我沒料到他會主幫我。

我吸了吸鼻子，解釋道:“太多了我搬不，所以就先搬一點。”

他抱著我的箱子，好像不費勁似的，聞言只是笑道:“搬不找人幫忙啊，你的書那麼多，就這細胳膊細，你這樣得搬多次。”

“還有多，全放上來。”

我連忙去抱我的書，放上去的時候有些不太敢，怕實在太沉了。

周嘉也看出我的遲疑，“沒事，放上來。”

然后他抱著我的箱子轉頭出了教室。

此時教室里人來人往，都在忙著搬桌子搬書，鬧哄哄一片。

迎面回教室的同學還頭跟周嘉也打招呼，他也是笑嘻嘻應答。他燦爛像，總是自由散漫游刃有余，只要靠近他就仿佛也活在里。

我能誰找幫忙呢。

我的為難說不出口。

那些郁潰爛的膽怯，他應該不會懂。

就像媽媽從小拎著我應酬見面，我叔叔阿姨時沒能達到預期的那樣甜燦爛，不夠可，不夠討喜，回家后都會挨罵，有時候氣急，還會用力的擰我用手邊的東西砸我，那張漂亮致的面孔扭曲變形的五，仿佛想將我撕爛。

我的向斂仿佛是一種罪過，多說幾個字是能塊嗎，給阿姨唱首歌能要了你的命嗎，讓你表演一個在兒園學的節目你在矯什麼，人家的孩子都那麼可討喜，你天天擺著張死人臉給誰看。

是罪過嗎。

斂就該低人一等嗎，一定要開朗活潑才能被喜歡嗎。

被人欺負是因為我不夠討喜嗎，我遭遇的一切謾罵嘲笑，甚至是校園霸凌，就因為我不夠開朗活潑討人歡心嗎。

如果這是我的原罪，那麼我要怎樣贖罪才能得到解呢。

我站在忙的教室門口，看著周嘉也兩趟就輕松搬完了我的書，他拍了拍手，抬頭對我笑時燦爛明亮。

“行了，沒你事兒了，收拾收拾放學吧，明天好好考啊。”

走廊里有其他班的人經過，看見了周嘉也，問他忙完沒。

他回頭回了句等會兒。

他再次回過頭看向我，我很激說道:“周嘉也，謝謝你。”

他懵了一下，低頭向我，“突然這麼鄭重干嘛……我靠，你，你你你——”

大概是怕別人聽見，他聲音忽然放低，慌忙道:“你別哭啊。”

“我沒哭。”

我不知道他為什麼總是覺得我會哭，但是我其實很有眼淚，我心波不定，低落的時候太多了，眼淚都已經很麻木了。

他低頭確認了我臉上真的沒有眼淚，嘆了口氣，“算了。你著急回家嗎？”

我搖搖頭。

“那你等我會兒。”

他從我邊經過，要回教室。

我正想問他等他干嘛，他腳步忽停，回又對我說道:“就站這兒，別走。”

“哦……”

我站在走廊里，低頭數著瓷磚上的紋路，風輕輕吹過，后的教室里人走了不。

今天晚上就不用上晚自習了，明天早上直接就來考試。張楠楠和蔣檸搬完了出來看見我，問我走不走，我說我過一會兒才走，不用等我。

教室里的人走得差不多了，大多數人搬完了自己的桌椅就走，但周嘉也還要布置考場，按照考場要求把教室安排好，他才慢悠悠出來，跟另外幾個一同布置考場的同學說了再見。

而后手拍了下我的頭頂，“林薏，走啊。”

此時的教學樓里已經沒有多人了，樓梯里安安靜靜，不像以往，在他旁邊總有很多人，我連靠近他都很難，從來都是遠遠看著。

我問他去哪。

他說道:“讓你等我這麼久，當然得請你吃個飯。”

這個邏輯讓我懵了，“應該是我請你吃飯吧，你幫我搬了桌子。”

他打了個響指，咧著笑:“也行。”

“……”

他噗嗤一聲，笑得更燦爛了，“怎麼這麼老實啊。”

我們在學校附近的一家飯店坐下，我沒有在學校附近吃過，因為人很多，集和吵鬧會讓我到無所適從。

由于今晚不上晚自習，走讀生基本都直接回家了，店里的人不多。

顯然周嘉也經常來，老板都認識他，我們一進去，老板就招呼他，問他是不是還是按老樣子來。

然而周嘉也拿過菜單卻開始給我講述這些菜都是什麼口味什麼特點，就像元旦節那天在文和街，他說得天花墜，只是為了哄騙我吃東西。

點了菜，他拿給老板菜單時還囑咐一句別放辣椒。

然后他又出去隔壁買了茶，也是那天在文和街我說好喝的那一杯。

他把茶放我面前，這才說道:“明天要考試，將就吃點，等考完之后再請你吃頓大的。”

他見我只靜靜著他，微挑眉:“怎麼，不樂意啊？”

“不是。”我握著手里的茶，很認真地說道:“謝謝你。”

他輕笑一聲。

“……？”

他前傾靠近桌子，撐著下懶洋洋的看著我:“你要是真的謝謝我，今晚就心好點，復習一會兒就早點休息，明天爭取給我考好點。聽到沒。”

“所以你請我吃飯給我買茶是為了讓我心好點嗎。”

“影響了你考試我可負不了責。”

他仍然懶洋洋的語調。

可我認真說道:“其實不關你的事，你幫我搬桌子是幫我忙，我心……突然不好，是我自己的問題，我總是這樣，緒低落很難控制，你其實不用管我，是我自己的錯，不用你來承擔。”

“……”

“林薏。”

我仍低著頭，“嗯。”

“我是希你能開心一點。”

他舉起他的茶，到我面前，與我的茶杯了一下:“來，干杯。”

“祝你期末考試順利。”

他微笑著我，眼睛是溫亮的褐。

我也主把杯子朝他了一下，同樣祝福他:“也祝你期末考試順利，下學期如愿能進校隊，到時候有比賽一定給你當拉拉隊。”

他低笑一聲，“還記著呢。”

“當然。”

他說的話，我都好好記得。

就像他那天說的等期末考試完了再請我吃頓大的，我始終惦記著，想著等放了寒假，哪天去文和街找他蹭吃蹭喝，就拿這句話當做兌現。

可惜沒能如愿，期末考試一完，媽媽就接我回了帝都。

期末考試績批改好后發到了開學時家長預留的郵箱，我的績是我從小到大考得最好的一次，考進了班級前十名。

但是我的快樂無人分，媽媽依然很失，因為我生父的掌上明珠考了帝都名校的年級第一。我又一次讓丟盡臉面，想在我生父家人們面前抬起頭來的愿落空。

我挨了一掌，聽了一晚上從小到大聽過無數遍的罵，并且晚上毫不意外的被剝奪了吃飯的資格。

許是這樣歇斯底里的一幕已經習慣了，我覺不到傷心，也沒有痛苦，甚至不會流淚，我安靜得像一個木偶。的發泄得不到回應，罵得更加難聽，然而我依然只是呆呆坐著，直到一個掌把我打倒在地，才終于結束了氣翻涌的憤怒。

一天后，背著名牌包包飛去了國外旅游，遠離我這個讓丟人現眼的廢。

而我從那一夜起仿佛就真的只剩一個木偶，什麼都不想做，什麼都不興趣，緒很低落卻流不出一滴眼淚，連以往唯一能覺得快樂的寫作也提不起勁，本子翻開無數遍，看著上面寫滿的字跡，陌生得仿佛不是我寫下的東西。

于是我整天整天都躺在房間里，像一個閑置在柜子里的木偶。如果不是做飯阿姨做好飯按時來我吃飯，也許我會一直躺在那直到落灰。

我本就食量很小，曾經被壞了胃，好不容易調理好，現在食又變得可有可無。

做飯阿姨變著花樣給我做飯，我不想辜負阿姨的手藝，試著好好吃一點，然而進食仿佛只是這個下達的程序指令，除了機械的完這個任務，沒有任何覺，強行進食的后果是生理嘔吐。

我神很差，很困倦，卻始終失眠，我很快的瘦了下去，原本合的服變得大，某天在玻璃櫥窗上看見了自己的倒影，形同枯槁。

在我不知道第幾次進食干嘔時，做飯阿姨擔憂地說道:“去看看醫生吧，我陪你去。”

我喝了口水，把干嘔咽下去。

而后搖了搖頭。

我很抗拒醫院，也很討厭人多的地方。原本我就斂，這段時間對人群甚至到了恐懼的地步，一想到要去人多的地方，就像畏一樣到恐懼。

那時候我還不明白為什麼阿姨看我的眼神滿是擔憂，我只是心壞一點，悶一點，食差一點，我很久以前就是這樣了，只是這次又嚴重了而已，這又不是生病，為什麼要去醫院呢。

直到過年那幾天，做飯阿姨買了許多燈籠福字回來張在房間。掛著燈籠，回頭問我掛這里好不好看。

我機械的點頭，說好看。

夜后，做飯阿姨上了還在讀小學的兒一起過來陪我包餃子，阿姨下鍋，小姑娘在旁邊不停問什麼時候可以吃呀。

我去洗手，回頭時看見了掛在我房間門口的燈籠，我們剛剛一直在廚房包餃子，我的房間沒有開燈，此時夜降落，燈籠亮著很明顯，在夜里溫如夢。

很像元旦節那天周嘉也陪我走過文和街時綴滿了燈籠紅。

我像干枯木偶一般躺了半個多月，覺不到痛苦，也沒有緒起伏。

可是那一刻眼睛像壞掉的緒閥門，忽然之間就淚流滿面。

我明明沒有痛苦和悲傷，我只是突然好想周嘉也啊。

想他那天請我吃飯時祝我期末考試順利，送我去車站等公的時候，他又說回了搬桌子那件事，他說如果找不到人幫忙可以找我啊。

他還說，林薏，快樂一點吧。