大一那年的寒假, 期末考試一完，宿舍里都在收拾東西迫不及待往家里趕。

們都沒有出遠門這麼久過，如今想家, 在考試前就開始搶車票, 早就已經歸心似箭。而我安靜遞了寒假留校的申請。

輔導員詫異于我寒假留校，問我怎麼不回家啊。

留校的大三大四比較多，大多是為了在校好好復習博個前程，大一就留校太見了, 寒假可不同于暑假, 中間有個闔家團圓的春節，在外的人再忙都奔著回家過年。

我無法解釋，我只說家里況特殊，回去也是一個人，在學校里還能有點熱鬧。

輔導員倒也沒再多問，只說學校會組織留校學生一起過年，到時候很熱鬧，還有注意保管財產，注意宿舍用電安全，等等等等。

他只是普通的盡職盡責，我卻聽得鼻尖一酸。

就是這樣普通的叮囑，我卻從未在親之中聽過一句。所以我有回家的必要嗎，或者說，我真的有家嗎。

帝都的冬天很冷，早早就下了第一場大雪。

我完了寒假留校申請，從辦公樓出來, 外面又在簌簌落著雪, 雪粒從天空飄飄揚揚落下, 落進雪里融茫茫，仿佛飄搖不定也終有歸。

而有的人，生來便沒有歸。

我離開南苔以后，阿姨就不再在我南苔的家幫傭照顧我。

半年前親自送我去的車站，目送著我離開南苔，那一幕其實讓我眼眶發酸，只照顧過我來到南苔的這四年，卻好像比我這十幾年的親人更難舍。

我在帝都上學的這半年，我們會用手機流。

室友給家里打電話，而我則是跟阿姨打電話，樂樂會在旁邊脆生生的喊我姐姐，問我帝都的大學是什麼樣子啊，我們會聊很久，聊到宿舍熄燈。

阿姨手機用得不練，所以每次找我基本上都是發語音，我聽著幾十秒的聲音里帶著點南苔的口音，有種讓人想哭的覺。

我如今緒脆弱不定，一丁點兒的就會很容易流淚。

期末考試完，室友們一個接一個的走了。

我了電費和網費，抱著筆記本電腦在宿舍里沒日沒夜的看電視劇看綜藝，看那些為數不多的鏡頭里已經看了無數遍的周嘉也。

那本男主角很像周嘉也的小說，我也終于給它寫上了結局。劇里的主角一直在等待，一直在尋找，可是找到最后，也沒能全自己的一廂愿。

評論里很多人都在哭，問著為什麼不能給他們一個圓滿的結局。

我想起很早以前有人問我，如果相遇注定要別離，那麼是不是一開始就沒有意義。

如今我把這句問題還給了評論區，我問，短暫的撞見明，到底是恩賜還是神罰呢。

我很想知道答案，但是只能等，等時間，讓我心死，或者釋懷。

春節的前一天，宿管阿姨挨個敲門來問我們留校的學生要不要下樓一起包餃子，我終于結束了我在宿舍里快要發霉的原始人狀態，起來梳了頭發，套了個羽絨服。

大一宿舍的留校生不多，各個院系都有，我們平時不認識，如今湊在這個大團圓的節日里一起包餃子，居然多了兩個朋友。

在等待著餃子出鍋的時候，我接到了我這半年沒有聯系過的媽媽的電話。

直截了當，沒有什麼寒暄，也沒有多余的話，知道我在帝都，直接告訴我時間地點，晚上要回林家。

這是慣例了，不用再多說。回林家該怎麼做，怎麼打扮，怎麼微笑，怎麼打招呼，早就已經是多年慣例。

我生父前妻去世以后沒有再娶，只留了一位掌上明珠，千萬寵的養大，要星星給星星，要月亮給月亮，外人皆道他深。

但他私底下卻玩得很花，只是打著前妻的幌子不想再娶，那些人，也包括我媽媽，與他各取所需，心甘愿。

只不過我媽媽手段高一些，竟討了歡心懷了孩子，只可惜的算盤落空，林家一開始就沒打算娶一個門不當戶不對。

名利場上沒有慈悲，撕下臉面便是魔鬼，所以人人都貪圖那張面和心善的人皮。

林家每年過年都要演一出闔家團圓的戲碼，我這個恩賜養著的私生，要乖巧回到林家，彰顯他們有多麼仁慈良善，連個野種都愿意在過年的時候給一個家。需要你的時候你就要做一個合格的背景板，戲碼結束，就要回到自己的泥沼里去，不能出來污了林家在外的臉面。

這麼多年了，我已經不是年時對親抱有幻想和懵懂的小孩了，我全部都懂。

只是這年，我有些累了。

有什麼東西是在遇見周嘉也之后改變的呢。

周嘉也不是個循規蹈矩的人，他自由散漫慣了，凡事都隨本心，他不怕丟臉，也不怕被嘲笑，他想做的事就會去做，結果好壞也自己承擔。

他曾經在我猶豫著要不要上臺的時候一手將我推出去，老師已經看見了踉蹌站出來的我，我沒機會再反悔，而他就在后面沖我大喊著不要怕加油，我仍然怕得要死，卻多了勇氣咬著牙閉眼往前。

那時候高一，已經過去很多年了。

可我握著手機，仿佛還能覺到那年周嘉也在后推我出去的手，還有大聲喊著的不要怕和加油。

我曾經做過一次膽小鬼，而代價就是把周嘉也丟失在了人山人海。

那麼，如果我勇敢一次，能不能換回一個再見周嘉也的機會。

我沉默掛了電話，跟宿管阿姨說給我留點餃子，我出去一趟就回來。

我沒坐媽媽來接我的車，而是自己了一輛。今天過年，車不好，冬夜的帝都冷得人要僵，司機著手接上我，再次跟我確定了價格，“本來打算收車回家過年了，看你錢給這麼多，是有什麼急事嗎？”

我嗯了一聲。我付了五倍的錢，讓他在外面等我十分鐘，我十分鐘出來后就走，因為今晚不好車，我很難回去。

雪夜的路不好走，雪白紛紛揚揚，漫天落下。

我到了林家大宅門外，著那座燈火通明的別墅，頂著風雪走了進去。

我的頭發早就被雪澆了，裹著厚重的羽絨服，踏進里面的輝煌程亮，像是來錯了地方一樣格格不。

我一路上都在跟自己說不要怕和加油，等會怎麼開口怎麼預想了無數遍，心跳早已如擂鼓。

可是到了里面，卻跟我預想中生了偏差。

本該是林家上下都從容和的坐在一起，可是此時客廳里一團，林家老太太和幾位姑侄都圍著那位千萬寵的掌上明珠，又哄又勸，而那位名正言順的千金始終不松口，理所當然著任憑所有人耐心的哄。

到最后，林老太太妥協，無奈寵:“好好好，蔓蔓不氣了啊，你想去演戲就去演，明兒一大早就讓你爸去給那些導演制片打電話，你想演什麼就演什麼，不氣了啊，咱們去吃飯。”

得了這話，林蔓才破涕而笑，摟著林老太太甜甜的喊真好最喜歡了。

林老太太笑得慈，“你這孩子，剛才可把急壞了。”

一旁的林家一屋子人都在松了口氣，笑著哄林蔓去吃飯。

他們轉，才看見了進來就一直站在客廳的我，林老太太的笑容淡了些，只裝作和藹的招呼了一句:“哦，林薏也到了啊，那正好，坐吧。”

他們不甚在意，短暫的分了我一個眼神，依然擁著那位名正言順的千金，一家子人和和氣氣，幸福滿。

在他們要從我面前走過時，我才緩緩開了口，“不用了。”

林老太太仍在跟林蔓說話，以為自己聽錯了，遲疑看向我。

不等說什麼，我連忙說出了我的來意，“我就不在這兒陪過年了，以后也不用我了，謝謝林家養我到年，我如今早就過了十八歲，按理說實在不好再賴著林家，今天過來是特意謝過林家對我的養育之恩，祝大家新年快樂，過個好年。”

我說完，頭也不回的走出了客廳。

頭頂璀璨的吊頂燈晃得讓我頭暈目眩，我腳步走得很快，仿佛再慢一步就會讓我死撐的堅強全部泄氣。

還沒走出大門，我就聽見后的林家人故意揚著聲勸林老太太，“，大過年的，正好點晦氣，過個好年，咱們不費這個心。”

林老太太樂呵呵應聲，“我費什麼心，大家坐，陳麗呢，我給蔓蔓安排的蛋糕呢？人推出來。”

一大家子其樂融融，我要鼓足勇氣才做到的這一幕，對他們而言只是無關痛的曲。

我從里面出來，迎面的風雪冷得直打，仿佛一瞬間又回到了真實的人間。

司機果然還在車里等我，見我出來，連忙掉頭往回開，他也急著回家跟家人團聚過年。

而我，從今天起，就真的再也沒有家了。

那天媽媽給我打了幾十個電話。

在我的印象里，這應該是聯系過我最多的一次，很聯系我，花了錢請人管我吃喝就行。

曾經遇到過貪財的保姆，拿走了所有的錢，只給我煮青菜敷衍了事，導致我從小營養不良，胃口也不好，吃不了太多東西，吃多了就會吐。我把事告訴媽媽后，只會嫌我又要煩，從那時起，我就漸漸明白了，我對來說有多麼多余。

如今我的叛逆行為，不僅切斷了自己和林家的聯系，也切斷了和林家的退路，所以那幾十個未接來電是怎樣的咬牙切齒怎樣的謾罵，我完全猜得到，也完全沒有興趣去聽。

我把的電話號碼拉黑，手機屏幕終于消停了。

宿管阿姨果然給我留了餃子，我一回來，就起去幫我下餃子，由于學生來自天南地比，口味不同，還特意問我吃什麼蘸料。

我從小在帝都長大，但我說要辣椒醬，多放辣，這是南苔市的習慣。

我記得我剛到南苔市，南北差異很大，我對南苔市的很多飲食習慣都不適應，再加上對人群恐懼，很出門。南苔市出了名的文和街，我居然一次都沒去過。

到南苔的第一個冬天，周嘉也陪我走了一整條文和街，一路上都在介紹各種食，忙前跑后去排隊替我買。

我被辣椒辣到，他連忙遞上茶。

后來在南苔生活了好幾年，我也漸漸能吃辣了。

尤其是和周嘉也失去聯系后的那年暑假，我在他家的火鍋店吃到上火，紅油湯鍋對我來說已經不在話下。

其他人聞到香味也饞，紛紛嚷著還想吃，于是阿姨多下了一點。

電視里在放春晚，我們這些留校生坐在一起看，從前覺得無聊的節目，居然因為人多而覺得很好笑，大家樂呵呵笑一團。

阿姨給我發了微信，問我晚上吃的什麼。

我給拍了餃子，說下午包的餃子，我自己包的，下午跟食堂阿姨現學的，沒有你包得好吃。

阿姨說我給你寄點，還有自家做的臘香腸，都給你寄點過去。

外面雪下得很大，落在枝椏上厚厚一層，路燈雪白，映著漫天紛紛揚揚的大雪。

餃子的碗還冒著熱氣，電視里歡聲笑語，旁邊的生被小品笑到趴我上渾只打，這一年我不在南苔，帝都這座像牢籠般的城市，我竟然覺得，原來我也可以活在人間。

霧氣蒙滿了玻璃窗。

十二點鐘聲敲響，大家互相喊著新年快樂，我在人聲鼎沸的熱鬧里，安靜在玻璃窗上寫下了周嘉也。

第二個月，我果然沒有再收到林家打的錢，我把媽媽從黑名單里拉出來，試著給回撥了電話，果然是無法接通，自此，我終于算是擺了。

到此為止，我總算是替自己贖了一罪孽，可以開始做一次自己，至于結果是好是壞，也不重要了。

我跟同宿舍樓的幾個留校生為了好朋友，在我們留校期間，我們會互相串寢室，們買的零食也會給我吃。

們看到我的手機屏幕，驚嘆這個男生好帥。

而我已經能夠坦然的承認，這是一個我喜歡的演員，演過什麼什麼。像那些安利自己豆的一樣，向們介紹著周嘉也。

們懂了，我是追星孩。

這一年我二十歲，我終于開始逐漸接，我和周嘉也真的已經漸行漸遠了。

其實早在一年多前的九月，周嘉也讓復讀班同學轉給我的信封，他就已經向我道過了別。

如果想要聯系一個人，明明可以有很多種方式，他找得到我，也知道我在哪，可他只給了我一只寫著得償所愿的千紙鶴，還有那句轉達給我的對不起。

幾番奔波無果，我也開始慢慢清醒。

他本就是閃爍而過的流星，他從我的夜空劃過，只是片刻的照亮我，我抓不住流星，也不能讓流星為我而停留。

如今，他要去更廣闊的宇宙了，我總不能還在那顆貧瘠的星球等他返回。

我放下了執念，我只希他一路坦途，永遠自由，永遠熱烈。

執念被消磨到最后，只是可惜不能向他解釋一句，其實跟他沒關系，他不用心懷疚，不用說對不起。

窗外的大雪還在下，陸陸續續，天地間一片雪白，好像是要覆蓋住人間萬般罪孽。

而我希，從二十歲往后的人生，也能如他一樣自由。

我在玻璃窗的霧氣上寫下他的名字，周嘉也，我也要開始新的生活了。