我傅黛雪，小名安娜。

我出生的時候我的父親和母親正于僵局。

我的父親傅晉是一個商人，母親是書香世家的大小姐，他們的婚姻來自一場利益換。我父親傅晉是一個看上去很儒雅隨和的人，但是我的母親常常在背后說他笑面虎，說他表面一套背后一套不是君子所為。

我就出生在他們結婚的第一年。

聽家里的下人說，那天晚上我父親應酬的很晚，喝醉了。我的母親也喜歡在家里自己小酌，他們都喝的很醉。所以即便我出生以后，他們的依舊沒有很好。

我的父親日在外忙碌，似乎是事業正于最關鍵的部分，而我的母親則是專注于自我，去看書法畫展聽音樂會，聽講座。

他們其實不喜歡我，或者說他們不喜歡小孩子，又或者說不喜歡在這個階段出生的我。于是我最常的時間都是自己和自己玩，和傭人玩，和玩。

每年夏天的時候我都會去家，住在一個很漂亮的房子里，那個房子有環形走廊有天的屋子，有漂亮的大床。

我很喜歡那里，也很喜歡我的。

父親的事業在他徹底坐穩了海運一把手的時候穩定了，也許有更多的時間陪伴家人，母親和父親的開始慢慢的變化，于是他們的在我不知道的時候變的很好。

我作為他們唯一的兒，被他們想起來。

那個時候的我對于爸爸和媽媽這個關系和份還有點生疏，不太清楚這意味著什麼。

在我的世界里，了找傭人喝水，了找傭人吃飯，需要上廁所也可以傭人。傭人代替了他們本應該做的所有事。爸爸和媽媽似乎不被我需要。

如果需要那種暖呼呼的覺，那麼就去找。

我不和他們親近，他們也無法親近我。于是他們產生了再生一個孩子的想法。我并不在乎，如果他們想的話，那就生吧。

當時的我并沒有意識到，如果他們再生一個孩子，那個孩子會得到來自恩父母的全部寵。

興許連帶著對我的愧疚一起。

是阻止了他們。

從定城趕過來嚴厲的指責他們失職，沒有做到父母的責任卻還想要再生一個孩子來毀掉我，不同意。

的話讓我的父母覺得愧，他們意識到自己的行為很離譜，并保證會好好對待我。我真的不在意他們是否還再有一個孩子，最起碼那個時候的我是這麼想的。

他們開始花時間去陪伴我，母親用很長的時間才讓我習慣會陪著我睡。但是我仍然改變不了需要什麼就去找傭人這樣的習慣。于是他們做出了一個決定，辭掉所有的傭人，專心照看我。

母親花了很久的時間才讓我學會了了去找，父親也花了很久的時間讓我學會跌倒了委屈了去找他告狀。

我漸漸的明白父母在我生命之中的含義。

我開始他們。

所以在他們詢問我是否能接再有一個弟弟或者妹妹的時候，我沉默了。但我還是點了點頭。

母親再次懷孕的消息很快傳來，我再一次在家里看到了從定城趕來的。我很開心，我依舊最喜歡，我撲過去跟玩鬧，在懷里睡覺。

那天晚上母親想要帶我去睡覺，我抱著不放，我覺得這才是我真的唯一擁有的。

這一次什麼也沒說，只是在家待了三天，這三天我每天和一起睡覺吃飯，就像以前無數個夏天在那個漂亮的院子一樣。

我的父親和母親總會在一邊沉默。

我不知道他們為什麼看著我和那麼開心卻那麼沉默，就像是在悲傷一樣。

離開的那天，我哭的很傷心，我很想念，我不想離開。爸爸抱住了我，對我說，以后每周都會讓我去一次定城，去看。我答應了，停止了哭鬧。

他們把我抱回家里，母親和父親看著我都很憂傷。

父親說，他每一次離開家去上班，或者去很遠的地方出差，我也從來沒有這樣哭鬧過。母親說，我從來沒有像和撒一樣在懷里鬧。我不懂他們在說什麼，我他們，但他們跟不一樣。這個時候我才恍然大悟，原來不一樣。

我的父親和母親做了一個決定，他們覺得自己不配再擁有一個孩子，因為他們甚至都沒有得到我的認可。

認可？

我不知道原來爸爸媽媽還需要孩子的認可。

他們更加我，對我更加關，似乎想要把從前的沒有做到的都彌補給我。我見到他們的次數越來越多，多到后面爸爸如果要離開家，我也會拽著他不讓他走。然后爸爸就真的不走了。

我也開始越來越任，任到沒有漂亮的玩的時候在媽媽懷里哭鬧。但他們對我的任似乎很高興。

我漸漸忘了他們甚至有過不相的時候。

在升初中以后，我才慢慢開始了解，原來邊有很多的朋友他們并不能像我這樣隨心所的去做自己喜歡的事。

他們每次看著我都會說，你的命真好，你的爸爸媽媽這麼你。我聽了總會楞幾秒，隨后笑著說，對啊，他們很我。

但是我總覺好像自己忘了什麼，但是又覺得好像他們確實一直都是很我。

我的父親一直對我說，我可以做我想做的任何事，做不到的還有爸爸。我的母親和我說，我可以拒絕去做任何事，因為我是他們的孩子。我一直都是這麼做的。

拒絕做我不想做的任何事，以及做我想做的任何事。

但這中間還要加上告訴我的。

信佛，在那個漂亮的院子里，后來我知道那四合院，會用供奉的神像。

對我說，擁有什麼也要給出去什麼，因為人的擁有是有限度的，一直擁有不給出去就沒辦法再繼續擁有新的東西了。

我問，我要給出去什麼呢？

說，給出去你不需要的但是別人需要的。

那是什麼？我不需要什麼？

我第一次抓住這個概念，是把自己從前穿舊的服給了那里上學沒有服穿的孩子。我不需要那些舊服，但是他們好像需要。

于是我讓媽媽把我從前穿的已經小了的服都拿出來送給他們。

我問這是不是就是你說的給出去呢？說，是的，這就是。但是我好想沒有擁有新的東西。但是說有的，只是我看不見。

不過沒關系，因為我覺得這個覺其實很好。我很喜歡。

七歲的時候，我曾經在定城走丟了。

那天傍晚我很想吃外面賣的糖葫蘆，于是跑出去找那個路過的賣聲。但是我跑丟了。

我找不到回四合院的路，還被一個陌生的叔叔強行抱走了。

我從小的教育就是不要理陌生人，更何況現在被一個陌生的叔叔強行抱走。

我哭的很大聲，很厲害，路上的人都扭頭看我。叔叔抓著我不好意思說，我想要糖葫蘆沒給我買，哭的鬧騰。

我說我不認識這個叔叔，他卻說家里的孩子鬧脾氣。

我一路哭鬧，直到被人抱下來，那是一雙很溫的手，懷里是淡淡的茉莉香，我被抱下來，攔在我前將我保護了起來。

后來，爸爸趕過來了，我被爸爸抱回家，趴在爸爸肩頭我睡著了，我在想，我想謝謝把我抱下來的那位阿姨，可是我沒有機會見到了。

我和說，只是笑著了我，說給出去的東西會在你不知道的時候還來。我懵懂的覺自己理解了，而這份理解隨著我的長，我越來越能理解。

因為曾經差點被拐賣過因此我特地了解過被拐賣的孩子之后的經歷。

他們可能有些會被砍去手腳做乞丐，有些會被賣到很偏遠的山區里做別人家的孩子，有些會被賣給去做骯臟的生意。

無論是哪一種，都不是應該被允許的。

我在我有限能力之盡可能去幫助別人，雖然有的時候并不能收到激，但是就像說的那樣，給出去東西會在我不知道的時候還回來。

十八歲生日的那年，我和秦正還有季晴一起切拉斯維加斯玩，我們去賭場，在里面賭錢。我們的運氣不好，但是玩的很開心，三個人抱著自己的籌碼哈哈大笑。

我注意到有個戴著鴨舌帽口罩的男孩子氣質很獨特，看起來很小巾，他贏了很多錢，但是卻被賭場的人盯上了。

我聽到那些人說要砍掉他的一只手。--□王只于。

我想起我曾經看到的那些乞丐孩子的照片，他們失去自己的手或者腳，生活的很痛苦。這個眼前的年看起來那麼驕傲，如果被砍去一只手，他也會變那些乞丐嗎？

我毫不猶豫的找到那些人，告訴他們，我可以付那個男孩子出老干贏走的錢，把人給我就可以。是的，那些人說他出老干。

但是我知道，他沒有。

我找爸爸哭訴，我說我在賭場輸了兩百萬。很快的爸爸就把錢給了我，我把他救了下來。我在休息廳等他們帶人來的時候，卻聽到他們說，人已經跑了。跑了？

我不信，我覺得他們拿了我的錢但是不放人，我很生氣，我在賭場大鬧，說他們騙錢。但是直到最后也沒看到那個男孩子怎麼樣了。

十八歲以后，我去出國念書了。

爸爸說我在國不合適這樣的教育環境，也許換了一個環境會更好一點。

我從沒離開過他們這麼遠，但是也很興。

我離開他們的邊，去了一個很遠的國家，那里到都是我不認識的人，說的也是我不悉的語言。

說實話，我不喜歡這里。

我覺得這里的人包括很多從我的國家來到這里的學生我都不喜歡。

不喜歡他們的生活態度，不喜歡他們對待別人的態度，討厭他們那些人高高在上瞧不起任何人的樣子。

我很快就回國。

我發現原來并不是那個國家的人這樣，而是這個世界就是這樣。他們看不起貧窮的人，看不起弱者，也看不起。我喪失了所有的想法。

算了，反正我還有爸爸和媽媽。

這樣生活比我想象中更高興一點，我不用去面對那些我看不慣又無法解決的事，我隨心所，可以做一切我喜歡的事，拒絕做一切我不喜歡的事。

大學學長遲衍找來的時候，我很意外。

我和他在國外的時候有過合作，但是其實并不是很悉。他說希我能去他的公司。我表示我不喜歡上班。他就說可以掛名。

我很奇怪，他為什麼要找我，為什麼要找我去他的公司掛名。

他說一是因為我的份能讓他這家新公司在上京有很多便利，第二個是因為我在一些很重要的決策關頭的時候做出的決定每一次都會很好。

這來源于大學的時候合作經驗。

說起來，大學的時候他也幫過我，雖然是小忙，但是他求來的也是小忙。于是我就在他的公司掛名了。

年底的時候總會收到來自他公司的分紅，從逐年上漲的金額來看，他的公司開得很不錯。

結果我們家要破產了。

我的面前擺了一堆數據單，父親和母親坐在我對面告訴我，家里要破產了。我家？我們家？

我簡直從沒考慮過我們家會破產這種事。爸爸的生意怎麼了？

這些我都不知道，因為我從不關心。

我想起來開娛樂公司的遲行，如果家里破產了，我去做明星，背靠遲行，可能也是個不錯的選擇。

爸爸搖頭，媽媽毫不留的點出最關鍵的一點。我這個格可能確實不合適去娛樂圈。那怎麼辦？

一張照片就出現在我眼前。

媽媽說，搞定這個男人，我們家就還有得救。

我很喜歡這個家，也很需要這個家，我當然不能讓這個家破裂。

雖然不知道爸爸的生意到了怎麼樣的地步，但既然這個男人可以幫到我們家，那我去追他也沒什麼。

反正他長的帥的，我也不吃虧。但是我沒想到這個男人這麼不好勾搭。

媽媽說他不近的時候我還不以為然，但是真的接起來的時候我發現真的一點不假。

他真的不近。

而且我覺得他甚至有點病。這個男人真好難追啊。

我甚至跟他不是一個世界的人，連個共同話題都沒有。可能喜歡的東西也是天差地別。我能追到這個男人嗎？我有點懷疑。

就像季晴說的那樣，他到底喜不喜歡人啊？

但總要想辦法接他，我開始了解畫展，了解一切和他可能相關的東西。

但沒想到了解畫展了解的是公益畫展，好吧，這也行，比起所謂的畫展，公益畫展我更愿意一點。

但我沒想到我會在rclub遇到他。

季晴說他也在的時候我很驚訝，他也會來這種地方嗎？這是不是說明其實我們不是那麼毫無可能？

我打了一個雜碎。

我能想象到他是怎麼對待人對待的。他是我最討厭的那類人。我毫不猶豫的打了他，甚至準備給他來個酒瓶子。

陳文敬把我攔住了。甚至幫我踹開了這個男人。他為什麼這麼做？哦，對了，他是個紳士。

后來我才知道原來他不是紳士更不是陳文敬，他榮驍燼，是榮家的繼承人。

但我那時已經沒有那麼在乎他的份了，不管他是榮驍，還是誰，他都是我喜歡的人，是我未來的丈夫。

我從沒想過他會過得那麼艱辛，也沒想過他會這麼苦。

暗地里其實我的掉過好多次眼淚，為他母親，也為他。我只要想到就會忍不住想哭，他小的時候有母親的時候，為生計發愁，后來不必為生計發愁，邊卻等同于什麼也沒有了。

我忍不住多他一點，想讓他前面那麼多年都沒得到過的都彌補給他。

可是他總是好像更我一些，我偶爾覺得我也太他了吧，他這個男人也太幸福了吧，下一秒他就拿出更多的來給我，讓我驚訝，讓我不自覺更他。

我其實并不算缺，但是榮驍燼真的很我，不過幸好，我也很他。

那就希，之后的人生能繼續有他，希每天睜眼的時候都能看到他睡在我邊。我會永遠他。