《大佬》第 12 節 大子時代
我爸生我的那天,我媽在產房外冷漠地打游戲。
我爸坐月子時,我媽連杯水也不愿意給他端。
因為當初我媽生我哥時,我爸就是這麼對的。
1
我出生的那天,一睜眼就被抱離我爸的邊。
「是個小公主呀,太好了!」
「妹妹真可!」
「我的乖孫喲!」
我媽抱著我滿眼激,半眼沒看剛分娩完的虛弱丈夫。
我爸則蒼白著臉,努力探著脖子想看一眼辛苦生下的孩子。
可所有人都只圍著我轉,沒有一個人關心他。
因為現在,他只是一個生育工罷了。
2
也許你們會覺得我爸可憐。
但聽完接下來的故事,就不會這麼想了。
2500 年,科技早已發展到讓男人也能懷孕。
再加上時代飛速發展,男平等的思想深固。
所以孕夫隨可見,不足為奇。
我媽是個強人,我爸卻是飯男。
他吃我媽的,用我媽的。
沒有工作,像菟花一樣依附著我媽。
本來于于理,這孩子都應該由他來生。
可惜我媽腦。
相信,相信男人。
因為我爸的一句怕疼,不敢生。
心疼了,不忍了。
選擇暫時放下工作,犧牲自己,來生孩子。
可沒想到,婚前對若珍寶的男人,在懷孕后會變那副德行。
真就是飯吃。
3
聽我說,我媽生我哥那年運氣不好。
剛好趕上機人起義戰爭,外頭一陣兵荒馬。
我爸媽剛好被滯留在人類基地外,與所有親人隔離。
而我媽就在這段時間臨盆。
我爸卻照顧不周,極其敷衍。
他害我媽的落下永久的病,心靈也到創傷。
這也是爺爺和外公外婆永遠的一樁心病。
所以最終,我爸到了懲罰。
全家人賜予他的懲罰。
不,全人類社會。
4
那時,我爸媽剛結婚不久。
正是里調油的時候,我爸也沒暴他的臭病。
也是這個時候,我媽選擇自己來懷孕,生下的結晶。
人懷孕的風險比男人大得多,可能會留下許多不可逆的后癥。
而現代社會里,人賺錢能力比男人強得多,所以社會上普遍是男人懷孕偏多。
我媽做的這個決定,可謂逆時代流,也被無數親戚阻攔。
而我爸呢?
他心安理得我媽的好,違背了相的誓言,也辜負了我媽的信任。
他渣得不配為人。
5
我媽懷我哥時,是人生中最痛苦最灰暗的日子。
本是十指不沾春水的大小姐。
從小到大,家務事都有保姆干,婚前婚后都沒辛苦勞過。
可是那段時間,被迫經歷了從未有過的苦難。
和丈夫被困在了資匱乏的無人區。
在這里,像一朵失去滋養的玫瑰花,漸漸枯萎。
也是這時,徹底看清枕邊之人的劣。
6
無人區困著很多人,并非真的無人。
有些男人覬覦我媽的,總是用下流的眼神看。
可我爸卻連瞪回去的勇氣都沒有。
他只是默默叮囑我媽鎖好門窗,不要讓有心之人進來。
是他的沒用,讓我媽懷著孕還要每天提心吊膽。
可笑的是,這時我媽還相信著他。
7
剛安頓下來不久。
因為我媽才懷胎三月,行還算方便。
我爸便理所當然地讓洗做飯,打掃衛生。
而他自己呢?
卻心安理得犯起了幾百年前的陋習——大男子主義。
其名曰,他是男人,他更強力壯。
他負責去城市廢墟里面找食和資就好。
那時,一些城市剛被機人攻陷,危機四伏。
我媽天真地信了,還不已。
可那一日,寒冬臘月里。
我媽穿越破破爛爛的薄裳,拖著疲憊不堪的,在哄哄的小溪邊洗著服的時候。
卻看見不遠的林子里,的丈夫和隔壁夫人摟在一起。
那夫人很有手段,資積累得最多。
我媽的心一下子就涼了。
原來丈夫的資都是這樣換來的啊。
真是惡心。
其實寧可不
要的。
那瞬間心酸和厭惡涌上心頭,我媽對他徹底失。
8
我媽懷胎六月的時候,已經行不便。
開始整晚地腹痛難忍,腰酸背痛,難以翻。
手指發麻,全浮腫。
部筋嚴重到整晚都睡不著。
可的丈夫呢?
他本不管。
在因為胃燒灼疼得滿頭虛汗時——
他說:「你們人就是矯,自古以來都是人生育,這是老祖宗的規矩。」
在反駁他,說男人也可以生育之時——
他嘲諷:「人的就是為生孩子打造的。真搞不懂現代科技為什麼要發達到讓男人也生育。」
在做飯,卻因為胎疼得跪在地上時——
他說:「生孩子是你們人與生俱來的能力與責任,你可得堅強點。」
我媽終于徹底領略我爸的思想有多迂腐。
簡直無可救藥。
2500 年了,封建糟粕明明早已消散于無形。
可總有一些畜生,懷念著那些可以保護他們利益的迫規則。
就比如我爸,他的思想還停留在百年前呢。
男主外,主。
的做什麼工作呢?在家帶孩子做家務就好。
社會就應該是男人翱翔的天地,人不應該來沾邊。
就活該在職場到歧視,畢竟們只是生育的工。
我媽痛恨這些思想,也痛恨滿腦子這些想法的我爸。
可那時候,太虛弱了。
沒有辦法反抗他,只能先默默忍。
在很久以后,我已經長大的時候。
我媽著我的腦袋,和我追溯這段痛苦回憶。
的眼眸有燦爛的堅強勇敢,也有對自我的追逐,然后擲地有聲道:
「那時的每一天,我都在發誓,一定要把每一分痛苦都加倍還給他。」
后來,我媽也如所說做到了。
9
在無人區的日子于我媽來說,是痛苦的煎熬,但對我爸來說,卻瀟灑至極。
因為過著封閉的日子,沒了社會秩序的約束,也沒有父母和岳父岳母的管教。
我爸為數不多的道德然無存,徹底過上了自己想要的生活。
著指揮妻子干活的優越,用著妻子每天端上桌的食。
白日在外面廝混腥,晚上躺在屋子里唯一舒適的沙發上打游戲。
對家務事不聞不問,也不關心我媽的。
他寧愿把資換電源來打游戲,也不愿意給我媽換點補品。
我媽沒有補品,更沒有好的食,沒有溫暖的環境,沒有悉心的照顧。
甚至每天還要干大把家務活,大把的心。
在這樣惡劣的條件下,孩子的胎氣十分不穩。
但盡管這樣,我媽還是功生下了我哥。
我媽啊,一直是個很堅強的人。
說,孩子是無辜的。
無論如何也不會放棄這條小生命。
10
我媽生產的那天,去的是無人區剛搭建不久的簡易產房。
接生的醫生只是個經驗不富的小護士。
那日,產房的白熾燈蒼白,也映著我媽枯敗的臉。
小護士哭著為我媽接生。
只是一個替醫生遞鉗子的小護士。
沒想到一遭被困,居然有替別人接生的一天。
可是沒有勇氣啊。
多麼害怕一條人命就這麼葬送在自己手中。
更何況,這條鮮活的人命,在幾天前還笑地夸是個漂亮的小姑娘,安,說們都會有獲救的一天,還說要給繡子。
「瑩瑩姐,我害怕!」
小護士終于急哭了。
我媽的淚水也流床榻。
可眼里的熾熱執著能燙傷人。
「別怕,就算我死了,也沒人找你麻煩。」
「這里沒人在意我的。」
攥著小護士的手,眼里滿是信任,仿佛在給勇氣。
小護士愣住了。
明白,指的是,妻子生子,卻還在產房外打游戲的丈夫。
小護士鼻頭一酸,心頭涌起一無名的力量,手里的作都堅定起來。
那日,我媽鬼門關里走一趟。
驚險萬分,九死一生。
可也許是老天保佑,最后萬幸母子平安。
而我爸的噩夢,卻要開始了。
11
我媽生完我哥的三個月后。
人類勝利,戰爭結束,危機解除。
這三個月里,我媽自然還是了不苦。
被外公外婆和爺爺接回來的那天。
他們不可置信地看著我媽形銷骨立、面蒼白、虛弱無力的樣子。
然后爺爺當場給我爸一個重重的耳:
「我是怎麼教你的?禮義廉恥都不顧了?」
「仗著生理的優勢就可以待妻子是嗎?你連畜生都不如啊!」
話音落下,他重重把我爸踹在地上。
也滿眼通紅,怨恨地看著自己的兒子:
「我居然生出你這麼個東西?你就是我們的恥辱!」
我爸心虛地低著頭,抖著不敢反駁一句。
也許他并沒有想到會有獲救的這天,所以才破罐子破摔地待妻子。
可是,后悔還有什麼用呢?
為時已晚。
外公外婆半分眼神都沒給他,仿佛他是不值一提的垃圾。
他們只是滿面淚水抱著分別已久的兒,心疼遭遇的一切苦難。
最后爺爺愧疚地拉著外公外婆的手,語氣決絕:
「此事按法律程序辦,決不姑息!」
我爸在聽到這句話后,面徹底蒼白。
12
現代社會為了深度徹底貫徹男平等的規則,立了一條法律。
在婚姻中,夫妻雙方有任何待侮辱對方的行為,都要進行判刑。
這項條款,幾乎百分之百地杜絕了家庭暴力的存在。
再沒了百年前的惡臭風氣。
那時候,令人深惡痛絕的家庭暴力,來自丈夫的拳打腳踢,總是被不痛不地定義為家庭糾紛。
那時候,只是看似地位與男平等。
那些形的歧視、社會的法規,還是沒讓獲得真正的平等。
而現在,歷史早已翻篇,男人的手該從人的脖子上拿開了。
13
按我爸的節嚴重,他該被判 20 年,并且無條件凈出戶。
我爸被爺爺在了房間里,不許他踏出房門半步。
我哥也給了月嫂帶,我媽輕松下來,漸漸開始恢復些元氣和力。
給自己化上致的妝,換上從前最喜歡的子。
照著鏡子,好像回到了以前的自己。
可明白,其實已經回不去了。
因為生育,的部下垂,材開始走形。
更可怕的是,肚子上爬滿可怖的妊娠紋,眼下也多了幾道皺紋。
沒有人能接自己變丑。
所以鼓起勇氣邁出生育的那一步,是抱著多麼熾熱的一腔意呢?
而被辜負的每一個瞬間,又該心碎得何以復加。
后悔、不甘、痛苦、掙扎……
每個夜里,默默把每種緒都焦灼一百遍。
可旁睡著的男人,卻什麼也不懂。
他不懂,所以心有千斤重。
14
但好在,我媽的心態沒有被打敗。
每天都穿著鮮亮麗的來看我爸。
「瑩瑩,求求你了,不要送我去坐牢!」
「我知道錯了,我真的知道錯了!看在我們夫妻一場的份上,好不好?」
我爸拉著的擺,死死哀求。
而我媽只是面無表看著他,然后冷笑道:「我不會送你去坐牢。」
我爸的目發亮,又燃起希。
「對于你這種人,坐牢太便宜你了,不是嗎?」
「我要把你接下來的生活變地獄。」
我爸不由自主地驚恐了一瞬,接下來卻慶幸不已。
他認為向來溫如水的妻子不會拿自己怎麼樣的。
怎麼會真的害他呢?
一定只是說說氣話而已。
看吧,還是他的,還是會原諒他的。
人嘛,回頭哄哄就好。
那時,他不會想到他以后的人生真的會變地獄。
像一場醒不來的噩夢,永遠籠罩了他。
15
我媽說服了其他人不送我爸監獄。
而這時,除了我爸以外的所有人,都心照不宣地默認了另外一種懲罰方式。
我爸一直被關在房間里,用鐵鏈鎖住了腳踝,限制了自由。
他每天吃著糟糠一般的食,一件破舊的背心穿了十幾天。
整個人臭氣哄哄,邋里邋遢。
他也從一開始的求饒變得暴躁。
「都十五天了,為什麼還不放我出去?」
我媽卻放了一碗污濁的水在他面前,眼里的緒似幽潭:
「你知道嗎?以前你在外面時候,吃隔壁夫人家的那些健康的食、喝那些干凈的水的時候,我在家里,卻得恨不得把樹皮也吃下去。」
「這些污濁的水我卻很珍惜。那時,我為你裝了一杯清澈的水,可你卻嫌棄地打翻了,還記得嗎?」
我媽的眼睛死死盯著他,像是要把眼前的男人看穿。
「不是……不是的!瑩瑩,你聽我解釋啊……」
「我只是為了從那獲取資,我本不是喜歡!哪里比得上你!」
我爸的淚水鼻涕都蹭在了我媽潔白的擺上。
一如他們的羈絆。
我爸,只是我媽人生中的一個污點罷了。
「要不是那時你把我當畜生一樣對待,我差點就信了呢。」
冷冷打斷完眼前這個虛偽的男人,我媽用力把水都潑在我爸臉上:
「總有一天,我也要讓你明白,那種只要能喝到一滴水,寧愿下一秒就去死的滋味!」
16
兩個月后,我爸終于被放了出來。
他先認認真真給自己洗了一個熱水澡,把長出來的胡須都剃掉。
洗去了污濁,洗去了疲憊。
可是,很多東西已經洗不掉了。
就比如,被綁在床邊一個月,他的留下了后癥,全上下持久地酸痛不已。
還有,因長時間獨自待在黑暗里,那種絕的孤獨一直揮之不去。
這時,他才后知后覺。
他的妻子當時是不是也著這樣的罪呢?
在他逍遙快活的時候,一個人承著。
不,的痛苦一定比這嚴重一百倍。
他恍恍惚惚,跌跌撞撞想找到。
卻發覺妻子已經不在家了,孩子也不在。
空的家里只有他一人。
這一刻,他才真的有些慌了。
17
他跑到岳父岳母家,想要找到妻子。
可卻吃了個閉門羹。
任憑他怎麼哀求,那扇門都沒有為他打開。
天公不作,似乎為了懲罰他,大雨淋漓下。
他在雨中站了很久。
他又去了自己父母的家。
其實被關起來的這段日子,他當然是怨恨過自己的父母。
為什麼要這樣對自己的親生骨呢?
他可是他們的親兒子,他們卻為了一個外人如此懲罰他。
竟然真的將他關起來兩個月。
可他做錯了什麼呢?
社會上本來就有小部分人認同百年前的社會。
男子的生理結構更強壯,負責養家糊口。
子的生理結構更弱,負責生養孩子。
各司其職,不好嗎?
上天賦予了人類兩種別,將男與的結構,做到極端對立,又極端匹配。
男結合,調和,男強弱。
這樣究竟有什麼不好?
他始終想不通為什麼要讓男子與子平等。
生理上本就不平等,這種強行平等只會讓矛盾更嚴重。
所以,他沒錯。
錯的是這個世界。
18
可所有人都說他錯了。
養育他長大的父母也沒讓他進家門。
而是隔著門,冰冷無地他離開。
他瞬間覺被全世界拋棄,終于在雨中崩潰痛哭:
「我沒有錯!我沒有錯……」
痛心疾首地嘆了口氣,道:「你從小就錯了,是我們沒教好你。」
在我爸小時候,小區里的孩子們玩過家家,流當公主。
我爸因為只想當王子,而被排過。
他說,他只想要保護別人,不想要被別人保護。
一個小孩扮演了好幾次王子,搶了他很多次角。
于是,他不開心地將推倒在地:
「孩子當什麼王子!你看你的這麼脆弱,一推就倒!你憑什麼當王子?」
那時候就錯了,一切都錯了。
可誰說孩就不可以當王子呢?
誰說孩不可以拿著劍保護公主呢?
誰說孩因為生理脆弱,就天生弱人一等呢?
誰又說子不如男呢?
后來,那個小孩站起來用力推我爸。
沒推。
一下,兩下……
一次,兩次……
第五次,終于將我爸狠狠推倒在地。
然后居高臨下堅定地喊道:「我媽媽說過,誰欺負我,就要用盡全力把他推倒!我爸爸也說過,我們孩子一點都不比男孩子差,歧視我們的都是壞蛋!」
「對,沒錯!」
「壞蛋,壞蛋!」
……
許多孩子站出來附和。
我爸則狼狽地跪在地上,號啕大哭。
而十八年過去,大雨如注,我爸又一次跪在地上
紅著眼。
一如從前,輸得徹底。
他是輸給了某個人嗎?
不,他輸給的是偉大的新時代思想,輸給的是這個滿是榮的世界。
他輸給的是,歷史上每一個為今天的之地位,斗崛起的人。
他輸給的是,全人類社會。
19
我爸又如行尸走一般,來到我媽的公司。
可推開辦公室的門,看到的一幕卻徹底擊垮他的心理防線。
只見,他的妻子正和一個高大帥氣的年輕下屬摟在一起。
「溫瑩!你居然敢背叛我!」
百種緒織在心頭,我爸怒不可遏。
我媽卻不不慢地拍了拍下屬的肩讓他離開,然后好整以暇理了下領:
「老公啊,你那麼著急干什麼?還是說你覺得只有男的可以出軌,的不行?」
已經可以笑著面對從前的傷痕。
像一朵含苞待放的玫瑰,從前被帶到沙漠里歷經荊棘風沙。
可玫瑰就是玫瑰,驕傲到不會隨便低頭。
現在,回到了的世界,自我滋養,散發出無限機和生彩。
耀眼奪目,只為自己發。
一瞬間,我爸自知理虧,面蒼白,啞然失聲。
「你不是一向很認同百年前的社會嗎?男迫著。可你是不是忘了,人類社會亙古不變的一個道理,金錢迫著一切。
「那時候,有錢的男人可以包養人,讓人伏小做低。有錢的人當然也可以包養男人,讓男人低下脊梁。
「你每天好高騖遠,只知道彈琴畫畫,卻連基本的生存能力都沒有,吃我的用我的穿我的,我把你當寵都沒問題!」
話音落下,我媽不想再看半眼如今讓作嘔的這張臉:
「保安,把他拖走。」
我爸沒有掙扎,他依然沒緩過神來。
方才妻子的一番話給他的沖擊實在太大。
他的世界都快崩塌瓦解。
他終于明白,有些錯誤真的無法被原諒。
20
接下來的日子,我爸為了求得原諒,自愿嘗盡我媽懷孕時的苦。
為了討我媽的歡心,他拋開自己的興趣好,每天洗手做羹。
他為了學做飯,把手燙出無數水泡。
他笨手笨腳地打掃全家的家務。
心甘愿地為我哥換尿布,喂飯。
大大小小,無微不至。
而我媽,一如當初的他一樣,每日早出晚歸,流連外面的花花世界。
將家里的柴米油鹽、一地狼藉都心安理得地留給丈夫。
日子久了,我爸累得不住了,他小心翼翼地問我媽:「夠了嗎?可以原諒我了嗎?」
我媽冷笑,隨手掀翻他做了一個下午的菜。
「真是狗改不了吃屎。一個家庭本就該由夫妻雙方負責。」
「你該不會以為這些日子,你做的這些事是替我做的吧?然后我就該對你恩戴德?」
冷聲質問。
我爸連忙搖頭:
「不是的瑩瑩,你相信我,我都是自愿的!你原諒我好不好?只要你原諒我,我怎麼樣都行!」
我媽突然笑了,笑得燦爛明。
看著眼前這張帥氣的臉蛋,想想當初的自己也許就是被這樣蠱了吧?
識人不清,作繭自縛。
然后,緩緩開口,音人,眼神卻漫不經心:
「做什麼都行?那替我生個孩子吧。」
21
三個月后,我爸人工授功,終于懷上了孩子。
出了醫院的大門,他討好地拉住我媽的手:
「瑩瑩,生下孩子后,我們就好好過日子好不好?」
我媽面無表地出手,冷笑:
「你怎麼會認為我還愿意和你在一起呢?」
我爸失魂落魄捂著肚子,下一秒就憤怒起來。
「你怎麼能說這麼狠心的話?我的肚子里還懷著我們的孩子啊!」
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……」我媽笑到眼淚都流出來,然后輕輕住我爸的臉頰,滿目。
「當初我懷孕的時候,你對我說的無的話,你對我做的狠毒的事,還嗎?」
此言一出,我爸的死死抖著,委屈與痛苦織著。
其實,他從來都不愿意生孩子。
他的觀念是男子生來強大,若懷孕了,便會變得脆弱不堪,那還像話嗎?
所以,他答應懷孕,答應生孩子,已經邁出了多麼艱難的一步,為什麼妻子還是不愿意原諒他?!
雙方冷冷對峙著,我媽的眼角也赤紅,輕易看了我爸的心思,然后不留面地破他:
「怎麼,你覺得你懷孕了是多了不起的犧牲嗎?你憑
什麼就因為能生孩子,生育就了的任務?
「都說能生,該生,有沒有人問過們想不想生,高不高興接這份痛苦?
「現在科技進步了,終于解決了人類的矛盾。男人和人,都可以生孩子。你以為這是男的讓步,對的施舍。放你娘的屁!我告訴你,這只是本該如此的男平等而已!」
我媽發泄式的一番話,徹底讓我爸啞口無言,失了骨頭一般跪在地上。
周圍,許多看熱鬧的人也用鄙夷的目看著我爸。
畢竟,現代像我爸這種老古董思想的人可不多了。
人群中,也有幾個懷孕的男子著大肚子,而他們的妻子就站在一邊,小心翼翼摟著丈夫,看起來恩無比。
我爸看著這一幕,久久失神。
難道,真的是他錯了嗎?
22
在我爸懷胎十月的這段時間,為了胎兒的安全著想,我媽倒沒怎麼待他,每天好吃好喝供著他。
只是依然早出晚歸,我爸獨守空房,失落痛苦。
這期間,爺爺也對他不睬不理。
每天,家里只有保姆和機人的存在。
他想抱一抱我哥,可我哥早就被我媽帶去了外婆家養。
我爸,徹底陷了孤立無援、舉目無親的境地。
在這種況下,人是很容易胡思想的。
他往日最彈琴作畫,自以為超然俗。
可如今再提筆撥弦,卻再了無趣,只余寂寥。
他開始在這片只有自己的孤獨里,回想著過往的點點滴滴。
反復地拷打自己犯下的每個錯,被自己僅存的良心一遍遍拷打著。
他想起從前往事。
校園里,他對妻子一見鐘,步步追求。
年時,他向,向天空,向世界許諾,這是他此生最重要最喜歡的人,他會一直一直保護,直到生命的盡頭。
可是,他后來是怎麼做的呢?
他一次次讓失,讓痛苦,讓絕,他還覺得理所當然。
進了婚姻的墳墓,也許還潛藏心底,但熱已被消磨殆盡。
他的人生觀、婚姻觀、世界觀,也許本就是錯的。
他不是一個合格的丈夫。
他在婚姻里傷害了他此生摯,還毫無察覺。
都說回頭是岸,可為何,他回頭卻什麼也看不見?
23
九個月后,我爸被推進了產房。
他目的最后一眼,是妻子在漠不關心地打游戲。
他的父母和岳父岳母在攀談些什麼。
沒有人關心他,沒有人注意他。
而當真的面對刺眼的白熾燈那一刻,我爸才得到了真正的懲罰。
分娩的痛,在醫學上被定義為十級疼痛。
而比分娩更痛的是什麼?
是在分娩時,一個人面對那種未知的恐懼,一個人在鬼門關里闖的那種孤寂!
是痛到極致,想起另一半事不關己的模樣那種心間不控制浮起的鈍痛!
綿延不絕,蝕骨腐。
為什麼?
為什麼要這樣對他!
不,錯了!
都錯了……
是他從前為什麼要那麼對才對!
那一刻,我爸痛哭失聲。
終于明白何為生育之痛,何為自食惡果。
24
我剛出生,一睜眼就被抱離我爸的邊。
「是個小公主呀,太好了!」
「妹妹真可!」
「我的乖孫喲!」
我媽抱著我滿眼激,半眼沒看剛分娩完的虛弱丈夫。
我爸則蒼白著臉,努力探著脖子想看一眼辛苦生下的孩子。
可所有人都只圍著我轉,沒有一個人關心他。
因為現在,他只是一個生育工罷了。
哥哥已經一歲大了,他坐在爺爺的懷里,好奇地張著周圍,目漸漸停留在躺在床上、一臉虛弱的人上。
他久久看著,然后懵懂無知地笑了。
而我爸,眼里的熱淚再次源源不斷地流出。
懷孕的這段時間,他變了自己從前最討厭的模樣。
脆弱敏,悲秋懷傷。
沒有一天不在后悔,沒有一天不在痛苦。
可縱然如此,也沒有人愿意原諒他。
如今愿意對他笑的,只有什麼也不知道的兒子了。
25
坐月子期間,依然沒人管我爸。
床上,他虛弱無力,面蒼白,全是死皮。
「水。」
「水。」
……
他絕地哀求。
我媽向他,滿臉無奈:
「我每天
都很忙的,為什麼什麼事都要我幫你做?」
爸爸滿臉痛苦,似乎回憶起了什麼悔恨的事,淚流滿面:
「對不起,對不起小瑩!我當初……不該那麼和你說話,不該那麼對你,都是我的錯……」
我媽又嘲諷地勾了下角,緩緩倒了杯水,然后在他期盼的目下,漫不經心全潑在他臉上。
「你是后悔讓我懷孕時還干一大堆家務?還是后悔在我渾疼痛、臥床不起的時候,你在外面?」
每說一句,我爸的面就蒼白一分。
「還是后悔在我艱難生產之時,你在漠不關心地玩手機?抑或是我坐月子之時,你連一杯水都懶得給我倒?」
最后,我爸面枯敗,毫無,一句解釋的話也說不出。
很久以后,我媽嘆了口氣:
「可我和你不一樣,你是人渣,我不是。」
說完,默默倒了一杯水喂他喝下。
然后,在我爸又燃起希的眼神下,釋懷無謂道:
「離婚吧,我們結束了。」
26
故事的最后,是我爸媽離婚。
雙方父母都無條件支持。
我爸本該凈出戶,但出于人道主義,我媽還是分給了他一部分財產。
從頭到尾,我爸都是不同意離婚的。
但現代法律,極其注重個人的自由。
婚姻不再像牢籠,像大網,像契約,而是像一艘隨風飄的小船。
夫妻雙方只要有一方在沒有出軌等道德方面的原因下,有離婚意愿,另一方都只能無條件答應。
這艘婚姻的小船,當初可以決定買票上船,如今也可以隨時下船。
因為沒有任何的損失與代價,所以現代人的人生觀和家庭觀一向不太沉重,一切以自由至上。
二婚、三婚、多婚,都是很常見的事。
單親小孩、重組家庭也從來不會被有眼鏡所看待。
因為這個事太玄幻,婚姻這個事太難說。
一對人,因為綁定在一起,若哪天被消磨殆盡,自然也沒有繼續被捆綁、麻木地度過余生的必要。
婚禮上的許諾誓言也許是一輩子的,但不幸福的婚姻絕不應該是一輩子的事。
每個人都有追逐自我和自由的權利。
若真的相過,另外一方就應該選擇放手釋懷。
而我爸卻難以接離婚, 糾纏多年。
但在我三歲這年,他終于徹底釋懷。
27
他不再像從前的每一天一樣蹲在我家的門口, 祈求著我媽的原諒。
大概是這三年里我媽并未再婚,給了他希。
其實我媽不是沒有遇到合適的人, 只是曾在婚姻中到了傷害, 不想再用婚姻捆綁住自己的余生。
像很多人一樣談起自由的。
永遠年輕,永遠熾熱。
的狀態比從前結婚時好得多。
面對我爸的一次次挽回, 只是淡然之:「你不用再給孩子們送什麼東西, 他們被我照顧得很好。如果想看孩子,應該在每周星期三來, 而不是天天來。」
我爸也在一次次挽回后,明白有些事是無法再挽回的。
那一天, 我媽去參加晚會了。
我和哥哥在客廳里搭積木。
我爸走了進來, 將我們抱在懷里。
那時, 我們還不知道這一切過往的故事。
我和哥哥還喜歡這個經常來的男人。
他會給我們帶好多新奇的玩, 還給我們當馬騎。
可這一次, 他只是抱了我們一會兒。
然后在桌上留下來一封信,就默默離開了。
那次, 是我人生中最后一次見到父親。
而很多年以后,我翻到了那封信,信上寫著:
【親的瑩瑩, 當你看到這封信時,恭喜你擺我這個人渣了,我不會再出現在你的面前。
面對我這幾年的糾纏,你一定很困擾吧?其實我發現了, 你每次看到我時,都會抖的指尖,皺起的眉頭。
這些生理的反應,一定是因為我從前對你造的傷害吧?
可是我還是不忍心放手,不忍心我們的就這樣結束, 我想要贖罪,我想要滿骯臟罪孽的自己能得到一寬恕,我奢想著有一可能你會原諒我。
對不起, 那時一次次地忽視你的痛苦和求。
對不起,那時一次次讓你絕讓你心塞。
對不起, 那時在你到覺渾都快著火的時候,連一杯水都不愿意給你倒。
我明白再一遍你過的罪,也只能解你心頭之痛, 所以我已經也不配出現在你面前。
從前的我, 總認為男子比子強,男子該保護好子。
可這三年
來,我睜開眼睛認真看這個世界,我才發現我錯了, 錯得徹頭徹尾。
男子的也許比強大, 但每個人的靈魂都是平等的。
有的人靈魂強大,有的人靈魂懦弱。
而我,既沒有比你強,也沒有保護好你。
我帶你的, 從來只有傷害和失。
希你日后的一切日子都好。
以后,想起我的時候,就當我死了就好。】
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