早晨，我從睡夢中醒來，看到太從東方升起，新的一天就這樣在沒有跟我約好的況下出現在我的面前，我多希他不要來。可我的屋子那小小的可憐的窗戶朝向在西邊，我又從哪里看到太從東方升起呢。我還是‘傻叉’呀。我的世界一團糟，不但一團糟，而且越來越糟。我醒來時，我的確能夠到太正從東方升起來——按照我不一團糟的常識，太是不可能從西方升起來的。所以太應該從東方升起吧，我這樣想時，肯定是忽略了南方和北方。此時，我剛從睡夢中睜開眼睛，覺自己又要度過那一團糟的一天，真有點懶得起炕的意思。說句心里話，我愿意這樣一直躺著，直到世囘界囘末囘日的到來。因為我堅信，到了那一天，我的世界就不會一團糟了。不過，我還是掙扎著起來，無論如何，我得面對今天，雖說是一團糟，但也是嶄新的一天。

在安靜地穿好服之前，我安靜地把昨夜夢中的詩回憶了一下。我想，我在夢里的詩中，我不知道是我變了老鼠，還是老鼠變了我，并在這種無盡的變化中痛世囘界囘末囘日的到來。在我醒來后，我總是覺今天就是最后一天。永遠是這樣，最后的一天，但我老是醒來，又老是睡去，世囘界囘末囘日總也不來。

不過，每天的太總是在我之前升起，它總讓我看到希，我是一只懷著小小希的小小老鼠。

起來后，我穿、洗臉、上廁所。這些細節就不必細述。但有一點我要強調，我把自己收拾一下，使自己神一點，是為了讓別人和我自己覺到自己的世界并不是想像中的那麼糟。這就做自欺欺人吧。如果要是說欺騙自己相對容易一些，我會說我昨夜一宿無眠，一直在傾聽風聲、雨聲、罵聲，我當時很多，都化了晦的詩句。而且我寫我自己如何變了老鼠，如何囘在風雨加的夜晚到世囘界囘末囘日的來臨。但我不會這樣寫，我得實事求是，我昨晚睡了一宿，也沒有風聲，也沒有雨聲，也沒有打罵聲，而且在我的睡夢中我覺這個世界好，并沒有覺自己變了老鼠，我習慣十二點睡，七點起來，這樣就很好。

于是，我離開我簡易的出租屋，下樓，吃早飯（一碗稀飯、一個饅頭、一個小包子、一個小豆沙包子，共計1元人民幣，我給不出港幣或者圓要不我就會給一圓的，大清早就起來為我煮稀飯不容易）。在吃早飯的時候，我總喜歡吃許多的泡菜，這樣吃起來很舒服，開胃，真的，我不騙人。

在大清早就能吃上飯，我應該到相當的滿足才對啊，可是我又為什麼老是覺得一團糟呢，這個問題我一直也沒弄明白。

吃過早飯，我就騎著我那本該報廢的自行車去單位應聘了，單位是我早幾天前聯系好的，當時我走在應聘的路上，覺自己懷了很大的希。

如前所述，我是大清早就出發了的，但我還是遲到了，這個問題我一直也沒弄明白。

寫到這里，細心的讀者也許會發現，我于一種矛盾之中。明明我說過，一宿的風聲，雨聲。而到了白天的時候，我去應聘時，太卻出奇的大，而且還曬得我是大汗淋漓。這種現象在都是允許出現的。我以我的真實經歷寫故事，我是不會瞎編的，就算是說錯了也是值得原諒的吧。我的世界一團糟，而且我還是個‘大大的傻叉’，‘傻叉’說過什麼，你就當什麼都沒說就是了。你還能要求我說什麼呢，我都這樣了，所以姑妄聽之吧。

我在慢慢地理出一條線，我如何去應聘，在路上所見所聞所，在公司發生了什麼事，到最后，我又是在誰哪里聽到‘傻叉’這樣的話，我的世界是如何變的一團糟的；這些事是如何發生的，有沒有先兆，有什麼必然的聯系呢，這些都是我要弄清的問題。特別是我的世界是如何就變得一團糟的了呢。但現在，我好像很難弄清這些問題的來龍去脈了。

很久以來，我就產生了一種愿，希這個世界變得十分的好，并想靠一己之力去改造這個世界。盡管這個世界在很多人眼里是那麼的好，但我仍有愿去改變它們。而且，隨著年齡的增長，知識的增多，這個愿就越強烈。在我學會寫詩，我的世界一團糟后達到了極致。從這點很可以看得出，詩人都是很有社會責任的人。在詩人普遍到尊重的時代，詩人是改變社會，引領社會前進的主要力量之一。但現在，詩人有聲音了。詩人在這個頑固的時代，也只有自己的一點希吧。詩人了某種跟這個和諧的社會形態不協調的代表，跟這個社會主流民意（意識）相左的代表。而我也愿意是其中的一個代表，我想我是詩人。在我的世界變得一團糟以后，要承認這點很難，但我做到了。在一般人面前，我承認我是詩人，我對他們表現出很強的責任；在詩人面前，我便更像一般人，應該讓他們對我表現出更強的責任。我想我兩個方面都沒有做好吧，由此，我的世界一團糟了。

我姐說我不務正業，我徹底贊的意見——不是詩人，不明白我偉大的拯救人類的理想。我為了務正業就在每個白天去找工作，雖然我大程度上知道這樣做的結果，但我不得不這樣去做，由是得到了一個一塌糊涂的結果。這個結果就是我的世界一團糟。而在晚上，就回到不務正業時的我，做詩人，讀詩，寫詩，為了詩歌我什麼都愿意去做。在這個過程中，我沒預料到我的世界會如此的糟糕。我以為，好歹我還是一個重點大學畢業的擁有本科學歷的人（某些人很看中這點，但我不知道是誰看中了誰）——這樣的人并不多啊，而且我也還有不錯的外表（175CM，有鼻子有眼，雖然看起來瘦了點，顯得頹廢了點，但這有什麼呢？）。我是個詩人，他們應該尊重藝，或者尊重為藝而藝的神。

每天晚上，我睡覺、寫作、閱讀，或者應該換個順序：閱讀、寫作，然后睡覺。在寒風中讀別人的詩，寫自己的詩，或者寫別人的詩，讀自己的詩。在那樣的時候，我的世界不但不一團糟，而且我倍活得很有意義。每個白天，我騎著我那破舊的自行車去找工作，或者坐在家里等工作上門來找我，這個時候，我不但覺自己的世界一團糟，而且覺糟了。

我所租的出租屋終年看不到太。所以有丁點大的太照著我我也覺到頭暈目旋，不了，就會認為太在炙烤著大地上的一切生靈（包括我），在太下到自己相當的渺小，并到這個糟糕的世界為何如此糟糕。

我讀著幾首詩，曾經為他們過，以為他們是一切人類中最偉大的。現在想來完全不是那麼回事。其實，人人都會寫詩，生活本就是一部最偉大的史詩。我們每個人都書寫了其中不同凡響的篇章，或者多，或者，或者好，或者不好，就是這樣的。詩是表現人類罪惡的東西，《圣經》上說人類生下來就是有罪惡的，而這種罪惡就在于人類的不應該的想法，我愿意把它理解為人類的思想，思想是產生罪惡的首要原因，而詩歌是伴隨著人類一起來到這個世界的。我愿意寫詩，這并不是說，我承認我自己是一個罪惡的人，我只不過想做一個詩人。做詩人有錯，但不是所有的詩人都有錯。一千個詩人，有九百九十個該殺：一百個火燒、一百個砍頭、一百個腰斬……，最后九十個活埋，這都是清洗他們自己的罪惡的方式，我不要這樣的方式，我有我自己的方式，我是那另外的十個。人類的偉大就在于此。

我要做詩人，但我首先要去找份工作，能給我自己飯吃的那種工作。我想，活著總是無比好的。詩是什麼呢，詩換得回今晚下鍋的大米嗎？所以我總是在想，我明天又該怎樣去面對初升的太以及太下偉大的人們。我面對的那扇窗很小，朝北開著，上面滿是灰塵，玻璃上也沾了厚厚的一層，以至于我看不到外面的天空。可能天空是灰蒙蒙的一片吧。風不知道從什麼方向吹過來，我到有一種失落的風聲，風在吧，我想。由于只有這樣一扇小小的窗戶，我不知道風在哪里。天很冷，我在小小的屋子里到此刻的天空很冷。我想不到天下還有多像我一樣的寒士，我只能想到對面那一棟棟整齊劃一的別墅。我想此時，那里面的主人可能不到寒冷吧。如果我住的是茅屋，可能也早有些茅草到了浣花溪了吧。幸好不是，風再大點也吹不掉頭上的屋頂，更吹不掉頭頂上的那片天。那座著名的浣花溪邊的草堂離我不遠，盡管風很大，茅草很輕，要想吹到那里去也得費一點功夫。想當年，風卷起杜老屋上千重茅也才不過吹到溪對岸。我的世界一團糟，比起以前的杜工部還糟糕，想起他的‘大庇天下寒士俱歡’的愿千年過后在我輩還沒有實現，而他的被風吹的茅草屋卻了一些人的勝地和另一些人賺囘錢的工，我有何面誦他的詩篇。不復見于地下也。

這樣會破壞他和他的茅草屋在我心中的好形象，這點很重要。