猶如正在觀賞一部好的電影時，突然影像停止，卡碟了。鐘韻薔的舉生生地剪斷了我們之間的紐帶，由不得我做任何延續。走后，我思考了半天的話，想：不喜歡就是不喜歡了，無論你做什麼，別期會有良心發現忽然被之類的想法。

可是，被一個喜歡的孩拒絕確是一個不得不承認的事實，一想到鐘韻薔拒絕我的神，心就極度不爽。無，我能接，無趣，就令我難堪了，就不能換另一種拒絕的方式嗎？

眼下正是用人之際，劉儲卻遠在他鄉，想找個能傾聽的人只能通過電話。我不想向劉儲訴說，說了他也解決不了我的困境。這時，我想起了林纖春，也是奇異，我在最得意和最失落的時候總是會想到，笑得時候想讓分，哭的時候想讓安。而更為難得的是，兩種況之下，都懂得用心聆聽，能有這樣的一個朋友，這確實是我的福氣。

耐心聆聽了我的哭訴，幫我分析了我的困境：在你沒有另一個目標出現之前，想要擺對你的干擾，是需要一段時間的……在不能換一種思維思考問題時，不如停止思考，為了避免浪費時間，鍛煉是一件值得去做的事。

我聽從了林纖春的建議，當天晚上就開始行。恰好附近有一個社區活場地，那里有一些常規的鍛煉設施。我躍上一個單杠，先做了十幾個引向上，接著在一個類似碾子的鐵軸上原地踏步，然后又趴在地上做了十多個俯臥撐，一連串的作下來之后，我的全都在冒汗，同時心臟劇烈跳，可能因為腦子缺氧，終于達到什麼都不想了。我不想讓自己停下來，平穩了一下呼吸，隨即開始繞一條石子路快跑。直到口中異常干燥、心臟狂跳、雙發、步履不穩、估計再跑就會栽倒的時候，我不得不停下來，躺到了草坪上，看著夜空中的星星，我筋疲力盡，毫無遐想的念頭。

當晚，我回到屋中，喝了一口水，直接撲到床上，洗都沒洗滿是汗味的軀，掉，倒頭睡去。

這一覺睡得極不踏實，持續不斷做七八糟的夢，中途醒了好幾次，我猶如得了強迫癥，是憋著不去廁所，不想每一次還都又睡著了。

天明了，我醒了也不想睜眼，混沌中也不知醒了幾次，直到睡得昏天暗地，越睡越疲憊，終于被得不得不中止了睡眠。

頭發繚，思緒混的我去院子里洗臉，鴨梨在洗服。

在我背后的鴨梨忽然冒出一句：“你不要怪。”

我洗了臉，蘸著水捋了捋頭發，試圖捋清思路。

鴨梨繼續說：“像我，在石家莊兩年了，到現在還是什麼都沒有。在現實面前，值幾個錢？”

“你們趕時間啊，太急功近利了吧？”我有些反把和錢財放在一起比較，“是，我現在是一無所有，窮小子一個，可是我可以去掙錢啊！”

“你攢了多錢？”

“我從來就沒有攢錢的習慣，錢不是攢出來的，得靠個人才能和機遇。”

“切，你不能這樣說！”鴨梨說，“你也得為想想，人能年輕幾年？”

“老了就沒人要了嗎？”

“你愿意娶個老太婆回家啊？” 鴨梨有些冷笑的表，眼神犀利，語氣加重，“這是現實！”

“現實現實！現實就不能容納點理想嗎？”

“這樣說吧，陳平，假如說你和鐘韻薔結婚之后怎麼辦？”

“我沒想過這個問題，說不喜歡我，談何結婚？”

“那假如呢？”

“事還沒發展到那個階段我怎麼知道？”一時間，我不再想聽李鴨梨說的任何話，也懶得再去反駁，“咱們別討論這個問題了，觀點不同。”

“你得知道，人要的是安全，是實實在在的東西！這是人的生存本能，鐘韻薔也有這種直覺，不可能為了你放棄一切。”

我看著一臉真誠，知道說的是發自心的話。我心里一頓，想起了“近朱者赤，近墨者黑”這句語，原來鐘韻薔會這樣是有原因的。

我知道的觀念是牢固的，不會為我的幾句話改變，所以我只給了一句發自心的嘆——“你簡直是一語驚醒夢中人啊！”

鐘韻薔搬走了，臨走前和我打了招呼，說：“我要走了，希你……好人有好報。”我聽了，心里生出想反駁的話，可我還是控制住了，我是不能改變的想法的，既然這樣，不說也罷。

之后的一系列的事都沒有什麼意外，鐘韻薔搬走以后，我的心里空了好一陣子，飽了很長一段時間的由“相思不得”所帶來的苦悶，為我留下了巨大的空，我很輕易就掉了進去，看到的全是漆黑的空間。

我的睡眠變得極度不規律，怪夢不斷。有天晚上，我夢見自己在床上睡著了，而且夢里做了個夢。我意識到我是在做夢，可我就是醒不了，想要，卻無法，好像被施展了魔法似的。最后，我在思想掙扎中醒來。這時，窗外的天已經大白，燦爛。我滿是汗，渾無力。我睜大眼睛，做了多次深呼吸，回想著夢里的容。可我的腦里卻是一片空白，我只知道剛才自己做了個夢。夢醒了，現實卻猶如噩夢。

我反復提醒自己不要傷心，反正該走的想留也留不住。可是，我的卻不聽勸告，我的上起了一層泡。更為糟糕的是，我的右眼開始不停地跳，據以往的經驗，右眼跳災，可能有不好的事要發生。為了緩解，我只好不停地眼眶，甚至在右眼角上了一張紙。可是，這些外力毫不起作用，我的右眼皮好像了什麼刺激似的，始終無法沉寂下來。我有些小小的恐慌，心緒更加無法鎮定，不論站著坐著還是躺著都是一樣的難，甚至連雙手都不知道該放哪里好。

這使我有種惶惶不得終日的覺。不得已，我想出了一套應對措施：這些天里盡量避免外出，外出時眼觀六路，遵守通規則，待人禮貌，不隨便吃零食，早睡早起，積極活。

讓我心生奇異的是，當鐘韻薔離開的最初一段時間，我覺得時間緩慢；離開的時間推移了一段之后，我卻覺時間過得飛快。時間的快慢竟然因為對一個人的意念而產生偏移，一時間，我覺時間像個丑人似的，捉不定而又經常被人忽略。

我不再抱怨生活和周圍環境，通過和鐘韻薔的相，我想通了一些事。人跟生活的關系就跟人的關系差不多，你得意時，好像是兩相悅；當你失意時，好像是被生活欺騙了。其實，生活本來就是這個樣子，就像風花雪月一樣，它本是不帶彩的，都是人們的主觀臆斷和一廂愿。

我和鐘韻薔的短暫集就此結束，雖然結局有些不歡，但有一點還是好的：我走出了于娜留下的影。而我和鐘韻薔的故事，就像在雪地里留下的清晰腳印，太一出，它就消失的無影無蹤。當我用置事外的角度去揣度時，眼界開始變得客觀，一開始我就是一廂愿地的自作多，以為自己對于很重要，而真實況卻是我對于微不足道。

這只是一次自說自話的經歷。我有話說，可沒有恰當的聆聽者，在我自己比劃時，恰好看到了，了一句無關要的話，這讓我覺得是同道中人，于是開始與談，可是在經過通之后，我發現聽不懂我所說的話。

我不得不終止。

不久，鴨梨也搬走了，臨走前，說常聯系，我表示同意。我把此事說給劉儲聽，他聽完唏噓了老半天，然后以人不可捉做結語。之后，鴨梨再也沒聯系過我，我再也沒見過倆。

隨后，心很俗套地陷于苦悶，我想到源自于的荷爾蒙，也就是激素，要想搞明白這些，還得從心理方面著手，于是，我去書店買了一本圖本的《與文明》。

我手握這本有分量的書來到了一個小公園，尋一個樹蔭之下的木椅，打算認真拜讀。翻開了目錄之后的首頁，第一篇竟然是“變態”，接著又是“顛倒”，再翻又遇到論述“同”的章節，這幾個敏詞倒了我閱讀的胃口，我果斷地中止，想：弗伊德的著作考慮地太過全面，可能現階段我還不適合閱讀，等以后心沉靜時再做打算吧。

抬頭看了一會兒藍天，天氣還真是不錯，不遠的草坪上有一個人平躺著，一也不，他的右邊有個膀子的漢子著腳睡在一個大石頭上，鞋子放在肚子上，T恤蒙著眼睛，猶如在搞行為藝，頗后現代味道。

眼前的這一幕使我想到了快樂的流浪漢，而令我到奇特的是二人所擺出的姿態竟與周圍的景致很融洽的構了一副和諧的立圖。我到鼓舞，索放開自己，躺在長椅上，平視天空，太亮得耀眼，大片的白云在天上緩緩移。

思想通常都是在困境中產生的，發生過的事終究不可逆轉，改變不了就任他去吧。想到這些，我如撥云見日，有些頓悟，有些恍惚。

這樣的好天氣下我應該心很好啊，為何緒要這般低落？這樣想著，我的心果然好了些。

我拿出手機，看了看時間，下午三點三十五分。突然想到遠方的菜六，于是就撥通他的電話，電話里響起：您好，你撥打的電話正在辦理續費手續。

忽然，我很擔心他。

我回想起中學時代，那時，我從沒想過與朋友們在一起時的生活會那麼快過去；大學時，我想象不出幾年之后的今天會是這樣子，就像現在也想象不出幾年之后的生活會怎樣。不過，我還是會一如既往地帶著理想去憧憬未來，過去再好也只能回味，不能回去，再見吧，我的過去的不勞而獲的安逸歲月。