《CEO的冒婚新娘》第二十四章酒宴
到酒宴散去之時,我飲去大約三瓶啤酒,期間去廁所一次。由于菜六教過我喝啤酒的訣竅,所以我能始終保持著清醒的狀態。旁人散去,韓帥問我,“既然不著急回家,不如一塊散散步吧?”
“好,順便消化消化。”
“像這樣涼爽的天,在石家莊的夏天,也只有下過雨之后才會有。”
“我這是第一次在石家莊過夏天,原來都是在村子里過暑假,現在可沒有了。”
“今天我的生日你能來我特別高興。”
我說:“我也很高興啊!今天的菜很盛,這陣子總算吃了一頓大餐。”
“呵呵,下次單獨請你吃大餐啊!”
我有些不好意思,“你太客氣了。”
“真的,我應該謝謝你,謝謝你的禮!”說著,出了右手。
我小驚了一下,快速出右手,輕握了一下手指頭的部位。這一瞬間,我覺到了細長的手指。
告別韓帥之后,我獨自走在歸家的路上。昏黃的街燈下,微風輕,我的思緒異常清晰,想著韓帥,我想起了一句歌詞。能遇上韓帥是我青春的一抹亮,能不能為我的燈,只能寄于未來我的行和可能會有的覺悟。我只有祈禱自己會有這樣的運氣,其余的,我想太多也是空想。
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過了幾天,韓帥給我打電話,說不高興,問我有沒有時間陪喝酒。
出于心對的覺,加上我確實也有時間,我就沒有拒絕。
地點還是上次過生日時去的那家飯店。大廳里顧客不多,很安靜,也很涼爽,適合兩個人聊天。韓帥把菜單遞給我,說:“想吃什麼盡管點,這頓飯我來請!”
我拿過菜譜,快速瀏覽一遍,發現上面有好多我沒吃過的菜,而且價格偏貴,我一時不知道吃什麼。在這種場合下,我認為吃什麼不重要,談什麼重要,且看對方如何。我把菜譜遞給韓帥,說:“你來吧,我吃什麼都行,從不挑食。”
韓帥放下菜譜,說:“我喜歡這里的火鍋。”
我點頭,說:“好,就吃火鍋。”
在等待水沸的時候,服務員端上來一個被肢解的甲魚,沖我說:“先生,這是我們贈送給您的甲魚,你要不要加進?”
我覺得在士面前不太文雅,征求韓帥的意見。
說:“甲魚熬的湯很有營養,加進吧?”
我點頭同意。
一會兒,殼浮了上來。
“甲魚上沒什麼,就是熬出來的湯不錯。”
我覺得這個話題有些敏,沒有和談論。
韓帥喝去一杯啤酒,開始向我抱怨起了的工作,說已厭倦了當前的工作,每天跟不喜歡的人談生意,還要強歡笑。
我不知道怎麼安,主要就是傾聽,然后附和的看法。
說到后來,韓帥的眼神里流出一難以掩飾的落寞,語調也有些傷,“這工作不知道什麼時候是個頭,我今年都二十八了,老了,開始走下坡路了。”
這是我第一次看到有這樣的神,我說:“誰說你老了?我就喜歡三十歲左右的孩,之前太小不懂事,之后太老太世故!”
“三十多歲了還孩?”
“只要心年輕,五十歲也算孩!”
“別跟我貧,說正經的!”
我在腦子里想了想關于“正經”的范疇,說:“我覺得年齡不是問題,在不同的年齡做相應的事就可以了,用不著羨慕比你小的人。”
韓帥沒有響應我的說法,說了一句讓我容的話:“我喜歡你說話時的樣子。”
用餐完畢,時間接近八點,此時天已暗,路燈明亮。我和韓帥并肩走在街邊,過馬路時,挽住我的右胳膊,顯得自然大方。
“陳平,你懂電腦嗎?”
“還行,怎麼啦?”
“我的電腦是Vsta系統,我用不習慣,你幫我裝個Windows系統吧?”
“這好辦,可我沒有系統盤。”
“我家有,我買了可不會裝。”
“等哪天我給你裝上。”
“現在時間還早,我家就在前邊的小區,你現在跟我回家吧?”
我聽了這句話,心里有些異樣,裝系統哪天不行,為什麼偏偏選在這一天?這句話好像在給我暗示,可我不能判斷韓帥讓我去家的真實意圖,我總是揣錯孩的心思。簡短的遲疑之后,我決定見機行事,跟韓帥去了家。
這是一間簡單的一居室,只韓帥一人住,裝修素潔,干凈優雅,家和擺飾充滿小清新。窗臺邊有好多盆綠小盆栽,它們的背景是一扇質地輕的淺米紗幔窗簾。
我坐在客廳里沙發上,韓帥打開電視,說:“你先坐著,我去給你拿瓶飲料。”
說著走進里屋。
不一會兒,韓帥腳踏棕拖鞋,著黑短,淺紫半袖衫,周散發著清香,的魅撲面而來,一時間我不敢直視,把視線轉移到電視上。
“陳平,我這一漂亮嗎?”
“不錯!”為了緩和我的張,我試著開起玩笑,“仙下凡也不過如此!”
“你喜歡我嗎?”
我抬頭,振作了張的神,凝視。韓帥的鼻梁高,面部圓潤,大眼睛,束著短的馬尾,出額頭,頭頂的花式卻很多,戴著耳環,脖子里戴著一顆彌勒佛玉石。
我暗暗向這顆玉彌勒祈禱了一下,用堅定的口吻回答:“喜歡!”說了這句話,我意識到口中發干,心跳地厲害,手心和腦門同時滲著汗。
“那你會追我嗎?”
我看到韓帥眼里著期許的意,我雖然張,可也不置于張到不解風。我用指甲使勁掐了幾下手心,然后拿起桌上的杯子,喝了一大口飲料。這一刻,我竟然異常清醒,我盯著韓帥的眼睛說:“我喜歡你!”與此同時,我抓住了面前站立著的的左手。
韓帥回應著,用力握住我的手。
我來不及去想誰應該更主一些,幾乎是出于本能地想要抱。我起摟住韓帥的雙肩,在耳邊再次重復那一句我喜歡你。
韓帥攬住我的腰部,倒向我的懷里,我真切地覺到了的。我低頭吻的右頰,的頭微轉,兩人的雙吻到了一起。
我仿佛沉醉在溫的吸盤之中,難以自拔。之后,很自然地,我倆誰都沒有把持,坦誠相見。
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此后,進到實質階段,我倆更加親無間,按話故事的結局,應該是我和心的公主過上了幸福的生活。可是,我們畢竟生活在現實生活里,現實生活總是平淡多于跌宕起伏,縱使它洋溢著幸福的氣息,也避免不了俗世的無奈。
相的兩個人吃飯游玩逛街購是難免的事,在一定的況下也是必須的,可我發現在約會的時候,除了看電影吃冰激凌之外,其他事項的消費我大都支付不起。這真是令我尷尬的事,朋友消費男朋友買單是正當行為,可我的口袋太過,而我又不能讓不買。不過,韓帥買服化妝品等百元以上的東西都會自己掏錢,也從未讓我為買過什麼。或許讓我陪同,只是想向我展示自己好的一面,并且順帶讓我在猶豫不決時提提意見?
我從沒過問過韓帥的經歷,也從來沒主跟我吐過。我覺得沒有必要問,我了解當前的就夠了,之前的我想了解也是不可能的。經過這段時間的親接,我在好的這一面看到了的背面。韓帥脾氣不太好,遇到看不慣的人或事會頻頻口,還和自己較勁,經常會給我一種盛氣凌人的覺。這種很有格的孩,做朋友很好,做朋友就有些讓人吃不消。
同韓帥確立關系一事和我預想的不大一樣,我總覺得速度快了些,仿佛還沒做好迎接的準備。難道是前兩次的失敗經歷給我留下安全患,以至于我不相信幸福來得太容易?而且,
我冥思苦想了一下原因,得到了一個結論,跟相總是于被的位置,一方面因為年齡大我幾歲,閱歷多我一些;另一方面,雖然我不愿承認,可是它擺在面前:我是個初出茅廬的窮小子,是個出寫字樓的富家大小姐。作為一個積極向上的男青年,我相信我會通過自食其力地努力勞來擺貧困狀態,可這不是一蹴而就的事,我需要時間和運氣。在沒有為人們眼中的功者之前,相比之下,自卑是難免的。恰恰是這自卑讓我的自尊心無法接。
如果相的兩個人在一起時,其中一個覺到了負擔,那麼,對我而言,這就不算是融洽的關系。
這個觀點僅僅是出于我個人的觀使然,韓帥的所做所想沒有什麼可指責的地方,我只是不習慣。我怎麼能求一個孩站在我的角度考慮問題呢?縱使是個善解人意的孩,可畢竟不是心理師,我不能向坦誠心底的失落,甚至我害怕會看到我藏的無助,所以我越發覺得我們遠遠沒達到心心相印的程度。
還有一點我不得不承認:相對來說,我還是喜歡溫文爾雅的孩。
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開始的一個月,我還照常上夜班,白天除去睡覺時間,我得找出約會時間,為了有足夠的神,通常,我會在黃昏時分,也就是在自己狀態最佳的時候去找韓帥,一塊吃晚飯,和待到十點鐘,然后我去上班。這樣很好,有也有力量,只是,我的寫作時間和鍛煉的時間被掉了。我只能減寫作時間,每周出半天時間,我又不是專業作家,可想而知,寫作進度會有緩慢。
我深切地會到時間的寶貴和力的有限。幾個月前我心制定的計劃就這樣被突如其來的打斷了,為了,我不得不短寫作的時間,為了讓這份長久,我又不得不抓時間寫作。我知道,這種半工半寫的生活不會延續的太久,我還得必須抓時間完我的小說。
寫作和同等重要,不同的是,寫作可以是一個人的事,則必須得有人配合,不然就是單相思。我有些跟不上韓帥的節奏。
每次在出現逆轉之時,我都無法獨自應對。在面前,我終究是一個優寡斷的人。我想起了一年多之前菜六面對的境,必須要逃避才能跳出嗎?
我再次咨詢資深人士菜六,不想智囊這次竟詞窮了:“這我也沒經驗,我沒跟大齡青年談過啊,再說,每一個煙的人都是有故事的人,要不,你也買一本心理學。人吧,再強,也有弱的時候,也需要依靠。”
“可我現在怎麼能讓有安全呢?”
“關心!無微不至。”而后,菜六給了個重點提醒,“趕寫你的小說,寫完趕找出版社,要不能出版就趕去干其他事去,咱們也不小了,不能老是讓人覺吊兒瑯鐺的。”
菜六所言極是,這也正是我目前急于要解決的事。我意識到,我的生活又將為之改變,我得提前做出抉擇,不管做沒做好準備,該發生的還是要發生,該接的想躲也躲不開。
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正在我為問題所苦惱時,劉儲從滄州回來了,他帶來的消息更糟糕:他失了,同時還失去了工作。
劉儲的朋友向他提到了關于結婚的事,這讓他有些措手不及,一是他覺得相還不足一年,了解還不夠;二是他還沒過結婚的念頭,他認為一切都還為時過早;三是劉儲的父母不同意,說是外地的,而且個子偏矮。
那孩一開始就是奔著跟劉儲結婚的目的和他往的,非要劉儲給一個明確的答復:娶不娶。
劉儲一臉落寞,他對我說:“我想再過兩年,等我有錢了再結婚。可說有錢不是一下子就能有了,得有個過程。看重的是我這個人,說等結完婚再一起賺錢。”
我說出我的看法:“一個人想和你結婚,那肯定是認定你了,想跟你過一輩子,這麼癡的人,你怎麼不珍惜呢?”
“是啊,跟我在一塊住了將近一年,為我洗,為我做飯,我卻這麼自私。”劉儲心里充滿著對朋友的愧疚,“我沒辦法和結婚,就跟我分手了。是我對不起。”
“其實,換做我,我也不知道怎麼理。這是沒有辦法的事,你和我一樣,都不相信所謂功會有捷徑。目前,咱們缺乏的東西還太多,又不是富二代,也沒有什麼關系,只有一步一步把上的缺點彌補了,腳踏實地地完善自個兒——我從不否認機遇和勇氣,可我從來都不相信有所謂人生捷徑這回事,至到現在我都不曾到。”
劉儲長嘆一口氣,說:繞了一圈又回來了,真是造化弄人。
我忽然想起了一事,問他:“我一直有一事不明,你原來在石家莊的工作干得好好的,怎麼忽然換了工作呢?”
“公司里有個人一直在跟我作對,辭職那天,我跟那人大吵了一架。也是機緣巧合,那天我正好接到一個人的電話,說見過我,說有一份工作覺得適合我,問我去不去。我是在網上發過簡歷,可能是看到了吧?”
我忽然想到了在裕西公園留他電話的事,問:“那個的是不是大概四十多歲?”
“不知道,第二天,我去面試的時候,是一個男人面試我的。怎麼了?”
我本想說出這個,可猶豫了一下,還是選擇了不說。劉儲已經辭職,此時已不可考,不論是不是,都已過去。雖然我這麼想,但是心里還是有些愧疚,假如真是因為我當時的那個舉而起呢?我有些不敢想象。
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在接下來的幾天里,我都在思考這個問題:我心的這種不融洽可不可以調和?我韓帥嗎?毫無疑問,是我目前唯一的人。的兩個人一定要在一起嗎?通常是這樣的。在一起的兩個人的不同的行為方式可以互相包容嗎?問題就出在這里。韓帥的人品沒有問題,那我的呢?我品行端正、為人正直,從未做過損人的勾當,除了太注重心的順從之外,其他就是沒有一技之長,而且對質的要求不強烈。韓帥能包容我的行為習慣嗎?我不能很好的判斷。的格有一點跟我很像,就是太有主見。有自己的事,有自己在堅持的東西,不管別人認不認同,都不大會改變。
那我會不會為而改變?假如要我放棄寫作,我干不干?我不清楚,這會讓我左右為難。現在是沒有讓我這樣做,可我假定會。與韓帥相之后,從未提到過要看我的小說,我也基本沒再跟談過文學寫作的話題。剛認識的時候,我因為不了解,很冒失地扯到過這些問題上。以我的敏度來說,我認為對這些也不大在意。而且,越到后來,我意識到,對于我而言,文學實在沒什麼好談的,因為它是私人化的東西。那麼,關于我的寫作以及我的文學喜好,它就不算個問題。我不要求韓帥喜歡,只要不討厭就可以。
想到這里,我的顧慮變得更加。我的寫作已經影響到我的生活,這是一個極度現實的問題:我的收幾乎不能維持我目前的生活方式,這將不可避免地會影響到我和韓帥的往。我無法平衡工作與寫作和韓帥的關系。
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