直到有一天，我終于崩潰了。我高估了自己的力，一個人的力是有限的，超支了就會出問題。也許是我夜班的工作顛倒了生鐘，也許是我寫小說和談花了太多的心思，也許是這個夏天太熱了，我得了偏頭痛。開始是右邊太周圍作痛，我沒太在意，后來竟而刺痛，脹痛，持續的痛輻至整個頭顱。惡循環開始，我的整個生活秩序被打，這直接造了我的夜班工作無法進行，一開始我還能請假，后來看頭痛不見好轉，我決定辭職。

我不知這是老天在為我指明方向還是把我導向深淵。

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第二天，我辭去了工作。

劉儲也是心疲憊，無心找工作。他耐心地陪我，白天陪我在屋里看書，晚上陪我跑了幾次步。

關于跑步，留在記憶里的最后的印象好像是在大學時期跟同學一道在場上跑過幾次，直到現在，都沒有特意去跑步的記憶。一部電影里說過，跑步是私人的時期，不能輕易展示給他人看。而我卻不是這樣的，中學時集跑，好像還有兩次參加八百米還是四百米的運會項目，績當然很糟糕。后來都是陪別人跑或別人陪我跑，從來我都不怎麼喜歡跑步。

最近的一個月里，我在集中經歷了緒持續低落、思想起伏不定、頭疼失眠、冒發燒的和神的雙重打擊之后，不得已在郊外散步時偶然跑了起來，好像有點自似的，因為我知道生病是偶然的，緒低落是一時的，悲觀是不對的，世界是開闊的，生活是有趣的，朋友是無私的，是甜的，一切的不良狀況都是考驗人的。可是這些都不管用，我目前的承能力能接其中的幾項，可它們一起攻擊我時，我無法一一擊破。于是，我遇到了前所未有的劫，這個時候我打算努力學習澤東思想武裝自己，可忽然接到韓帥的電話，在咨詢了一個醫生之后，嚴肅地告訴我，這段時間你不能看書、不能寫作，要讓大腦好好的休息。不得已，我只好像個白癡一般度過了大概一個星期。好空的房間和心，空的我只好到空的郊外散步。

空曠的路上，路燈昏黃，基本上不見行人，只是偶爾有輛車穿過。月明之下，我想到了關于死亡的一些雜念，可沒想到自殺。忽然，我接到了菜六的電話，他已有十多天不給我打電話了，他莫非是男版天使？在我無所適從之際，經過一通和他的談之后，我到了友的力量，想到了高中時期一班好友同在一個宿舍里的歡樂時，掛斷電話之后，我淚流滿面。接著，我給幾個過去的老友通電話，在接了言語安之后我開始意識到我存在的價值，曾經我在他們眼中可是一個能帶來歡樂的人，怎麼一下子就了現在的這幅落魄的德行了呢？這，無論主客觀，都不符合我的格和形象啊！

我罵了幾句，喊了幾聲，開始朝回家的路奔跑，此時已近夜里十一點，跑累了，忽然覺得好，路邊恰好有一小飯館，口袋，好幸運，出門時生怕萬一遇到公安查份證所以揣了錢包。我在吃牛板面時，收到了劉儲的短信，他在等待我回去。我給他買了兩個蛋和一瓶啤酒，大踏步地返回住。

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????自此，我開始不間斷地每天晚上跑步，接著，心態好了，頭不疼了，開始恢復正常。記得在初中的時候，我因為學習力大導致神經衰弱時，一篇心靈湯似的小品文深深地給了當時小小的我以莫大的鼓勵，他說在人生病時失落時會生出一雙冷眼，會觀察到平時不注意的事。多年過去了，我還記得那句話當時對于我的意義。如今，景和人世都已變換，那個作家我早已不在關注，可這句話在好多年之后的今天又給了我新的啟發，原來現在的我忽略了生命的意義，還好，我只是一時緒不佳，我的過去還是好的，過的不富也沒必要否定。只是，以后注意就行了。

????人們在失意時容易貶低之前的自我，以為現在的失意都是之前的行為和思維方式造的，其實，大多時候并不是這樣的，失意只是一時陷困境而已。失意和失一樣，需要用一些時間來調養心，過后就沒事了。而這時，我們要做的是：避免長時間陷悲觀的境地，不讓不良思緒付諸行。??

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九月之初，雖然平時的天氣依舊很熱，但是已不是那種干燥的炎熱，一場雨之后，竟有些秋高氣爽的況味。我深切會到久旱逢甘霖一般的暢快。看著遼闊的天空，我的荒誕越發強烈，對這個世界充滿了無力。人像個螞蟻，飄忽不定，恍恍惚惚，作為個實在太微不足道，每天這樣匆忙奔跑，慌，勞累，搞得疲憊不堪，也弱到不堪一擊。而在和神的雙重打擊之下，沒有緩和期，也不能停下來看風景，留只能稍稍駐足多看兩眼。太多事不由己，并且阻止不了它發生，就像無法阻止自己蒼老下去一般。

我極力地想開發自己，以便能在這個世俗的質世界有發言權，最重要的是能按照自己的方式存在，人生苦短，能健康快樂并且有尊嚴有心地度過是最恰當的方式，而我現在的境卻背道而馳。

我這是何苦呢？不愿，有埋怨，一腳踢開它算了。前方的路，不管了，看況隨機應對吧，久已沒有豁出去的覺，轉換環境方能改變際遇，想要平穩那就注定要平淡。

想到此，我暗暗下了決心：我要去青海看看。

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我在住附近的一家餛沌店里給菜六打了個電話，說明我有要去青海找他的念頭。菜六一口答應，不論我是旅游還是去工作都表示歡迎。

我也不清楚去了之后會發生什麼況，這段時間的變化太多了，我再怎麼制定計劃都會出現意外，還是到時候況分析吧。我說：“我只想暫時離開這個城市，先回家鄉休息一陣子，呼吸呼吸新鮮空氣，調整調整，之后再做決定什麼時候去你那邊。”

菜六說：“只要你提前給我打招呼就行，我好提前安排。”

聽到菜六的話，我心里很激。得意時可以相互打擊，失意時可以相互扶持，這就是朋友之間無私的友誼。

隨后，我和他聊了我近一個月的況，我向他坦白了我心的真實況，雖然我不愿意相信可又是真實存在的事實：在我獨自抗擊病痛時，我覺不到韓帥和我同在。

菜六問我打算怎麼辦，我說還沒想好，照目前的狀態來看，分開是不可避免。

菜六建議我跟韓帥直接解決，盡量不要拖太久。

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在我回家的前幾天，我和韓帥作了個一次長談。地點約在嗨客咖啡，同樣的地點，不同的心。相遇之時是初夏，現在已近中秋。

我是想心平氣和地和談談，開始談正題之前，我還是猶豫了好一會兒，雖然決定了的事不會改變，可想到完全是因為我個人的原因，我還是無法直接開口，同時，我不可避免地到了愧疚。

簡單地說了我因病引起的思想變化之后，我說出即將要離開石家莊的決定。我想過了要面臨分手的局面，我沒有把話說絕，我說暫時分開一下，雙方都想一想，冷靜地考慮考慮。至于要考慮的是什麼，韓帥是個聰明人，不可能不懂。

韓帥怔了一下，說：“你干嘛要逃避？”

“給我半年時間，我出去看看，順便用這段時間拼一把，看看能不能掙到一筆錢！”

“半年？半年之后呢？”

韓帥遲疑了好一會兒，了一支煙，之后，用力把煙按向煙灰缸里，盯著我，說：“這樣吧，我幫你找找工作吧，或許能找到適合你的！”

我即刻否定，“不用，不用，有朋友給我推薦了一個。”

“那我也幫你看看，你也好多一個選擇。”

“真不用！”

“怎麼？我不算你的朋友？”

“這不一樣，你幫我找工作，我在自尊上接不了。”

“這有什麼啊，你有能力就行了！”

“你對我好，我肯定是知道的，不過我還是接不了，就像我開口向我媽要錢似的，我接不了，我還是想靠自己闖一下。”

“你考慮過沒有，你的朋友們基本跟你是同齡人，我想問你的是：他們之中有幾個是混得好的？”

這個問題把我問住了，依照目前這個社會的通俗標準來看，實際況是，我的朋友們沒一個是有錢人。我只有不答。

接著，韓帥說了句傷我自尊的話，不管是有心還是無意，的所說應該是所想的。

的聲調明顯低沉，“咱們實際一點行不行？”

我猛地想到了之前曾和我說過的關于理想主義的那些話。

我覺我的臉霎時變了，一定特別難看。我不愿把局面搞得太尷尬，可是無法控制自己的。韓帥明顯察覺出來了我的異樣。長時間地不說話，只是不停地煙。

“我也是沒有更好的辦法，維持現狀是不可能了。我是個自私的人，如果傷害了你，我也不奢求你的原諒……”

韓帥打斷我的話，語氣異常平緩，“咱們分開吧，這樣對誰都好。有一點我要說明：沒有傷害不傷害，我不是覺得你不好，我也不是不喜歡你。正因為我覺得你好、喜歡你，我才做的這個決定，咱們不適合在一起，這是生活習慣和行為方式的差異。你和我都改變不了。”

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由于不是錦歡鄉，我表面上和心里都沒有榮耀。村子里識的同齡人基本都已外出打工，加上正執季節替，多晴，所以我不太出門，也沒有社活。我過了十來天這樣的生活：早八點前起床，吃過早餐后約九點，在屋檐下的竹椅上看我之前陸續買下的珍貴藏書，聽收音機，兩者經常同時進行。累了就靠在椅子上看院子里的樹和天空。臨近中午時，吃午飯，然后差不多一點了，我不太習慣午睡，所以基本上做著與上午類似的事。午后的天氣會比較熱，不過屋檐下有涼，坐在椅子上還不至于不能承。泡杯茶繼續看書，或是打開電視機看會新聞，干這些事的時候會視心而定，經常會悶，會沉不下心，會焦躁。

夜幕降臨之后，村子里比較沉寂，間或有牛羊和狗吠聲。這時，我的心會難得地清澈下來，仿佛西天門將開，夜的靈將會跑過來一般，除去想韓帥之外，我可以自由地想一些事。

有一晚，我去屋頂看夜幕之下的小村子，順便仰了仰星空。麻麻的繁星布滿天幕，錯落無序，金星顯得尤其亮，像閃著銀的鉆石，靜謐的夜空時而會劃過一架閃著紅的飛機，這更加突出了夜空的靜。我已經好久沒有這樣看星星了，城市里灰蒙蒙的上空想看也看不到，我也幾乎喪失了馳騁星空的心靈遨游。

仰頭看久了脖子有些酸，無妨，此刻，我拋棄了世俗，索躺在冰涼的水泥屋頂上，直視鞭長莫及的夜空。俗話說：站得高方能得遠。長這麼大，我沒爬過高山沒下過大海，一直在不遼闊的大平原上活，最高也就是三十層以下的樓。可我十分同意這個觀點。就像我現在切會到的：躺得平能看得高。地面，視線果然十分開闊。著這麼多的黑暗里的發著的星星，我開始暢想。

小時候想為的科學家的夢想早已破滅，對星座也沒多大興趣，更不想知道月亮能代表什麼，也不知韓帥曾我有幾分。雖然我得深，可此刻，我只能產生一些私人化的小憂傷。