然而，想象在沒有為現實之前永遠只能屬于你的腦袋。雖然我有了想要把的手牽起的想法，但是真正的行卻非常遙遠。在你的手與的手只有0、0001毫米距離時，對于你來說都還是個遙不可及的距離，盡管你的手曾因距離的短而抖不已。與最后一次單獨走在一起時，我的手因為想象的驅使而抖不已。當時的我和從學校出發，準備去馬路邊乘公共汽車，目的地是一個想去很久卻一直還沒有去的地方。在前往馬路的小道上，我們很謹慎的張合著會發出聲音的。走在我的左邊，我不時的去瞥的右手，想在一個最佳的時機將它牽住。但是什麼時候才是最佳的時機？我不知道。

目向前，舒緩了一下左手，讓自己的心臟也減一點速。如果現在將的手握住，肯定會嚇一跳的，無論喜歡我與否，都會立即松開。那麼下面的節會怎樣發展，可想而知。上車坐下后，我的腦袋又開始發熱了。潔白的臉孔上帶著一個親切的微笑，臉孔下是有一條細長的脖子，接著是修長的手。

如果已經為我的人，那我就可以將的手心放在我的手心里，然后探過眼睛，對的五來個親吻式的看。車在這時忽然停了下來，到了一個站點。我將目投向上來和下去的人，他們沒有一個人知道我在想什麼，我也不知道他們在想什麼或者是什麼都不想，而現在坐在我邊的也不會知道我在想什麼，而的思想正于怎麼一種狀態？我也不知道。車廂里沒有幾個人的部和部不比大。此刻站在我們面前的拉著扶手的一個二十多歲的的就有一雙看起來很的蘋果，而部也非常翹，的著將妙的段盡顯不。娜麗的視線在的上停留了一下，在這過程，是否想到了自己？我不知道。就象不知道我對面前的那張抹了一層厚厚的脂臉孔有多反，而同時有多牽起邊的的手一樣。

坐在車廂里的時間，除了我那些關于牽手的沉默幻想外，我和還聊了一些關于彼此的往事。說有一次差點被拐賣的回憶。回憶完后，說：“等會到站后，記得我下車，因為我不認識路，我是路癡來的。”呵呵，我對說這一次有危險了，表是很認真的演技派。“啊？不是吧？”也演義了一下被嚇了一跳的表，接著說：“你真的要把我拐賣啊？”“恩，是的，我的兄弟已經在下一站等著了。”我不無嚴肅的說。這時，我們對視著微笑了一下。那是我與最接近的一次談，也是最開心的一次，它讓我一時幻想進了的旋渦。

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下車后，我問想不想去吃麥當勞，說無所謂，由我做主。于是我和一起往燈火奪目的M記走去。路上，我跟說M記對于我們父母那一代是垃圾食，而我自己對M記也不怎麼冒，不僅價錢貴而且味道也不怎麼樣。“那就不要去了。”說。我被這一句嚇了一跳。“為什麼不去了？”

我急忙問。“既然是垃圾食，而你又不喜歡吃，那還去吃它干嘛？”“里面有氣氛，環境好！”聽我說完，沒有再說什麼。于是我們轉走進了M記。里面的氣氛真的不錯，人山人海，我們差點沒有位置可坐，幸好剛有一對起離開。在別人剛離開的位置坐好后，我問吃點什麼，不用幫我省。只說要一杯可樂。“不要其他的了？要不要翅膀？”搖了搖頭，微笑同樣是難免。“那麼雪糕呢？”我又問。

還是搖搖頭。肯定是我剛才說的“垃圾食”影響了的心。懷著這樣的想法，本人心黯淡地走向其中一只正在等待索取食的隊伍。，覺得全的細胞開始躁。麻木中終于等到了屬于自己的一個索取機會，本人要了兩杯可樂和兩條雪糕。“我想你應該不會對雪糕反。”說著把雪糕遞到面前，微笑著接過。雪糕一直是本人的最，為了不讓看著我吃，我替做了一回主意。而且鄙人知道一般的孩子都不會抗拒雪糕的甜。我咬吃了一口，讓躁著的細胞冷卻一下。是慢慢的著吃的，這是普遍的雪糕吃法，無論男。

而我卻那種一口一口吞下去時所帶來的涼徹心底的覺。所以，當鄙人已經把手中的雪糕吃完的時候，手里還拿著不只半條。看我已經開始喝可樂，便問我：“你是不是很喜歡吃雪糕？”我點了點頭，說：“雪糕是我最喜歡的零吃。特別是在冬天，吃起來特別爽，現在天氣還不夠冷。”吸了一口可樂，鄙人問喜不喜歡吃雪糕（我該知道這個問題有多冷門）。定睛看著我，說：“一般般，說不上特別喜歡，肯定沒有你那麼喜歡！”說完，微笑了一下。

從M記出來，我們開始向我們原始的目的地出發。馬路橫躺在我們面前，汽車來往不停，我們正在等待一個最好的邁步時機。而這也將會是我將的手挽起的最好的一個機會，想到此，我的心又開始了加速。“這是最好的機會，這是最好的機會，手吧！”首先邁開腳步，我跟在后，看著機會忽忽現，捉不定。穿過一邊馬路后，我也錯過了一次的機會，站在路道中央位置等待，我唯一能做的就是聽著自己的心跳在不斷的加速，這時的手離我只有不到三公分的距離。“走啦。”忽然拉了一下我的右肩膀，向前走去，不時看看左邊有沒有車。離開馬路后，立即松開了自己的手。剛才我給了自己一次當盲人的機會，而則了我的路導。心中的原初想法在現實中了另一個模樣。

在抓住了我肩膀的那刻，我覺就象是我的姐姐，而我則是一個還不會過馬路的小孩。一個想將從邊牽起的機會又一次從我邊遛走了。但很快，這樣的機會又會出現，這一次我決定不再讓自己錯過。

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夜里的公園，一點也沒有夜的。里面正在放著天電影，觀看的大多數是中年人，老人。也有幾雙混合在他們中間，但他們是“醉翁之意不在酒”。的無一例外都躺在男的懷抱中，草坪是他們培養的溫床。我與在石頭甬道慢步走著，漸漸遠離正在戰爭中的“電影院”。路燈發出來的有點暗淡，象是專門為人們而釀造這個夜晚。偶爾有牽著手，微笑語言的一對迎面走來，然后與我們而過。

我們跟他們沒什麼不同，同是一男一，同是并排走著，但我們沒有牽手。不遠的石凳上，一對男正在熱吻。他們旁邊的椰樹沒有為他們的遮蔽布，可能他們也不需要什麼掩飾，畢竟現在已經不是文革時代。我的左手開始張了，在張中蠢蠢但不。想法一直在我腦海里盤旋。只是夢想與現實之距的那一小步依舊遙遠。跟我說起了王菲，說的歌聲曾讓不已。我充當的忠實的聆聽者的同時猜想的心理。“你喜歡王菲嗎？”“你是說的人還是的歌？”“人和歌。”“我覺得是一個比較有個的歌手，而且是絕對的實力派。我不喜歡非實力派。而的歌，我聽的不是很多，但覺還不錯。”

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我們在湖邊的一張石凳子坐下，繼續我們的話題。這時，了我的聆聽者。因為對于王菲的新聞知道得很，而我則因為以前看過曾經的黑豹樂隊的主唱現在的最接近觀音的人寫的《消失的影象》，再加上對竇唯也還存有一的好，便在面前開始了滔滔不絕的“個人演講”，由王菲到竇唯，再到黑豹，接著到中國搖滾，過程，我說了一大堆以前從未聽過的名字。記憶與思維的中斷后，我凝視泛著燈的湖面，尋思自己剛才是不是說得過多了。也看著眼前的夜，不知是在沉思，還是在無思的狀態中單純的欣賞面前的夜景。以前發信息時，我曾跟說過我喜歡搖滾樂，也問過喜歡與否。說不知道，因為沒有聽過，關于搖滾，只聽過崔健這個名字，喜歡聽的是古典樂曲還有純音樂。

我從兜掏出手機，打開語音記錄（當時的手機還不可以下載樂曲），給聽NIRVANA的《Stay away》，那是我假期時在電腦音響中錄進去的，因為手機的錄音功能有限，我只錄了60秒，而且是分開兩次。等聽完后，我告訴那就是我最喜歡的樂隊的歌曲。點了點頭，說：“我第一次聽這種音樂，很燥！很宣泄！”我對微笑了一下。“想不出你喜歡聽這種類型的音樂！”對我說。“我覺得無論聽什麼音樂，都要有一個接過程，覺是可以培養出來的！”我說。表示了贊同的點了點頭。

我接著跟說我是怎樣開始聽搖滾。在聽搖滾之前都聽了些什麼等等。《鮑家街43號》是我聽到的第一張搖滾專輯，是《晚安北京》與《小鳥》展開了我的石頭聽覺。接著，自然而然地魔巖三杰，早期的黑豹，在那時還沒蒼老的唐朝，就開始了在我耳中的過濾。高三那一年一個很偶然的機會，我在一間即將要關閉的碟坊買回了NIRVANA

的《bleach》，當時唯一的購買機就是覺得封面很有味道。殊不知它在后來會給我的耳朵帶來震撼的沖擊。而后，《Nevermind》《In utero》《incesticide》的出現，讓我在NIRVANA的銜領下開始了西方音樂之旅。一直到現在，NIRVANA都是本人的最，雖然現在本人的聽覺更多的留給了英倫搖滾。

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湖對面暈黃的燈漸漸朦朧了，我著漆黑的遠方，一語不發，而也沉默著。時間在別人的腳步聲中，在迎面拂來的風中慢慢走著。在the jesus and mary chain 的《some candy talking》的旋律突然于腦海中，我聞到了一陣由湖里吹來的死魚味兒。“走吧。”“哦。”

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我們無聲的慢步走在石頭小徑。路邊的廣播音響正放著周惠的《我愿意》。我問喜歡不。點了點頭，說：“但是更喜歡阿菲唱的那首。”“我也是，我覺得的聲音是沒有誰可以模仿的。但是周惠的也有自己的風格，因為也是一實力派。”

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石頭小徑快到盡頭時，我們的腳步也慢了下來，在我們面前擺放著一些固定的可口可樂公司的凳桌。我建議我們在這里坐下。又是點了點頭，又一個很含蓄的微笑。我們選了一張相對比較干凈的桌子前，用紙盡了并不干凈的凳子，然后坐了下來。不遠有一飲料售賣點，我問要不要喝飲料，說：“不用了，我不。”我沒有再多說什麼，因為我也沒有這個需要。“如果你想喝的話，我去幫你買。”突然對我說。我先是愣了一下，反應過來后，說，“我也不。”靜默在有知有覺中到來，我們突然之間好象失去了語言能力，在同一張長凳中，彼此相距不到十厘米，一男一眼著前方，心都應該有著許的慌張，如果我的猜測沒有錯的話，的心的跳頻率不會比我的慢。

在這尷尬漸漸滋長的靜態中，我的一個無意的習慣作讓我的手到了我的手機。有一條新信息，是老狗發來的。“你現在哪里？把到了沒有？加油！干爹！呵呵。”我想給他回個什麼信息，但是我不知道該回什麼。而把眼睛從手機移開后，我唯一能夠看到便是靜止，一離尷尬越來越近的靜止。我知道作為一個男的，很應該主去把語言打開，用來把沉默撕碎。但是我真的想不到還有什麼可以說的，尷尬已經再所難免，我再說一句：“今晚夜很。”也改變不了什麼。

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于是，我開始考驗自己究竟可以讓靜止在我和中間凝住多久。可沒打算給我這個機會，先是笑了兩聲，不是很大聲，但卻可以侵你的耳朵。“這是我第一次和一個男的在這麼晚了，還呆在一個陌生的地方。”我幾乎可以給無可奈何的笑聲了，但是我卻無法自然笑出。只是給了和差不多一樣的一句回答。曾有一個念頭在腦里閃過，我想問是否曾經有很多追求者，是否已經沒有了初。但是我最終還是沒有把那個念頭轉問題拋出。這有點象一首別人寫的詩，很多時候你都不知道，究竟哪一個句子才是你真正想要用到的。而當你象借別人的詩意來靈自己的詩歌的時候，你又很容易陷尷尬的無思之狀！永遠要記住矛盾這把雙刃刀！

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尷尬的最終被埋沒是在起離開的時候。當時時間已經差不多十一點半。站在不夜城候車亭，靜默了差不多三分鐘，汽車停在面前。我們上了車，我選了一個位置坐好，然后讓坐在旁一個靠窗的位置。當售票員出現在我們面前，立即向他遞去早已拿在手心的鈔票，對我說，“我們說好的，回去時的錢我來給。”我沒有說話，將手繼續留在兜里，這時在我心里又浮現出一個想法：是一個很不一般的孩，如果我……

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回學校的路上，我們聊到了生活。說的生活總是按照同一個模式，每天不斷地復始。因為家人的管教比較嚴格，從來不會在夜晚十一點后才從外面返回家。來到這里讀書后也從未試過晚上十一點后還在學校宿舍外。現在，將的一個“第一次”給了我。“時間已經很晚了，不知道宿舍關門了沒有。”的話語中帶著一勉強的笑，這是浸合著擔憂的笑。“應該還沒關的，不用擔心，看門阿姨不會這麼早睡的！”

我接著告訴，我們男生宿舍的大門無論什麼時候都會為我們敞開著，就算你深夜兩點才回來，你也可以把阿姨從睡夢中喚醒，而后阿姨覺得有那個必要的話，你只需要在一個本子上簽下自己的名字，隨便寫下一個“因病遲回或者學習”之類的什麼理由便可以回到自己的宿舍了。“如果到時門真的關了，你就阿姨開就行了。”我對說，“用不著不好意思的，這種況對守門阿姨來說再正常不過了！”點了點頭。

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下車后，我們有意加快了趕回的步伐。到達男生宿舍，即將要轉向通往生部的路道時，我不用送了。而我沒有任何理由要聽的，因為中國幾千年的禮儀習慣沒有將我忘。我一直與并肩走到生宿舍大門口，大門還沒有關，阿姨也還沒有被睡眠去。“我進去了，你也回去吧，路上小心，拜拜。”“拜拜！”我在的急速步伐的晃影中轉，走回自己的宿舍，你能夠想象得到在轉前說的那句話在我心里留下了什麼，那是攜帶著微笑的漫天幻想。

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宿舍大樓（其實一點也不大）還有約幾個白點，其中有一個屬于本人所在的宿舍。里面沒有任何疲倦黑夜的跡象，拖拉機大戰正在激烈的進行中，觀戰的人數是參戰人數的兩倍。我的歸來，沒有引起任何人的注意，他們都在撲克中陶醉，只有阿水回頭看了我一下。我掉鞋子后，象個垂暮老人似的呼吸了幾下，然后去理牙齒的事。干凈牙齒回來后，大戰已經結束，但是關于這次大戰的評論與慨嘆才剛開始。

學聞里叼著一支煙，正在跟啊水說著關于戰后的嘆語。“唉，剛才忘記看牌了，如果不是我看……”從他的語氣中，我知道他輸了最后那一局。在我放好洗刷用，爬上床后，他才發現了我，“誒，什麼時候回來的？”我笑著對他說剛回來不久。“怎樣？發展得怎樣？有沒有大的進展？牽手了沒有？”說完，他取下里的煙，噴出一口煙霧。我在煙霧的擴散中向他搖了搖頭，說了一句“現在的問題就是時間的問題。”

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學聞是我來這里后第一個真正意義上認識的人，他為人豪爽灑，健談的同時有風趣。一天的軍訓完后的一個夜晚，我閑躺在床上聽著汪峰的《花火》，當時宿舍里只有我一人。他與我是隔壁鄰居，我不知道他是什麼時候走進來的，當他拍了拍我的枕邊，我才意識到他的存在。他象是在問我什麼。我沒有聽清楚。摘下耳塞后，我讓他重復了一遍他的問話。他說，“沒什麼，想問問你在聽什麼。看你的樣子很。”我先是愣了一下，然后對著正給我微笑的他說，“哦，音樂，好聽的你可能沒聽過的音樂。”

我原以為你會接著問我是什麼類型的音樂，可是他卻問我宿舍里怎麼只有我自己一個人，其他人都哪里去了。我搖了搖頭，說不知道。“奇怪，今天是什麼日子？怎麼我宿舍也沒有一個人影。”他說著了自己的頭，里帶著一種有點憨的笑。“出去走走吧，自己一個人呆在宿舍聽歌多無聊啊。”我從來沒覺得自己一個人聽音樂會無聊，但是轉念一想自己來這里已有一段時間還未曾出去外面溜達過，何樂而不為呢？于是，我便收拾行囊（你們明白我的意思）和他一起離開了宿舍。就此我知道了他的名字，而他后來是怎麼得到“老狗”這個稱號的，我已經忘記了！

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這個夜晚，我們進行了一個很大的“手”，讓彼此的話從心里面流出了不。對于我們兩人這種如初次見面般的關系，居然可以那麼快就坦然出彼此的一些心話語，這“手”確實令人到意外。也許我們當初都沒有想到彼此會有這麼一個“手”，并且讓我們功完。他除了向我說了一些關于他的家庭的過去景和現狀外，還說起了他的初。雖然已經分了五年，但是他還是無法將從腦海里抹去。在后，他又陸續有過幾個朋友，但每一個往的時間都不會長久。?

把畫面拉回到我正坐在宿舍床上，老狗正在噴著咽氣。現在的他剛剛結束了一段的樂曲，雖然從他那雙和我一樣黑暗的眼睛中看不出他的心，但我知道他對這段“”曾經在乎過，心過，努力過。那個孩剛剛從我們班轉走，去英語系了。“不是一個適合當人的子，卻是一個適合當老婆的人。”老狗這句形容得很到位。從上，你找不到你想要的那種，的聲音不好聽，材不出眾，甚至可以用許臃腫來形容，不是那種懂得在自己的著打扮上消費的孩，至在思想上不能與流同步。與同班不到一年的時間，我與談的話語不超過十句。講話的時候，聲音總給人似斷似不斷的掉。的臉蛋不夠圓，留有一個男孩子的發型。從上，我找不到吸引的因素。

但是對于老狗，的引力卻足夠大。在他們兩剛開始還沒有明確關系前的往時，我充當了幾次電燈炮的角。后來，他們的關系步正軌后，我就很自然的從他們的邊走開了，因為這時老狗不再需要我作為勇氣的陪伴者了。可是，在聽到老狗關于的芬芳的吐散不到三次，他又把我喚進了“一刻館”，在里面，我們一邊喝著啤酒，一邊談著他們倆的事，更多的時候是我在聽，他在言語。

他說出了自己心的苦悶：最近出來，總是說沒空，他媽的好象比總理還要忙。老狗說這讓他覺越來越不適合他。其實在他心里，希是一個配合他的朋友，可是事與愿違。在聽了幾次他關于的苦訴后，他卻又給我帶來了“喜訊”，他說，“有新進展了，昨晚親了。”“有沒有反抗？”“抗個鬼啊，想吻還多于我想吻呢！”我沒有問他后來有沒有更進一步的發展，因為那是他的私事，更何況，他頗為重視與的這段，別人的多與好奇只能引來他的不快。

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時間，我在周而復始的撲克戰，睡眠中消化。老狗已經差不多有一個星期沒有來找過我傾吐他的樂與苦。我也漸漸地忘記了生活中自己偶爾還會有這樣的陪襯角要扮演。但是，好景不長，一個星期剛結束，他又帶著他的“痛苦”來找我了。我也已忘記這是第幾次，我們兩人又面對面坐在“一刻館”的隔有掛布的小廂間里。吃了幾顆花生，又喝了差不多一杯酒后，他才說出了第一句話，“解了！”說完，他一口將我剛為他斟滿的杯酒喝完。這一次，我們在話語和啤酒面前消耗了很久。

他又說起了他的初人（每一次跟我說起他的初，他都會不由的流出他從心里泛起的那道深刻的傷疤），從他充滿噓唏的語氣中，我再一次看到了他對以前的那個的懷念，“但過去的就是過去了，不可能再回到從前了，我又不是周杰。”他也清楚“如果再給我一次機會……”這樣的夢想不會被現實接的，不可能再擁有的麗，就讓它通過自己的想象來回憶思念吧，畢竟在你還沒怎麼覺得到真正的麗的時候你也曾擁有過。老狗跟我說起了在我腦袋里只有一個模糊的廓的的麗，材滿高挑，坐前擁后，對于老狗來說，每一次與獨都會讓他充滿了幻想。

的在也可以跟的外在相比，因為有一顆善良而溫卻又不失的心。“象那樣的孩，我肯定是找不到第二個的了。”說完，他拿起酒，跟我杯，然后，我們一起干了。“那你為什麼會看上現在的？”這是我對他到不解的一點。因為現在的這個與他描述中的過去的那個，完全是兩種不同的風格。他對著我微笑了一下，思索了一下，然后搖搖頭，說：“我也不知道。可能是自己老了吧！”

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離開“一刻館”時，放在桌面上的啤酒瓶一共有5個，其中差不多有4瓶是進了他的肚子。這在我是還未發生過的事（不過不用多久就會發生了）。從他的舉止神態看來，那些已經不見了的酒沒有讓他發生什麼不同的變化，相對于我（本人兩瓶不到就會頭暈腦脹了），他是一個高手，而他在后來的日子里會讓我們見識到什麼做真正的酒神！