莫小飛的父母對我真的很好，簡直就像是我的親生父母一樣。盡管和他們相的時候有一些無聊，但僅僅只是無聊而已。

歲月如梭，轉眼六個多月就過來了。寒冷的冬季已經過去，進了初春。萬似乎都已經在沉睡之中蘇醒，本死氣沉沉的世界突然充滿了生氣，讓整個世界變得不在死氣沉沉。

在這漫長的六個多月里，我沒事的時候總會出去走走，散散心。比如去看看自己的母親，或者陪著莫小飛的母親一起去逛街，再或者去看看李遠輝——其實在三個多月前，李遠輝和我的母親就相繼出院了。

老實說，這段時間我的小日子過的滋潤的，不但不需要做任何事，而且還有人盡心盡力的照顧。其實有時候我甚至覺得自己就像是那種無所事事的公主。只不過是懷了孕的公主而已。

在這幾個月里，我倒是喜歡和莫小飛的母親一起出去逛街的。因為幾乎什麼東西都懂，和出去買東西能夠讓我學到很多。當然，不是學如何砍價和省錢，畢竟買東西從來不會注意到這些事。

六個月的時間也許并不長，但是對我來說卻就像是漫長的六個多世紀。在這六個多月里，我眼看著自己的的肚子一天比一天大，人也一天比一天胖。老實說，現在的我真的很胖，胖的連我自己都快不認識自己了。記得上次我無意間稱了一下重，竟然發現自己有一百三十多斤了，足足比以前重了將近四十多斤。不過幸好是懷孕狀態，所以這個重勉強還算能夠讓人接。

其實我已經竭力在控制自己的飲食了，不然的話我只怕會胖的不可收拾。而最讓我頭疼的是，莫小飛的母親就像是打了一樣，每天都會好心的勸我吃著吃那，而且還經常燉一些什麼大補湯給我喝。毫不夸張的說，如果不勸我吃那些東西的話，我現在的重至要輕二十斤。

其實我現在倒也不太在乎自己的重了。確切的說，我本不在乎自己的外貌了。因為自從莫小飛死后，我就失去了人生的方向，所以我對這個世界已經沒有了以前的熱度了。而知道現在，我還并沒有找到人生的新方向，也沒有走出莫小飛籠罩著我的那層影。也許這一輩子我也無法走出那層影了。其實我現在真的很迷茫，不知道自己未來的道路到底在哪里。也許現在我只是為了將這個孩子生下來而活著，但是等生下這個孩子之后，我卻不知道自己應該去干什麼了。

老實說，我也想過等生下孩子之后，就去找李遠輝。可是每當想起莫小飛的時候，我的心中卻又有一種說不出來的矛盾，讓我一直猶豫不決。盡管我知道自己應該勇敢的去面對這個世界，堅強的活下去，但是擺在我面前的道路卻曲折的讓我害怕。所以，我的生活就這樣在迷茫之中一天天的度過，然后一轉眼就已經到了現在。

時節已是初春。

窗外的那棵法國梧桐已經發出了翠綠的芽，地面上覆蓋的那層薄雪也已經融去。漉漉的地面上，偶爾能夠看到掙扎求生的小草——連植都掙扎的想要活著，我難道連它都不如嗎？

溫暖的從落地窗照了進來，落在我的臉上。我撐著腰，著巨大的肚子朝臺走去。站在臺上，有微風吹拂在我的臉上。盡管那風還有一寒冷，但卻有一種淡淡的溫暖。嫵的從厚厚的云層穿了出來，灑下碎金子般的線。

不遠的人工湖中，有人劃著銀的小船在游。金的灑落在波粼粼的湖面上，反著琉璃般的澤。我靜靜地看著遠方的景，心中卻是說不出來的惆悵。因為我知道自己總有一天需要離開這里，離開這片麗的世外桃源。

老實說，在這里住了這麼久，我早已經習慣了這里的生活，也喜歡上了這里安靜。可是在生下這個孩子之后，我卻要離開。盡管以后我依然可以再回到這里，但卻已經是另外一個份了。而且我也將離開自己的孩子，畢竟我需要開始一段新的生活。然后我只能夠隔三差五，甚至只有逢年過節才能夠來看他一次。

其實我知道自己總該面對這一切，也早已經有了心理準備。但是在快要面對這一切的時候，我卻又失去了本該有的勇氣。現在我肚子里的孩子已經八個多月了，而且醫生說按照我肚子的大小來看，胎兒很可能會早產，所以我留在這里的時間并不多了。

就在我為離開這里而惆悵的時候，我的手機突然響了，是李遠輝打來的。我有一些意外，畢竟我和他已經有一個多月沒有聯系了。我毫不猶豫的按下了接聽鍵，然后笑著對他說：“怎麼，現在才想起我啊？”

他只是笑了笑，然后就說想和我見個面，還說是在附近的一家餐廳等我。本來我是不想出去見他的，畢竟肚子都這麼大了，再跑出去拋頭面一定會讓莫小飛的父母擔心的。不過我已經有一個多月沒見他了，所以倒還真想去見見他。

其實在李遠輝出院之后，我見過他很多次。不過因為我孕婦的關系，所以我們的見面都比較正式，從來不會去人太多的地方。記得他出院的那一天，我還特地跑過去看他。他的質很不錯，也恢復了很好，當時已經能夠像正常人一樣的走路了。不過卻不能夠運太久，連站久了都不行。

后來我又見了他一次，問他的好些了嗎。他當時笑著說能跑步了，還非要跑給我看。那次他的確能夠跑步了，不過跑起來就像是一個不協調的小丑，逗得我又哭又笑。其實我當時真的很心疼他，畢竟以前他是那麼的自由瀟灑，就像是一匹可以隨意奔騰的野馬，可是現在他卻連最普通的跑步都如此的吃力。

我在柜里找了很久，然后找到了一套看上去還過得去的孕婦裝。老實說，那些孕婦裝實在太丑了，簡直不是人穿的。在換鞋子的時候，我看到了莫小飛送給我的那雙高跟鞋——那是他送我的生日禮。盡管他只陪我過一次生日，也只送我一件生日禮，但那卻是我最好的回憶。我一直把這雙高跟鞋當自己最重要的寶貝看待，甚至舍不得穿。

其實在三四個月前，我倒是穿過一次。那是因為母親出院，所以我特地穿上了這雙鞋子。不過在回去之后，莫小飛的母親卻給我大罵了一頓，畢竟哪里有孕婦穿高跟鞋的啊？從那之后，我就再也不敢穿高跟鞋了。也正是如此，所以這次我老老實實的換上了運鞋。

下樓的時候，我看到莫小飛的母親正好在織。確切的說，是在給未來的孫子織。其實這些天早就迫不及待的想要抱孫子了。毫不夸張的說，如果可以的話，甚至想親手把我肚子里的孩子給掏出來。

聽到腳步聲，撇頭看向了我，見我準備出去，便嗔怪的說：“這又是去哪啊？肚子都這麼大了，還不安分待在家里？”我對尷尬的笑了笑，說：“伯母，我只是想出去散散步，呼吸一下心空氣而已。”也并沒有把我看很，只是說：“早點回來，我給你頓了湯。”我點了點頭，然后捧著肚子就像做賊似地溜了出去。

當我見到李遠輝的時候，他正坐在餐廳的大廳里用手機發短信。我走到了他的對面坐了下來，然后咳嗽了一聲，開玩笑說：“這麼專注，給朋友發短信嗎？”我的話才剛說完，我的手機就響了一下，然后我就看到他發給我的一條信息：“怎麼還沒來，要我去接你嗎？”

他將手機放到了餐桌上，似笑非笑的對我說：“嗯，你怎麼知道我要發給朋友呢？”我的臉不由的紅了一些，覺有點燙，畢竟那個信息是發給我的。不過我也沒有太在意，岔開了話題說：“怎麼現在才想起給我打電話，這一個多月你上哪去了？”最近這一個多月我一直聯系不上他，而且電話也打不通。說真的，我還以為他嫌棄我是孕婦，把我給拋棄了呢。

但很顯然，他并不是那種人。他撇了撇，無奈的說：“別提了，我媽非要我去國做什麼康復訓練，無聊死了。”我“哦”了一聲，就不說話了。因為我總認為他上的傷是我造的，所以每次提到他的傷，我都會有一種發自心的自責。

他似乎看出了我的心思，笑著說：“不過還真別說，那里的訓練機構真的神奇的，我這才去了一個多月，上的傷就恢復了原來七八了。”又說：“你信不信我現在可以跑贏你了？”聽這話，我不由白了他一眼，嗔怪說：“我現在只是一個孕婦而已，肚子又這麼大，你能夠跑贏我能算的了什麼？再說了，就算我沒有懷孕，我也是一個孩子，跑不過你也很正常啊。”

他似乎現在才注意到我的肚子，笑著說：“這一個多月不見，沒想到你的肚子竟然大了這麼多。而且整個人也胖了不，我剛才第一眼看到你的時候，還真沒認出來呢。”一提到胖，我就不高興的撇了撇，說：“你是不是嫌棄我了？”他突然皺起了眉頭，一本正經的說：“胡說，我怎麼會嫌棄你呢？哪怕你胖的像頭豬，我也絕對不會嫌棄你。”

我白了他一眼，繼續撇說：“你現在是說的比唱的還好聽，如果等我真胖的和頭豬一樣的話，你只怕連看都不會看我一眼了吧？”他突然手抓住了我的手，認真的說：“你在我心里永遠是最的人，永遠都是。你知道在國的那一段時間我多想見到你嗎？”我忍俊不的看著他，問他：“有多想啊？”他認真的看著我，一字一頓的說：“做夢都想。”

我忍不住掩口笑了起來，然后他也笑了起來。我開玩笑說：“你現在見到我，是不是覺得特憾？”他皺眉不解的問我：“為什麼？”我笑著攤開雙手，說：“難道你這還看不出來嗎？”他似乎明白了我的意思，點頭說：“嗯，的確很憾的。如果你肚子里的那個孩子是我的，那就好了。”我白了他一眼，嗔怪的說：“傻瓜，我是說自己現在的材會讓你到憾，不是說我肚子里的孩子。”

他對我笑了笑，然后突然認真的問我，“對了……那件事，你考慮好了嗎？”我知道他指的是那件事是什麼。盡管最近的一個月里，我大部分的時間幾乎都在考慮這件事，但是卻始終下不了決心。我沉默了很久，然后卻是搖了搖頭，我說：“對不起，我還沒有考慮好。”

他皺著眉頭看著我，那張俊俏的臉上是說不出來的復雜，他說：“對你來說，這件事真的有那麼難嗎？我知道你很他，也知道你這輩子也無法像他一樣的我，但我不介意，真的不介意……我只希和你在一起，讓你下半輩子能夠過的幸福，僅此而已。”

我勉強對他出一個笑容，然后說：“我知道，我什麼都知道，但是我現在真的還沒有準備好。”不知道為什麼，我的眼眶突然潤了，然后淚水就不自覺的掉落了下來。其實我已經有很久沒有哭了，至最近這十幾天我沒有再哭過。我對他說：“我們現在能不能不談這件事？你知道嗎，最近我的力好大，真的好大，所以請等我把孩子生下來，再談這件事好嗎？”

他點了點頭，然后拿出紙巾親的幫我眼淚。他笑著說：“傻孩，不就是沒有想好嗎，哭什麼？不要擔心，我有的是時間等你。”說完，他就轉移了話題：“肚子了吧，想吃點什麼？”我又哭又笑的對他說：“你點吧，不過不要點太多。剛才出來的時候，他媽媽還為我準備了湯，我回去喝呢。”

那天我并沒有和他在餐廳里待很久，差不多在半個小時后，他就親自把我送回了家。其實在他把我送回家的時候，莫小飛的母親正好在臺上澆花，所以很清楚的看到了我和李遠輝在一起。不過對此卻并沒有說什麼。其實有時候我覺得真的很通達理，比起那些皂劇里面沒事找事的婆婆強多了。不過話又說回來，只會關心我肚子里的孩子罷了，至于我和什麼男人在一起，干嘛要去管呢？再說了，我不是還沒有和他的兒子結婚嗎？

吃過晚飯，我一個人安靜的回到了臥室。盡管今天白天的天氣并不好，天空總覆蓋著一層烏云，但是夜里的天空卻清澈的如黑的海洋。而在那麗的黑海洋里，則布滿了一塊塊閃閃發的寶石——那是漫天閃耀的星辰。銀的月似乎經過了月亮神的洗禮，比以前明亮了很多，看上去就像一顆散發著澤的巨大夜明珠。

我躺在床上，捧著莫小飛的相冊，看著他的照片發呆。其實這六個月里，我幾乎每天都會看一看這本相冊。毫不夸張的說，我甚至能夠把每一張照片的順序毫不猶豫的說出來。而且只要我閉上眼睛，腦海里就能夠浮現出那些照片的模樣。

其實他的模樣早已經被我深深的刻進了腦海里，永遠也無法忘記。他的每一個笑容，每一次蹙眉……甚至是每一次撒，我幾乎都能夠輕易的回憶出來。

但是此時，我就像是夢游一樣的看著那本相冊，然后癡癡的說：“親的，請你告訴我該怎麼辦？我現在的心里真的很，請你幫幫我，給我一個答案好嗎？”盡管我知道那些死氣沉沉的照片是無法回應我的，但我卻很想讓它給我一個明確指示。

不知不覺間，我突然睡了過去，然后我就進了夢鄉。其實在住到這里之后我就很做過夢，而夢見莫小飛的次數無疑就更了。確切的說，在這六個多月里，我只做個一個關于莫小飛的夢。

記得那是三個月前的一個中午，我正躺在床上午睡，然后我不知不覺就進了那個真實的夢里。其實那個夢真的很真實，因為它就發生在這個房間里。在那個夢里，我依然睡在床上，也依然在午睡。我也不知道自己睡了多久，反正我覺得已經過去了漫長的幾個世紀了。

在夢里，我突然聽到有人我。那個聲音似乎來自很遠很遠的地方，又似乎盡在耳邊。我勉強的睜開眼睛，然后就朦朧的看到了莫小飛。他正微笑的看著我，臉上是說不出來的親切，他說：“懶鬼，天都黑了，還睡覺啊？”

不知道為什麼，每一次做夢的時候，我的腦子里總是一片空白，幾乎什麼也想不起來。我從床上爬了起來，然后了一個懶腰，我問他：“現在幾點了？”他一邊回答我一邊轉朝臺走去，他說：“已經凌晨兩點多了……只有這個時候，我才能夠過來見你。”他的聲音總是那麼的遙遠，仿佛來自另外一個世界。

在他轉的那一剎那，我終于看到了他的背影，可卻是那麼的凄涼，仿佛他本不屬于這個世界。他似乎比以前瘦了很多，瘦的讓我心疼。我迷迷糊糊的下了床，然后朝他走了過去。在那個夢里，我并沒有懷孕，而且材也依然和原來一樣瘦，一樣的完。可是我當時卻本沒有察覺到這些，更想不起他已經死了。

我穿著拖鞋朝他走了過去，然后從他后抱住了他的腰。那一刻，我依然能夠覺到那悉的溫暖，而且我也能聞到他上那悉的氣息。我將臉輕輕地在他的背上，然后不由自主的對他說：“請不要離開我。”

在夢里，黑夜的天是淡墨的，有彩的星辰，月亮是紫的，而且又大又圓。我從來沒有看過那麼麗的夜。盡管這一切都只是夢境。其實我真的很想沉浸在那個夢里，然后永遠也不要醒過來。

夢境中的他突然轉過來，那高大的影遮擋住了我視線。他的臉是那麼的俊，就像是來自天堂的天使，他說：“只要你不想離開我，我就永遠也不會離開你的。”說著，他突然單膝跪地，然后從口袋里掏出了一枚紫寶石的戒指。他認真的看著我，眼睛里是如水一般的溫，他說：“唐娜，嫁給我好嗎？”

在那個幸福的夢里，強烈的驚喜讓我激不由自主的抖。我用手捂住了自己的，喜極而泣的看著他，看著他那張寫滿了真誠的臉。而我的里則不由自主的說著：“我愿意……我愿意……我真的愿意……”

他對我出了好看的笑容，然后親切的拉著我的手，就準備給我戴上那枚紫寶石的戒指。可是就在他準備給我戴上戒指的那一剎那，我卻突然從夢中醒了過來。盡管如此，但那個時候，我的里還依然在不停的在說著：“我愿意……我愿意……”而我的臉上早已經布滿了喜悅的淚水。

不過等夢醒之后，喜悅卻變了無盡的悲傷。老實說，當時我的心里有著無法填補的空，讓我悲痛絕。

其實很多次想到這個夢的時候，我都會忍不住的哭出來。盡管這是一個好的夢，我甚至很后悔從夢中醒過來。但在現實之中，這個夢卻只會殘忍的去傷害我，讓我的心一次次遭凌遲的痛苦。

自從做了那個夢之后，我就再也沒有夢見過莫小飛。不過今天我很幸運的再一次夢見了他。在夢里，他牽著我的手走在校園的碎石小道上。他的手是那麼的溫暖，就像是有一暖流突然竄進了我的心里。

夢境的天空也是黑的，星空璀璨。銀的月落在他的臉上，讓他看起來特別的迷人，就像是魔幻小說之中最璀璨的星空王子。他的眉宇之間有一前所未有的雅，讓他看起來似乎比以前了很多。

我和他安靜的走在那沒有盡頭的碎石小道上，四周空無一人，安靜的能夠聽到風吹樹葉的聲音，也能夠聽到我們彼此的心跳聲。空氣中有他上獨特的清香，也有路邊野花的幽香。他突然轉過頭來看我，臉上是溫和的微笑，他說：“我要走了。”

在夢里，我似乎總想不起他已經死了，也總想不起自己還是一個孕婦。而我只是不舍問他：“你去哪里？”他沉默了一下，才聲說：“我要去的那個地方很遠很遠……那里的天很藍很藍，純凈的沒有一雜質；那里的云是彩的，就像彩繽紛的棉花糖；那里的大地是一無際的綠，遍地都是低矮的小草，沒有高山也沒有盆地，有的只是平坦的平原；那里的河水很清很清，甚至能夠看到里面五六的金魚……”他說了很多很多，總而言之，那里就是最的世外桃源。

我聽的如癡如醉，心中更是對那個麗的地方充滿了無盡的向往。他還沒有說完，我就忍不住打斷了他的話，我說：“我要和你一起去！”他突然停下了腳步，然后認真的看著我。他的臉上是說不出來的溫，讓我的心中有一種甜的溫暖。他手溫地著我的臉頰，就像是最心的寶貝。他聲對我說：“不，你不能夠和我一起去，至現在還不能。”我蹙眉看著他，撇問他：“為什麼？”他出了一個好看的微笑，解釋說：“因為那是最麗的天堂。你現在還不能和我一起去，因為你還有很多事沒有做完。”

天堂？

那一刻，我似乎突然想起了什麼，又似乎什麼也想不起來。我咬著看著他，靜靜地看著他那張完的臉。從他的臉上，我能夠看到他的真誠，于是我點頭說：“好，我不去。不過你要告訴我，你什麼時候才能夠回來？”他用手輕輕地將我的碎發弄到耳后，然后溫的說：“不，我永遠也不會回來了。不過你放心，總有一天我們會再見面的。我會在那里等你的，一直等到你過來。”

我突然趴在他的懷里哭了起來，就像是一個可憐兮兮的小孩，我一邊哭泣一邊不停的對他說：“不要離開我，求求你不要離開我……”他的膛依然是那麼的溫暖，讓我心中有一說不出來的踏實。他輕輕的推開了我，認真的對我說：“我不會離開你的，因為我永遠在你的心里。只要你心里想，就能夠再次見到我。”我哽咽的看著他，天真的問：“真的嗎？”他鄭重的點了點頭，笑著說：“當然是真的！”

就在那個時候，他的邊突然亮起了一道白的，然后我就看到了一道散發著白芒的門。他說：“那是通往天堂的大門。他們已經在召喚我了，我要走了。”我的抓住他的手臂，倔強的說：“不，我不讓你走，我不會讓你離開我的。”他的臉始終是那麼的溫暖，眼神如水的對我說：“好好活著，一定要比我過的更幸福。”在說這句話的時候，他的聲音似乎越來越遠，越來越微弱。

我正準備說點什麼來挽留他，但是他的卻突然變了虛幻的影子，然后我就看到他掙了我的手臂，像幽靈一樣飛進了那道散發著白的門。

他突然消失在了我的視野里，而我就像瘋子一樣的朝那道門跑去，可是剛跑到門邊，那條門卻離奇的消失了。我無力的癱坐在地上，歇斯底里的大哭大喊：“不要離開我……不要離開我……”

我突然從夢中驚醒過來，然后我發現自己完好無損的躺在床上，手里也依然拿著那本相冊。但是淚水卻早已經沾了我的臉。我抬手干了眼角的淚水，然后轉頭看向窗外……窗外的夜依然是那麼的安靜，月也依然是那麼的，仿佛一切都不曾發生。