我是周曉雪，現在是因為急闌尾炎，所以才做了一個小小的手，現在正一個人孤零零的在醫院之中！

我真的是很謝韓蕭對我忙前忙后的照顧的，但是我不知道該是怎麼樣的表達自己的這樣一種謝。當臨床的一個阿姨開我們的玩笑，韓蕭也是參與其中的時候，我卻是做了一個生氣的樣子，其實我不是真的是生氣的，只是失落，只是我采用了生氣來掩蓋了自己的失落的！

韓蕭是一個很好很好的人，不然的話，當得知韓蕭找工作，我也是不會用自己的所有的人際關系幫助韓蕭找工作。只是我現在是有了自己很的很的張晨，所以我不可以再對任何的男生心了。還有最主要的原因是我和晨在一起這麼長的時間了。所以已經是習慣了彼此的存在，而且我有不孕癥，晨說他不介意這些的，所以我已經是將自己的一生在了晨的上，而這樣的一種安全，也是只有晨是可以給我的！

只是我發現自己和韓蕭相的時間是越多的話，我對韓蕭的好就是越加的強烈，雖然是伴隨著這樣的好存在的還有我對晨的一種愧疚，但是我卻是陷其中，無法自拔！雖然我一方面是告訴自己你真的是不可以這樣的深陷下去了，不然到最后的時候，傷害的人就是會很多的，你自己也是會到傷害的，但是現在的我卻是顧不得這些事了。這樣的一種思想的斗爭，常常會讓我陷十分的矛盾的境地，這樣的一種覺是幸福但是很痛苦的！

我一直都是知道我很晨很晨，我們是大學的時候在一起的，他說他是大一軍訓的時候注意到我的，他說沒有見過生是可以麗的無法形容，他對我一直都是很用心，一直都是很，原本我是決定在大學的時候絕對不會談的，但是因為遇見了晨，所以我所有的原則都不是原則了，我和晨走在了一起，邊的人都是說我們是天生的一對，郎才貌的，在外人看來我們是神仙眷，在我看來也是同樣的，我們的真的是很好的，我們兩個人的脾氣都是很好的，雖然是我有時候會有一些小生的小緒，但是晨總是會遷就著我！晨說，我是他的公主，而他不是我的白馬王子，而是我的騎士，騎士一直都是會在公主的邊守護著公主，一直都是會深深的著公主的，而白馬王子不是那麼的容易遷就公主，甚至是會有很多的很多的老婆對公主是不可以一心一意的，雖然是開始的時候聽到晨這樣的理由，我真的是覺得晨真的是很無聊的，但是后來想一想，晨說的也是很有道理的，騎士一直都是默默地在公主的邊，不離不棄的守護著公主，而且騎士的眼中恐怕是只有公主的存在的吧。

我和晨真的是很幸運的一對，我們是在大一的時候走到了一起，但是在大四所有的都是面臨著分手的局面的時候，我們兩個人的手一直都是地牽著，沒有分開。晨是一個十分的重視承諾，但是從來都是不輕易的對任何的人許下承諾的，晨對我的每一次承諾，最后都是做到了，其實我很喜歡晨的這一點的，仔細的想想也不僅僅是這樣的一點，晨的上的很多的特質都是我喜歡的，我也知道在晨的邊的生是有很多的，但是我一點都是不擔心，自己會被其他的生挖墻腳，不是因為我對自己的條件是多麼的有自信，是因為我相信晨，相信我們之間的。結果也是證實了我這樣的一種自信是有理由的，我們之間的真的是很牢固的。沒有人的是沒有吵吵鬧鬧的，我們之間的也是存在的，但是這樣的吵吵鬧鬧不是說明我們之間的是沒有最初的時候那麼的好了，也不是說我們之間的是已經發生了變化，而是我們的依舊是很深厚的，依舊是很好的，吵吵鬧鬧的只是我們之間的的調味品而已。

我覺得我們之間的是會一直都是這麼的好的，但是最近的我卻是發現真的是有時候很多的東西都是在不知不覺之間是悄悄地被改變了。我不知道是因為我變了還是因為是晨變了，我們之間真的是沒有以前那麼的好了，我們之間原本是那麼的親無間的距離是越走越遠了！

因為做了闌尾炎的手住院了，我真的是很想要晨是可以過來的，但是想到晨一定又是會說自己現在很忙，自己需要應酬這樣的話來推了，自己既然是知道了這樣的一個結果，又是何必這樣的自取其辱的呢！自己給自己留一些的尊嚴，這樣是不好的嗎？

晨最近每一天回來都是很晚的，每一天回來都是醉醺醺的，每次問他的時候，他總是會很暴地推開自己，然后是極其的不耐煩的說道：我說了，我說了，我這個是應酬是應酬，你們人家懂什麼的啊！

以前的晨是絕對不會這樣的對待我的，以前的晨對我說話總是輕聲細語的，從來都是不會對我這樣的大吼大的，但是現在的晨甚至是可以這樣的暴的對待我，我不知道自己做錯了什麼，也是不知道彼此之間的到底是出現了什麼樣的問題，怎麼是會到今天的這樣一個地步！

畢竟是這麼多年的了，我也是不愿意隨便的輕易的割舍這樣一段，而且也是無法割舍的，我很想要和晨談一談，我們到底是怎麼了，但是每次晨都是用忙這樣的一個字拒絕了我的提議，不給我任何的機會，所以最后我想要通的這樣一種想法也是不了了之的了！

晨回家的時間是越來越晚了，晨的上的味道是越來越復雜的了。以前僅僅的是有單純的酒味，但是現在混合的是香水味，因為我對所有的香水都是有一些的過敏的反應，所以對于香水味，我是特別的敏的，我不用香水，所以晨的上的香水絕對不可能是我的。

心灰意冷一次次的來了，但是我一次次的告訴自己，你既然是這樣的著晨，那麼你就是應該包容他的一切，而且現在也是他的事業的發展的階段，所以你不可以這樣的任，這樣的無理取鬧的，要懂得諒他，要懂得支持他，不可以是這樣的，絕對是不可以是這樣的。

開始的時候這樣的理由還是可以幫助我說服自己去包容晨，但是后來這樣的理由是越來越沒有說服力了，后來就是任何的理由都是找不到了！

因為爸爸媽媽知道了一直以來的晨已經不是以前的那個晨了，所以就是讓我和晨分開，但是我卻是一直都是不愿意，因為我相信晨一定是一時間的走錯了路，我的晨還是會回來的，他還是會回來的！

所以我一直都是在等著我的那個晨回來！但是爸爸媽媽卻是不愿意我和晨有任何的瓜葛，于是不斷的找親戚朋友安排我去相親，雖然是每一次都是去了，但是每一次我都是故意的將這樣的一次次的相親給弄砸，因為我的心中已經是有了一個人，這個人不離開的話，我的心中就是再也容不下別人了。但是直到是遇見了韓蕭，我才是覺得相親其實未嘗不是一件好事，因為至你是可以多認識一個朋友。

我沒有對自己的朋友提起晨的變化，也許是我自己的虛榮心是在作怪的吧，我一直都是覺得我和晨在一起這麼長的時間了，一直都是朋友之中的楷模，所以我覺得如果是突然的這樣一種榜樣的倒塌了。我都是有些接不了這樣的改變，所以才是一直都是一個人承著，不愿意對任何的人提起，也是不愿意隨便的說起。

本來和韓蕭的集是很的，很的，我們之間的集幾乎是沒有的，但是卻是在偶然之間到過了幾次，沒有想到現在又是在一起工作，我們之間的集就是更加的多了，這個是不是說明了我和韓蕭之間的緣分！

其實和韓蕭在一起的時候，真的就像是重演以前我和晨在一起的時，那麼的好，那麼的好，好到你似乎是覺得自己是不是回到了過去那樣的一段幸福時。有時候真的是很害怕這個只是一個夢境，只要夢一醒來，所有的一切都是為了泡影了。這樣的一種恐懼和幸福在一起真的是很令人糾結。

有時候我覺得自己是很花心，怎麼是可以這樣的，在自己的邊有了晨之后，自己竟然還是對其他的男生是念念不忘的，但是我本就是無法控制自己的的選擇，似乎是我被這樣的被牽絆著走著。一步步的不由自主。

我真的是很希自己可以放的下晨，如果現在的晨不是以前的晨，或者是說我的晨回不來了，我真的是很希自己可以完全的放下過去的一切，好好的生活著，我知道自己的沒有那樣的資本和韓蕭在一起，但是只要是普通的朋友，只要是普通朋友的關心就是可以的了。

我知道自己是有不孕癥的，很多的男生都是很介意這些事的，我同樣是很介意的，但是我卻是覺得既然我已經是這樣的了，那麼我就是沒有任何的選擇了，我只能是接這樣的自己，接上天的安排的！其實晨雖然是在開始的時候說他本就是不介意這些，他喜歡的只是我，只是這樣的簡單的我，沒有參雜其他的因素的，但是我知道晨是介意的，只是因為開始的時候他只是想要和我在一起，所以他才是會沒有考慮那麼多的事，但是隨著時間的慢慢的推移，他已經是得到我了，所以晨才是會考慮其他的事了，晨是家里的獨生子，所以他的父母是不允許晨娶一個不能生育的人的，但是那個時候的我是那麼的著晨，而且晨也是說了。他的父母是他的父母。他是他。要和我結婚的人是他，而不是他的父母，所以就算是他的父母反對的話，也是代表不了什麼。所以我是那麼的義無反顧的想要和晨在一起。

后來的我才是知道晨其實是很孩子的，這樣的是和一般人是不一樣的，這樣的超越和很多的。簡直就是到了發狂的地步，正是因為我不能給晨一個寶寶，所以晨對孩子的就是更加的強烈的了。晨甚至是在有意無意之間，提起關于寶寶的事，因為晨是知道我不能生育的，所以以前的晨都是很避免在我的面前提起這樣的事的，但是慢慢地甚至是對我有一些的嘲諷的了！

其實我因為這樣的原因，一直都是背負著很大的力，晨這樣的做也許也是因為晨一直都是背負著很大的力的，但是聽到晨的某些話，我依舊是覺得十分的難過，十分的難過。

因為在這個世界上，從來都是你最的人才是可以傷害你最深，如果是你不的人，怎麼樣的傷害你，都是不會讓你覺得自己到了什麼傷害。

我覺得自己很累很累了，這樣的覺就是像是一直都是于休眠狀態的火山一樣，突然的發了。

我已經是很長的時間沒有看到晨了，我不知道晨最近是在做些什麼，但是我現在也不愿意讓自己想那麼的多了，因為這樣的話會讓自己覺得很累很累的。我夠了。