我是梅子，已經是幾天沒有見到韓蕭了，他的電話也是一直都是于關機的狀態，不知道韓蕭是在故意的想要逃避什麼事還是真的是因為手機是沒有電的了。總之我是為韓蕭擔心的，但是韓蕭卻是應該是不在乎我的這樣一種擔心的吧，因為在韓蕭的心中，我可能就僅僅是他的普通朋友或者是合租的室友，應該是不會有其他的關系了。但是這個對我并沒有任何的影響，我在乎的是我對他的那樣一種。

其實韓蕭不是我喜歡的那個類型的男生，但是和韓蕭這樣的相之后，我才是知道，其實很多的時候，你在沒有遇見自己喜歡的那個人之前，你總是會有無數的條條框框的，你總是會覺得一定是要按照著自己的標準找的人才是適合自己的人，其實這個最重要的就是一種覺而已，不管那個人是不是符合你的所有的條件，但是遇上了那個人，只要是覺對了，你就是會放棄自己的一切的條件，你就是會不顧一切的想要和這個人在一起。韓蕭給自己的就是這樣的覺。

因為開始的時候一直都是用死黨來作為彼此之間的關系的，一直都是將彼此當做自己的生活之中的一個同人，是完全的沒有將對方當做異的。但是其實自己很早的時候就是將這樣的一種覺給改變了，自己很早的時候就是已經對韓蕭產生了一種別樣的，但是因為自己害怕如果是自己一旦這樣的將自己的直接的對韓蕭說了之后，也許彼此之間就是會為了陌生人，甚至連朋友都不會是了，如果韓蕭是對自己沒有任何的覺，是沒有任何的想要和自己往的意愿的話。所以自己不敢將自己的心事對韓蕭說。但是沒有想到自己對韓蕭是懷著這樣的心事，而韓蕭也是懷著和自己同樣的心事，只是讓韓蕭懷著這樣的心事人卻不是自己，而是周曉雪，真的，我覺得那個生到底是有什麼好的，韓蕭為什麼是會這樣的喜歡，看起來也是呆呆的，材也是很一般的，而且自己和比較的話，真的任何的一方面都是要比要好，但是為什麼就是韓蕭喜歡而不曾對自己心過呢，自己的邊什麼時候是沒有人圍繞的，自己邊是有那麼的多的人追求自己，不管是什麼階層的人都是有的，自己可以選擇的人是那麼的多，自己就是不明白為什麼是會偏偏的喜歡不喜歡自己的韓蕭，是不是人都是犯賤的，都是會喜歡這樣的折磨自己。

公司的第一次聚會的時候，自己雖然是喝醉了，但是自己的意識還是很清楚的，自己都是很刻意很刻意的在制造機會給韓蕭，但是在所有的男人看到了都是會流鼻的況下，韓蕭依舊是沒有對自己做出任何的出軌的事，其實雖然自己這樣的做，有一些的卑鄙和無恥，但是這的答案讓自己甚至都是忘記了這些，因為一個人在一不掛的時候，都是可以讓男人坐懷不的。真的是很可憐，真的是很可悲的。我真的是覺得自己的條件真的是很好的，很好的，對于這樣的好的條件的人，怎麼可以到這樣的待遇的啊，而且我覺得自己雖然是自，但是也是因為自己有那個自的資本啊，所以才是會如此的，而且我在韓蕭的面前是本的就沒有這樣的狂過，我的驕傲和冷艷都是韓蕭說的，那是因為我在他的面前如此是故意的引起他的注意的。但是沒有想到竟然是會讓他離我越來越遠了。

我很不喜歡搭乘地鐵，很不喜歡這樣的被地接某個事的，而且加上地鐵上的人是很多的，形形的人是那麼的多，有時候還要站很長的時間，所以我對地鐵是沒有任何的好的，因為自己對地鐵的印象不是那麼的好的，所以自己平時就算是沒錢的話，自己也是會搭乘計程車，而不是選擇地鐵的，但是遇見了韓蕭之后，自己知道了韓蕭對地鐵是有一種癡迷的喜歡，他是如果是有多種選擇的話，就是一定是會選擇地鐵的，因為他曾經對自己說過，地鐵就像是在行駛的生命，在這樣的一場短暫的生命旅途之中，你總是會得到意想不到的驚喜的，所以沒一次的搭乘地鐵的經歷，總是會讓他收獲到不同的知識，不同的人生的悟，所以他才是會那麼的喜歡搭乘地鐵，盡管是自己可以選擇更加的便捷的方式，但是對于地鐵的癡迷讓他放棄了所有的選擇。我是一個平凡的人，所以我的也是很平凡的，雖然看的電視劇是多了，曾經也是很希冀自己可以得到像是電視劇之中的那樣的唯和浪漫的。或者是那樣的轟轟烈烈的，自己都是希冀的，只是那個是自己曾經希冀的，現在的自己已經是長大了，所以對于這樣的話般的，早就是沒有任何的奢求了。只是希冀現在的自己可以得到一份平平淡淡的，過著平平淡淡的生活，但是貌似不是你想怎麼樣的就是可以怎麼樣的，就像是那麼的多的人喜歡自己，但是自己偏偏的就是喜歡的是不喜歡自己的人。這個也許就是自己此生的劫難了。

心里有很多的芥，都是關于韓蕭對周曉雪的的，尤其是韓蕭的那一晚的醉酒，讓他們之間的是徹底的徹底的為了自己無法抹去的夢魘。我從來都是沒有見到一個男人哭過，韓蕭是我目前為止唯一的想要好好地著的人，也是第一個我見到的哭的男人。那一天晚上發生的一切，我都是不會忘記的，我不會忘記韓蕭哭的像是一個孩子一樣的，僅僅是為了一個人，我不會忘記那一天晚上的韓蕭一直都是拉著我的手，對著我喊另一個人的名字，述說著自己對另一個人的，我永遠都是不會忘記，不會忘記，韓蕭心中最重要的人不是我，而是周曉雪。雖然是開始的時候我就是知道了韓蕭對周曉雪的一種別樣的，但是只是我不愿意承認而已，只是我不愿意，不愿意知道自己還沒有萌芽的就是這樣的夭折了，我只是還是想要為自己努力一番，但是又是害怕失去了韓蕭，那樣的事也是足以讓我覺得傷心和難過的。

這樣的幾天，韓蕭都是沒有回來，我卻是每一天都是等韓蕭到深夜，盡管知道自己沒有必要是這樣的，因為韓蕭是不喜歡我的。所以不管我是對做什麼事，也不管我是為他做出了多麼的大的犧牲，韓蕭也是不會放在心上的，因為本就是沒有任何的價值，一般的人愿意放在心上的都是自己在乎的人，都是自己喜歡的人，而自己在韓蕭的世界之中不是這樣的人，所以自己做的一切的事的結果自己都是知道的，但是自己還是無法的控制自己這樣的做，而且做這樣的事自己真的是很心甘愿的。

韓蕭一心都是在周曉雪的上，提起周曉雪的韓蕭總是可以顯得是特別的興，韓蕭的生活重心除了自己的工作之外就是周曉雪了，自己真的是很后悔，當時的自己怎麼是會和韓蕭的媽媽一起勸說不愿意去相親的韓蕭去相親的，如果是韓蕭沒有去相親的話，韓蕭就是不會認識了周曉雪，韓蕭也就是不會那麼的喜歡，再說了，自己還是韓蕭的邊的唯一的生，那麼如果是兩個人在一起的時間是長了之后，也許是會有的火花產生的，雖然自己知道有時候第一覺是很重要的，但是相比較一見鐘的，我是更加的相信日久生的，這樣的才是最長久的，這樣的才是不會隨著時間的流逝而是慢慢地變淡的。所以只要是可以和韓蕭在一起，那麼不管是怎麼樣的，自己都是很樂意接的。

生活在這個時代，生向男生表白已經不是什麼稀奇的事了，而且勇敢的追求自己的是很多的生的信條。不管是誰先對誰表白的，只要是兩個人最后是可以在一起，只要是可以得到自己想要的幸福，那樣就是可以的了。而且像是我這樣的打扮的人，估計很多的人都是會認為我是一個十分的開放的人，而且是會在里面敢敢恨的人，但是其實不是這樣的，我外表雖然是很奔放的，但是心卻是很傳統的，不然的話，面對著我喜歡的人我是不會這樣的，這樣的畏不前的，我是會勇敢的說出自己的的。勇敢的把握屬于自己的幸福的。但是現實卻不是那樣的。

幾天的時間，要是在以前的話，我會覺得幾天的時間睡一睡就是過去了，極其的短暫的，但是現在是因為韓蕭的原因，我卻是覺得幾天的時間真的是長的，就像是無數個世紀一般的漫長。就像是李天華在《七天七世紀》中唱的那樣：一個星期沒有你的消息，我想你想的快瘋了自己。如果一秒是一天的印記，我已過了七個世紀，夜夜都夢見你奔向我的懷里，說我們再也不分離，但醒來后，你卻沒有蹤跡。

以前一直都是覺得喜歡聽歌的都是一些小生而已，都是浪費時間的行為。而且是 浪費時間的行為，因為這樣的浪費時間還不如是將自己的時間浪費在夜店之中，在那里你或許還是可以擁有一場艷遇，開啟自己的人生幸福之路。何必是將自己的時間是浪費在沒有意義的歌曲上面，真的是沒有毫的意義的，但是現在的自己才是覺得那些小生喜歡歌曲，那是因為這些歌曲寫的心都是十分的符合們的心的。而現在的我也是這樣的，已經是不喜歡去夜店那樣的地方了，以前的時候自己總是會趁著自己有機會的時候就去，幾乎是將自己的所有的工資都是投到了去夜店所需要的花費上面，自己寧愿是不吃東西，也是需要錢花在打扮上面，因為沒有什麼事是比自己的活著是更加的重要的了。但是現在的自己寧愿是穿著舒適的居家服宅在家里，也不會花費很多的時間打扮然后出去了。

自己的改變是很明顯的，自己都是可以覺的到的，開始發生改變的時候，自己都是已經注意到了，但是開始的自己不是那麼的明白自己為什麼是會發生這樣的改變，似乎是完全的在顛覆過去自己的形象了，但是在韓蕭不在的這樣一段時間里面，我突然的發現，我為什麼是會變和自己以前是完全的不一樣的自己了，那是因為自己一直都是朝著周曉雪的樣子改變著自己的外在打扮。因為韓蕭喜歡的是周曉雪，所以自己以為只要是自己變了和周曉雪是一樣的風格的話，那麼韓蕭就是會念喜歡自己的了，但是自己的改變韓蕭真的是看在了眼里嗎，或者說是韓蕭其實本就是不會在乎這樣的事的吧！想到就是覺得自己白癡的。

不過盡管自己覺得這樣是很白癡的，但是自己還是愿意這樣的做的。沒有經歷過這樣的，真的是很讓人覺得頭疼，如果是自己不在乎這麼的多的，如果是自己對這樣的不是這樣的認真的話，也許自己就是不會覺得這麼的累了。但是也許這樣的一次自己是認真的了。

電視里又在播放著小生喜歡的皂劇了，什麼做《我可能不會你》，多麼矯的名字啊，什麼做可能不會，就是了，不就是不，什麼做可能不會，真的是很白癡的，但是因為等韓蕭的時間里又是覺得十分的無聊的，所以就是跟著電視看了幾集，雖然是開始覺得依舊是很狗的，但是后來真的是被李大仁對程又青的了，沒有驚天地多的行為，沒有轟轟烈烈的記憶，但是一直都像是一條小溪流一樣的，蔓延在你生活的所有的瞬間，而且一直都是滋潤著你的生命，讓你的生命有著無窮無盡的源泉的滋養。李大仁有一句話是說的很好的，那就是擁有你的開始就是失去你了，所以不敢上你，那是因為太怕失去你的原因了。

因為的是很深的，所以才是會因為害怕失去，而是不愿意對你說出自己的這樣一種。

其實看到這里的時候，自己真的是有的，自己沒有李大仁對程又青那麼的深厚的對待韓蕭，但是如果是時間長了的話，自己難保是不會像是李大仁一樣。或者是自己本就是無法為李大仁，如果是自己另外的上了自己喜歡的人，也許自己就是會慢慢的慢慢的放下了韓蕭，自己也許是會進另一個人的懷抱，會和另一個人在一起生活，韓蕭的邊也是會出現另一個生，決定著韓蕭的喜怒哀樂。總之，不會是我，至這個是我現在的覺。

夜已經是很深很深的了，估計韓蕭現在也是不會回來了吧，這些天韓蕭應該是和周曉雪在一起的吧，因為韓蕭曾經說過的，不管是在外面多麼的晚，他每一天都是會回家的，可以讓韓蕭改變的人或者是讓韓蕭打破自己的原則的人，恐怕就是只能是有周曉雪一個人了。我他，他卻著。世事就是這樣的不能讓人如意的。