我相信，彩虹在不遠的未來

我很喜歡這樣的一句話，生命需要裂，這樣才能照進來。我堅信每個人的生命中都會遇到很的苦難，而信仰是我們一生的陪伴。它是我們最忠實的伴，多個難熬的時刻是它帶領著我們走出了困境。

我的信仰就是一生喜樂平安。

而生命中不是有信仰就可以相安一生的，更多的出其不料的是意外。明天和意外，我真的不知道誰會先來到了。我睜開眼看到的是初生的太還是未知的意外，我不知道，所以我一直都想努力的過好每一個今天，哪怕是在和落生分開的日子里的強歡笑。

我也要像個妖那樣活得彩無比。在黑夜中哭泣，在黎明時刻繼續笑得花枝招展的活著。

那天的和往常的一樣，甚至要比往常的還要燦爛得多。碧藍的天空，偶爾有幾朵流云飄過，它們的姿態萬千，時而像細碎的棉絮，時而像輕盈的羽翼，竟是那樣的麗。我不抬起頭注視著這變化多端的藍天，有多久沒有這樣停下來好好的看看，邊的風景了，我問自己。

叮鈴鈴的上課鈴聲響起，我踏著鈴聲走進教室，小貍們早就占好了位置。我踱步走到們邊，我還沒有坐下。杏兒就嘰嘰喳喳的說著，彎彎，你看昨晚的新聞了嗎？

我撇著，一言不發。杏兒應該知道我最討厭看新聞之類的節目了，那樣枯燥乏味不是我喜歡的。

你看了沒啊？杏兒看我沒有反映就搖著我的手說。

我用眼神示意，講臺上講得唾沫飛濺的老太正在看著我們。只好悻悻的把頭轉回去，假裝在認真的抄筆記。

果然不出我所料，才一會兒，杏兒就遞給我了一張紙條。我打開看，是清秀的字，彎彎，今早的新聞講得是一個孤兒的故事，真的很人。我那樣堅強的人，都忍不住哭了很多次。如果你看的話就好了，你就可以把這些天你心中的苦悶哭出來。大哭可以排毒的，你就應該哭一場，你這樣子不哭不鬧，冷靜得讓我害怕，更多的是心疼。

我的眼淚又開始泛濫了，我才不要再哭了。我仰起頭來，使勁的把淚水忍在眼眶里。

我很好，真的。我對著杏兒的耳朵小聲的說。

繼而，轉過頭來認認真真的抄著那些抄不完的筆記。難過的時候，只有讓自己不斷的忙起來，才會忘記時間過得究竟有多慢，才會忘了那些疼痛。

一節課也這樣平靜的過完了。大學的很多時就是在這樣悄無聲息中流逝的，而我的青春何時不是這樣呢。

我們幾個還在雀躍的談論著，究竟世界上是先有男人還是先有人？這樣的問題就和先有還是先有蛋一樣的讓人不得其解，可是可以讓我們打發很多無聊的時。

誰是柳彎彎？一個高大的男子站在教室門口喊道，聲音無比的大，真可謂震耳發聵！更要命的是，我不知道這個穿著筆直西裝的男人是誰。

我唯唯諾諾的走過去，小聲的回答道，是我。腦海里以每秒百萬的速度來尋找關于這個人的蛛馬跡，事實證明，我真的不認識他。

你是柳彎彎，他半信半疑的說著。語氣似乎不相信我就是柳彎彎一樣。哼、柳彎彎有什麼好的啊，還值得我去冒充啊！我心想。

但是迫于他寒冷的目，我只得規規矩矩的點著頭，小聲的說著，我就是。他在古代的話一定是個冷面殺手，連笑都不會的冷面殺手！

你跟我走！還沒等我反應過來他就過手來拉著我的臂膀，朝樓梯口走去。我就像只小那樣被他高高的叼著，我懷疑我幾乎是被他拖著走的。

我為什麼要和你走啊！大腦短路的我在他把我拖到樓道口時，才敢用讓他聽得見的聲音說道。他或許是看到我眼里的堅定的神態，拉著我的手放松了點，可是我還是明顯看到我的手臂紅了很大的一塊，他勒得我生疼。

因為你是我妹妹，我的親生妹妹，我要帶你去找你的親生母親。他還是寒氣人的說著，他的角半點微笑得弧度都沒有。

我還沒有聽懂他說什麼，看到落生從樓道的另一邊走來，我張開，著，落生，救我，救救我啊。

我看到落生在微下的額頭，就像一個圣者那樣拯救著終生。落生，你就是我的圣者，就是救我于水深火熱之中的英雄。

我以為你會像曾經一樣，走過來，拉著我的手說，是我朋友，你放開。然后就拉著我走來，保護著我。

可是我沒有等到你走過來拉著我的手，我看到穿著潔白蕾花邊連的黎安娜雀躍的從教室里走出來拉著你。我所能看到的只是你們的背影，那樣的好。

你喜歡他？拉著我手的冷面殺手淡淡的說著，他似乎會看人心一樣，語氣是那樣的堅定，一點也沒有疑問的彩。

我瞪著他那雙冷漠的眼神，像他這樣冷漠的人都會看穿我的心，為什麼落生你竟看不懂我那顆為你悲喜的心呢，為什麼你還冷漠的對我呢？

我忍住眼眶中的淚水，努力的讓自己平靜下來，然后說，你剛才說什麼，我沒聽清。

邊走邊走。冷面殺手又拽著我的胳膊走下樓去。這下，我也不掙扎了，無論是什麼事我總得去面對。該來的總會來，不是嗎？

生活不會因為你的反抗而變得明亮無比的。失和希是孿生姐妹，們總是會同時存在的。

冷面殺手或許覺到了我緒的變化，抓我的手勁也放松了不。一路走出學校，我都是低著頭。

到學校門口時，他放開我的手，打開車門說，快上車吧。

黑的奔馳，我還覺到了里面發出的清香味，那是我最喜歡的蘋果味。但是，我的心里始終對這個陌生男人有著很大的抵緒，我不喜歡他，一點也不喜歡他。他的冷酷讓我害怕，但是我還是打開車門走進去坐下。

他走到駕駛位，打開車門，筆直的坐著。那種死人臉上，還是沒有半點的喜怒哀樂，大晚上的出來看到這樣的一張臉，真是午夜驚魂啊！我在心中想著，忍不住笑出了聲來。

他看著前方的眼睛，隨意的看了我一眼，繼續看著前方。我的臉有那麼好笑嗎？你還是和從前一樣的可。

前半句話讓我強忍著的笑，咯咯的笑出了聲來。然而后半句話卻留給我很多的疑，我的眉頭由舒展繼而變為鎖，一臉疑的看著他。

他真是懂得我的意思啊。緩慢的說著，對啊，都那麼多年了，你應該早就忘了。

這句話更是讓我疑，我的額頭閃著三個大大的問好，我不求甚解的對他說，你什麼意思，你很早之前就認識我？

我是你的哥哥，你說我認不認識你？你的角難得一見的笑容，一閃而過。

你是我的哥哥？我驚訝得出來，你才不是我的哥哥，我們家就我一個孩子，我才不會有你這樣冷面殺手的哥哥。最后一句我用比蚊子還小的聲音，小聲的嘀咕著。

哥哥。那是我最小的時候的一個夢想，我很希自己也和同學們那樣有一個疼自己的哥哥，保護自己的哥哥，但是絕對不是像他這樣的哥哥。

可是，我真的是你的哥哥。他雙手握著方向盤，轉過頭來看著我，一字一字的說，態度極其的認真。很小的時候媽媽無法再留下你在家里，所以就把你送給了條件比我們好的一對夫婦。你離開家的第一晚，媽媽就捂在被子里哭得死去活來，其實媽媽的心比誰都痛，只是比知道除了把你送給別人養，還有什麼辦法。你一定要原諒媽媽。

我調皮的心早就無影無蹤了，剩下的都是滿滿的憂傷。那個疼我我了十九年的爸爸媽媽竟然不是我的親生爸媽，而我的親生爸媽竟然是不要我了，這是多麼大的諷刺啊。

我不知道自己是怎麼想的，我突然想要離開，就算我的是我的親生媽媽，我也不要去看，沒有做到一個母親的責任。憑什麼在彌留之際要求我去看。我恨，我恨那樣輕易的就拋棄自己的親生骨。

想到這里，我心中的怒火不斷的膨脹著，我才不要和去見那個自私的人。我大聲的喊著，停車，我要下車。

他似乎什麼都沒有聽見，繼續開著車，我的火脾氣誰都知道的。你不開門，我就不會自己跳下去啊。

曾經和落生吵架時，我不管三七二十一直接從他的托車上跳下去，當時是凹凸不平的柏油路，我的臉就和大地親的接吻了。當我清醒過來的時候我看到，我的臉包得像個粽子似的，還能看見滲出來的跡，真是腥到家了！

那麼臭的我，因為那次差點毀容了，以后這樣的事再也不敢做了，主要是落生說，我變丑了，他就要去找個如花似月的姑娘去領證了。當時，雖然知道他是開玩笑的，但也不敢再去傷害自己了。

我手去打開車門時，我看到窗外的花朵和樹木都在飛速的向后移，它們就像我的那些青春一樣，馬不停蹄地離開我。

4、未來太遙遠，道且溯長

柳彎彎，你不想活了！他還是那張死人臉，一點笑容都沒有，我真是恨不得下鞋子來，打在他那張死人臉上，讓他好歹看見我流著胳膊。

你真是倔，和我一樣的倔，不過這才像是親兄妹，他的臉上出難得一見的喜悅之。我真后悔啊，我為什麼要那樣沖，看著我的染了袖的一大片，我的心中就一片悔恨，說不定這次又要留下什麼大的疤痕了。

寧可死，也不可毀容，這是我的人生格言，是我寧死不屈的人生信仰，可是我現在連毀容都不怕了，這是怎麼的勇者無懼，怎樣的坦心。

我哭著說，我要死了，流了這麼多的，我不和你去醫院了。

冷面殺手一直低著頭，沉默不語的給我包扎著，看著他練的作，我真自愧不如。一個那樣冷淡的人竟然也會有這樣溫的時刻，心里對他涌現出了幾分好。但是要我陪他在醫院看那個拋棄我的人，我只會大聲的對他說三個字，不可能！

包扎好了，你這只是皮外傷，死不了的。他說完又開著車向醫院的方向駛去，剛才對他的好早就煙消云散了。

才到醫院門口，他就拉著我飛快的朝三樓跑去，我跑得上氣不接下氣的，正要抱怨他不會照顧病人時，他的手放開了我的手，痛苦的砸在醫院的潔白的墻上。他的眉頭，不知糾結著多痛苦。

我順著他的視線看去，看到里面躺著一個中年婦，神態安詳，似乎就像睡著了一樣，靜靜的帶著幾許微笑。

冷面殺手帶著深深的悲傷走進去，著那個病人的臉，對我說，彎彎，這就是我們的母親，是你的親生母親。我早知會是這樣的，我知道會是我的母親，我也知道一定是要離開了，所以他們才會找到我。只是當一切都擺在我面前時，我卻害怕了，我心痛得連句玩笑話都說不出來。

快，媽媽啊！雖然聽不見了，走了可是還能到的。冷面殺手含著眼淚，哆嗦著對我說。

我很想發出那兩個世界上最聽的聲音，媽媽。可是無論我怎樣張開，使盡全力都是枉然的，我發不出任何的聲音，就像個啞一樣，冷眼旁觀著別人的痛苦，哪怕我上流的和他的是一樣。我多麼殘忍啊！

醫生進來拉著他，連聲說，抱歉，我們盡力了，請節哀。你母親走的時候手里拿著這張照片，的神態很安詳，我們想是沒有憾的離開的。

冷面殺手拿著那張照片看了看，然后意味深長的看著我，把他手中的照片放在我的掌心里，然后就悲痛的跑出了病房。

照片上是一個小孩五六歲的樣子，濃黑的眉，大大的眼睛，嘟著的小，別提多麼可了。可是我的眼淚又不自的流了下來，我認識這樣照片，這是我唯一的一張照片，媽媽把好好的裝在相框里擺在我的床前，那是我全部的年記憶。或許我都忘記了很多時，可是還有這個照片陪著我，讓我對年的時多了幾分遐想。想象著那時我也是穿著小花子，扎著好看的蝴蝶結，歡快的在母親的面前撒著。

只是這一切離我想象的差太遠了，我都無法想象，我的母親竟然狠心拋棄了，拋棄親生的兒那是怎樣的錐心之痛啊！

看著平靜的臉，我卻說不出任何怨恨的話語來，再也無法去責怪，哪怕是拋棄我的親生母親。我出手，握著還余留著的溫暖，彎下腰，把頭靠在的口上，對著小聲的說，生怕驚醒了，我是彎彎，我回來看你了，如果還有下輩子不要再拋棄我了，媽媽。

幾時，我也變這樣僑的人了，話還沒有說完，就哽咽起來，淚水肆意的在臉龐上流過。媽媽，媽媽，媽媽，我在心里一遍一遍的喊著，我多希現在能醒過來，答應我一聲，我多想聽聽的聲音，我多想讓睜開眼睛看看我。越想心里越難過，早就哽咽著哭出聲來了。冷面殺手什麼時候進來的，我都不知道。

彎彎，別哭了。他出手來著我的頭，像個哥哥一樣寵溺著妹妹。

我手了臉上的淚珠，把頭埋在他的手臂里，語無倫次的說，都怪我，都怪我自私，都是我不好，不然你就可以看見最后一面了，都是我的錯！

彎彎，有的東西是上天注定的，你要相信媽媽一定能到你來看了，到你原諒了。他理智的安著我，這樣的覺才像哥哥。

哥，我小聲的喊著，心里很多的委屈都涌出來了，我的泣聲更加的大了起來。

彎彎，你我哥了，再一聲吧，我喜歡聽你我哥。他激地說著，就像個孩子一樣得到了心的糖果。

哥，哥，哥，我像個調皮的孩子喊著他，真希把這些年錯過的都喊回來。可是時是最無的，無論你怎樣掙扎，我們還是無法逃出來。命運總是這樣的捉弄人，一定得等到我們失去時，才去知道珍惜。

頓悟總是要等到掙扎后，失去后，才能幡然醒悟的。站在生命的面前，我們每個人都是謙卑的學習者，都是一個忠誠的信仰者。而我的醒悟也是在這時才到來的，我慶幸自己還能拯救著自己，就算失去了最的落生，就算失去了未曾見過面的母親，而我還得好好的為自己活著，朝著好的方向。

哥手里捧著骨灰盒，我們的眼淚再次的落了下來。生命就是這樣的脆弱，本來還是鮮活的一個人，會講話，會笑，可一瞬間就變了這樣的一捧白灰，心中的嘆多了幾分。

我們把媽媽的骨灰撒進大海里吧，這是媽媽生前的愿。哥哥故作堅強的說著，盡量使自己的聲音聽起來平靜。可是我深知，哥哥心中的痛苦是我的千百倍。

嗯，好的。我點了點頭，向他出了一個微笑。

大海，我第一次這樣站在它的面前，它的波瀾壯闊和浩瀚是無法形容的。對大海的向往是每個孩子心中的夢想，希穿著子，拉著你急心的男孩的手，撿著貝殼，唱歌歡快的歌。想到這里，我只能在心里苦笑。

你先撒吧，哥哥把骨灰盒擺在我面前。我不爭氣的淚水再次流出來，抓起一把，努力地朝大海遠拋去，心中默默地說著，媽媽，再見，再見。

這樣輕松的一個作，對我來說卻如同那個千萬噸的重量，心中更多的是不舍和難過。為何還未曾相聚，就要生離死別。

1、離別是我生命中濃墨重彩的一筆

我忘記了自己是怎樣從酒吧里走出來的，我也不知道自己喝了多酒，只是就想那樣的麻痹自己，停止自己的思想。

撒完骨灰后，哥帶我來了酒吧，他沉重的心確實需要一個出口來釋放心中的痛苦。而這時候我本該陪在他的邊，我已經把他當做我的親人一樣來對待了。無論他要悲痛多久，我都會一直陪在他邊，因為他是我哥。

我們坐在一個靠窗的角落，各自沉默著喝著酒杯里的酒。我是屬于那種一沾酒就過敏，滴酒不沾的人，逢酒必醉。可是今晚，我也想喝，我那些小緒侵蝕著我的理智，我覺得我再強撐著，我一定就會死了。心上的痛苦才是最折磨人的，它是你看不見，別人看不見，唯有你自己知道它是多麼的殘忍，一遍一遍的折磨著你。你看起來和正常人沒有兩樣，可是你懂自己是千瘡百孔了，還是無藥可治的。

我還保留著點清醒的時候，看到落生和黎安娜手牽著手進來，我失聲的在心里笑自己。的世界很大，可以容下原諒和信任，的世界也很小，三個人就太擁。

落生，我們就是三個人，所以我必須滾蛋，滾到你看不見的地方自己著傷口，安著自己。就像現在這樣，那怕我很想見你，現在卻很想忘記你，很想逃離你的生活。

我們都很脆弱，到傷害就想要逃離，逃離得遠遠的。

我故意低著頭，平時多想遇見你的，現在卻拼命的想要逃離你。這是多麼殘忍的冷笑話，讓我忍不住想要哭出聲來了。

為何要逃開，你有沒做錯什麼，為什麼每次見到他你都要像老鼠見到貓一樣的怯懦。哥拉著我的說，或許是喝醉的原因讓他的話變多了。你喜歡他就是要讓他知道的，為什麼要讓自己這樣的脆弱。他喋喋不休的說著，我始終還是沒抬頭來，我怕眼中的淚水出賣了自己的心，我更怕抬起頭來就看見落生。

哎喲，你們在這里啊。不錯啊，彎彎你新找的男朋友確實可以和落生相提并論了。黎安娜的聲音，無論在多遠的地方我都能聽出來。我真是恨不得下自己的鞋子，塞進里。

我低頭不語，就當默認黎安娜說的話了。解釋是最沒用的東西，理解你的人不需要，不理解你的人更不需要。

你們是彎彎的朋友？要不坐下一起喝一杯。哥哥友善地說著，他真是個木頭人都們一看見落生一臉的不爽，黎安娜則是一副看好戲的樣子。我用腳指頭都能想到，一定得意的想，柳彎彎你是百口莫辯了，無論怎樣你都不能和落生在一起了。

我頭也懶得抬，不是懼怕黎安娜的嘲諷，而是沒有勇氣面對落生的冷漠。原來在一起時，他不常生氣，但每次生氣起來都是冷漠得讓我心驚膽戰的。

不了，我們還有事。落生言簡意賅的說完，就徑直朝門外走去了。我是地瞇著眼看著他的離開的背影的，那麼悉卻又那麼陌生。

你喜歡他為什麼要躲著他？哥哥真是八卦到家了，我懶得理他。彎彎，你應該抓住屬于自己的幸福的，哥哥一臉若有所思的說，彎彎無論怎樣我都希你幸福。

哥，我想回家了。

2、得深沉，才會痛苦

一個電話打了我所有的計劃，真是計劃沒有變化快。我再也不相信什麼否極泰來，壞運氣到頭就是好運氣這樣的話了，沒有什麼比現在更糟糕了。

彎彎，你爸在工地上出事了！我還半睡半醒，于朦朧狀態中就聽見電話響，接起來是媽媽焦急的聲音，彎彎，你爸出事了！我頓時嚇得睡意全無，張的坐起來。

媽，你別急，你慢慢說。我努力的平靜心中的驚慌，我不能讓媽媽擔心，我怕是的依靠。

昨晚，你爸在工地上不幸從六樓墜下來，了很重的傷，最主要的是老板為了躲避責任已經逃走了。媽媽在電話那邊泣不聲的說著，家里的錢差不多都花了，可你爸他還在昏迷著。

媽，沒事的，我馬上回去。我安著媽媽，掛了電話，換了服就立馬打車回去。一路上我的思緒都很，我不知道自己還可以撐多久，這樣偽裝的堅強終有一天會瓦解的。

不，我不能懦弱，媽媽還需要我保護，我干剛下眼角的淚水。媽媽說家里的錢花了，我的卡上才有兩萬，一定遠遠不夠的。怎麼辦？我焦急的在心里想著辦法，如果落生在就好了，他一定有辦法的。

杏兒？小貍？玲玲？還是狐貍？誰能幫我呢？心里都一團糟了，真是恨不得現在自己變一發戶，這樣至能在需要的時候保護著自己的家人。

鬼使神差的我竟然撥通的是李晨哥哥的電話，幾聲嘟嘟之后，他接通了電話。

喂，彎彎。

哥，我...我才開口就哽咽著，再也說不下去半個字了。

怎麼了，彎彎，你在哪？

哥哥焦急的詢問著，我心中的委屈似乎都得到了認可一樣，我越發的哭得帶勁了，真是恨不得把自己所的委屈的都哭干凈了。

哥，我爸出事了。不知道過了多久，我終于哭完了，沙啞的聲音說道，哥哥也耐心的在電話那邊一直等著我哭好。

我是那種特別犯賤的人，一委屈起來，別人安我，我就覺得自己最委屈，如同全世界都欠我的一樣，也哭得更兇了。

你在哪？要不要我陪你回去。哥哥在那邊小聲的說著，語氣是更多的關心。

我已經在車上了，我怕錢不夠，我想向你借點錢，我一定會還你的。我一口氣說完，就算多麼難為，就算他只是我才見過一次面的哥哥，我不知道他是否會幫我，我也要試一試。

你要多？

五萬吧！或者四萬也行！我抓著救命稻草一樣，終于看見點希了。

等我轉到你卡上，你把卡號發給我。彎彎，別哭了，堅強點，叔叔阿姨還要你照顧。我心中的彎彎是那個天不怕地不怕的假小子，這點困難怎麼能嚇跑你呢。哥哥為了安我，在那邊故意調侃著。

哥，謝謝你。說完我就掛了電話，很多的激都是在心里。絕的心終于在這一刻得到了一點希。

彎彎，你終于來了。媽媽看見我時，眼里布滿了，想必昨晚一定是熬夜守著爸爸了。

沒事的，爸會沒事的。我看著昏迷的爸爸，心里說不出的難過，他的背已經略微的佝僂了，額前布滿了很深的皺紋，耳邊的頭發也變白了。

歲月是一把無的殺豬刀。

昨晚媽媽一定是怕我擔心，所以今早才打電話告訴我。想到這些，我的心里都是，父母對子的是多麼的深，多麼的重。

媽。我滿眼都是淚，哽咽得說不出來一句話，如果可以我希是自己替他們來承所有的苦難。哪怕我知道自己不是他們的親生兒，我也愿意做他們一輩子的兒，照顧他們一生一世。

沒事的，彎彎，醫生說只要我們了錢，馬上就給你爸做手，你爸一定會沒事的。媽媽像是在安我但更像是在安自己。

媽，我有錢了，我去藥費吧，我故作堅強地朝費走去，我怕自己的不堅強也瓦解了媽媽的信心。什麼時候我變得這樣的脆弱了，或許是落生離開我的時候吧，我在心里苦笑著自己。

彎彎，你回學校吧，你都熬了三天三夜了。你爸現在也好多了，你快回學校吧，別把功課落下了。

對啊，彎彎，你回去吧，爸爸現在沒事了。爸爸微笑著附和媽媽說道。

我想陪著你們，我才舍不得你們呢，其實心里還是想要逃避落生的分更多。

回去吧，落生的擔心你了。爸爸不知的說著，我忍了半天的眼淚又要奪眶出了，我抬起頭使勁的眨著眼。好大的風啊，眼里都進了風沙了。真是此地無銀三百兩啊！

如果爸爸知道我和落生分開了，心里得多傷心啊！記得那時去年大年初三的時候，我帶落生回家見爸爸媽媽，爸爸很是喜歡落生，說他穩重誠實，能干有責任心，把他的閨給這樣的男子保護，很放心。

而如今我都不知該怎樣開口和爸媽說我和落生之間的事，因為連我自己也不明白為什麼會走到現在這樣陌生的地步。

爸，有空我再回來看你。我故意岔開話題說著，說起落生我怕自己控制不住那些小憂傷的緒，怕爸媽看出什麼端倪來，我才不忍心讓們一直為我擔心。

嗯，你回去吧，我有你媽照顧，我沒事的。

3、天使還是惡魔

想念是從你的名字開始，一筆一畫都足矣致命。地把杯中的酒化熱淚，一點一滴慢慢侵蝕屬于你的思念。

一個人的時候思緒總是不控制，無端的爬上心頭。閑來無事，只好去泡圖書館，最主要的是害怕一個人的孤單，自言自語的滋味并非好。

漫無目的的在圖書館晃著，夕從窗外投進來，生命的狀態是那樣的輝煌無比。我貪婪的著靜謐的時，茍且生，只是希這樣的歲月走得慢一點，再慢一點，讓我足夠的堅強，去承生命中的所有罹難，不急不躁，不悲不喜。

柳彎彎，好巧，你也在這里啊！我還沒認出是誰，就見一副自來的跑過來拉著我的手，那樣的熱，我都不好意思說，你是誰啊，我不認識你這樣的話了。

一臉雀躍的，彎彎，幾年不見，你變得更漂亮了。

我一臉茫然地看著，大腦以每秒三百萬的運轉速度飛快的搜索著關于的記憶，最后顯然是徒勞的。我真的一點也記不起來，究竟是誰啊！

彎彎，你真的變漂亮了！或許以為我的茫然是稱贊我漂亮，我覺得之有愧，就再次強調。

我一直有一怪癖，我固執的以為別人稱贊你漂亮，聰明，乖巧，溫等等，都不是發自心的稱贊，而只是為了你也同樣的稱贊。

沒有讓失，我也報之以微笑，你也很漂亮，只是你是...我不記得你是誰了。尷尬歸尷尬，但我真的不知道是誰，為了避免更尷尬的事發生，我索就說出了心中的疑。

我是林楚楚啊，彎彎，是不是我變化太大了，你認不出來我了。臉上有點失的神，不過轉瞬即逝，這也不能怪你，我們都三年沒見面了，為我找好臺階下。

林楚楚！！！我驚訝得瞳都要掉下來了，我不敢相信的掐著自己的手，害怕自己是老眼昏花了。和三年前的林楚楚簡直判若兩人，一個是地上的土妞，一個是天上的金凰。

三年前的林楚楚一年三百五十六天都是穿著寬大的服，扎著馬尾，最主要的是永遠都是低著頭走路，一副拒人于千里之外的姿勢。聽說，的自卑是因為的家庭很窮。

而現在的林楚楚穿著阿依蓮最新款的淑，parda致的高跟鞋，披著一頭烏黑的長發，化著淡妝，連我也被迷住了。這樣的鄰家孩模樣，是我做夢都想變的。

許久不見，你還好嗎？我客套的和林楚楚打著招呼。

彎彎，我很好，你呢？你和落生還在一起吧，你們可是我們學校的佳話啊！說者無心，聽著心痛啊！

我很好。

我們一起去喝杯冷飲吧，天氣也太熱了。搖著我的手，就像個小孩子撒樣，可極了。

可是我不愿意啊，就算忘記了以前的傷痛，和我重歸于好，可我時刻小心眼的人，怎麼也無法忘記在我最好的時里給我的傷害。

還記得那是高二的時候，每個孩在自己的心中都勾勒著很好的畫面，我也不例外。在我的畫面里有疼的我爸媽，關心我的閨死黨，還有一個如王子般好的人疼自己。這樣的夢想是我整個青春歲月里最瘋狂的小草，它們破土而出，茁壯長。

然而我的夢也是這個時候破滅的，再也粘不起來了。

老師，我的錢被了。上課鈴剛響。老師才走進教室，還沒有翻開教案，林楚楚帶著哭腔走上講臺，委屈的和老師說道。

怎麼了？林楚楚。老師和藹可親的問林楚楚，畢竟林楚楚的學習一直是年級第一，老師對的寵也是無可厚非的。

班費不見了，我明明記得我把它放在書包里的，但是現在無論怎樣我都找不到。林楚楚已經哭淚人了，畢竟五千塊錢對于當時的我們來說真的不是一筆小數目。

我不希竊的事發生的我們班，如果是誰拿了就下課拿到楚楚的書包里放好，我也不追究了，但是不自覺的還給楚楚，我只好報給教務了。老師嚴肅的對著大家說，一向很溫和藹。

老師，我記得課間的時候柳彎彎沒有出去，我還看到到了林楚楚的桌子旁邊。和林楚楚最好玩的死黨安小雅小聲的說著，雖然說得不大聲，但是每個字都如同重錘一樣敲在我的心上。

老師一臉不相信的看著我，一字一頓的說，柳彎彎你去林楚楚的桌子旁了？

是的，我不敢撒謊，只好如實的說了。可是我是去拿林楚楚的英語作業，但是我也沒有解釋，越描越黑，我怕。

老師，你看看柳彎彎的書包就可以了，因為我看到鬼鬼祟祟的放東西到的書包里。另一個和林楚楚很好玩的死黨也附和著。

老師，我沒有拿林楚楚的錢。我面不改的說著，我沒有做過的事，有什麼好擔心的。

老師，彎彎一定不會做這種事的。杏兒為我辯解著，無論如何們都相信我不會做這樣的事的。

對啊，老師彎彎不是那樣的人，你不要冤枉了。小貍也在一旁和老師說，老師，你要相信彎彎，絕不是這樣的人的。再說，為什麼要用這麼多錢，彎彎家也不缺錢啊！

我都知道彎彎不是這樣的人，但是錢確確實實是在的書包里。老師指著剛從我書包里翻出來的錢，一臉不解，但也無可奈何。

我委屈的淚水在眼里不斷的打轉，無意中抬頭看到了林楚楚眼里得逞的笑容。我瞬間明白了，我是被陷害的，但我卻無法為自己辯解。

彎彎，你寫一份三千字的檢討吧，然后當著全班同學的面讀出來。

我都忘記了自己曾經是怎樣從講臺上走下來，多眼里不敢流出來，承著多流言蜚語。走在路上被別人指指點點的日子過了多久，我了所有人口中的小，而林楚楚走的卻是我整個青春的夢想。

自卑的萌芽背叛了走過很過個黎明和黑夜。

彎彎，你在想什麼呢？我漂浮的思維被林楚楚一語拉了回來，你不會是還在怪我曾經對你的傷害吧？林楚楚無辜的說著，仿佛曾經委屈的那個人是一樣。

沒有，我都忘了。我努力地平靜自己的心，不要再想起那些讓自己難過的事來。

彎彎，曾經是我對不起你，我也喜歡落生，所以我是故意那樣做的，目的就是為了落生離開你。林楚楚說得云淡風輕的，可是就是這麼云淡風輕的幾句話對我卻是多麼殘忍。

林楚楚，我不會恨你，但也不會原諒你。我看著，仿佛用盡了全的力氣吐出這麼幾個字，怎麼可以這樣卑鄙自私的傷害我。就算你喜歡落生，你也可以去告訴他啊！

我還有沒有原諒別人的勇氣，我的心還不足夠的強大。

彎彎...彎彎...你等等我啊！林楚楚在我后大聲的喊著，我不顧的喚，拼命的跑出圖書館。這一切都是怎麼了，為何傷害過后還是數不盡的難過。

4、浮且生，忘了忘不了

彎彎，你都消失多久了。我才推開包間的門，杏兒就沖我嚷嚷著。你說，你又不是國家主席，天天都那麼忙，打電話給你沒人接，發短信給你沒人回，你丫的玩什麼人間消失啊！

我懶得理杏兒，直接走到小貍邊坐下。如果我開口理杏兒，得嘰嘰喳喳的說個沒完沒了。識時務者為俊杰，我還是閉口為上策。

我遇見林楚楚了。我一語驚人地說著，聲調拖得就像遇見鬼一樣。

，你丫的什麼運氣，奇葩都被你遇上了，杏兒終于不糾結我為什麼消失這麼久，開始湊過來，一雙邪惡的眼睛看著我，要不姐姐替你去做了。還如同江湖俠一樣，比了一個殺人的作。

我真是恨不得瞎我這雙目，我怎麼上這麼弱智的朋友的，逆天啊！

現在是法治社會，咱能不能像個正常人一樣去思考問題。我真是恨不得對杏兒說，善哉善哉，放下屠刀，立地佛，苦海無邊，回頭是岸。

難道你忘記怎麼欺負你了？

沒有，老娘沒有忘記，但我不愿意和計較，這寬容，這涵養，懂不？

杏兒就像太從西邊出來一樣，詫異的看著我，嘖嘖，彎彎，你胎換骨了啊，你丫的怎麼突然似水了，曾經敢敢恨的你死哪里去了。

你不知道溫刀，刀刀致命嗎？小貍在一旁突然冒出來一句，我們都對豎起了大拇指，高手在人間，高手在江湖，高手在我們面前啊！

落生，你看，失去你以后我早已不是鋒芒畢的柳彎彎了，再也不敢肆無忌憚的去對抗別人，就算了委屈也自己承。

一點也不喜歡這樣的自己。

別那麼多廢話了，大家盡的玩，吃喝玩樂都算我的。狐貍的宗旨就是生命苦短，盡在歡樂。我也從來沒有看見狐貍沮喪過，真是積極生活的好青年啊，其實我對狐貍是嫉妒羨慕恨！

不算你的，難道算我們的啊！你丫的不腐敗，你都不好意思活著了。杏兒總是這樣得了便宜還賣乖，上湊過來不饒人，但絕對，毋庸置疑的是一個刀子豆腐心的好姑娘！

玲玲呢？我好久都沒見到了。為了讓狐貍和杏兒不打口水戰，我像個思考問題的小學生一樣問。

不知道，打電話給都是在忙。杏兒似乎不怎麼高興，一副不理不睬的樣子，最后走過去換歌去了。杏兒是我們幾個之間出了名的麥霸，每次和出來玩，都可以聽免費的演唱會！

對于杏兒，我只是知道很小的時候父母就離異了，所以懂得太多的人世故，也很早的就學會了保護自己。心的強大的勇氣，是我最的力量。

我低頭，眼淚不知什麼時候又開始肆無忌憚的泛濫了，我努力地閉著眼睛，不要它泄我的心事，也不能讓大家為我擔心。

彎彎，你要堅強，落生離開你也許是不得已的。狐貍遞給我紙巾，他本來就是一個不會安別人的人，只是難為他出這句話了。

我沒事，就是最近累得慌。最終是憋回了奪眶出的淚水，卻聲音沙啞起來，也不想說話。

1、背叛，是誰的錯

自從和落生離開的日子里，我遇到過很多事，也懂得很自我憐憫和善待。我不知道時是不是要把我曾經鋒芒的棱角逐漸的削減，磨平。最終長為溫和從容，安靜好的姑娘，而我卻無法抗拒時間的魔力。

因為，我似乎不再那麼想念你了。

我懂得了，有些人不是非在一起不可。

握的沙，最終流失得更快，我不想那麼用力的握你了，落生。當我把這句話寫在信箋上時，頓時覺得心里舒暢很多。不再把自己局限在一個狹小黑暗的空間里，自怨自艾。

很久以前就看過這樣的一句話，深不壽，飛蛾撲火終是一場夢。

我比誰都要清楚，我和落生終究只是路人甲乙的命運，再用力也無法回到從前。

不如放手，放過自己，也放過落生。

我突然傻笑著，什麼時候自己變得這樣的通達理了，還能苦中作樂，勸服自己。窗臺上的玫瑰小球已經長出綠的新葉了，我也要快點治好自己的傷口，和時一起長。

正給玫瑰小球澆水時，電話鈴聲響起來，我閉著眼也能猜到一定是杏兒那個妖孽打來的。我懶洋洋的接起電話，怎麼了？本來還打算嘮叨半天的，但是聽見杏兒的聲音不對，平時的話一定嘰嘰喳喳說個不聽了。

你丫的有屁快放啊，玩什麼深沉。過了大約一分鐘杏兒還是一語不發，我可不了這樣的沉默，暴躁的說道。

彎彎，我恨玲玲，我恨水玲玲。我還沒反應過來是怎麼回事，杏兒就悲痛不已的哭起來了。雖然不在面前，但我能想象到杏兒一定無助的抖著雙臂，委屈的哭著。

你丫的在哪？我馬上去找你。我也顧不得換服，摔門而去，生怕杏兒有個三長兩短。

太廣場。

好，你等著我，我馬上就到！

一路上人來人往，但是我都沒有心去看別人的表是喜怒哀樂，我擔心杏兒。是我這些年最好的朋友，無論什麼時候都一直陪在我邊，現在出事了，我比還揪心。

你有沒有發現這樣的一個規律，當你越著急時，公車卻是比蝸牛還慢，遲遲不見公車來。我看了看表，心里比熱鍋上的螞蟻還焦急。不管三七二十一了，我拔就朝太廣場跑去，恨不得自己長得是飛。

當我上氣不接下氣跑到太廣場時，太廣場時我們這里最大的廣場，人山人海，我好不容易才看見躲在拐角的杏兒。