《不能生孩子的人》第十四章曖昧?
“為了我恢復單,干一杯。”我用喝紅酒的杯子,喝起了五糧。
唐駿見我這樣,無奈地端起酒杯,只是抿了一口。
“謝謝你,在這樣的時候,還能陪我喝酒。”我真的干了一杯,這種白酒,咽下之后,舌尖有種淡淡的苦味,而這種苦,慢慢的越來越濃。
“這種就是不能這樣喝的,尤其是一個人。”
“你是不了解我的。”我說,“我是很能喝的,喝酒基本上沒有醉過,但是今天,你就讓我喝醉一回。不過,你也太不夠意思了,就?還是一個男人嗎?”
他只是笑,并沒有端起酒杯。
“我這輩子,遇到王天鑠之前,沒有談過,就看著王天鑠一個男人。看“非誠勿擾”,無論是男嘉賓還是嘉賓,沒有談過的幾乎沒有,他們大多有兩到三次的史,有的甚至更多,我真的很難理解。我沒有機會看第二個男人,王天鑠,我他,崇拜他,以為他是自己一生的依靠,可是,我看走眼了。”我看著手中的酒,它躺在酒杯里,慵懶的,愜意的,我一口讓它下到口中,苦味從心里向上漾,我也任由它在我的全蔓延。
唐駿按住了我拿酒瓶的手,眼睛靜靜地看著我,他那雙湖水般的眼睛有些含愁,我心里一,但馬上鎮定下來:“你知道,我是不會醉的,你什麼時候看我喝醉過?”
他晃晃手中的酒瓶,里面已經空了,我起又去拿了一瓶,告訴他:“都說一個人不喝酒,現在是我們兩個人,沒事的,你要怕醉,就喝點。”
他端起酒杯,喝了一大口,但沒有喝完。我笑著看著他,他也看著我,我分明到空氣中彌漫著一種莫名的氣氛,笑容在我的心底退去,端起酒杯,又干了一杯。
他讓自己靠在沙發上,不再說話,就這樣看著我喝,我又干了一杯,他并沒有阻止我,他的眼神讓我心跳突然加速,我突然到他的邪惡,倒好酒,停住了。
“你是來看我笑話呢,還是來向我表達你對我的呢?”我的眼睛迷離起來,我突然有了這樣的想法,這樣想著,也就隨口問了出來。
唐駿依然看著我,我看到了他眼中憐惜,和心痛。這樣的眼神讓我到害怕。我收回了我的眼神,酒真是一種神奇的東西。這樣的憐惜突然之間讓我有趴在他的肩上痛哭一場的想法。
“郭蓉,你知道我對你的,為什麼還這樣說?你知道,我很心痛的。我對你的在你的眼里就這樣可笑嗎?”
我聽出了他聲音里的不滿。但是,他有什麼不滿的呢,這二十多年來,他從來沒有追求過我,我怎麼知道他對我的?就憑上次他說的?誰會當真呢?
他見我不說話,就接著說;:“你現在需要的是休息,休息好了,頭腦清醒了,在想一想怎麼辦,所以就還是不要喝了。”說著,收起了酒瓶。
“怎麼辦?王天鑠已經要離婚了,你知道王天鑠為什麼要和我離婚嗎?”我苦笑了一下,“是因為我不能生孩子。明白嗎?”
我的淚不知不覺地流了下來,眼淚是不該在這個男人面前流的,我恨自己的眼淚不爭氣。
唐駿這一次沒有說話,反而端起酒杯,和我的杯子了一下,然后干了杯子里的就,從開始到現在,他的一杯就喝完了,而我已經喝了三杯,他喝完,我的第四杯也下了肚。
“沒有孩子又不是你的錯。不錯,對王天鑠而言,沒有孩子是他一生的憾,男人的這種會更強烈一些,但這不能作為對婚姻背叛的理由。”
“但是天鑠說我從來都是一個自私的人。”我說,“可是,我什麼時候自私了。”我突然到很委屈。
“你別這樣,心里的苦要說出來,別這樣憋在心里,會傷著你的,你這樣,不是我看了心痛,伯父伯母也不愿意看到我這樣。”
聽他這樣說,我大哭起來,哭的歇斯底里,任由眼淚磅礴。這麼多天,我最想念的人就是我的爸爸媽媽,我遇到了這麼大的事,邊一個親人也沒有,這麼多天以來,我不敢進那間小屋,我害怕見到我的爸爸媽媽,我怕他們在天國還為我擔心,我不想讓他們擔心,他們走的時候,那麼的匆忙,沒有來得及和我告別,而現在,他們唯一的兒出了這樣的事,他們能不擔心嗎?
如果有爸爸媽媽在,也許就不會有這樣的事發生。就是有了,也不會讓我獨自承,他們是多麼的寵我啊,我現在會在媽媽的溫暖的懷抱里,接媽媽的,會對我說:“沒事的沒事的,我的寶貝。”
現在,媽媽的寶貝真的要崩潰了,王天鑠他這麼可以這樣對我,就他對我的了解,應該知道,我說要毀了他是氣話,他這麼可以一下子就變了冰人,對我如此的無?
可是,他明知道我要毀了他,還義無反顧地要和我離婚,這就說明,他真的從來都沒有過我,華秀芬說的對,王天鑠的是,我只不過是因為我的父母,王天鑠才娶了我,才給了我二十多年的婚姻。
我太在乎我的婚姻,也太在乎王天鑠了,酒讓我的頭腦異常的清醒,我騙不了自己,這麼多天的掙扎,現在非常的清楚,我在乎的是王天鑠,在乎的是我這二十多年的婚姻。我那麼相信一個人,而這個人背叛了我,而且背叛的那麼徹底。
抑或在王天鑠看來,這連背叛都算不上,因為,他沒有過我,他的是我的父母能給他留城的機會。
千頭萬緒一下子涌上了心頭,讓我不過氣來,噎的厲害。唐駿坐到我旁,把我攬在懷里,幫我臉上的淚水,我推開他,使勁醒著鼻涕,讓自己的呼吸順暢一點,讓自己平靜些。他再次摟著我,我沒有掙扎。我沒有了力氣,也不想掙扎我真的想好好休息一下,我到自己已經疲力竭了。
昏沉中,我聽到他強有力的心跳,到他懷抱的溫暖,我的虛弱,讓我站不起來,我也到了他手臂的力量,他的聲音在我的耳邊回響:“對不起,真的對不起。”
恍惚中,我覺到溫熱的眼淚滴落到我的臉上,我知道,那不是自己的。我不知道他為什麼這樣對我說,但我更希,“對不起”三個字是從王天鑠的口中說出來,因為,從這件事發生的那天起,他從來沒有說過“對不起”,那就是說,整個事件,他都沒有到對不起我。
這個懷抱不是王天鑠的,可是,王天鑠的懷抱是什麼樣的,我也已經不那麼悉了。現在想想,我們婚姻的冷漠是從什麼時候開始的,我真的不記得了,是我對王天鑠的也發生了變化?我從什麼時候不在關心他的生活了,也不再那樣依賴他了?王天鑠到底是什麼樣的人?我真的不知道了。
是什麼讓天鑠這樣理直氣壯呢?就是因為孩子,他有了讓王家傳承香火的資本,所以他義無反顧地拋棄了我。
頭腦昏昏沉沉,我到了邊的這個男人正用他的手挲著我的頭發,他的作僅此而已。我到了他的痛惜,你說我是也罷,還是臨時想找個避風港也好,至在那一刻,我到了不一樣的,不一樣的溫暖。我不想逃離,也無力逃離。
這樣避風的港灣,讓我那個晚上連夢都沒有。
那天晚上,什麼都沒有發生。早上醒來的時候,我睡在臥室里,一的酒氣。頭痛的厲害,我躺在床上,沒有馬上起來,我喜歡睡回籠覺,但,雖然頭痛的厲害,頭腦卻異常清晰,想再睡回去,卻怎麼也睡不著,昨天晚上的一幕幕都清晰地展現在我的眼前。
我洗了個澡,頭腦清醒了許多,到了客廳,發現沒人,唐駿不知道什麼時候走了,餐桌上有字條:我要開個晨會,一點要吃早餐。
桌子上有豆漿,有菜包子,還有蜂,倒好在碗里的。我的鼻子酸酸的,是不是因為自己剛了的挫折,就很輕易地被?
吃完早餐,我不想打掃房間。平時還嫌小的房子卻空的,大的讓人覺得自己的渺小。我已經在外面租了房子,不準備回這個家了。那一天,我都將自己關在家里,沒有出去,到外面,我真的不知道如何呼吸外面的新鮮空氣,那熱辣辣的,是不是會把冰冷的我烤化?
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