現在說什麼都已經晚了，事已經這樣了。但是對這件事的責任我還是要負的，不能否定程錦這樣和我有很大的關系。

即使不算上這層原因，我和程錦還有夫妻關系，無論如何棄之不顧是不可能的。

換藥很快，片刻后醫生便走出病房示意我可以進去了。但是我卻沒有立刻進去，而是在門口逗留了一會。

我心如麻，沒有想到程錦經歷了這種事后會經不住打擊變這樣。原先樂觀向上活潑開朗的程錦和現在的程錦對不上號了，那個我記憶中充滿安全的背影呢，為什麼人會如此脆弱墮落。

不過，無論程錦變什麼樣，都毫不影響我對他的。當初接他的時候，我便做好了事后的一切打算。

砰——一聲悶響從病房中傳出，顧不得想別的，我起沖進房中。

映眼中的是正在拔著上輸管的程錦，他本來纏著繃帶被吊起的現在已經平放在床上，看樣子是他自己將繃帶解開又用不上力便砸在了床上。

你干嘛？我驚了一聲看著程錦。

程錦則是淡定的看了我一眼一把扯下輸管將手向另一，倒流而出的從他的手臂中濺而出，看到此番場景我有些手腳發，但還是到他面前，握住他的手制止了他。

你瘋了？！我再次發問。

程錦看了我一眼，那眼神是我從沒見過的，仿佛是看一切的冷漠，然而，這冷漠更多的是對他自己的。我莫名的一陣心痛，真的不想看到他這樣。

然而作者在這里告訴你們，人的大部分緒都是自找的，如果你不想孤獨，總能找到讓自己不孤獨的方法的。如果你難過，總能不難過的。而很多人，痛苦并著這種耐人尋味的折磨。本人也不例外。

所以程錦的這種痛苦完全是沒有必要的，如果說是因為覺得自己不能再給我幸福而痛苦漸而冷漠其實是完全沒必要的。因為如此只會讓我更加痛苦。不過心里還沒下出程錦這樣的確切原因，我也沒打算把這個想法直接告訴他。

程錦躺下子，輕輕道，北北，知道嗎？從小我就是一個人。很小父親便給我安排了很多任務，輔導老師多的數都數不清。他希我能夠繼承他建立一個更大的商業帝國。

但是小時候的我卻并不想要什麼商業帝國，如大部分紈绔一般，我只是喜歡樂，而不喜歡努力。那時我什麼都不會，甚至都不會反抗。父親讓我學什麼，我便聽。讓我做什麼我便做。他給我構造了一個完的人生。沒有快樂的我像機人一樣一天天的運行著各種程序。

能智力都是一個機人必備的，所以我有各種各樣的活。琴棋書畫不說各種球類運，跑步什麼的都幾乎是練個不停。

我沒有意識到自己的痛苦，甚至連反抗的心思都沒有，我認為世界所有人都應當像我這樣。可笑的是，經常出門的我因為管家保鏢協同的原因，竟然連外面世界是怎麼樣的都沒有清。

父親也總是做著枯燥乏味的工作，回家后幾乎不和我說話，但是當我做了什麼超乎常人的表現他便會鼓勵我一番，然后更嚴格的要求我。是的僅僅只是鼓勵一下。

十四歲開始我開始慢慢的懂事，但是父親還是一如既往的對我。此時的我有覺不舒服，但是卻沒有反抗。就算要反抗我也不知道到底要從哪里開始反抗。

因為家里是獨棟別墅，所以一般我都會在花園里健，那的空氣比較好，會比健房舒服很多。如果天天在健房我想總有天我會瘋掉。

日復一日的枯燥乏味生活持續著，在中途我發現有個小孩經常會路過，偶爾會駐足觀看。不知道為什麼，每次孩出現我的運總是做的特別努力。當時的我還不懂這些，有時候孩看我的時候也會回應一個微笑。

有一天孩和我打了個招呼，你好。我當時臉上流著汗手足無措的看著。笑了，笑的很燦爛，可能我的作確實是有點逗。

看著的笑容我也不自的笑了，笑的很開心。

我邀請來花園一起坐下。

欣然接后很好奇的問我為什麼每天都要在這做運。

我更加奇怪的問他難道不是所有男生都會這樣嗎？搖了搖頭告訴我，男生會玩玩打游戲，很多很多娛樂方式來度過生活，而不是像我這樣天天運。

我意識到自己所認知的世界和的世界不是一樣的，之后詢問后告訴了我很多很多事。我開始覺自己的生活多無味。游戲機，電視電影，這些從來沒接過的東西猛然躍我的視線。

那個下午讓我十分愉快，我開始漸漸有了，緒......除去對父親所作所為的難以置信外，我也沒有覺得什麼。一方面是因為我已經深固的被植了要努力，社會很殘酷的觀念，并且習慣這種方式，猛地告訴我其實是沒有的事也不會有太大的反應。另一方面，父親也只是需要一個接班人才讓我如此，最后無論結果好壞，對我而言只是失去年的所謂好罷了。

但是孩的出現改變了我，和聊天我覺得很愉快，看著小的影我有種想要抱在懷里的沖。當時自己都被自己的想法嚇了一跳。

那天我沒有按量完自己該做的事，晚上睡覺的時候我的腦中不斷浮現出孩的影遲遲無法睡。我有點驚慌，在想是不是因為白天沒有好好做運的原因，失眠這種事搜從來都沒有發生在我的上的。

我向管家詢問了這事，其實事后想想后悔的，因為管家和自己接最多什麼都會告訴他，還好管家沒有向父親安的其他人那樣不通人的只知道執行命令。

管家只是搖了搖頭嘆了口氣說，罷了，有些事終究是要知道的，讓你一個人承這麼多可能真的錯了。

他在我的窗前給我講了很多關于的東西，他講的每一個故事都深深的映我的心。我迫切的想知道的覺，想去親自一下。出現在我的心中，我知道自己變得不一樣了。

管家很慈祥的講完一個個故事后語重心長的告訴我，故事終究是故事，現實中的也許也有好的，但是總是會在人力掌控外發生一些不好的事。只要不被這些不好的東西影響而是認真的去就沒太大問題了。

他說男人追尋相比人的優勢便是男人上一個人只要追上了，只要人不是不守婦道的那種，能上很多真心對你的。而男人卻總會變心，所以管家告訴我，只要找對人，用心的對，將來除非自己變心，那結局一定是好的。

當時管家有個故事讓我印象很深：有一個男孩上了一個孩，對孩很好很好，孩慢慢的接了他。男生對孩無微不至，下雨了自己會打傘，累了會幫孩按，孩腳扭傷男孩獨力把背到醫院。

孩問他自己重不重，男孩微笑的回答，重。孩有些不開心。男生接著道，因為你是我的全世界啊。

他們約定了以后住在一起，孩對男孩越來越，男孩也如同話中王子一般給公主最心的呵護。

他們以為自己會一直這樣下去結婚生子，白頭偕老。

直到有一天，男孩突然說自己有事可能沒法聯系。孩相信了，沒有找他。后來男孩越來越忙，孩漸漸的到了奇怪。后來男孩刪了留言取消了特別關心，孩才意識到事的不對。

孩很傷心的提出分手，男孩很鎮定用刪好友回應了孩。孩有些絕，卻還是用小號加上了男生，男生察覺到了，卻什麼都沒說。

孩發現男孩的說說中有了別的孩的寫后那心中僅存的一希也破滅。有一天男生發了一條說說：我們不可能的，放棄吧。

終于孩刪了QQ，不再去想這個男孩。后來也看見過男孩的新友，脾氣很暴躁但是男孩卻很寵。孩不理解為什麼男孩會變得這麼快，而我也不理解。

當時我下定決心，自己會做一個堅守到底的男人，至是不會和故事里的男人一樣的始終棄。

第二天我起的很早，在見到那個孩之前就把自己要做的事提前結束了。當時我只想盡量的能夠出時間去陪陪，哪怕只是看笑一笑我也會很開心。

孩是下午經過我家的，當時正做完最后一項運，我累的半死躺在草坪上，毫不估計自己的形象。孩走到我邊，掏出手絹給我了汗，那一刻真是難以言喻的幸福啊。

我卻連坐起來的力氣都沒有。過了好久我才爬起來，搬出兩個椅子和孩坐下。孩笑了笑說像我這麼小就這麼努力的人很了。

突然的覺得無論再累那一刻也不會再覺到我了，那純潔的微笑讓我不住的心。

還是聊了很多，不過因為我提前把定量任務給結束了，管家也沒有告訴我的父親我和的事。看的出來管家也是希以后我能幸福，在中長的。

我和孩都很開心。孩接近我只是純粹的好奇，而我也飽含著純真的喜歡。

之后每天都會來到我家，只是有時候時間比較長，有時候時間很短。我恨不得把留下讓不要再走。但是我又不想讓看到我訓練時的頹廢，所以我盡可能的努力，提前做好這些事，把最好的一面留給。

琴棋書畫樣樣通的我卻只會依樣畫葫蘆的。哪怕是有了心的覺也沒有想過要向表達過。

本以為會一直這樣下去，知道有天孩突然沒有再來我家，第一天我沒有太在意，只是以為有什麼事耽誤了。后來幾天也是同樣的狀況才讓我覺到了不對。但是對一無所知的我卻也只能干著急沒辦法。

一天我照常的累癱在草坪上，一個男人在外面喊了一聲，誰是程錦？我爬起來看到一個郵遞員在往里面張。當時的我心智已經是很了，詢問后得知是送了一封信。

我疑的收下信，按理說是不可能會有信寄到我這里的，但是卻寄來了，說明是認識我而且跟我經常有接的人的。

我的心突然狂跳起來，意識到這紅的信封可能就是孩寄來的。信上沒有寄信地址，只有收信地址也就是我這，和一張復古的郵票。

我迫不及待的拆開了信，里面的字娟秀好看，信紙似乎也帶著淡淡的芳香。

信果然是孩寄出的，信上解釋了這幾天沒法來的原因是因為不適住院，現在還不錯讓我不要擔心。但是看完信后本來對的擔心和得知后對病的焦慮讓我的思念發，我告訴自己無論如何必須要見一面。

我求著管家幫我找回那個送信人通過特殊手段，嗯，無非就是威利，要到了那個孩的寄信地址。

第二天我什麼都沒做趕到了孩家，憑借自己的經驗尋找到了孩所住的病房，并觀察了很久，找到了一個家人不在的時間潛進去。

我見到了，的臉是那麼蒼白憔悴，我莫名的心痛了。看到我后似乎十分驚訝，但是卻只是默默的看著我沒有說話。

我也不知道該說什麼，只是這麼靜靜的看著，那時候時間突然變得很快很快，一個小時過去后我只是這麼看著說了句再見便轉離開了，張口言卻最終只是看著我離開。

事還是被父親發現了，他只是甩了一份文件在我面前。

我拿起文件赫然發現是一張醫療診斷書，上面的名字是個我不認識的孩的名字，我意識到什麼看著指著文件看著父親，父親點了點頭道：這個孩名于雪，肺癌。想要治好要付出很大的代價，但是據我了解的家庭是支付不起這比費用的。傾家產都付不起。

我很冷靜的看著父親，問他想怎樣。那時的我已經很懂事，知道和父親談事總是要付出一定代價的。父親每個給出的好后總會讓得到好的人付出些別的什麼。

父親微微一笑道，影響了你的正常生活。

我怒道，正常生活？難道我這日復一日枯燥的生活在你眼里是正常的嗎？

父親卻顯得很平靜，緩緩說道，想要得到，就必須失去。你擁有各種不同常人的能力，智慧，技能，能。這些都是用你的努力換來的。我不想讓你當一個紈绔富二代，所以才給你這樣的生活。但是我做的那件事不是為你好嗎？很多人一輩子都得不到的東西在你這卻輕而易舉。

我有些苦的回應，但是很多人輕而易舉能夠得到的東西在我這里卻顯得無比遙遠，那麼遙不可及。

年，親，友，，這些東西在我的時都隨著一項項任務目標而消失。幸運的是我之前一直不知道有這些東西，所以哪怕是像一個機人一樣活著也不會天天煎熬。

但是在我過，比任何東西都純潔的時才發現我的心已經變了，變得不能再接那個只有我一個人，累了痛了無法告訴任何人的我。我希有個人能在我邊，在我做什麼事的時候都給我一份安。

父親搖了搖頭道，你真的是被他影響的太深了，你擁有的難道真的還不夠多嗎？好了，不說這個，我可以讓這個孩不再資金的影響，很好的完這場手。

條件呢？我冷靜的問道，如前面所說，哪怕是自己的兒子父親也總是會提出條件的。問出這個問題的時候我就想過很多可能，父親會讓我做什麼的，但我想哪怕讓我再痛苦，我也一定要做到，救下這個孩。

可是沒想到父親所提的要求會讓我如此的猶豫。他微微一笑道，離開這個孩永遠不要再和接。

我猶豫了，我求一份，但是如果照父親所說，救下了孩我還是無法得到這份。但是不接這個要求孩走了我更加沒法選擇。這個看似讓我決定的選擇卻只是告訴我，我只能選擇以后不再和孩接。

我答應了，我也只能答應，這件事真的沒有選擇的權利。

父親很開心的笑了，我明白了，為了能夠掌控我讓我屈服，哪怕付出再大的代價他都是不會介意的。

一個男人最大的悲哀，就是面對自己人需要的時候無可奈何啊！回到臥室的時候我覺整個靈魂被空，心都在滴。

雖然說了要放手，但是我真的不甘不愿意就這麼忘記，那夜我同樣很晚沒有睡。

之后我把鍛煉場所換到了地下室中的健室，著一個人的孤獨，我怕孩再回來找我，我怕再看到他的笑自己會控制不住，我怕......總之我又回到了一個人，沒有毫選擇的權利回到了一個人。

我覺得自己會這樣一直過下去，然后年后為父親建造商業帝國的工，對此我沒有反抗的權利，甚至不應該對此表達什麼反抗的緒。