日復一日的枯燥還在繼續，我的生活自那次起再也沒有任何改變。本來就封鎖起來的心被我更加小心翼翼的保護起來。除了管家，我不再像任何人心事，以至于父親在的時候我也沒有表現出其他的緒，只是一如既往的冷漠著。

但是我卻沒法反駁，那次決定我確實沒有別的選擇。父親不是慈善家，沒理由去救一個不相關的孩，至和他是不相關的。

直到一天第二封信送到我的面前，我拿起信，心幾經抖然后還是狠下心沒有拆開，找來打火機讓這藏著好和幻想的信燒毀。燃燒的火焰如同焰火般麗，攝人心魂。我繃的心逐漸松開，燒之前我覺得呼吸都會難過，現在似乎是放下了？

但我卻到以前從為覺到的心痛，什麼都不懂的我就已經嘗過的滋味。也許當時太小什麼都不懂，所以才會那麼稚的有那麼多。

每天都過得很充實，但是我總會覺有什麼事從心中消失，乃至靈魂都空的。但我連管家都不想說了，如果說了當時可能他會開導我，但是我不需要這種開導，想想通我很快便能想通，但是我不想這麼早想通，寧愿在痛苦里掙扎。

那時我便想，管家之前的故事并不是真正的結尾。

應該還有個不為人知的后續：男孩并沒有真正的放棄孩，只是男孩出于什麼不得已的原因必須要放棄，而男孩邊的另一個的，既然沒有前一個孩男孩又怎麼會那麼快的變心就喜歡上了呢？怎麼看這個故事都和正常生活有所不符吧。

沒資格去嘆這個，即使因為我這個孩獲救也沒資格去站在道德制高點來贊揚我的做法，畢竟我也因此放棄了。

燒掉這封信便是一種解了，哪怕我再思念也會讓孩知道我心里再沒有。是否也會在寄出信的時候希我像上次一樣出現在的面前？這些都不得而知，我也不想知道。

我悶在家里很久，久到甚至忘記外面是什麼樣的。

我的心漸漸緩和過來，當我坐在二樓靠窗沙發喝咖啡的時候，嗯，喝咖啡也是我必學的禮儀之一。第一次喝那東西的時候差點沒吐出來，后來適應后便上了咖啡。扯遠了，在我喝咖啡的時候視線中突然出現一個白孩，靜靜的站在花園外看著里面。

我的心突然揪了起來，那影在我眼中是如此的弱不風，當時已經秋，冷風吹來還是會裹著一涼意。我手足無措的放下咖啡，來管家向他詢問這個孩。

管家猶豫片刻告訴我，這個孩來這很久了，幾乎每天都會在這待一陣，然后才會離開。

我愣住了，原來這麼久了還一直沒忘嗎？但是我的也不過是那段時間的一點好的回憶啊，反而是給我的快樂更多些，現在出現在這里實在是出乎我的意料。

我竟然生出狂喜的緒，腦中最后一理智也消失了，只是這麼看著。終于我再也忍不住了，想要沖下樓去。管家搶先一把把我拉住，語重心長的告訴我，我和是不會有結果的，再次接只會讓兩個人更加的難過。

我冷靜了下來，癱坐在沙發上，被父親灌輸了各種思想的我此時卻沒法用自己的思考方式想出一個應對過程。

最終我還是下樓了，緩緩的走出們，我都不敢直視的眼睛。包含期的看著我，期得到我的答案。

我鎮定的對說，我們沒機會在一起的，以后不要來找我了。說出這句話的時候我想如果沒人我都可以直接倒在地上，真的是一陣乏力。

孩咬，很久后才點了點頭，說，謝謝你所做的一切，哪怕你不再想見我也無所謂了，我會記住你的。

怎麼這麼像威脅呢？當時我只是奇怪所說的做的一切是什麼，然后就是想反駁下，不是我不想見，是真的沒辦法見。

然而我什麼都沒說只是扔下一句，天涼了，以后不要來了。

泣聲，我視而不見，轉頭狠心離去。

不知道后是怎麼，不想知道也不能知道，我堅強的心只能支撐著我從花園走到別墅便崩塌了。

我有些說不出話，大了幾口氣后告訴管家我想要會老家，農村去。

現在回想起來，自己都覺得我能在那種況做出這個決定有些不可思議。

父親為了讓我收心對此也沒有太大異議便答應了，第二天我便出發了，路上我見到好多從來沒見過的東西，山，平原，湖。這些都是存在于畫報的，而這次親眼所見，又不想起那個告訴我世界是什麼樣的孩。

老家還是有套不錯的房子的，各種設施也應有盡有，旁邊就是一片稻田。

于是每天做完該做的任務的時候我都會去稻田里逛逛。離開了了父親管家對我的行為稍稍有些縱容了，主給了我一個mp3，經常推薦給我各種音樂，這是我接的第一個娛樂項目。

有天和往常一樣，看完一本厚厚的金融雜志，我頭痛的厲害便再次走出房間來到稻田，而這次在稻田中我到了做夢也沒想到會到的一個人，那個孩。

見到我整個人都愣住了，顯然也沒想到可能會在這里到我，看到我后轉想走。

這次我沒有猶豫住了，停下腳步轉看向我。

陪我走走。我沒有過多解釋，這麼跟說。咬了咬應了一聲低著頭跟在我后面。

你怎麼會在這里？是我率先發問的。告訴我那天回去后在上海待了一陣就回老家了，之后就一直待在這邊，今天天氣好又比較舒服就決定出來逛逛，也沒想到會上我。

對于這事只能用一個緣字來說了。我放下所有的防備，跟解釋我的事，但是只是告訴我是迫不得已才不能和接，沒有說父親那個約定。

現在沒有人能管我，沒人知道我和的接，所以我可以肆無忌憚的告訴我對的不舍。聽著聽著哭了，我抱住，靜靜地聽著秋后無力的蟬鳴。

很久后孩問我為什麼當時會不肯見，很聰明的猜到我是另有，我猶豫片刻告訴事的經過，雖然不想讓知道，但是那時候我已經不想再對有任何的瞞，只想和在一起。

我靜靜的敘述著見到之后的事，靜靜的聽著，天慢慢昏黑，幾只螢火蟲 ，哼起了小調。經過管家的開導學會流行歌曲的我應景的唱了一首稻香。當時我唱的不怎麼好，但是卻拍著手很開心的告訴我很好聽。

我第一次會到被認可的覺。按理說我當時是比大部分同齡人都優秀的，但是卻沒有毫自豪的覺，可能如別人所說，我總是不珍惜自己擁有的，但是經歷過才知道這樣的一生真的沒什麼意思。

也唱了一首悠揚的不知名歌曲，我深深的陶醉其中。

良久有些不好意思的告訴我要回家了。這時我才想起自己不能如此放縱，自己的一天都被安排的慢慢，不應該有這一下午的消遣。如果讓父親知道這件事，我可能會再次陷日復一日的孤獨，并不被任何人拯救。

我和都很舍不得的離開，臨走前互相給了對方一個擁抱，這擁抱如此自然如此溫暖，沒有年的，只有兩個心正常人之間純潔真摯的意。

回到家管家很著急的問我怎麼了，我靜靜的跟他說了我的事。我相信他不會和父親說，他也沒有辜負我的信任，之后只要完了任務他都會隨我想干什麼就干什麼，盡量不會過問。孩知道后再次站在花園外觀我的訓練。

在我訓練完看書的時候才會進來坐著靜靜的看著我。每當這時候我就經常走神，這種時候看書會特別的平靜，沒有毫的焦躁，有種哪怕世界崩塌了也與我無關的覺。

那段時真的是我最開心的一段時間，管家沒有對我放松，反而加倍了我的訓練難度，不過在面前我從來沒有覺到累過，一種莫名的力量總是充斥在我的中，促使著我更加的努力，更加的堅強。

這件事對我對管家都是好的，我能夠見到孩很開心，管家看我加倍完了訓練量也好差，而且我知道他也是希我開心的。雖然對父親來說管家可能沒有按他的想法去做事，但是在我眼里管家無異于話里慈祥善解人意的老爺爺，在平靜的支持中讓我長。哦，話故事也是后來孩講給我聽的，在我的印象中，我的一切好浪漫的記憶和溫的格品質都是管家好孩帶給我的。

如果沒有他們，我可以預料到冷張揚的我會有多可怕，鋒芒畢的走上社會能生存多久也是個未知數。

紙終究是包不住火的，冬后，又一次和往常一樣的訓練，父親突然的到達。看見正在訓練的我和在旁邊鼓勵我的孩，父親一時間也不知道該怎麼做。

但是父親的威嚴還是要保持的，于是晚上我被請他的房間，父親靜靜的看著我沒有發話，我也直直的站著，對此我沒有毫的擔憂，以我的素質，就算是站一天頂多是困些而已，我有自信哪怕是父親都不會比我撐更久。

兩人靜靜對視了很久，我在這方面贏了父親這個老狐貍，但是卻在其他地方輸了。是父親率先開口道，我已經從管家那里了解了事的經過。

聽父親這麼說我卻沒太大的緒波，管家本來就是收錢辦事，能在事發生的時候沒有告訴父親事的經過對我而言已經是很大的幫助了。想讓他現在什麼都不說，就只是站在同行的眼里看都是有違常理的。

父親繼續道，管家告訴我你超量完了各項任務，雖然對此我很高興，但是你卻違反了我們當初的約定。父親面無表，毫沒有高興的樣子，只有對我違背他意愿的不舒服。我意識到父親想要的可能不是我擁有多大的能力，只是想讓我像傀儡一樣的任他擺布，滿足他心中想要掌控一切的罷了。

難道完指標對你而言還不夠嗎？雖然想到父親的真是想法但我還是存留著一信念，這可是我的父親啊，如果說他真的是那樣的，那我所謂的親人也只是緣方面的親人而已。最多說我是一個擁有著他的緣關系的機人。

父親笑了，突然裂開角道，程錦，你長大了啊。我對你的要求當然只是達標這麼簡單，但是我們之前約定好了你不能再和那個孩接了。現在我只是在意你違反約定這件事哦，沒有別的任何心思。

父親的話滴水不，但是一心想著孩的我卻把他說的話全當放屁。無非是想已一個站在道德制高點的理由來對我的行為進行約束罷了。

為你好，說的多冠冕堂皇。

我冷冷的看著他，不帶毫的回應，想怎樣您說就好了，兒子不是也只有聽你的嗎？

父親猛地一拍桌子，這是和父親說話的語氣嗎？本來我還想著要放縱你呢，現在看來這個的對你影響真的是太大了，不得不讓你不再和接了。

本來還想讓你，但是你這樣了我就不得不。這是很多人用來和另一個人說的話，作用的話無非是想讓對方后悔，進而否定自己的決定罷了。但是，如果之前真的按照他所說的去做就不會再有這段了。

就算我之前態度很好的應對父親，換來的最多只是另一種方式讓我遠離那個孩。很小我便懂得這點，父親說出那句話我沒有毫的后悔，反而更加的堅定自己的態度。只是很冷很冷的看著他。在他的上我看不到毫為人父的，甚至連老板對下屬都不如。

他甚至不會像對下屬那樣偽裝自己笑著對我，有的只是不近人。對他徹底失的我覺得以什麼態度去對他都已經無所謂了，既然不想讓我開心，我也沒必要再讓他開心了。

我不怕威脅，該做的他總是會做，不會做的哪怕說再多他都不會有毫的反應。冷的人永遠都不會因為別人的態度而有任何的改變。

所以我沒有屈服，只是直視著他道，你沒有毫阻攔我們在一起的理由，我現在已經夠大了，已經足以掌控自己的人生了。

掌控人生？父親笑了，仿佛覺得我這話是天大的笑話一般，反問我，我現在都不敢說完全掌控自己的人生，你憑什麼掌控？

憑什麼掌控？憑什麼？難道他不行我就一樣不行了嗎？

就算父親說出，你怎麼能掌控這樣的以為都比問憑什麼讓我舒服一點。總之在父親看我不順眼同時我也看他不順眼的時候他說什麼聽起來都這麼令人作嘔，這麼的讓人不爽。

我冷聲說，如果你對我所做的一切不滿的話，那麼我告訴你，我對您所做的一切也深深的不解。憑什麼？我覺得憑我自己可以掌控自己的人生，如果您不支持也無妨，我們可以斷絕關系，我自己出去以我自己的方式告訴您我憑什麼。

父親聽了這話渾發抖，抖的手指指著我，似乎還沒從我的話中緩過神來，你這個孽子！良久他才吐出這麼一句話，當時的我也猶豫了一下，覺得自己說的確實有些太過了，無論怎麼說他還養了我十幾年呢。

但是事后的事開始讓我后悔為什麼沒有從剛出生就和他斷絕關系，見識到他的真面目我真的很難再把他當做一個正常人來看待。

我被在臥室中，連窗簾都被封上，讓我和外界的世界隔絕。幾天這樣過去我的心越來越焦急，我知道孩肯定會為我擔心，但是想盡一切辦法我都沒法從臥室逃出，父親是鐵了心不想讓我再見了。

一天管家突然開了臥室的門，本以為他還是照常來送飯卻見他空著手進來。

我冷冷一笑，怎麼？那只老狐貍想直接把我死更好是嗎？

管家嘆了口氣道，再怎麼說他也是你的父親，哪怕哪里做的不對，你也不能這麼恨他。

我搖了搖頭道，如果你是想勸我向他屈服的，那就免了吧，沒有這個必要，認清他后我就沒打算再認親了。

你父親因為公司的事暫時回去了。管家這麼一句話給我帶來了極大的希。

他走了？我到自己消失的神突然回來了。

管家點了點頭告訴我，我是從小看著你長大的，真的是不希你這麼難過，這次確實是你父親做的太過了。前幾天我和那孩說過你的事了，這幾天都好好待在家里沒有出來，這個你放心好了。這次過來找你我是抱著退休的想法的。

退休？我疑的看著他不知道他是什麼意思。

管家無奈的笑了笑道，一把老骨頭了還有什麼好做的，找個機會安晚年就夠了。這麼多年來，我早就把你當親孫子來看了，你每天悶悶不樂的帶著在我也是很難過掙扎的，所以，我決定把你放出去。你自己有能力，離開了這里無論怎樣都可以生存下去。