折騰了近兩個小時，總算是從堵車的隊伍里了出來，在我連聲的催促下司機大哥總算是找了條比較順暢的路，順順當當的把我送到了目的地。

接過司機大哥手中的發票，我都不太敢看那上面的數字。深深地呼著氣，在心底一遍接著一邊的告訴自己，平安到達就好、平安到達就好、平安到達就好。

盡管出了一點點小曲，可總算是平安的回到了自己的小窩。著悉的401室的門牌，總算是可以真正的好好的舒一口氣了。還有什麼地方能比得上自己的小窩更舒服、更令人有心安的覺呢？

更何況，那里面還有這我最好的朋友，我最親的。只怕這個貪睡的小懶豬還在賴床不肯起來吧！

我掏出鑰匙打開門，吃力的把行李箱搬進屋子。屋子里很安靜，一切都和我離開的時候一樣，空氣里有著一點塵土的味道。敲了敲的房門，卻完全沒有人回應，用力的推了推，才發現門還好好的上了鎖。

我知道，看來我之前的想法完全落空了，這家伙原來還沒有回來，我居然是這間房子里第一個回來的。

推開寢室的門，悉的一切映眼簾，我的床、我的書桌、我的小熊抱枕……一切似乎都出燦爛的笑容歡迎我回來。

我拉開窗簾，讓清晨的凈可能的飄灑進來，灑滿整個房間。

在溫暖的中，我整個人倒在床上，貪婪的呼吸著悉的味道。

終于，回來了。

終于，再一次的到了悉的安心覺。

終于，可以讓早已繃得快要斷掉的筋骨好好地放松一下了。

終于……

和的被窩，溫暖的小熊抱枕，悉的味道，這一切讓我幾乎要沉醉了，真的想就這樣甜甜的睡上一整天才好。

可惜，這個想法，卻注定了是個可而不可即的奢。剛剛回到這里，有很多的事在等著我去做，至也要好好的收拾一下自己的房間，要不然可就說不過去了。更不用說一進門就被我完全棄在外面的那個裝滿了各式各樣小玩意兒的巨大行李箱了，里面的東西都要一一拿出來擺放好才行……

所以，那會有這樣的福氣一睡一整天呢。要是運氣好的話，能夠在下午的時候忙完所有的事就很不錯了，哪里還有空去做那樣的妄想。

我一邊嘆息著一邊很不愿的爬起來，準備開始徹底的清掃工作。

清洗、打掃、收拾、晾曬……時間就這樣在忙碌中飛逝而過。當所有的事都告一段落的時候，已經是下午四點多了。了早已在不停抗議的肚子，我苦笑著想找一點泡面之類的東西先墊墊，卻無奈的發現除了爸爸媽媽要我帶的一大堆瓶瓶罐罐之外，房間里連半點食也找不到。

唉！真是屋偏逢連夜雨，我怎麼會這麼命苦。

其實就算是有，對我而言都是一樣的，盡管有一個很會做菜的媽媽，我卻完全沒有傳在廚藝方面的任何天分。就我的廚藝而言，要是能夠完整地煮個掛面就已經可以算得上是阿彌陀佛的事了。

算了，還是先出去解決一下肚子問題吧。

還是那家店，我常去的拉面店，最大的好是距離我住的地方并不算太遠，要說食的味道嘛，也就那樣吧——不好不壞，不咸不淡，還過得去就。

盡管距離新年已經過了十多天，這座城市里的人流卻早已擁得令人有些窒息。

忙碌的氣息彌漫在這座城市的空氣里，外加許多疲憊不堪的息。

正趕上飯點，店里人很多，好不容易才找到一個較為僻靜的角落，在刺耳的嘈雜聲中點好了最常吃的拉面。

接下來便是等待，耐著子、呆呆的等待著，順便可以看看窗外的景，減一點鄰桌的食香味對我的引。

我并沒有在等待的間隙里刷微博或空間的習慣，著邊一大堆捧著或大或小的“小盒子”的人，我有著一種似乎被丟到一邊的覺。世而獨立，做一個特立獨行的人，這應該誰落落的人生觀和生活追求啊，怎麼會了我的呢？

其實，剛剛坐下來的時候，我就發現，我那可憐的手機，又一次被我忘在房間里了。

很快，在我胡思想的時候，拉面已經好了。撲鼻而來的香味讓人饞涎滴，我迫不及待的隨意加了些配料，大口大口的狼吞虎咽起來，完全忘了要保持所謂的淑姿態。

填飽肚子要，哪里還顧得上什麼淑！更何況，待會還有一大堆的事等著我去做，哪里還有多余的心思去想那些不著邊際的事。

以最快的速度解決了肚子問題，我像是逃一般地離開了那家店，我實在是不了鄰桌那些食客們像看怪般的欣賞眼神。

真的好想學來上一句“看什麼，沒看過吃飯嗎！！！”

可惜，就算是借我幾個膽子，我也不敢做出那樣的事。所以，也不不得不落荒而逃了。

想了想自己那個完全沒有半點食的房間，明天過后可就要正式上班了，還是得先為自己進點存貨吧，免得到時候忙起來連去超市的時間都沒有，可又得肚子了。挨也算得上是好的了，要是再鬧個胃病什麼的可就麻煩頂了。

找了間靠路邊的超市，隨便逛了逛，挑選一些常吃的東西。習慣的拿起一大包方便面準備放進購籃里，耳邊卻響起了之前天磊不允許我吃方便面的囑咐，那嘮嘮叨叨的勁兒，像極了我家里那個總喜歡數落我的老媽。

想到這里，我不莞爾，手里的方便面也就不知不覺的放下了。挑選了許多食作為儲備，沉甸甸的購籃墜得我的手臂一陣生疼。這也是沒辦法的事，剛剛收假回來，公司里一定會堆積了一大堆的事等待著去解決，為了避免因為時間不夠和力不足，也為了能在半夜加班的時候能多一點溫暖，必須得多備一些。

掏出鑰匙打開門，便聽見屋子里有悉的哼歌聲，那個曾被我吐槽過無數遍的跑調歌聲。這一刻，我卻沒有吐槽的心，反而到了前所未有的溫暖。

是，我最親的，這座城市里我最好的朋友，回來了。

我徑直走到的房間，推開門，歌聲戛然而止，里面空無一人，巨大的行李箱低調的躺在床底下，調皮的出半個把手，強調著自己的存在。書桌、床鋪、柜……都被收拾得井井有條，就連地板也看得出剛被仔仔細細的拖了一遍。

可是，人呢？到底藏在那里了？床底？柜里？還是干脆藏在天花板上？

剛才我明明聽到有人哼歌的聲音，那跑調可以跑到南山以南的歌聲，絕對不可能是其他的人，更何況這里也絕對不值得梁上君子費心費力的顧。

“猜猜我是誰？”忽然，后有個人地抱住了我，故作深沉的嗓音伴隨著聲聲如銀鈴般的歡笑。沒錯，準是。想不到這麼鬼，居然躲在我的房間里專門的來嚇唬我。

“嗯，應該是菲姐。”我故意沉思了一會兒，馬上否定掉自己的答案，“不對不對，菲姐沒有那麼無聊。你是辛雅，不對不對，辛雅姐那麼矜持的孩子應該不會這樣。”

“哈哈，對了，你是蔥花，沒錯吧！”我打了個響指，一臉壞笑的說道。

“什麼呀，吳桐，才那麼幾天沒見，你就忘了我了？”

我猜的沒錯，果然是這個促狹鬼。

“我還沒說完嘛，原來是蔥花的另一半……”

“什麼呀，你覺得我是蔥頭還是蔥葉？”

“要當腦袋還是葉子，那就得看王自己的意思了！”

話沒說完，我和早已笑得前仰后合。

“你什麼時候回來的，我回來的時候都沒看到你。”

“剛回來不久，你呀，真是討厭了，剛打掃完你倒回來了。正忙著的時候卻看不到你的影子，唉，弄得我連個幫忙的人也找不到。”

“怎麼會，不是還有蔥花嗎？”

“別提了，那個死人你又不是不知道，正忙著和你的那位在外面弄什麼集訓呢，也不知道到底在搞些什麼。電話打過去，不是關機就是忙音，下次見到他看我不好好的收拾他一頓，讓他把本小姐晾在一邊不聞不問。”

“哇，王發威，好可怕，好可怕。”我做小貓狀。

“怎麼樣，假期里過得怎麼樣。”總算是正常了一點，一邊說著一邊坐在我的床上。

“還不錯，也就那樣吧。”

“你的那位和你回去見家長了，誒，況怎麼樣，叔叔阿姨對他滿意嗎？是不是打算就這樣把自己的親閨給托付出去了？”

“你說什麼啊！凈想些有的沒有的。”面對這些有些取笑意味的說話，我哭笑不得，出手指輕輕地點了點的額頭，“放心吧，在沒有做出足夠的考察之前，本姑娘還沒那麼輕易地就把自己托付出去的打算。”

“哈哈哈，又不是高考，還需要考察什麼。聽我說，何天磊可是個難得的好男人，有機會就要好好地把握，要是哪天他被別人搶走了你可別哭。要知道，他這樣一個又帥又懂的心疼人，還會唱歌的準明星可是很搶手的。你也知道，迷上他的可是要多有多，如果哪天一個不小心，你可就真得要躲到被窩里獨個兒哭了。”

“你說些什麼啊，越說越沒譜了。先別說我，說說你和蔥花吧！”

“我和他？沒什麼好說的啊，就那樣唄，暫時先著，看看況再說。”

“咦！這可不像是你的風格啊，。”聽出的話里有著一種從未有過的蕭索覺，我不有些奇怪，“想不到我們的王也會要嘗試一下柏拉圖式的驗？你沒事吧，難道是發燒燒糊涂了？”

“哪有那麼嚴重。只是在假期里一個人的時候好好的想了想，可是越想卻越有些猶豫。經過了那個混蛋的事，我真的不敢肯定，不敢肯定是不是還會再有擁抱幸福的可能。”

“你怎麼了，怎麼會有這樣的想法？”

并沒有回答我的問題，自顧自的說著，說著說著，的語氣變得格外的傷起來，“遇到那個混蛋的時候，我是那樣堅定地以為自己找到了真正的幸福，年齡的差距算什麼、別人的眼算得了什麼、那些所謂的阻攔又算得了什麼……可是，可是，我怎麼也沒有想到……”

我沒有說什麼，也不知道該說些什麼話來安這個最好的朋友，想不到在這副看上去堅強無比的外表下，竟然也掩蓋著這樣一顆敏的心。本以為，可以很輕松的過去，以的格而言這原本是件輕易便能做到的事。令人意外的是，沒想到竟然只是把那些傷都埋藏在心底。

就像說我的那樣，深深的藏起來，在午夜夢回之際，一個人默默的著傷口，靜靜的流淌著傷心的淚水。還說我是個哭的小貓，其實在自己的靈魂深，才是那個最最哭、最容易傷的小貓咪吧！

我出手，輕輕的抱著，一邊輕的拍著的背，一邊像哄小孩子般的哄著，“好了好了，不哭了，小寶寶！”

“什麼呀，我可不是你的好寶寶！”總算是破涕為笑了，“吳桐，你還真是不會安人啊！不過看在你還算關心本小姐的面子上就不和你計較了。”

“好啊，你敢作弄我。”我笑罵著去呵的，不甘示弱，起還擊，兩個人在我的床上滾作了一團。

銀鈴般的笑聲和時不時的討饒聲再一次布滿了整個房間，一瞬間就把方才殘余下的最后一點點霾完完全全的祛除干凈了。

也許，這就是友的魔力吧！

忙了整整一天的我筋疲力盡的倒在了自己的床上，悉的覺包圍著我，呼吸間可以清晰地嗅到太那溫暖的氣息。好悉、好溫馨的覺，總算是回來了，這個幾乎已經可以算得上是我半個家的地方。

真的沒想到，我居然會對這個地方有這樣的想法。按照我一貫的想法，除了真正讓我一直長時間安頓下來的地方之外，都不能算家。

也許是有了他的緣故吧，我的心竟然也寬容了一些，多了一些以前絕對不敢想的東西。

到底多了些什麼呢，我也說不清楚。我唯一能肯定的是，那些多出來的絕對不是什麼不好的東西。能夠確定這個，對我而言也就足夠了。

攤開送我的筆記本，紙張散發著和的薰草香味，在臺燈的芒中紙張上像是在漾著一溫的波浪，就連我的心也開始變得起來。

“吳桐，我知道你是個向的孩兒，有很多的話你都不太愿意說出來，就會一個勁兒的悶在心里。這個給你，以后有什麼話就只管寫在里面吧，給你的心事找個安放的地方。放心，我絕對不會看的。”

耳邊忽然又響起了那略顯調皮的話語，想不到那個素來風風火火的孩兒也開始懂得去關心人了，的魔力可真是夠大的。

的確，心里有很多的話語想要說，卻總也找不到人去傾訴。那些話，其實也完全不適合與別人分，只適合埋在心底，等到夜深人靜的時候一個人慢慢的品味。

也罷，就寫些什麼吧。找出屜里幾乎已經被忘的鋼筆，已經習慣了打字的我不知道已經有多長時間沒這玩意兒了，隨手在飛紙上畫了畫，還不錯，墨水還沒干，書寫也算得上是流暢。

“想你的第一天”我鄭重的寫下這樣一個標題。

“許久未曾聯系了，親的小石頭。

不知道你在那邊過的好嗎，有沒有按時吃飯，有沒有按時的想我？”寫到這里我不笑了起來，什麼啊，原本想要寫一些話，怎麼凈寫了對小石頭的“拷問”了！

“我回來了，一個人。（看，我還是比較能干的吧！）

孤獨的旅途里，我加倍的懷念那一段有你陪伴的日子，那時你靜靜的坐在我的邊，火車緩緩的走，你的也隨之慢慢的搖擺。我的頭發輕輕拂過你的臉龐，你靜靜的睡去，側臉有一種寧靜的，看著看著，我忍不住笑了。笑我的傻，笑我自己在那樣擁的車廂里居然還會有那樣不著邊際的幻想。

不知道什麼時候才會再有那種心的覺。相信，應該用不了太多的時間吧！

親的小石頭，你知道，也會來了。

不知道為什麼，總覺得似乎和以前變得不同起來，多了一些前所未有的傷，更多了一些弱的覺。讓人覺得似乎有些陌生起來，像是隔了一層薄薄的面紗，看不清真實的樣子，這可真讓人覺得惱火。

可是我最好的朋友啊，為什麼我竟然會有這樣的覺呢？

你知道嗎？今天居然會主的談起了那段，那段往事，還有那個混蛋。哭了，那個曾經強勢到極點，像是打不死的奧特曼的王居然就那樣趴在我的肩頭哭了起來，像是個傷的小人。你應該想象不到，當時我心底的驚訝吧！

總在文章里這樣寫道——在時的洗禮下，人總是會變的。是真的在時的洗禮下，慢慢的改變了，還是我一直都不夠了解這位最好的朋友呢？

看著哭泣，我卻無能為力，在那一刻，我真恨自己，恨自己是那樣的怯懦和無用，居然連一句安的話也說不出口、居然連一點點辦法也想不出來。如果有一天，面對著那樣痛苦的人換做了是我，我又該怎麼辦呢？

是束手待斃？還是像一樣找個無人的角落痛哭一場呢？抑或像個無助的小孩在水中一般，無力的掙扎，無奈的向著那些從未曾想過的方向一點點慢慢的蛻變？

而你，是否也會在不知不覺之中慢慢的轉變，向著一個我永遠也無法企及的方向轉變？

如果真有那樣的一天，我又該做些什麼呢？我又能做些什麼呢？

可能是我想得太多了，正如從前你所說的那樣，我是個太過多愁善的孩兒了。

還記得第一次見面時你和我談起的那個彼得·潘和溫的故事嗎？話故事總是那樣的好，有著令人艷羨的結局。可是，回到真實的生活中，誰又能肯定自己的結局一定會是幸福滿的，誰又能真正在故事開始之前便可以毫不差的預知自己的結局？

真的不希以如此傷的角度，去遙屬于我們的未來。如果可以，我也希自己能夠永永遠遠為那個登上無憂島的溫，與自己心的人過上無憂無慮的生活。可是說到底，這也只是一種奢而已。

經歷了長的漸變之后，屬于我們的會變什麼，誰也無從得知。

聽上去讓人沮喪的，不是嗎？面對著這樣無法確定的未來。

幸福，這樣的字眼，究竟會不會像那些小說里所描寫的一樣，只要手輕輕一推，便手可及；還是會像那些狗的電視劇一樣，總像個調皮到極點的孩子，眼看著十拿九穩，卻在所有人的意料之外，一轉眼便消失得無影無蹤？

答案，或許只有等到真正去面對的時候，才能一點點的明白吧！

所以，現在唯一需要的，或許就是耐心的等待和勇敢的追尋吧！

我最親的小石頭，哦不，親的彼得·潘，你是否也這樣想呢？”

寫完了最后一個字，電臺里溫的聲也恰好道完了晚安。擱下有些微微溫暖的鋼筆，長長的吐出一口氣，如山的疲倦覺悄然襲來。

時鐘滴滴答答的走著，借著沿著窗簾隙進來的月看了看時鐘的數字，十二點二十一分，已是深夜了，窗外也早已布滿了寧靜的夜，就連月也變得和起來。

一困意襲來，我不由得連打了好幾個哈欠。

該睡覺了，我合上了筆記本，小心翼翼的把它藏在屜的最深，那里面可全是我新的最深的小，我可不希再被別的人看到。

仔細的蓋好被窩，關了燈，靜靜的閉上眼睛。

“晚安，我親的小石頭。”我心語。